，一言不发。我也奇怪地没有像往常那样把她拥在怀里，或赶紧为她沏杯热茶，以扫她的风尘。我居然就那么坐着，不知道如何开口。过了很久，她才突然抬起头，不加停顿一口气地快速说出想说的话，我已经前思后想过了想来想去最终的结果是——
好了，还需要饶舌吗？还需要哽噎吗？接下来必然是一句“我们不合适，最终不会有好结果，还不如到此为止好了。”
罢罢罢，谢天谢地。真是一块石头落地。我解放了，自由了，想爱谁就可以爱谁了。
可同时，我不得不承认，我那丑陋的虚伪的灵魂还是剧烈地颤抖了一下。不是因为事情的突兀，而是不相信结果来得居然这么容易。那个死活缠着汉克先生，视汉克为天的桑安娜，他娘的，一夜之间居然变得深谙世事，看破红尘了。她真是彻底想通了，还是另有了爱人。我本想厚颜无耻地问问她做出这个决定的理由，是我太差，还是一个更为优秀或合适的男人出现了。还没等我的嘴巴张开，她的眼睛早控制不住了。两眼清泪扑籁籁流下来，为我们共同生活的日子划上了句号。能看出来，她非常痛苦，这样的决定不是她的情愿，是一种强大的东西在背后逼迫他，指示她，不得不如此。不忍、惋惜、同情、无奈，多把利箭穿着她的心，可她必须坚强、绝决，好像精疲力竭无计可施的她只能这样了。她把这个决定看作了对两个人的解脱和最好的赎救，只是她没想到自己表现的如此差劲儿。
“但凡有一分奈何，我也不会——” 她说。
“我知道。我知道。”我的声音不像伤心，倒像是安慰受伤的她。
不需要桑安娜再说下去了，再说下去无非是一联串长长的理由，和她的殚精竭虑，她的被动。我说：“好了好了，既然这样，就不要难过了。想必咱们的情份已尽。现在咱们该说的是珍重。”
我尽可能把话温暖了再说。但到桑安娜那里就变得寒冷如冰了。她意外、失望，又早有所料。她骂我狠心，问我是不是早盼这一天到来。我没有回答。她也没有像以往那样喋喋不休地数落我的过错。我相信，这些事情早在她一个人的时候，她自己已经完成了。她打开身旁的包，开始找一样东西，也许是那枚一直戴在她手指上的戒指，她拉开拉链，从外层到内层，最后从旁边的侧兜里拿出一个封信，放到茶几上，她让等她离开后再动它。事已至此，我还能做什么呢？我甚至都没抽一张纸巾给她。这让她隐藏在内心的那点微乎其微的希望彻底破灭了，从进门开始算起，她一定感觉失望连着失望，她也许想过起身告别时，我会抱她一下，可她已经意识到那样的想法是多么可笑与悲哀了，她是在自讨无趣。
桑安娜走后，我打开了那封信。
无论接下来我写下多么愤慨罪不可恕的文字，但开头我必须遵循心听任灵魂深处的指挥，写下这第一句：我爱你。如果你稍稍有点良心，对这个全身心宁愿为你付出一切的女人（包括将来）有半点在乎，你就不得不承认这一点。在此，我可以对天起誓，倘若我所说的话掺了一丁点假，我甘愿遭受天劈雷轰死无葬身之地。
有一段时间了，具体从哪天开始的并不重要，我常常望着手上的那枚戒指发呆：两根手指的距离到底有多远呢？它们不是紧紧地挨着嘛，可那枚戒指，怎么就没办法从中指挪到无名指上呢。亲爱的（但愿你还允许我这么称呼你，至少这个称呼还不至于让你感到恶心），知道吗，你是我生命的全部，是我深深的爱，我无可选择。可我永远也搞不清我是你的什么？有时，我非常嫉妒你腕上的手表、腰间的皮带、口袋里的钱夹，甚至脚上的皮鞋，起码你需要它们，离不开它们，它们与你身影相随，可我呢？我是你的朋友、保姆、厨娘、清洁工、情人、伴侣、性服务者、营养顾问？不不不，我无法定义，如果其中的任何一个头衔属于我，我也不至于如此痛苦。你似乎从来不考虑这些。
现在，我不能不骂你这个残忍的家伙，骂这个总是宽容仁慈能够主宰一切的老天，我还骂我那自认为慧眼识珠的爷爷，为什么在这茫茫人海偏偏要选择你。我们家虽不富裕，但从小到大，我就是父母怀里的宝贝掌上的明珠，娇生惯养，为了你（也许应该说是为了爱），我放弃了自己，我努力做好第一顿饭，像宠物一样把你养着，从穿衣、铺床、倒刷牙水、甚至连*都怕你累着，像个白痴一样把你宠着，天冷了把你的手放到我腋下给你取暖，天热了用毛巾给你擦拭身体，像个孩子一样把你护着，洗澡时给你搓背，睡觉前给你泡脚，饭端不到桌上你不吃，水送不到嘴边你不喝。可到头来（亲爱的，你不必愧疚，这是爱带给一个女人的咎由自取），我的努力换来的是你越来越空茫的眼睛，你的心真是遥不可及、深不可测，把整个世界扔进去，也听不到一个响儿。我一个小女子放到里面，算得了什么，我越来越害怕了。现在你知道了，我做出这样的决定，不是因为不爱你，而是因为害怕。贪官爱钱，政客贪权，流氓恋色，文人重誉，可我，根本不知道你竟然想要什么，什么才是你的等待，你的期望，你的需要，谁才能让你安分下来，踏实下来。我坚信你也无法回答，因为你自己也搞不清楚。
我想过了。我是一个对你毫无意义的人，就像嫖客付钱打发走的*，房东收钱撵走的房客，走就走了，根本不值得惋惜、留恋或产生一些记忆，你要的是过程，其实结果早已揣在你怀里，且并不需要。我傻乎乎地梦想着日子继续下去，总有一天，你幡然醒来发现世上最珍贵的东西其实就在身边。可是，我的爱人，我连这个最低的底线也无法维持了。以前我一直认为我在为你为自己营造着一个爱的世界！可现在，我发现我是你的拖累，你的负担，你和我是一对彻头彻尾的病人，我们得了妄想症。我梦想着对你的爱最终会成功，你梦想着连你也不知道是什么的东西的到来。我的爱，即使永远也得不到你的原谅，即使你会恨我，甚至去法庭告我，我也必须告诉你，如果我们再继续下去，你迟早会死在我手里。还记得那天晚上吗？我们做完爱后，我说有事要回父母那儿。临离开前我去了厨房，你知道我去干什么吗，我打开了煤气（天知道煮咖啡的时候你为什么没有发现），我想要你死，我的爱，我要让你那双该死的眼睛不再空茫，我让它老老实实闭上。至于接下来我是死是活，无所谓，反正你永远留在我这里了。我为此哭了一夜，我想着你慢慢的在睡梦中冷却的身体，我真的很幸福。早上我回去看你，给你收尸，我要看到你死去的样子。没想，你这个长命的家伙，竟然逃过此劫，还有机会喝咖啡。
噢，我，我，我。如此蛇蝎的女人还有什么资格在你身边，尽管她口口声声说爱你。你恨透了她是吧？她阴狠毒辣、变态疯狂。可你懂得她胸中那强烈的无法控制的爱吗？也许你认为她很可怜，说不定，你宽宏大量会原谅她的错。但一切都晚了，当你看到这封信时，我们所有的过去，即便还有那么一点美好，都无法抵消我的罪恶。我变成了一个可怕的我，一个自己都不认识的女人！去吧，我的爱，我想你也盼着这一天的到来。本来我要说恨你，我却不得不再一次说，爱你。你自由了，亲爱的，再见，谢谢老天，没有让这个病女人毁掉你的一切。如果我的祈祷能起作用，那就祝愿你早日得到幸福，做一回真正的你。
最后，我不得不劝你一句（哪怕以一个陌生人的身份），好好考虑一下父亲的事情，也许你们之间的隔阂本来就不存在，就是出于孝道，我也希望你不要对他置之不理。去试试吧，想想办法，恨是永远掩饰不了爱的，请相信这一点。这本是你的家事，算我赘言了。见谅。
世界上惟一真爱你的女人 桑安娜
一道难题摆在我面前。我无法做出决定的，不是要不要接收桑安娜的决定，而是手中这封凄美的信，我是该把它作为桑安娜日后反悔的证据留着，还是索性把它扔进垃圾筒里。我重新看了一遍桑安娜的信，就发现我已经读不出一个女人内心的痛不欲生了，我反而赞叹她的文笔。看到这里，全世界的人，都要为桑安娜喊冤了，甚至咒我这个万恶的负心汉早该遭到报应，也许盼着那一晚上就该被煤气毒死，如果真是那样，我是乐意的，我不会恨桑安娜，我欠她的，要比一条命多得多，人的生命算什么，人死如灯灭，那样，我不存在了，我的薇拉也不存在了，一切都停止了，多好！
但只是一个意愿。
出于礼貌，我想过与桑安娜见上一面，起码应该看到桑安娜脸上的一个笑容。但桑安娜换掉了手机号，又趁我不在的时候一次性集中取走了所有的东西。好啊，桑安娜，有种！我把自己脱了个精光，躺在床上抽烟，不洗脚就跳上床，然后一觉睡到大中午，谁还能管我呢。我自由了！桑安娜的信一直扔在客厅茶几上，我碰都不碰，像一张阴森森的符咒。书包 网 。 想看书来
醒（十八）
醒 18
六月下旬，又一批毕业生要走向社会。学校按惯例为他们召开欢送会。
欢送会在学校礼堂举行。校领导和准备上台发言的学生代表坐在前排，我专门给薇拉留了位置，可她和学生们坐在了一起，她说和我们这些夏天扎领带的家伙们在一起别扭。那天，薇拉打扮得很漂亮，整了发，修了眉，涂了指甲，一身白色绣花旗袍，婀娜、优雅、丰韵。想想那些皮肤粗糙、身骨刚硬、眼小腮宽、毫无气韵的女人把旗袍穿在身上是多么自不量力，那些猛一看旗袍在身还算得体，但一张嘴就粗口大暴的女人多令人生厌。身着旗袍的薇拉太美了，尽管她没有名贵的钻石珠宝在身，腕上也没有细腻温润的玉镯，但她的美足可以让人忽略这些。欢送会有一段文艺节目，毕业生以班级为单位准备，当然学生们的表演笨拙，生硬，漏洞百出，但没有关系，每一个节目我们都抱以热烈的掌声。薇拉受邀上台演唱《青藏高原》和一段越剧《桑园访妻》，台下掌声如雷，我的心莫名其妙地不平衡起来，回头看看那些舞动如蝴蝶翅膀的手，觉得它们就像嗜血的水蛭正贪婪地爬在我的薇拉身上。我绝不相信，他们只是为薇拉的表演叫好，在他们阴暗的内心里，就没有藏着和我一样的秘密——把她归为己有，不愿意让任何人多看她一眼？他们所有的人都是“三只手”，都在“公共”的名义下，想多偷走一点薇拉，我恨不得眼睛变成弓弩，目光变成利箭，把他们统统射死。
我义愤填膺，怒不可遏。偏偏又在这时发现人群中有一双没有鼓掌的手，那小子全部的注意力根本不在节目上，他那双忧郁、恐惧、战战惊惊的小眼睛，敏感极了，敏锐极了，一直盯着台上的薇拉不放。我终于找到你了，我棕熊般的鼻子闻到了从那小子身上飘来的薇拉的味道。相信吗，男人的第六感觉绝不亚于女人，我的第一个反应就是，怎么没有想到他。他赶紧慌里慌张伸出两手鼓掌，但无论是节奏还是动作都与周围不合拍，我用鹰一样的眼睛盯他，直到他承受不了，弯着腰挤出人群，向卫生间走去。礼堂里的光线不至于太暗，深刻的记忆让我从背后再次确认了他——这个瘦高瘦高走路八字脚的小杂种。我得把他逮回来，像盖世太保缉拿一个叛国者，绝不放过他。我决定去卫生间，看看那龌龊的家伙还能躲多久。
这时，全场掌声如雷。主持人用麦克风在请校长上台。因为黎洋老师要和他合唱。这很可能就是个诡计，薇拉一定看到那个小杂种了。掌声一浪高过一浪，我无法抵抗。我不能扫全校师生的兴，我也不想在薇拉面前当窝囊废。我走上台，主持人要我和薇拉唱《夫妻双双把家还》，或《知心爱人》，我坦白告诉大家唱不了，也许《糊涂的爱》还能应付一两段。我看到我的薇拉把话筒轻轻移到嘴边，眼帘微微上抬，双眸盯着我的脸（我被她彻底摧毁了），她说：“好，那我就和尊敬的校长先生来一场糊涂的爱。”
我敢说，有生以来我从没有唱歌唱得那么投入过，我完全融入到歌曲中了，歌词中的每一次情绪变化都是我的心灵写照。我的心肝，真希望这首《糊涂的爱》永远不要唱完，至少我可以近距离看着薇拉，以表演的名义握她的手。一曲唱毕，薇拉退场，主持人却让我留下来，要我用日语演唱《北国之春》。薇拉走了，我中了薇拉的调虎离山计。我看着她绕过观众席，也去了卫生间。可恶的东西，他们会乘机逃回薇拉的宿舍吗？想想吧，就像《朗读者》里的情景：她往前踏了两步，离我非常近，我感觉得到她的乳房紧压在我背部，她的肚子紧贴着我的屁股……她一只手搁在我的胸部上，另一只手握住我的硬邦邦的*。很有可能就是那小杂种日记中的一段话。他就是那个幸福无比的米夏，他正在卫生间门口为看到漂亮的汉娜，不，是薇拉，而高兴。
欢送会结束，各班又回教室自行搞一些活动。我去了各个班，却始终没有发现薇拉。我在各班象征性地随便虚头巴脑儿地讲讲话，然后迫不及待地嗅着味道，翻过栅栏，靠在薇拉的宿舍外面。我来个现场捉奸。薇拉的宿舍里果真有人，他们好像不说话，我只能听到一些相互拥抱、走动、挪动椅子、碰到床沿的声音，然后我听到薇拉说：“行了，小伙子，像个男子汉！”
“那以后呢？”
“以后再说以后！”
“我……我……”
“我什么我！我又没死。”
接着是一阵抑制着的抽泣声。从语气上能听出，薇拉厌烦了，很不喜欢面前的男生这个时候哼哼唧唧。又是一阵子鸦雀无声。我希望她们能上床，然后我猛然推开窗户，看到那个赤条条的场面。我会以此为条件，逼走那个小杂种，以损坏薇拉的名誉为理由要挟薇拉做我的情人，然后我对薇拉百般呵护，让她在我的无耻中体会到真爱。
我等待着时机到来。却等来一条短信，薇拉在短信里说，尊敬的校长大人，别在外面受罪了，小心被蚊子叮肿了脸。如果你愿意，一会回家我坐你的车，咱们路上谈。
接着，她伸手关好窗户，插上插栓，打开房门打发那个男生离开。
我就像一个被羞辱的偷窥者，无地自容地翻过栅栏，回到自己办公室，给薇拉回了短信。
醒（十九）
醒 19
我们很晚才回家，她没有兑现承诺，只字不提我想知道的事。她干脆食言，又是一上车就闭眼睡着了。这个小赖皮！这只小蹄子。
刚进市区，天下起雨来。我不得不叫醒她问她哪里下车。她含糊不清地说，往前走，继续往前。我哪里知道自己是行进在一条幽昧的通道里，是将自己带到一处盼望已久却从不敢企及的地方。雨水把周围模糊了，所有建筑的形状与功用都被忽略，我看着驾驶室里仪表盘上红红绿绿的灯。我和薇拉就像一对肩负使命的绝世搭档，驾驶着特制飞船穿过地壳、地幔，正勇往直前地冲向地心，一种外在的随时有可能将我们压成肉饼的力量，让我们忘记前嫌，变得更加紧密，更加生死与共。那个常人的世界依然存在，但它与我们越来越遥远了，一种无比坚硬不可摧毁不可穿越的物质正在�