第一次没找对地方
阴血沐浴露
不要太敏感
浪费你的照妖镜
搬石头砸别人的脚
超级巨大谜团
打死你我也不说
奉旨勾女
干！是一种美德
拿你的蛋炒蛋
千年淫僧
谁说没枪头就捅不死淫
我不是傻子，我是精子
看帖不回帖的是猪
挥精如土
又飙了5cc
96…100结巴集锦（转载）
96、少女与少妇的区别
少女和少妇虽然都属于女人这一类物种，但是……
请看在相同情况下，少女与少妇的不同表现……
a/当男人索吻的时候。
少女：别……嗯……，别这样嘛……
少妇：你刷牙了没有啊。
b/当与男人作爱的时候。
少女：哎……，轻点儿啊你……
少妇：哎……，阳台上晒的衣服你忘了收了是吧……
c/当男人要掏钱为她买衣服时。
少女：我觉得那件的颜色比较好……
少妇：这衣服真土悄悄话：算了还是去洛口看看吧，这儿衣服？太贵了）。
d/当男人赞美她身体的时候。
少女：真的吗？
少妇：快把你这个月工资给我拿来，你那些骚呱还是去骗外面的小妹妹吧……
e/当男人在街上与地痞发生冲突的时候。
少女：别打了求求你们别打了……
少妇：一言不发脱下后跟儿细长坚硬的凉鞋，冲上去照着地痞的脑袋一阵乱掺直到对方满脸开花……
97、
女性台词翻译：
天下的男人没一个好东西——我被强*过
肚子里的孩子是无辜的——我不想做流产
你老公一直都很爱你——我昨天勾引他上床，没成功
我不是很随便的女人——就买这点东西就想和我上床
我想过普通人的生活——我需要性生活
做女人怎么这么难——我要去靠卖身维生了
爹，女儿对不起你——我和仇人上床了，感觉很好
我的内心很孤独——今晚留下来吧
我也有七情六欲——七情尤指色情，六欲尤指性欲
我太轻信别人了——我被人骗*了
还不是为了孩子——我改嫁了
瞧你那点出息——上床不行，干别的也不行
我也是个女人——我也有性欲
你不体谅女人——你上床时只知道自己享受
只有他对我好——只有他能满足我
你也算个男人——你阳萎又早泄
你不懂女人——你不掌握床上技巧
你那傻样——别慎着了，主动点呀
我真傻——做完了忘收钱了
男性台词翻译：
你以前的男朋友对你好么——你还是处女么
孩子，你喜欢这个阿姨么——我娶她做你后妈好不好
我怎么能咽得下这口气——我老婆让别人干了
请你看在孩子得分上——我有了婚外情，又不想离婚
把你们老板娘找来——问问老板娘这里有没有三陪
工作上的压力很大——我对老婆不来电了
我不指望你报答我——上床的事先不急
朋友之妻不可欺——我确实想上她，没找到机会
你老婆对你很好——和我上床时还想着回家给你做饭
四十多岁的人了——性功能不行了
她是我大学同学——她是我初恋女友
你最喜欢我什么——我的床上功夫还可以吧
她没有女人味——她皮肤粗糙，胸部平平
她是个妓女——她和别人上床，不和我上床
咱们结婚吧——咱们还是先上床吧
她很内向——她喜欢男上女下位，叫声不大
她很迷人——她有风满胸部，白皙大腿
她很豪爽——说干当机立断，事后决不纠缠
我爱你——咱们接吻吧
我真傻——光给钱忘了做了
98、标题：灌水之歌……（强悍啊，琅琅上口ing）
我们都是神灌手每一个主题消灭一个版面我们都是飞行军哪怕那版面藏得深在水版的版面里到处都充斥着同志们的主id在小黑屋的名单里有我们无数的好兄弟没有站，没有版自有那网友送上前没有水，没有坑我们会自己刨我们生长在这里每一篇水文都是我们自己的无论谁要强删去我们要和他灌到底
99、标题：讲个老点的一天，一个小姐走在路上。
一个算命的把她叫住说：“小姐，我看你命里有凶兆，我来帮你算算命。”
小姐听了，笑笑说：“没事，我把凶兆脱了就是了，那样就好了。”
算命的摇摇头说：“不行，就算你脱掉凶兆，也度不过人生的两大波啊！”
100、标题：结巴集锦（转载）
1。有个人在银行开户，委托银行职员为他填表，职员问他：“你的姓名？”“费费费雷罗。比比比得洛维奇。帕帕帕里奇。”“对不起，先生，你口吃吗？”“不，只是我父亲口吃
，而那个为我进行出生登记的官员，就这么记下来了。”
2、一人经过一面馆，小二忙叫到：“客官吃面哇，本店煎蛋面非常出名，来一碗哇。”答：“煎蛋面，好，下。”小二忙把面下锅，刚刚丢下去又听“下，下午来吃。”
3、一人走在路上，想找人问下时间，正好看见路边站着个人，便上前问到：“请请请
问一下，现现现在几几点了？”那人也不回话，把表递到他面前。“我我我，看不清清清
楚，你给我说说说嘛。”那人还是不开腔，把表又递近一点给他。“毛毛毛哦，老子看看
看不清清楚，你你你说嘛。”“说说说锤子，老老子一开开腔，你你你又说说老老子学学
你。”
4、吃饭的时候，小姐拿了一瓶酒上来，先生问道“多少钱？“小姐说“2W“先生说到：
“开，开，开……“小姐扑通一下，把瓶盖子打开，先生突然又来了一句“什么玩笑。“
5、领导乘车外出，路上他突然对司机说：“快快快快……“司机一听，忙踩油门，小
车立刻如快马加鞭。领导更急了，脸憋的通红，说：“快快……调头走错路了“
6、某餐馆，一客人让小二帮他加点酱油，他说：“倒，倒，倒……”小二就一直倒…
…“倒点儿得呗！”
7、一个结巴去买饮料，发现只带了15元，就去问老板“可口可乐”要多少钱。结巴
：老老老老老老老老板板，一一一一一一一一一瓶瓶瓶可乐……老板听得很难受，没等他
说完，就帮他拿了一瓶可口可乐。结巴：多多多少钱？老板：18块。结巴：买买买买买
买买买买买………老板又听得很难受，没等他说完，就帮他打开了。结巴：买买买不起
101…105经典！当今四大调侃
101、标题：经典！当今四大调侃（转载）
今四大傻人：
恋爱不成上吊的，没病没灾吃药的，合同签成无效的，看着手机傻笑的。
现今四大土：
手机戴套，传呼戴铐，男人穿背心，女人戴胸罩。
四大惹不起：
喝酒不吃菜，光膀扎领带，乳房露在外，骑自行车８０迈。
新人生四大喜事：
聊天遇知己，逛街遇网友，手机单收费，情人你高兴。
人生四大悲：
久旱逢甘雨，一滴；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，隔壁；金榜提名时，重名。
四大腻歪：
请客没人到，ＢＢ机没人叫，媳妇不让闹，要闹还得戴上套。
四大虚：
老板的肾，某官的稿，小姐的眼泪，统计局的表。
四大闲：
大款的老婆，领导的钱，下岗职工，调研员。
四知：
到了北京才知道官小，到了上海才知道楼小，到了深圳才知道钱少，到了包厢才知道
老婆老。
四讲：
上午讲正气，中午讲义气，下午讲手气，晚上讲力气。
四大“不能说”：
牛市被套，小蜜被泡，赃款被盗，伟哥失效。
四大祸根：
酒是穿肠毒药，色是刮骨钢刀，气是下山猛虎，钱是惹祸的根苗。
男人四货：
二十岁的男人是期货，三十岁的男人是抢手货，四十岁的男人是现货，五十岁的男人
是跳楼货。
男人四怕：
怕小姐有病，怕情人怀孕，怕群众写信，怕老婆自尽。
男人四花：
一等男人家外有花，二等男人家外找花，三等男人四处乱抓，四等男人下班回家。
男人四“睡”：
乞丐睡觉是地睡，和老婆睡觉是纳税，和情人睡觉是偷税，和小姨子睡觉是增值税。
男人四鬼：
晚上下班回家是穷鬼，晚上９点回家是酒鬼，晚上１２点回家是色鬼，凌晨４点回家
是赌鬼。
全球四匹狼：
色狼克林顿，野狼萨达姆，饿狼普京，家狼陈水扁。
男人四大傻：
下班就回家，挣钱自己花，吃饭点龙虾，给小姐留电话。
男人四大年龄：
二十是奔腾，三十是微软，四十是松下，五十是联想。
天下哥们四铁：
一铁是一起同过窗，二铁是一起扛过枪，三铁是一起嫖过娼，四铁是一起分过赃。
男人四大希望：
家里有个做饭的，办公室有个好看的，身边有个犯贱的，远方有个想念的。
男人四大愿望：
娶老婆应娶小昭，交朋友应是令狐冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。
男人四大无奈：
陪老婆乏味，找小姐太贵，搞情人太累，不结婚最实惠。
女人四大理想：
男人头壳都坏掉，每天给我送钞票，还要排队任我挑，自己一直不会老。
四等美女：
一等美女漂洋过海，二等美女深圳珠海，三等美女北京上海，四等美女等待下海。
四恋的样子：
初恋就像一见钟情，热恋就像以身相许，留恋就像百依百顺，失恋就像你东我西。
四项基本守则：
喝酒基本靠送，抽烟基本靠供，工资基本不动，老婆基本不用。
婚姻新四制：
打破老婆终身制，实行小姨股份制，引入小姐竞争制，推广情人合同制。
四大穷折腾：
科索沃，南联盟，三陪小姐，发此贴。
102、标题：千万不要遇上这样的电话留言
◆你好，我现在不在，请稍后再打来，如果5分钟后我还是不在，说明我正在小便，如果10分钟后我还是不在，说明我正在大便，如果半个小时之后我还是不在，说明我忘记带手纸了。
◆您好，你拨打的电话已欠巨额费用，如果您知道机主的下落，请通知xxx派出所，联系电话xxxxxxx。举报有奖。
◆我不在家，这里是电话录音，请在哔的一声后留下您要说的话，我会尽快联系您……（2分钟后）……我就不哔，我急死你！
◆你好，这里是电话留言，现在上场的球队是尤文图斯队，他们穿着传统的黑白条纹队服，走在最前面的是10号维埃利……哦，对不起，10号应该是皮埃罗……
◆哇！我太想你了——请从以下名字中选择你的名字：月儿、婷婷、小荣、爱丽、小娜、小红、蓝蓝、佳佳、小雯、小云、小蕾、贝贝……
◆您好，我不在家，我爸爸也不在家，我妈妈也不在家，我哥哥也不在家，只有一条狗在家，但是它不会接电话，所以请在biu的一声后留下您要说的话。
◆您好，我去了上海，请在biu的一声后留下您要说的话。如果我赶得上明天早上的飞机，我就明天联系你；如果我赶不上明天早上的飞机，我就明天晚上联系你；如果飞机出了事故，我就不会联系你了。
◆你确认你要拨打的电话是xx…xxxxxxxx吗？不是请挂机；你确认你要找的人是xxx吗？不是请挂机；如果你打对了电话并找对了人却仍然听到这些话，那是因为我不在，请挂机。
◆本电话具有人工智能，请按任一数字键测试你的智商。（2分钟后）经测试您的智商为零。
◆喂——你好。什么？听不清楚！麻烦你大声一点好吗？破电信！信号太差了，我把电话挂了你再打一次过来好吗？
◆你好，你拨打号码的电话机因为长时间工作挂掉了，我是她的秘书打印机，你可以选择留言，但请不要太多，因为打印的话很费墨。
◆你好，你打电话之前看过时间吗？我是一个生活很有规律的人，你不知道我现在不在家吗？告诉你，记住喽，我在线的时间是0：00－6：00。
◆抱歉，我现在不能接电话，但你可以通过其他方式找到我。手机，xxxxxxxxxxx；呼机，xxx呼xxxxxxx；QQ，xxxxxx；MSN，mailto：xx@hotmail
xx@hotmail。。如果以上方法都没能找到我，那请你帮我报警，我失踪了。警方电话，110。
◆先不要说话，我猜出你是谁了，其实我有三个字一直想对你说，又怕说了连朋友都没的做，但今天我一定要说：请挂机！
◆喂，你是谁啊？（留出十秒钟空白）对方回答：……
你好啊！（留出十秒钟空白）对方：你也好啊！
找我什么事呢？（留出一分钟空白）对方：……
等等，我现在宣布一件重要事情：其实我不在家，这是电话录音。有事的话请过一会儿再打，谢谢！
对方无语。
103、男人的目标
第一个“五年计划”：为了解决自己的温饱问题努力赚钱~第二个“五年计划”：为了解决老婆的小康问题努力赚钱~~第三个“五年计划”：为了解决二奶的富裕问题努力赚钱~~~第四个“五年计划”：为了解决儿子的学费问题努力赚钱~~~~第五个“五年计划”：为了解决私生子学费问题努力赚钱~~~~
104、标题：我是强奸犯我怕谁（zz）
有一个人叫美国，他自恃肌肉发达，到处作威作福。一日，他趁着与人斗殴后的兴奋，随手强奸了一个叫日本的女人，记得那一年是1945年。虽说日本早已不是处女，也先后有过几次性行为，但由于她特有的与生俱来的变态和淫荡，居然和美国这小子好上了。至此，各位看官定以为日本和美国应结婚生子白头到老了。可是事实是美国从来是个不负责任的“滥交”主义者，而日本恰恰是一个富有婊子特性的浪荡妇，于是没结婚，但同居着。
话说早在美国强奸日本的同时刚好被路过的朝鲜韩国这对双胞胎姐妹撞见了（美国在路上强奸了日本）。好色的美国有瞧上姐妹俩了。有一日，美国小儿瞅准了机会强奸了韩国。正当他想把魔爪伸向朝鲜时，闻讯赶来的邻居中国大吼一声：“强奸犯”，使得美国阳痿，这才使朝鲜免遭欺凌。但由于当时中国势单力薄，遂没与这淫魔发生正面
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