正文
第一章
与丹“分手”后的第十三天，我几乎问遍了Q上所有认识和不认识的女人，所问的都是一个问题：女人最需要的是什么？
几乎所有认识和不认识的女人都给了我一个答案：安全感吧。
我默然。
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前几天我跟老三还有一铁哥们“偏头”在九眼桥喝酒，酒罢牢骚就来了~老三打了我一拳说：你快搬过来川大这边吧，我看你都郁闷了三个星期了我看了他一眼，知道他醉了。他的酒量一直是我们三人中最弱的。
偏头十分理解我的样子，他教了我一个方法：你要是感到郁闷的话，就在房间里摆几瓶酒，一郁闷就喝，到时候全他妈的好了。
这厮在绵阳读书，要毕业的样子了。去年国庆的时候我和老三去绵阳找他耍时，这厮后面还屁颠屁颠跟着一小“女孩”想不到等国庆假期一完，我们回到成都，再打电话时，他就说跟他的小“女孩”划清界限了。于是他把Q上名字改为“忘记”，那天晚上我们说了很多的话。
我们感到互相找到了一种安慰，同病相怜的感觉油然而生，于是我们又聊了很多。至于聊的什么我已不大记得，反正总有女人吧。
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昨天打了电话给丹，我跟她说：我就要离开这个城市了，我想还是打个电话跟你道别一下。
她做出很惊奇的样子：你不读书了吗？
我心里怒骂了一声，装做看破尘世的样子说：读书，读书有什么用？还是找个工作好点。
她沉默了，我好象也没话好说。我们互相调戏了一下对方的心情，还是我先开口：你以后要记得保重自己。”连我自己都感觉到虚假。
她半天才说了一句话：哦，你也是。你电话呢？
我电话不是卖了吗？还没买呢，就算买了，也没号码。
以后记得把电话号码告诉我。
拜拜。
话毕，感到心里很憋气。当初想好的话为什么一面对她的声音就完全不知跑那儿去了？连我自己都很纳闷。
回到房间，睡在床上，静静的看着天花板。我抽了自己一耳光，靠。忘记她！
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老三买了台电脑。他在电话中跟我说：你搬过来吧，你白天打游戏，晚上去上课。
我说：我要上课。
他骂了一声牛日的，然后就质问我：你什么时候去上过一节课？
我说等这个月房租满了再说吧！
陪他配电脑那天，老三，我，偏头我们三在四川大学的回族食堂吃饭，饭后我去秤上一秤，妈的。足足瘦了14斤，三个星期我瘦了14斤。
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认识丹半年了，其实自己一直不了解她。正如她不了解我似的，就好象我以前对她说过：我们俩就好象两个需要温度的肉体，以后的结局一定是相忘于江湖。
后来的事实证明了我实在是有先见之明，但是令我没想到的是竟然是她先提出来分手。我从这段感情一开始就一直在为分手找一个最好的场景，比如麦当劳里啊，比如说府南河边啊，想不到她竟然先下手为强，还用一个电话四个字就搞定。
沮丧之余还有我对她的敬佩，怎么以前我就没发现呢？真他妈一傻鸟！
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那天我刚下火车，1000多公里的跋涉丝毫没有影响我兴高采烈的心情。
我快步走去公用电话上打了个电话给她。
电话中冷漠的声音令我觉得害怕，虽然她那天没说分手什么的。可是敏感如我者又怎能感觉不到我们之间的变化？我们一直没有再见面。
我在Q上给她留言后，收到了她的消息。
她说她发现人应该现实点，她说她不是个好女孩，她说她祝我幸福，她说你以后一定能找到更好的女孩的，她说她听见我的声音就有犯罪感。
我一看，蒙了。当时的第一感觉就是这小娘们把我给蹬了，第二感觉是说不定她还红杏出墙了呢？
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我一生最欣赏的人就是那种爱得洒脱分得漂亮的人，至少在感情上的崇拜偶像是这样的人。
偏头一直在提醒我，不要打电话给丹，保留自己在背叛后的最后尊严。我答应了他，却还是没做到。
那天心里空荡荡的，灵魂轻飘得就好象一阵风就能把你带到你想到的世界。我讨厌这感觉。
我拨出了那串熟悉的号码。我静静的等待……嘟…嘟……
喂，你是谁？电话那头的人听起来快乐得不得了。
我故意沉默了半分钟吧，我存心要把气氛搞得悲壮点。
为什么不在我在云南的时候就告诉我？
她显然对这个问题还没想好，可是女人的直觉告诉她对于这个问题，她完全可以胜任。
我想通了！她嘴里吐出这四个字。
我还能说什么？还能再说点什么吗？
拜拜！
这也许是我现在唯一能说的一句话，这句话让我象一个打了败仗的将军难过不已。
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我慢慢的在马路上逛着，悠闲得好象我刚吃了一份大餐出来散步一样。尽管我现在想狂奔，想大叫。
一个小时后，我又拨通了那个号码。
我考虑了一下该怎么说？我决定不让她有任何发表自己言论的机会，让她做我的听众。
电话通了。
是我，你知道吗？你几乎可以说改变了我的一生。
她被砸晕了。
知道不？要是你早在云南跟我说的话我完全不必来四川，家里听说我跟你耍朋友，一直反对我再过来读书。我跟家里人吵了多少次架才过来，几乎把家里的路都断了！
她显然没料到事情会这样。
对不起，我也不知道怎么会这样子？她的声音有点梗塞了~
现在不要再说这些没意思的话。既然到现在了，打了这个电话后你就可以从我的世界里消失了！
我们以后做朋友好吗？
不可能，至少我现在做不到！以后我不知道~
那你以后打算怎么办？
我也不知道，找份工作吧，把书读完，然后回去家里楼下的律师事物所里面呆着…
哦！
沉默，再沉默！
还是我率先打破僵局。
你要好好保重自己，我打这个电话的目的只是心里很郁闷，要是我不说出来我怕自己睡不着觉。你完全不用愧疚，每个人都有自己的选择，我以前就说过：不管你的选择是什么？
我只要你幸福快乐就好！
我发现自己越来越卑鄙了，其实我所说的每句话都是要让她内疚。
我们做朋友好吗？她又再老话常提！
不行！我回答完后就在打算，要是她敢问为什么的话。我就大声的告诉她：靠，因为老子爱你！
可惜丹的智商没让她问出这么愚蠢的问题，所以这句话还是窝在了心里！
拜拜。
挂了电话，我不禁纳闷。为什么老是我说拜拜？以前好象不是这样的啊！
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以前。以前是什么样子呢？
时间这东西真奇妙。改变了多少以前认为不能改变的东西？
偏头不止一次的跟我说：你娃以后写本书吧。
我说好啊，就写本黄色小说吧，把《金瓶梅》的文学地位打倒！
那时，我跟老三说：你快毕业吧，以后开个公司，我就去你公司里面作个法律顾问。
老三则颓废的说：等我中奖票有了第一桶金再说吧！
老三家以前也是我们那个小城里面比较富裕的人家，就在去年吧，我们那里不知道那里刮了一股非法聚资的风，而且还是很强劲的那种。他家开始赚了100多万吧，后来全赔进去了还欠债300多万。现在连他家房子产权上都不知道写谁的名字呢？
哈，以前！
第二章
明年今日，
别要再失眠。
床褥都改变，如果有幸会面
或在同伴新婚的盛宴
惶惑的等待你出现
明年今日
未见你一年，谁舍得改变？
离开你六十年，
但愿能认得出你的子女
离别亦听得到你讲：再见！
这首陈亦迅的《明年今日》连续听了N天，偏头过来成都一次就要刺激我一次。他发给我的歌里每句话都能触动我的神经。我知道这小子安慰我的背后也在安慰自己，他一直没忘记绵阳那“小女孩”。就这个问题我们还讨论过。他的观点是当他真正忘记的时候他的QQ名字就不会再叫忘记。我很理解，于是我们两又干了一瓶二锅头。
偏头酒醉后常常告戒我：你啊，你现在就需要换个女人，上床后再甩了，那样你就不会再这样郁闷了。
我点点头，于是又干了一瓶二锅头。
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我记起丹跟我初相识，那时候我跟朋友洪在外面住。洪住楼上，我在楼下。
一天黄昏，洪说去见网友，晚上却带回来两女孩/一个就是丹，一个是洪嘴里的“老婆”萍！
丹是萍的同学，以前他们都在卫干院读书。在我们见面的第四天，丹跟萍都办理了退学手续。
那天晚上，洪，我，丹，萍，第一次见面，第一次打麻将。丹坐我下手，不知怎么的？我每次胡牌总是她“点炮”。打到晚上十一点多，在这尴尬的时间上丹说：我们去逛街吧，免得做电灯泡。
于是我们一逛就逛到凌晨4点多，路上的丹象只小鸟，不断的跟我说话，不断的说着自己的梦想，我也被感染了。跟她比着说黄段子，说到最经典的小白兔的那个故事。最后她竟连问了我两次，现在想起都还觉得好笑。
路上，我们就这样靠近了，牵手了，当时我就知道这可能是我这生最错的决定。
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回到了房间，她困了，我也困了！房间里只有一张床，连椅子都没有。
丹靠着我的枕头问我：刚才你老是要我点炮，是不是想泡我啊？
我说：对，就想把你钱赢完，没钱就赌债肉偿！
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我们的发展是不是有点快？丹在床上这样问我。
是啊，才一天就发展到床上了。我玩弄着她的头发回答。
你为什么老是只玩我的头发？
我听出了另一种信号，于是我翻过身去把她压在了下面。
当时的情况是这样的：我不停的摸她，她也不停的摸我，我不停的KISS她，她也毫不示弱的反击。在一场混战中，我把她脱得一丝不挂，而她很明显没有我快，我还穿着一个裤衩。
当我看到她洁白无暇的胴体暴露在凌晨的月光之下，我清楚的听到不知道是从我胸腔还是从我大脑里发出“轰”的一声巨响，我的精神世界几乎崩塌。那时我的感觉就好象一个去拉萨朝圣的跋涉者终于看见了雪山，我有一种想要膜拜的冲动。
朋友们啊，月光是如此的圣洁。而她在我的眼中散发的光辉只能用比月光还要圣洁来形容。
我穿着仅存的裤衩，深呼吸了好几次。把头埋在了她的胸脯上，我感觉我好象饥饿了多年的孩子找到了依靠，我就这样静静的静静的趴着。
丹笑着骂我：瓜娃子，你在干什么？
我虔诚的回答：我在听你的心跳。
她说：错了错了，心跳在这边。
于是我把头转向了她左边的乳房，就这样静静的听着。
那天晚上的月光是那么的皎洁，我的裤衩始终挂在我的身体上。
我们相拥而眠，她睡得很熟，而我却一夜无眠。我闭上了眼睛，连我自己也不知道在思考什么？
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这几天，成都的天气又变冷了，风吹进你的脖子会让你后悔人为什么要有脖子？
我去上厕所，以前的房东问我：小张，你杂子老是缩手缩脚的啊？那个小伙子象你这样嘛？
一点精神也没得。直起腰干嘛多精神呢！
想想我就笑了，以前丹也老是在我走路的时候照我腰干就是一掌。我问她：干嘛？
她说：直起来嘛，你这么高的人缩成什么样子了？
我也照她腰干也是一掌。她问我：为什么？
我说：直起来嘛，这样看起来大一些。哈！
我一直在思索我为什么老是弓腰驼背的？我老爸以前就不止一次的教训过我：要站如松，坐如钟。你以后驼背了那家的姑娘敢嫁给你？
我听了就忘了，不知道怎么的现在又想起来了。出了厕所老板娘还指指点点的说我：小伙子家家的，天天这样，衣服穿得厚厚的还冷成这模样。
我心里那个苦啊！我想我缩一缩怎么着了？社会主义就不兴人缩了啊？
之后心里也很懊恼，明明自己不冷，为什么要缩着呢？
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这几天老是做一个怪梦，梦里我掉在了一片大海里，海里有很多黑漆漆的东西，就好象一艘油轮爆炸后的海域。我看不到任何的陆地和人，我在这海里游啊游啊游……总是在呛了几口水之后惊醒。
每次梦醒时我都有一种要呕吐的感觉，也许是因为吞食了那几口肮脏的海水吧！
我多次想找一个解梦人来解开这个梦里的含义，却找不到。于是我就自己思索：为什么我要游啊游的？既然游不出去，我为什么还要挣扎？
想得连自己都秀逗了！
第三章
我错过了一班公车
终点站叫做幸福
我不想再错过一场电影
名字也是《幸福》
看着别人上演的曲目
我静静的坐在黑暗的角落
断弦吉他《关注》
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或许我天生就是个悲观主义者，再或者是这现实把我变为一个悲观主义者，我的诗里所能流露的都只是颓废。我所唱的歌都只能是声嘶力竭的摇滚，在大吵大闹中冷静下来，只有堕落。
关于颓废，我跟老三和偏头的观点都差不多，要不然怎么能说“人与群分”呢？我们的争论在于究竟是天生悲观还是后天的培养？
最后得出的答案是：纵使你天性中有那么一点乐观精神，也被这社会消磨殆尽了。
这鸟社会。为这个结论再干一杯！
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好多天没洗澡了，朋友来到我的房间里都说好大一股味。也难怪，这些天我几乎都是每天早上回来倒头就睡，等待夜幕降临再出去通宵上网。我从来不打开我的窗子，那天上Q有个网友劝我：把你的窗子打开吧！外面虽然尘土飞扬，但是总有一束阳光会照进来的。我告诉她：你仔细看清楚，那一束阳光中飞扬着尘土外加尘土飞扬。
可是我还是去洗澡了，不为别的理由，只因为身上难过，去洗澡前我就做了个猜想：估计身上能撮下三斤老泥来。
走到那家洗澡堂门口，我踌躇良久，想我到底应不应该进去？
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快临近中秋节的一天晚上丹来找我，我们去隔壁镇上的一个健身广场上玩耍。在广场上肆无忌惮的接吻追逐，不理会众人的目光。
我们尽兴而归，两人都跑得满头大汗，于是我提出要去洗澡，她说她也要去。
我不怀好意的说：我们洗鸳鸯澡怎么样？
她瞪了我一眼：人家男女分开的。
我说：不怕，现在都11点多了，应该没人去了。
于是我们两就象抗战时的地下党员乔装出门了，临去时她还拿走我最大的那件T恤，真聪明！
事情比我们预想中要顺利得多，我看了一下男浴室没人，她就走进来了。
我呆呆的看着她，她说：看什么？快�