扭曲的天秤座- 第3部分

　　　　我抖着又冷又哑地声音说道：“我冷，我饿，我渴。可不可以让借个地方休息一下，更好的是能分我一点米饭。”在这个前不着村后不着店的地方，我这样的要求是不是过分了一点。

　　　　男孩在犹豫着，还好是没有马上的拒绝我。

　　　　半开的门里又露出另外一个女孩的脸，她对那个拿铁棍的男孩喊着说：“韩，就让那个大叔进来一下吧，让他在我们的灶台边上把身上烤干，给他一点吃的。等雨停了再让他走吧。”

　　　　男孩手里仍是紧握着铁棍戒备着我，不过他得到那个女孩的指示显然是对我和悦得多。他把让进屋子里来。

　　　　屋子不大，被隔成了两间卧房和一个客厅兼烧饭的地方。地上还养了小鸡和小鸭子在跑着。要不是雨天它们可能也像我一样被迫赶到外面去。房的主人是两对年轻的男女。估摸还是在学生的样子，我惊讶于他们这么小就跑到外面来居住，一定是不满家里人或者是学校里的人才跑到外面来生存的。

　　　　在我像他们这么大的时候也曾有个这样的念头，不过到最后就是演变成出走了几天就算了。走疲累就回家了，仿佛什么事都没有曾发生过。大家也就不愿揭我那段的不愉快的事，我更是努力地让它忘记到脑后面去。

　　　　最后哪个红衣服姑娘捧了一碗汤水先到我面前，估计是看出了我的年纪不是她想象中的那么大，她最后还是准备用大哥哥来称呼我说：“大哥哥，你把这碗汤喝下去，尽量坐到火边来一点，让自己的身子暖和一些。”

　　　　我把汤一口气喝了下去。真是要非常的感谢他们了。我本是对着人性都失望透了，在我最失意的时候，还有人来平等地看我，给我关怀。不过嘛我不想给他们带来更多的麻烦。雨一停，我就要走，离他们远远的，不和他们留下一点点的牵葛。不过还是相信好人一定是有好报的。

　　　　我们中普通的没有多少文化的人都要免不了让自己迷信一点，信上一点因果报应。文化层次高一点的人，嘴里虽然不说，但是心里还是有一点信的。

　　　　抬起头来，我被四双目光打量。不过这时的我没有一点点不自在，我把碗递回给女孩。红衣女孩又过不了一会盛了一点他们的饭给我。

　　　　他们只是比我好不上多少的人。我相信他们在人丛里一定是桀骜不驯的人。我还是有话对他们说。在我把饭填进肚子里身上也有了力气的时候，不是我恶魔的性子回来了，而是来自灵魂中深处思考来的本性主导了我一下。

　　　　我说：“你们把这里做得很好呀！一定不是你们的大人帮忙的结果，而是完全出自你们几个人努力的结果！”

　　　　得到我赞赏的话，两个男孩也都对我温和得多。他们中大的那一个问我说：“你怎么也独自一个人走呀，是不是你家里的人和学校里的人压迫得你太厉害了？”

　　　　我的问题和他们有一点点的相同，但又有很多的不同。我点了点头，又是摇了摇头，让他们迷惑了好一会。我问他们现在是在上初中和高中。

　　　　大的那个男孩说：“刚刚高中。”

　　　　“现在还去学校吗？”

　　　　赌气的女孩像是把我当作某人生气地说：“不去了。那里面的每一个人都要反对我，同学们估计也都把我们视为了怪物。”

　　　　“生命是为谁活着的，我们多是为了自己和后人更好的活着的。并不要因为一些人的眼光而去努力地让自己很是疲累的活着。每一个人都有他的闪光点，每一个人都应该是独一无二的人。只要把自己充分的开发出来，我们就要比他们每一个都要强。”我把在自己最后的生命体会灌输给他们，希望他们能够比我走得好一点。

　　　　大男孩子认真地说：“是啊，我们有自信做好我们喜欢的东西。可是在一些人眼里，我们总是这样的东西不合乎他们认为的标准，就是那样的东西出了轨了。大哥哥，你能够认识得这么清楚为什么走得这么惨呢？”

　　　　我的惨一看现在和乞丐几乎是没有分别的样子就可以看到了，我还几乎忘记了我的另一个身份逃犯呢！

　　　　我低沉的话发出同时把头低沉下去埋在还是湿透透的腿弯中去说：“太迟了，太迟了。等我认识到这些的时候已经是没有回头路可以走了。”
第十章
　　　　后面的话我就说不下去了。幸好他们也没有再问。外面的雨一直在下，要留住我这个过客似的。我和他们有一搭没一搭地断断续续谈一些几近回到童年的话，不知道时光在流逝。

　　　　天空把夜晚的幕布又要垂下来了。虽然外面的雨不再下了，他们把我当作一个和他们差不多的人挽留了一下。还是那个红衣女孩说得好，她说：“这里你晚上估计是难找到山洞可以休息了，更难讨到一口饭吃。而我们只要让一下地方你就可以睡上一觉，只要多添一点饭，就可以让你饱一下肚子。”

　　　　我挺是留恋这个给我平等和温暖的地方，如果在以前有一个给我这样的地方，我也想像他们一样一辈子长久的居下来。既然女孩这样说，我就半拉半就的留下一晚了。

　　　　菜大部分都是他们自个儿种的，我看得出他们都是以这个为自豪，从他们的眼眉顾盼间可以明显地看出来这一点。不知道他们出家有多久了，有可能他们家里的人都会找疯了。我呢？我有了一点点歉疚，有可能我这次的行为让他们永远也抬不起头来。可是儿子也是一直在避免呀。

　　　　一些人总是要把自己的快乐建立在对别人和他物的痛苦和泪水之上。我一直希望有一颗公正持平之心对待这一切，我努力过了，忍了那么久可是后来我做不到。或许性格难以与人沟通是我最大的致命点。他们，他们我能够给一点什么建议呢？

　　　　我说：“你们的出色点就要把它找出来，把它发扬光大，让人家知道你该是往哪个方向才好发展。更好地把自己表达出来才能换取别人更好的理解和宽容。”

　　　　我不知道我的话他们听进去多少，至我说了那些话之后，我们中间就有了些冷场。他们也都对我渐渐地冷漠起来，在我们中间相是隔起了几层厚的帐幕了。

　　　　两个女孩负责洗刷下剩下的活儿。男孩子们去干了一些爱干的事。吹弹起他们的心爱的口琴和吉他来，曲子里透出那么多的无奈和忧伤的声音。没有学会快乐却是学会了沉重。

　　　　夜的风和小屋里的声音都是静下来。两个女孩和两个女孩挤到一起，两个男孩和两个男孩挤到一起。我估计他们该是两对初恋的情侣，只因为我这个陌生人在这里所以才各自分了开。他们一定很是恨我这个陌生人不识趣的留下来，如果他们要是知道我是一个逃犯的话，更是不会把我留下来的了。

　　　　当他们的呼声起来时，我还是没有睡着，想了好多，想了童年。聆听了一会外面的安静的风声和一些远方隐约才有的动物或是小虫子的叫声。我才睡着了。

　　　　很难再做梦的我，在这一夜里又安静地做了一个梦。

　　　　梦里面一个长翅膀的小男孩自称是叫彼得。番飞进了我的梦里来。在屋子里的两对年轻人也是被他唤了起来。我们都在彼得。番的魔法下成了小孩子，他带着我们一直飞，要飞到那个永无岛上去。

　　　　一直是用飞的方法实在是太累了，我们坐上小船，却是不小心撞上了海盗。于是男孩子们都拿出了他们的勇气来奋勇杀敌，女孩子负责把船把好。

　　　　海盗太凶了，我们太弱小了，眼见我们快是要抵挡不住的时候。海盗却是轰然一下丢下我们乘坐他们的大船逸走了。在海面上我们看到一个吞了滴答种的鳄鱼在追着他们跑。

　　　　强盗们来得太快了去得更是快。鳄鱼追不上他们。求不到到口的美味，却不曾想它把下面的目标要对准着我们。

　　　　我们逃呀，逃。一起把小船划得紧急。可是我只顾着埋头摇浆，一抬眼发现在我们身边彼得。番还有同来的四个也都一起不见了。还有那个正在张着血盆样大口的鳄鱼就是在我的背后仅离尺远的地方……

　　　　这个梦做到这里就醒了。再也不能谁着，挨到了快是要到天亮，我就向屋里的四位主人告别。

　　　　清晨的路上一辆汽车正是停歇在那里，开车人估计是钻到树林里什么地方解手去了。我悄悄地爬上那辆汽车的后面，钻到那个装载货物的箱子一起去。
第十一章
　　　　摸了摸箱子里的东西，圆圆的，还带有能诱人吃的清香。饥饿的久了的人对食物特别敏感，所以一下子就能辩得出是苹果。哦，这原来是一个运送苹果的车子哈，这一下吃的可以暂时离我远去了。我在箱子中间藏好了身子，当司机回来的时候他没有多看一下车上的货箱，就把车子开往我想要去的方向开走了。

　　　　我现在是肯定是社会上的毒瘤，肯定是社会上的祸害，就像现在一样，我在车子上寄生着和一个寄生虫没有多大的区别，还不断地制造垃圾。我把吃过后吐的中间的核儿和皮都是吐在车子上。

　　　　不知道车子到底是要到哪里去，也不去管这些事，只是饿了就吃，累了就睡。和一个掉进米缸里的最后吃完了米爬不出来的老鼠很是像。

　　　　就这样我过了两个昼夜——全是在我的估计下，作不了准的。车子在一个地方停住了，有人走向车子后面，打开了后面的覆盖物，一下子更多的亮光让我的眼有些睁不开。我疑惑着这是在那里这是在什么地方，揉揉眼就看见一个中年样的人正是一脸怒气地看着我，还有我的身下。

　　　　不好意思了，我咧着嘴对他憨笑着，估计是他没有理解，脸上的怒气更盛，冲我命令道：“下来！”

　　　　下来就下来，不过这一刻我的脾气可不好，不就是把你的苹果吃了大半箱子吗？我从车子上跳下来，立在他的面前，用眼和他正对着。他倒没有再冲我发什么脾气了，气氛僵得很。有人在后面催着他要动作快一点，他也不愿意我们就这样的下去，我可以看得出来。

　　　　我两只手叉在腰上对他问：“我可以走了吗？”

　　　　他没有表态，我就当作他是在默认我好了，径直地从他们的面前走过去。走了不多远的地方，忽然在我后面飞来一样物体。该是什么？我一转身像是在小时候玩的时候接沙袋一样把它捞住了。握在手里的是一只苹果，我对着那个掷给我的人道了一声“谢谢！”他没有再为难我了。我也悄然没有声息地离开这个让我搭了不少路还提供我的吃的车子远去。

　　　　天气暖和了许多，顺着大路走，能够见到边上的房子越来越是密集，房子越来越是高了。我高兴起来，这将是一个什么样的美丽的城市呀！温暖的太阳，和煦的带有些湿润的风。最主要的是风里夹有我一直想见的海水温而咸的气息。

　　　　果然没有让我失望。我从小到大还完全没有离开过这样远的地方，我也曾想过自己一个人闯到这样的南方来一下，也只是想一下。我还不想太离开了家。所以那一年高考之后，我在报考单子上就填上了家乡的学校。

　　　　可是该走的，该飞了的东西是怎么压制也藏不住的。就算是暂时平平淡淡，到要爆发的时候会更破坏得厉害一点。

　　　　我新奇的打量着这里的一切。太阳已经是高到了天空了，路上的红男绿女们多了起来。他们太多的都只是顾着赶自己的路，有几个看到了我，也只是看了一下就走。

　　　　我又把自己现在的身份记回来了，我只是乞丐，我永远也是加入不了他们的日子了。我曾经是多么的向往呀！可是就让我越来越是等不了那个等待的日子，那个寂寞空虚而又越来越是多的嘲讽的时候。这一切即将也是触手可摸的日子就永远的在我的面前划下了鸿沟。

　　　　我是一只受了伤的小甲壳虫，那一只最后车上人仍给我的苹果已经是给我啃完了。不过我现在并不饿，一下子真实的和梦想离得这么近而又隔得这么远，让我忘记了饥饿。

　　　　我往人越来越是稠的地方走去，往地方越来越是宽敞的地方走过去。我就来到了这里的一个大广场上去。
第十二章
　　　　PS：这本书写得郁闷得很。特别是前面的第一部分，写起来格外的吃力和不讨好得很。感觉自己一说话都快要变成了老太婆一样的罗嗦了，大家看了可能也没有太大的兴致起来。感觉厌烦得很，常常我说着说着就不知道说到那里去了，让大家如坠入云雾里的事，只能说声抱歉了。不过我觉得这一本书还是比起前面的几本书有一点看头。这个看头不是指趣味性。如果只是求趣味性，那我只要把《我意天空》中的思路再加以发展，完全是能够再吸引大家一把。不过这样的发展下去，我将是能够成为什么样的呢？

　　　　我是一个对自己有高要求的人，虽然大部分时间我都是太忙了或是太懒了，但这都不能成为理由。忘记了自己文章里将是会出现一些低级的错误和很多的错别字，这在我半途子跑出来的人还是可喜的。至少我是这样的认为的。每一天我都在追求一下进步，这个进步只能藏在我心里，用点击是不能表达出来。

　　　　有太多的事不能够顺着心发展，也就算了。这一阵子一些小毛病在自己的身上折磨得自己痛苦些。可能是自己体内的旺火太盛了一点，老是和我一张贪吃的嘴过不去。前面才是嘴角发炎，还没有等到她完全好，后面就是嘴唇起了水泡干裂得厉害。吃了太多的蔬菜和喝了太多的水也不顶什么事。

　　　　不过想了这么久也该是想开来了，这本书就是这样的安排的。第一部分就是发表自己感慨的部分多一点。以前看了太多的武侠书还有太多的玄幻书，言情的书也曾经是抱了好几抱，现在却是越来越对这些东西不感什么兴趣了。却是研究起卡夫卡起来，不过一以往的懒散的习惯仍是在根深蒂固的影响着我，只能从侧面的看一下，其次就是看了一下树上春树的树仍是觉得走不进去他们的社会。安妮宝贝的书只能从文字上和表达的手法上学她的一点。不过这一本书还是受了他们过多的灰暗的因素的影响，从我取的卷名字就可以看得出来。第二部分仍然是名字已经是取好了，就叫着《城堡审判》。到第三部分第四部分第五部分才好上一点。名字就用高尔基的三部曲作品来当作自己的卷的名字，分别就是《童年》、《在人间》和《我的大学》。虽然这三部分的作品我都是没有看过，不过喜欢它们的名字就把用上了。希望高尔基老人在的话，不会太怪我这个无妄的少年把他的文章名字乱用。

　　　　后面的三部分才是多用作叙事的部分。在前面估计是可以看出，这篇文章主角摹本主要还是从报纸上和网上看了一鳞半爪的马加爵的影子就乱写了起来。希望觉得能够看下去的人把前面的两部分忍下去。读书也不是全是那么快乐的事情，要不就没有那么多的悲剧的故事诞生了，就是看现在的小品，也是看到了苦笑的泪水。难道我们真的都是这么冷漠了一切吗？

　　　　前一天，上班中间和一个女同事吃饭时。就东扯西拉的谈到一些事来。说到后来，我不知道怎么就说了，你让你的侄儿们怕你。是因为你自小受了太多的父母的关爱的压力，还有来自你哥哥的压力。就把以前来自你身上的苦闷要传递到下一代的身上去。现在的人越是活着越是以一个自我为中心，越来越是漠视他人的感受。后面我又补了些更是难听一点的话。

　　　　我问她准不准备后面还养小孩。她说不会的，小孩太讨厌了。我