曲水流觞(faces　places)- 第17部分

　　　　我的灵魂被锁住，无能为力。你背对着我走远，我看着你离去，不能出声，被遗忘，湮灭在人山人海中，憔悴悲死，无人知晓。

　　　　我要记住你曾经于我哭喊时用钉子般残酷激烈的言语在我身上戳得千疮百孔，我遍体鲮伤，血管里每一寸都是伤。我要记住我曾把心掏出来而你看着它滴血和粉碎。我要记住你曾站到那个女人的前面如何地伤害我。我要记住你说过对我不好的原因只是我不是你的妻子。除了空洞的爱，我什么也给不了你，在你趴在另一个女人的身上去抚摸那糜烂的情欲时我是如何地痛哭心碎流落街头找不到东南西北找不出回家的路。我要记得我割腕时的决心……

　　　　虽然结果证明以前的爱和幸福只是幻觉。像雾像雨又像风，如何地惨烈和激荡，最后都是空，痛的只是放不开的人。

　　　　誓言随风飘走，我在黑暗中却看不到你回头怜悯的眼神或丝毫的不舍。痛在无声中，痛只是我一个人的事——既然爱已走远。我被悲痛压倒在地，不容许流泪，不容许哭喊。如果你死了，你到死都是我的；如果我死了，那却是寂静无声地消亡，犹如草长花落，流萤飞舞。你在千里之外的红尘中，歌舞升平，醉生梦死。

　　　　心夜心娅＞2004年7月25日
卸下绷带，深深深呼吸
　　　　失恋的感觉犹如从云端向下坠落，这是一个充满了恐惧、绝望和悲伤的过程。然后听见重重的一声轰然巨响。地动山摇，脑壳碎裂，心脏停止跳动……爱如此剧烈如此牺牲，另一个人却在十万八千里以外的高空中无所动容地瞥见这惨烈的一幕，然而飞奔离去的脚步并不为之停留。

　　　　有人说我有被害妄想症。

　　　　此刻脑中想的是站在楼梯口忽如其来的晕厥让我措不及防，然后摔下去。没有人没有物在下面在那儿等着我等着扶我一把。于是，惨烈悲壮地牺牲然而一滴泪也不留。

　　　　白日里连绵的神经紧张犹如夏日里四十度高温的恶浪清晰、炙烈，将我折腾得死去活来。我的痛，为何偏偏在备考时出现，内分泌失调，因为神经过度紧张，肌肉忐忑不安地缩紧，全力戒备都是无用。那个压抑在心里的结直到我肯去正视它时它才柔情似水地化开，高度绷紧的神经开始卸下防备，我隐隐泛着头痛。

　　　　我需要可以看得见的实实在在的流出来的泪水和每时每秒地倾述以及释放了的寂寞感。

　　　　然而我已不再是我，我学会了压抑和伪坚强。我牢记曾有人告诫的“假装幸福”的理论。刻意忽视分明就摆在那儿的疼痛想去逃离。逃进人群中，逃进噪音中。然而无用，它无时无刻不在紧随着我，剥开宁静的表面，里面全是忧伤——虽然我已哭不出来，虽然我正在假装幸福地抱着伪装的希望去咬牙切齿地生活。

　　　　然而我要让这些文字贴满我的房间；我要让它像一座神龛那样供在那里；我要时刻紧记此时短暂的释放。让它在那里，在我面前自由地滴血、化脓。我要时刻提醒自己——我已裹满纱布，连痛都不能喊一声。对，我只是个病态的人，是个在现实生活中活得非常扭曲以适应外界的人。

　　　　我不能消沉地沉湎于过去，不能写字，不能画画，不能看颓废的电影，不能自杀不能绝食不能失眠……不能，不能……这些呼喊的声音穿过遥远的时空最终仍是被我丢弃在无限压抑和埋葬的内心空洞的黑夜世界里。

　　　　我要知道，我活着是在丢弃灵魂，我只不过是木乃伊罢了。

　　　　我被钉死在这些文字里，痛的时候咬噬自己的肌肤，流血流脓。不能流泪不能贪恋倾述的畅快，不能对自由和幸福的呼吸有奢侈的非分之想。

　　　　我要活着，我要忘掉他。

　　　　心夜心娅＞2004年7月27日
物逝人非
　　　　很多年之后，我才明白FACESPLACES的含义——不单单只是宿命，不单单只是轮回。逃不出的劫。结果总是物逝人非——我的小屋，我栖息的私人禁地。验证了我许多年后仍然是寻寻觅觅孑然一身的命运。

　　　　Bestofmylove；愛着

　　　　Bestofmylife；活着

　　　　藏马，我美丽的狐妖。风华圆舞阵中美丽的刀刃。红的似火的妖娆的花瓣。一转身回头重现的千年的银发。冷酷的银色妖瞳。我至爱的魔。

　　　　我在梦中看见蔷薇藤温柔地缠绕了我一身——藏马笑着带着我飞。幸福的梦，白日梦。幸福的感觉强烈地刺痛了我的心。于是，从此深陷情网不能自拨。万劫不复地白日梦。于是，千千万万个不眠夜烧红着脸聆听自己为相思受苦的心跳。于是，未尝幸福地痛彻心扉。为了不可能的爱情，为了生死永隔的距离。于是死亡踢踏，无悔地走上了布满荆棘的路途。蔷薇花开在我的身后，然后又美丽地枯萎。是我一次一次的希望和绝望。于是坚持信仰——死亡，或是梦。

　　　　梦，白日梦。我梦见很多人，很多我到死都不可能去摸得着看得见的人。死亡，期待死后百年功德圆满，修得来世共枕眠。现实中不能实现的梦。于是等待死亡，坚持信仰。

　　　　Since1984；lookin‘fortheplace；lookin‘fortheface；lookin‘fortheplaces。

　　　　宣桐，寅载已是上辈子的神话。只是在你走的时候，我依旧是那么的不舍。在你尚有一丝留念而低头去看我的时候我抓住了你残留的一些精元。于是在今生今世，我们彼此吸引着，我再度遇到了你。虽然终究只是匆匆一瞥——你是宣桐，不是寅载；我是心夜，我仍是宣灵。你会好好地幸福生活。而我将继续寻觅——话未说尽，势未去尽，仍有可待之缘。孤独是我不离不弃的影子——心娅。心夜&心娅。

　　　　Since1991；lookin‘fortheplace；lookin‘fortheface；lookin‘fortheplaces。

　　　　始终是那么的神智恍惚，十几年如一日。曾经TenkinRiu，曾经KyoSon，曾经醉天使……曾经那样痛不欲生。回忆中尽是我泪流满面地独自流浪在大街

　　　　200120022003

　　　　无根无土；泣不堪表

　　　　生生死死守卫我的是隐匿在自己魂中的心夜

　　　　天马行空；独来独往；是耶非耶；一切成空。

　　　　心夜&心娅

　　　　2001

　　　　如飞般没有经过阳光灿烂的日子直接就进入了成人时期。然后毫不记得从前的痛苦，不去呻吟。背弃过去，背弃曾经。谁也不会明了的那藏在海底的故事。即使到死，也不会有人知道。白日梦，白日梦。曾经和逢魔时刻的残谈起白日梦，虽则痛苦仍活在现实中，选择现实的痛苦。而我则选择压抑，沉默在压抑的死亡中，继续白日梦。生平第一次错觉将会永永远远。于是有了FACESPLACES中的我。第一次给自己挖个洞倾述痛苦的秘密。然后选择自闭。而那个人只是写了一篇“FACESPLACES”的骈文就又匆匆离去了。阿零，阿亮，还有楚薇。虽则没有温暖但却贪恋有人说话的温暖，贪图玫瑰花的虚荣。

　　　　2002

　　　　生平第一次接触死亡。

　　　　触目惊心地看着割开的血肉模糊，看着皮下组织翻到上面的恶心，并不曾疼痛，有的只是痛惜还有安眠。冷静地死亡，没有通知任何人，悄悄地走。把自己锁在房门内，无人能救。真的打算永远地不再醒来。从那一刻起我杀掉了我自己——痛惜的是另一个人，另一个心爱的人；把自己当成自己的爱人，杀掉是自己的心。于是痛惜。我听见灵魂的哭泣。肉体只是相应的承受了一次彻底放肆的自由而已。然而上辈子立下的誓言未能还尽，于是我又一次咬着牙醒了过来。摸着两个手腕上的烙印。孤独的是只有自己的一个人的EVAngelion；自恋的是心夜心娅。自卑和忧伤的是现实中的我。能够写情书安慰自己的是白玉棠——一个幻想出来的美丽的英雄。于是有了Edison；Edwerb……所有与E有关的名字。于是我急白了头发，成了孤傲的杀手和夜行者。于是那些游魂在黑暗中缠绕着我诅咒着我吞噬我的火焰。我是一头不能发威的狮子、少年与短刀。我的天空上有太阳守护着我，而到了夜晚，唯一可以陪伴我的月亮都那么的高高在上。

　　　　于是重拾毫无意义的梦想。容光焕发，义气昂扬地要做个伟人。如果注定一世孤独，那就做个哲人。如果一辈子都是穷人，那要死在白日梦里。

　　　　于是mute，冰棒，棉花糖，再到蓝殇。

　　　　Since1997；lookin‘fortheplace；lookin‘fortheface；lookin‘fortheplaces。

　　　　2003

　　　　孤独夺走了我的一切，使我一无所有。我是个被诅咒的人，所以即使所有批命之人都说我该怎样的富有，该怎样的美丽，该是个怎么样的福星。我前世毕竟是宣灵啊——气冲阴煞，死于非命。所以这辈子在我能够幸福之前我要承受上辈子的未尽的苦难，把自己放到阴间路上让鬼咬让人小害让游魂吸取我的精元，让我从此没有了灵魂没有了心。于是我的命轮就这样出轨了，原先写好的一切都变了。没有补偿，该出现的可以拯救我的贵人始终没有出现。我每天晚上都能感觉得到那些不散的阴魂的纠缠。我眉毛清淡，注定受苦；将来即使大富大贵也不得解脱。

　　　　一无所有。

　　　　梦想，爱情，战友，朋友，相互关怀的人……所有的所有，一切都这样支离破碎——生活、现实、挣扎、绝望。

　　　　2004

　　　　我曾经如同骑士一般地对一个根本不爱我的人起誓，就如同我曾那么深刻地留恋根本不属于我的冰棒一样。于是我不再画画，正如我也放弃了我的梦想一样。我已孤独地哑口无言。我想不起我还拥有什么或者还可以拥有什么。

　　　　“心娅？hi，心娅，你好吗？”

　　　　“不好意思，请叫我心夜心娅。”

　　　　于是把灵魂割开分成两个。于是，从此有了自己的守护神。于是鄙视男女人世间的所有悲欢离合。鄙视纯粹的女人，鄙视眼泪。爱情是天上掉下的面包。于是从此抱膝自怜，自舔伤口。闲云野鹤，一E孤行。心夜只爱心娅，心娅也只有心夜。心夜和心娅是诞生于一场天地劫中的实与虚。光与影相生相随，生生世世相互守候。自闭自恋地躲在FACESPLACES这个唯心的PRIVATEPARADISE里，我是一朵盛放在沙漠里的哭泣的痛楚之薇。

　　　　多少年过去了，我是个孤独的心灵旅人，时光如同流水穿梭在我的掌间，我仍是没有找到那双可以拯救我的智慧的眼睛。一如我在寻找FACES与PLACES一样。那是我的纹章。是magus的禁地。是EVAngelion的荒芜的行宫。

　　　　Bestofmylove；愛着

　　　　Bestofmylife；活着

　　　　曾误会为观世间百态人生之意，而将“人间脸”的名字用红色的马克笔写在手背上，当做神赐给我的意外的恩情，保佑我风风雨雨中高烧不倒；保佑我即使夜夜不眠也可以捱过四月的大限；保佑我择日再见到想见的人、挂念的人；保佑我即使寂寞仍旧美丽绽放信心十足满怀希望开开心心骄傲地活下去，一如自恋的心夜心娅……手掌摊开，里面是蓝色的“FACESPLACES”。不能强求，itwasneveryourstobeginwith——谨记Colin的话而原谅并理解了Colin对我的不闻不问不好，宽恕了zhangheng对我的残忍。放开了执着，感谢生命中出现的每一个有意或无意地对我好的人。

　　　　我将FACESPLACES的歌词翻译拿去给一位我一直很崇拜的老师。说是facesoflovers，placesofromance。不能否认，但我更喜欢萍水相逢的一位机电大四外语系的学生的翻译，物是人非。既然人去，则已楼空，哪里还有物？当是物逝人非才是。

　　　　2004

　　　　生命进行中，没有写完的故事——我只能让你看我的侧脸。

　　　　继续寻找faces与places。

　　　　心夜心娅＞2004年4月25夜
无忧——写在二十岁前
　　　　日复一日，年复一年……

　　　　十九年了，眼看着我的第二十个年也要来了……

　　　　没有丝毫的感动，没有任何的梦想，没有任何的要求；

　　　　我已经太疲倦，太疲倦了……

　　　　我不再做白日梦了……这个世界太现实太残酷，我已经被生活无情地深深地伤害了，打击了，挫败了。哪里来的梦？

　　　　梦？

　　　　我又再一次地开始自抱自怨了起来，让我笑对世界也笑对他人——更加珍爱自己？多么可笑的谎言啊~~

　　　　我很累，很想睡，很想死去……很想一觉睡下去，不会再做梦，也永远不会再醒来。

　　　　若人以为你快死，他们会认真听你说话。

　　　　是的，我还有话要说，可是……可是……你会听吗？你已经走远了，我再怎么哭再怎么叫再怎么死去活来也不会有人理我了。

　　　　留下的是一幅身心俱疲的没有灵魂的空壳。

　　　　留下的是抹不去的对你的爱。

　　　　还有，还有一种非常非常深沉的愤怒和悲伤……

　　　　我永远恨你。

　　　　因为你没有心，没有，我几乎曾经那么大度地对你说——如果硬要把你的身体给别人的话，那么把你的心留下来给我。

　　　　你骗我说：“我当然是最爱你的啦，我和别人即使是做那种事，也并不代表我心里就没有你了~”

　　　　竟然没用到那种地步，为了挽留你不惜那样委屈那样委屈！！

　　　　你可知我在哭泣？

　　　　无泪，无声，你一步一步踏出，我的心一片一片地碎了……

　　　　那个女人，那个女人，就这样凭着她被另外一个男人操了四年的身体留住了你，也许你根本不需要爱，要的只是生理上的放松。

　　　　所以我的心与那个肮脏的肉体相比起来，在你的面前，在年轮中堕落变得世故的你的面前，已经没有价值。

　　　　我抱着自己的身体在被窝里哭泣，眼泪没有价值，爱情没有价值，我没有价值，处女没有价值。

　　　　你想要的不过是我第一次的血……

　　　　然后你曾在那之前说过：“如果你给了我，以后我们还不能在一起，那就谁也不欠谁的了~”——你可知爱情不是一场谈判，不是用来交换的东西。

　　　　你拿我没有被人碰过的纯洁去和那个女人相提并论，你说我不能给你的，她可以给你。——你可知爱情不是可以拿来攀比的，爱情不是只为了满足肉欲。

　　　　你还说：“也许将来你就不会吃亏了，等到以后你要是想通了，开放了，说不定你也会做对不起我的事。”——你可知你的这番话玷污了我的爱情？

　　　　你还说我是在缠着你，让你觉得烦。——爱情不是枷锁不是负担，不是不是不是！！！！

　　　　……

　　　　我一个人又开始了，那段无根无蒂没有目标没有理想的落魄的堕落的生活。

　　　　我一个人又开始了，深夜里在大街上徘徊。

　　　　我一个人……

　　　　只是，看见一对一对恋人亲热着拥抱着从身边经过时，我会想到你。

　　　　此时，你也一定是搂着另一个你并不爱，只是需要她的身体的女人在购物吧？

　　　　你说你们只是好朋友，很要好的朋友。

　　　　每天电话和短信，周末见面练拳，平时一起吃饭教她电脑教她太极拳什么的。

　　　　你说你跟她不可能的，将来会重找一个人结婚。

　　　　我开始了我的双重嫉妒和折磨。

　　　　一如冬季夜晚烟雨中的朦胧的路灯，残弱而心碎的灯光。

　　　　我开始了我的漫漫冬季……

　　　　我放开了你，但愿你不会再想起我。

　　　　你说如果将来我能来北京，还要见见面一起吃吃饭什么的。

　　　　我告诉你，我会选择忘了你。