我不知疲倦地穿梭在冰棒和Criiy两家之间，学习他们的漫画技法，更多时候是从Criiy那里了解冰棒的过去。
我总觉得Criiy和冰棒之间有着一种很微妙的关系，而究竟是什么，他们二人并没有告诉我。Criiy有喜欢的男孩飞飞和好朋友阿泉，而冰冰，也有着自己的圈子……
……Criiy和冰棒五年的感情并没有因为我的介入而受到丝毫影响。后来我才知道，他们当时正在冷战，而五年间又有多少次这样的口是心非呢？所以冰棒纵然接受我仍是不能把这个秘密坦然地告诉Criiy，所以他才叫我保密。而我，居然会可笑地以为他叫我这么做的原因是怕Criiy大嘴巴。
所以当Criiy意识到冰冰身边多了一个女孩时紧张了起来，所以当她在QQ上及时地说了一句“我喜欢你”时，冰棒犹豫了不到几妙就打过去一句相同的“我也喜欢你”。
他对我说要重新考虑我们的关系，他说他已经有女朋友了……
只记得那晚，我在网吧两个多小时怎么也不肯下网。外面下起了倾盆大雨。我则在网吧里泣不成声，直到时间一分一妙冷静地流逝，直到我身上的钱不够支付网费……
我没有说什么——Criiy也在线，他们二人同时在线。我想象着那时Criiy在冰棒家里面对着电脑知道我流泪的情况时二人会怎样虚伪地同情我时，我连放纵地大喊一声——“我爱你”的权利都没有。
整整两个小时，在雨中泡了两个小时，迷迷糊糊回到家，眼泪滴在书本上，滴在枕头上——我大烧了一场。
冰棒拒绝再见我，做为他对Criiy表示忠诚的最好方式。我又再一次地被推进坟墓中。
精神恍惚，我的朋友们激动地跑到网吧死拉硬拽着硬是把我给拖了出去。他们说这样下去我会死的。
终日浸泡在泪水和白日梦中，上课时老师三番五次愤怒地把心不在焉的我给踢到门外。
后来每一次在网上看到他在线或是上线，我的心脏就像注入兴奋剂那样激动，我喘不过气来。另一边我又要不知所措地强压着内心的痛苦微笑地面对Criiy——这个欺骗了我的朋友。
心夜心娅＞2004年6月30日
第四章
贝龙妮大骂Criiy虚伪和恶毒，贝贝叫我恨她。我做不到，我是那样喜欢冰棒的呀，我怎么可能恨他和他的爱人。
Criiy后来还伪善地把冰棒带到我家来。我无法保住自己的自尊不去理他们又无法做到强颜欢笑。Criiy下楼时装出哭泣的样子说她害怕，怕楼梯高，怕黑，而且视力又不好。我向她伸出手去接她，可是她立刻视觉恢复了敏锐绕到我后面去拉着冰棒让冰棒接住她的手扶着她下楼……
送走他们二人，看到冰棒一路上对Criiy的小心呵护以及柔情倍至的眼神时，我的心都碎了——我曾经认为那眼神是只属于我的。
见到他们二人后，我的心情并没有好转。相反的，我又开始茶饭不思了。
Criiy对冰棒说她不喜欢我，可是她表面上仍做着好人。是的，小E，她怎么可能会喜欢你呢？以她现在所处的立场她恨不得你从这个世界彻底消失才好——贝龙妮这样跟我说着的时候，我脑子里回想着记忆中他们二人和我的相识，我仍是充满了感激。
于是冰棒不再见我，不再给我打电话。QQ上看到我便立即隐身。他躲我躲了两个月。在他瞬间消失的两个月中我的别扭的感情仍是难以服从我的理智。曾经多少个夜晚我在白日梦中感叹着，在泪水中发泄我的痛苦。而残忍的是，我不能让他知道——我甚至要做到不再出现在有他的地方，哪怕是虚幻的世界里。
我写了很多很多悲情的诗篇和散文。无一例外的是这些悲难中的手稿从来就没有拿出来让人分享过。
“爱的欢愉啊，只出现了一瞬；而爱的痛苦啊，却持续了整整一生。”
秋天来临的时候，Criiy带着她的新名字——棉花糖北上了。在后来的日子里她邂逅了更多的朋友，在一次又一次的恋爱磨合中，她变得更漂亮了。她注重打扮和化妆，而她的人也正如她的表面一样，本就不多的真诚也在饱受侵蚀，虚伪的毒汁灌满了她的全部身心。
王一从上海回来的时候，我匆匆见了她一面。本可以很大牌的卡通王的连载作者，她却那样的谦虚随和。和冰棒同时认识棉花糖，同样是棉花糖五年的朋友。第一次和我见面就排山倒海地说棉花糖怎么怎么不好……
记忆中的棉花糖有一双上扬得很厉害的眉毛——贝龙妮说那使她看上去非常非常地凶。有着小巧纤细的身材，本该是个玲珑可爱的女子。性格却是那样张扬。和我的交谈中全是她的朋友对她怎么怎么不好，她又在哪里和什么什么人吵架了云云。
心夜心娅＞2004年6月30日
第五章（完结篇）
2002年的秋天很冷，枯了的黄叶被风满地地卷起，刮起一地的“沙沙”声。风就在耳旁呼啸着。冰棒如坚硬冰冷而又麻木的大石头一样目光呆滞地盯着地上的黄叶和镜湖并不十分绚烂的水波，满脸写着失恋后的失眠和心酸。看着那憔悴苍白的脸我又一次偷偷地哭了。
他以为他自欺欺人的网恋可以使他暂时获得幸福的假象，可他每晚仍需服用安定片方能入睡；而此时的棉花糖已先后和北卡的健一、酷酷猫动漫的李雷雷等人有过很多次的恋爱了。
我想我始终不会恨冰棒，因为他是那样一个真诚可爱的人。在刮风下雨的日子里，我希望可以陪在他身边让他安稳睡去。然而我终究是失望了，他离开了芜湖，他说他一辈子都不要再画漫画。尽管那对他曾经是多么高尚的理想；尽管能和心爱的女孩一起画漫画曾经一直是他最幸福的梦……
冬天，他终究是离开了我。
那是我爱的终结。
Iknow；IknowI‘veletyoudown
I‘vebeenafooltomyself
IthoughtthatIcould
livefornooneelse
Butnowthroughallthehurt&pain
It‘stimeformetorespect
theonesyoulove
meanmorethananything
Sowithsadnessinmyheart
feelthebestthingIcoulddo
isenditall
andleaveforever
what‘sdoneisdoneitfeelssobad
whatoncewashappynowissad
I‘llneverloveagain
myworldisending
IwishthatIcouldturnbacktime
cosnowtheguiltisallmine
can‘tlivewithout
thetrustfromthoseyoulove
Iknowwecan‘tforgetthepast
youcan‘tforgetlove&pride
becauseofthat；it‘skillinmeinside
Itallreturnstonothing；italles
tumblingdown；tumblingdown；
tumblingdown
Itallreturnstonothing；Ijustkeep
lettingmedown；lettingmedown；
lettingmedown
Inmyheartofhearts
IknowthatIcouldneverloveagain
I‘velosteverything
everything
everythingthatmatterstome；matters
intheworld
IwishthatIcouldturnbacktime
cosnowtheguiltisallmine
can‘tlivewithout
thetrustfromthoseyoulove
Iknowwecan‘tforgetthepast
youcan‘tforgetlove&pride
becauseofthat；it‘skillinmeinside
Itallreturnstonothing；itjustkeeps
tumblingdown；tumblingdown；
tumblingdown
Itallretrunstonothing；Ijustkeep
lettingmedown；lettingmedown；
lettingmedown
Itallreturnstonothing；itjustkeeps
tumblingdown；tumblingdown；
tumblingdown
Itallretrunstonothing；Ijustkeep
lettingmedown；lettingmedown；
lettingmedown
我拼命留在回忆中的他的面庞已不再清晰，而两年后——与他分别整整两年，我才能理清我的感情以及曾经对他的思念而整理出这篇来。
2004年，冰棒从北京回到芜湖，我没有再见他。正如他许多朋友对他评价的那样——他变了，我爱的那个冰棒已不再是个23岁却依旧保有少年时的可爱真诚的男孩，他拥有了所有成年人都拥有的一切缺点——世脍、势利，唯利是图……
但我仍会想起两年前那短暂的故事，仍会在夏日的夜晚想起他，仍会想起他和我以及和棉花糖的故事。是的，我仍爱他——一个曾经在我最黑暗最阴郁的日子里拯救我的人。他曾经给我带来过阳光。并且现在回忆起来，似乎连失恋的痛苦也是甜蜜的。
我仍将去爱。只是，我的生命中不可能再有第二份这样以单纯的心去爱去珍惜的感情。
（全文完）
心夜心娅＞2004年6月30日
冬祭
2002年的秋天很冷，枯了的黄叶被风满地地卷起，刮起一地的“沙沙”声。风就在耳旁呼啸着。冰棒如坚硬冰冷而又麻木的大石头一样目光呆滞地盯着地上的黄叶和镜湖并不十分绚烂的水波，满脸写着失恋后的失眠和心酸。看着那憔悴苍白的脸我又一次偷偷地哭了。
他以为他自欺欺人的网恋可以使他暂时获得幸福的假象，可他每晚仍需服用安定片方能入睡；而此时的棉花糖已先后和北卡的健一、酷酷猫动漫的李雷雷等人有过很多次的恋爱了。
我想我始终不会恨冰棒，因为他是那样一个真诚可爱的人。在刮风下雨的日子里，我希望可以陪在他身边让他安稳睡去。然而我终究是失望了，他离开了芜湖，他说他一辈子都不要再画漫画。尽管那对他曾经是多么高尚的理想；尽管能和心爱的女孩一起画漫画曾经一直是他最幸福的梦……
冬天，他终究是离开了我。
那是我爱的终结。
Iknow；IknowI‘veletyoudown
I‘vebeenafooltomyself
IthoughtthatIcould
livefornooneelse
Butnowthroughallthehurt&pain
It‘stimeformetorespect
theonesyoulove
meanmorethananything
Sowithsadnessinmyheart
feelthebestthingIcoulddo
isenditall
andleaveforever
what‘sdoneisdoneitfeelssobad
whatoncewashappynowissad
I‘llneverloveagain
myworldisending
IwishthatIcouldturnbacktime
cosnowtheguiltisallmine
can‘tlivewithout
thetrustfromthoseyoulove
Iknowwecan‘tforgetthepast
youcan‘tforgetlove&pride
becauseofthat；it‘skillinmeinside
Itallreturnstonothing；italles
tumblingdown；tumblingdown；
tumblingdown
Itallreturnstonothing；Ijustkeep
lettingmedown；lettingmedown；
lettingmedown
Inmyheartofhearts
IknowthatIcouldneverloveagain
I‘velosteverything
everything
everythingthatmatterstome；matters
intheworld
IwishthatIcouldturnbacktime
cosnowtheguiltisallmine
can‘tlivewithout
thetrustfromthoseyoulove
Iknowwecan‘tforgetthepast
youcan‘tforgetlove&pride
becauseofthat；it‘skillinmeinside
Itallreturnstonothing；itjustkeeps
tumblingdown；tumblingdown；
tumblingdown
Itallretrunstonothing；Ijustkeep
lettingmedown；lettingmedown；
lettingmedown
Itallreturnstonothing；itjustkeeps
tumblingdown；tumblingdown；
tumblingdown
Itallretrunstonothing；Ijustkeep
lettingmedown；lettingmedown；
lettingmedown
我拼命留在回忆中的他的面庞已不再清晰，而两年后——与他分别整整两年，我才能理清我的感情以及曾经对他的思念而整理出这篇来。
2004年，冰棒从北京回到芜湖，我没有再见他。正如他许多朋友对他评价的那样——他变了，我爱的那个冰棒已不再是个23岁却依旧保有少年时的可爱真诚的男孩，他拥有了所有成年人都拥有的一切缺点——世脍、势利，唯利是图……
但我仍会想起两年前那短暂的故事，仍会在夏日的夜晚想起他，仍会想起他和我以及和棉花糖的故事。是的，我仍爱他——一个曾经在我最黑暗最阴郁的日子里拯救我的人。他曾经给我带来过阳光。并且现在回忆起来，似乎连失恋的痛苦也是甜蜜的。
我仍将去爱。只是，我的生命中不可能再有第二份这样以单纯的心去爱去珍惜的感情。
（全文完）
心夜心娅＞2004年6月30日
第一章
（冬日的夜晚，我偶然翻出一张旧CD，听起了IZAM的AQUA，想起一些曾被我抛弃了的回忆和朋友，于是写下此篇）
写回忆是一件很费体力的事情，尤其是在我昨晚刚熬过一个通宵，现在已经过了精神亢奋的时间。眼皮不由自主地往下搭着，脑子也开始罢工——真心的累着，真心的想睡。四月对我来说不是黑色的，我考试也并不用心，可是出于一种自虐狂的习惯，做任何事都喜欢往极端走，往往在同一件事情上反复，要上千次上万次，真心地倦了，才开始调头离开，然后心灰意冷——好像目前我对于无论是看书还是学习的贯彻到底的极端一样。我很累，而且脑子也不够用了，很多人说我精力过盛，可是我明明真的不行了，趴下了。当着众多人喜笑颜开无精打采地形单影只无片言只语了。极端的定义在这个问题上也同样适用——山洪般一次性爆发完了就是等待下一个不知何时才会来临的周期的沉默和死寂。所以，当我在龙堂连续半个多月每天轮流被十数个东北的男孩攻击辱骂时硬是不屈不挠强忍着怨气撑到了底——任你狂轰烂炸，我心夜心娅就是屹立不倒。直到最后我终于在网吧“哇”出了一口血，胸口的沉闷才慢慢舒展。然后是久久地闭关、封贴。以及后来离开唐堂，没有留下一句告别辞。他们也不再为难我，没有人跟上来攻击我，离开时也没有人挽留。过了一年半栽再去发篇贴子写点东西，我给众人带来过的破坏和歇斯底里都好像没有过一般，他们又开始捧我——这就是网络，无奈，冰冷，到头来什么也抓不到，或喜或悲，一切到头来不过是莫名的空虚和寂寞。
寂寞的人无所谓，当我在五年后仍保持着几乎每两天上一次网的频率时，我偶尔会很难得地动一动我空间有限的大脑回忆一下我在接触网络之前过的是什么样的生活——如果现在我不快乐，那么那时我快乐吗？如果我现在幸福，那么那时我活得很阴暗吗？
回忆真的是很痛苦，寂寞的人之所以无所谓，是因为受伤太多，以至于在一次次的背叛，欺骗，抛弃，失落之后练就了超凡的失忆力。所以一切自然麻木，大喜大悲不过�
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