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当然这不是开始，如果一定要追溯的话，我可以回到很多年前，回到我来到这个世间第一次睁开眼开世界时的感觉——第一个感觉就是阴影和黑暗，沉重的阴霾。当时的我没有文字概念，我是一个哑口的心灵旅人，我在语言的世界里郁郁寡欢，时光从指间流淌，我放逐自己在黑暗中寻找我的灵魂。我被很多很多人围着，我总是在夜间行走，我被谁谁谁带到了些什么地方，他们传授我不可思议的知识——在我知道这个无限大的地球之外还有别的星球，这个无限空灵的天空之上还有天使和上帝之前，最先与我打交道的，是魔鬼。他们传授我的，是关于黑夜和魔鬼的知识。——而需要说明的是，在我遇上这些人之前，在我还很安全地受到父母襁褓的保护之时，我并没有快乐的感觉，我对这个世界全部的感觉就是寂寞，无限无限的寂寞，还有黑暗。我似是在黑暗中寻找什么。我知道，我一定是走错了地方，所以我一定要回到我原来的地方去，比如我前世的宣玉婷姐姐，比如宣灵和寅宰的世界中——虽然是地下的世界终日不见阳光，但我可以感受到我身上所披旗服所散发出来的幽幽的蓝色以及由寅宰在升天时褪去一身华服伸出翅膀时所发出的我根本无法挽留的白色。当我醒来时，五百年前的一切都已不再了，爸爸妈妈哥哥宣子靴姐姐宣玉婷都已与我隔着时代降临在世界的其他某个角落，是我自己选择的告别，是寅宰牺牲了自己为我换来的走向来生的路，让我不再做阴世的游魂散魄被鬼魅魍魉纠缠诅咒，让我做人，是我自己在失去至爱时所立下的誓言，是我前世未受尽的诅咒和灾难——我今生将终尝痛苦和寂寞，生命清苦。受尽三世轮回，我才能受到祝福，遗忘，然后快乐和幸福。
我终日梦魇着，当时我并不知道那是因为什么，我总是夜半醒来，在镜中看到自己扭曲变形甚至是死亡般的发黑的脸。我推开于我身上缠绕和压迫的魑魅魍魉，推开那个向我举刀向我逼近的我。然后汗涔涔地醒来。关于我的童年，尽是恶梦，我在恶梦中成长，并相信自己今生一定有受不完的苦。梦里有被我的阴气牵引过来的游魂野鬼，我感到束缚和压抑，而丝毫无力反抗。我穿过亿万年的时光看见金黄色宫殿中那双血红逼人的眸子那张冷冷的脸，是那个苍发垂地，手持金仗的她转身裙踞飞扬由身后向四周推开的光照亮了世界。夜下的窗外时常传来撕心裂肺的猫叫声。那只猫曾在梦里出现过，于某个清晨我醒来的有猫的梦中清清楚楚、明明白白、真真实实地出现在我的眼前。姿态祥适地卧蹲着抬头凝视着我。然后消失，彻底地消失——倘是上辈子留下来不该带到今生的东西，于某次意外之中出现一消失后便再也不会回头。
我知道，我叫宣灵，我曾经有个大家庭，有爸爸妈妈还有哥哥姐姐，母亲病重早死，我十五岁时叫鬼迷上了身被带走了魂。不得转世，于地底的世界遇上一个灵力相当的拯救者，他叫寅宰。蓝色是我的宿命和保护色。我死时灵魂带走的只有一件唯一的蓝色的旗服。而我后来再仓促地见到寅宰时，他白色的衣服依旧，身上依旧散发着迫人的灵气。我的灵魂依旧保留有前世的记忆，而他则彻底干净地忘却，得到了释放和解脱。
他在未见我之前便已认识我，而我的记忆被唤醒则是在遇上他的时候。我依旧在很远的地方看着他，这是我今生做为一个叫做心夜心娅活着的人在十三岁时的初恋。我想他应该知道。五百年前，在他轻颤手指召唤法术掀起一阵扑天盖地的电光雷鸣气流闪电驱散尽游魂鬼魅时，我也是这般躲在远远的地方——看着他的。我从来就没有逾越过我们之间的距离。今生他姓宣，可他已想不起来我叫宣灵——我有很长的头发，头发很黑很重，眼睛很深瞳孔很寂寞。我早已找不着那件蓝装，可是我仍然对蓝色的东西敏感。大凡我幼年时遇见的人都说我身上有些与人不一样的东西，或可称之为灵性罢。可是我感到的是沉重。
寅宰只与我擦身而过，很快地消失了，在这个凡尘世界中沉沦堕落，彻底地做为一个人，一个凡人生活着，幸福或是不幸都不再与我有关。就像那个清晨我于梦中醒来时第一眼看见的那只黑猫一样，按照宿命早已写好的未尽且尽的缘与我匆匆地赶上了一面，然后缘尽然后消失然后遗忘。
渐渐地我也不再梦魇——当我十五岁以后再也想不起以前的事情之时，我的灵魂的某一角被挖空了，我也不再在梦中于游魂纠缠，我依然对黑夜有着很深的恐惧，我惧怕再遇到我童年时带我迷路将我引向诅咒的那些人——尽管我早已想不起他们是谁。我也不再为努力保持对寅宰的回忆而费神。我知道我美丽的姐姐宣玉婷今生出生在日本，她的样貌比起从前多了可爱和笑容。她的生命不像我，她是不受干扰的，在我们那个家庭中，母亲和我都曾受到过诅咒，而她看不见那些不洁的阴影，她出生时带有司管水元素的精灵赋予她的祝福和保护，就像她今生的名字的含义一样——施展魔法的女孩，她会幸福。我也要开始我的人生——尽管路会走得很坎坷。于是我闭上了那双出生时睁开的天眼，让灵魂睡去了，让前世的记忆放肆地远去，我不再回头。我十五岁之前醒在我身体里的寂寞以及宣灵的灵魂死了。现在的我，没有魂，尽管我依旧莫名的沉重。但我知道，也许只有当我再一次地在下一个来生时才会寻找今世的灵魂。大哭三声，又大笑三声，什么都无法言传身授，唯有忘却了，才是最干净的。
第二章
让我再回到主题上来。前面所写的，不过是对已经死亡的过去的一段小小的追悼。——如果连追悼也没有必要，就只当是个记录吧，关于我深信不疑的诅咒和命运，我将接着写下去。下面记述的是与前世无关的东西。
我总是在冬天里昏昏睡去，我很怕冷，是不是因为我的属性是火，所以对抗夏日炎炎总不会像诸人一样躲避，而对于冬天，我却丝毫没有招架之力。
另一个重要的原因——我很多的故事都是发生在冬天的，并且绝大多数都是悲剧，所以我每一次在冬天割心挖肺都会因为消耗太多力量而昏昏睡去。
我想说说我遇到的人，我出生在一个丝毫没有幸福可言的暴力、贫苦的家庭——这也许是因为上辈子我出生在一个大家庭里，没有尝过穷苦的滋味。
不知道为什么，我从小就被人欺负。尤其是一直被男生欺负。小时候我被男生用砖块砸到满口鲜血，我当时吓坏了，只知道哭，只知道疼。还好有朋友扶回家洗掉我满身的泥和血污。后来我老是碰到那个在我生命中最早给我以暴力教育的男生，他总是在我要转身的巷口命运般地出现，然后龇牙裂口地笑，像恶魔一样地嘲笑我——“歪嘴，你的嘴怎么了？”——需要说明一下，一般嘲笑人的人都是有意夸张自己的恶作剧的结果的，我的嘴没有歪，只是牙齿下面的肉结了一个十年后也没有褪掉的疤。七岁的我当然不会知道该捏紧了拳头扑上去不为报仇也该为自尊将对方PK倒地飨以饱拳。我每每都抬头发现巨大的阴影挡住夕阳压在我幼小的身上。这大概是我自卑的开始——从小就不被当人地受到畜牲般的虐待。
我的父母也经常打我，有时我爸爸会抓着我的头发往镜子上砸，由于我天生具有耐打的优质骨骼，我的头从来没有破过，只是有两米多高的落地镜在如水一般碎开的镜片冲向地面时我摸着我的头会有点疼，有时爸爸会很生气地从墙上取下皮带（——直到很多年后我才知道那不是刑具而是用来约束裤子不往下掉的）让我蹲下然后一边卖力地抽着我，一边叫我不准哭，可是越是这样，我就越想哭，可能是因为疼痛吧，但更多的是害怕。但是我很能体谅他们，他们的日子并不好过——直到今天爸爸依旧是拿着一个月不到五百的工资常常为了电话费超过20几元而跟妈妈吵架。
进了学校以后，我的成绩一直很差，我的同桌努力地把我训练成暴力女。他总是莫名地将我的橡皮扔到地上然后又当着所有人的面勒令我不准哭，去检起来。如果我不这样做，他就会打我——当然他是经常随时都有借口打我的。他的拳头落在我的脸上，我胃痛的时候他会很懂时机地往我的腹部打——有时是踢。
我第一次做出了英勇的反抗是在某年冬天他用雪砸我，我不予理睬后他又用砖块砸我——那个砖块啊，直飞向我的脑门，如果换做是今天超级近视的我，要躲过恐怕没有那么容易了。然后我捧起一大把雪往他的书包里塞——他发现我反抗后，没有打我。于是我开始懂得反抗和自我保护。
——想来今天这么极端和受不得刺激的个性也是因为对以前的事的补偿吧？
我很自卑，于是成就了我后来的自恋和自怜。自己比什么都重要。
我画漫画，当时病态地迷恋着幽白的藏马殿下，而当我头痛失眠时若拿起一本《福星小子》立马不会觉得头痛。就这样，漫画就像大麻一样吸吮着我的青春，又在痛苦时给我带来快乐和阳光——如果没有漫画，我可能也不会去接触文学作品，也不会去听音乐，而只是一个如果学习不好就真的什么也不会的笨小孩。
第三章
我在高三的时候认识鲁佳。
其实真正算认识的话应该是在高一，可是当时我一直没敢和冷着脸身材瘦削颀长一身黑色从头到脚的像吸血鬼一般气质的她搭话，我们认识是在街边，一大堆朋友当中，我由我的朋友带出来，我的朋友约了朋友见面，而她又被那群人所带的人给约出来，她当时只是回了一下头往我们这边瞥了一眼，后来我所接触到的只是她的画稿以及种种关于她的侧面的传言——比如经常逃课，甚至是当着老师的面拿起书包在上课时堂堂正正往外跑。经常不上课，依旧考高分，课桌上画满了各式各样的漫画人物。而我对她的钦佩是从某天在某个漫画聚会上，我让她当场画点什么，她一抬头，一句“嗯？我不会画画。”——从她的眼睛可以读到的是诚恳，没有欺骗的成分，一脸的天真和无心机。当然她最后磨了好长时间还是画出了点什么，而且画地比我们谁都画得好。我大概是钦佩那些不负能使气，才华横溢但并不轻易横溢才华的人吧，或者说地直白点就是并不刻意为了追求不一样而去不一样的行为艺术的人。当时我认为她完全符合以上这点。
对于对我而言可能这一辈子再也不会再遇到的人，我给予着重强调，虽然我们的交往不过一年。
高三的时候我开始上网，给鲁佳写了EMAIL，她给我回了，然后她打电话给我。电话那头我可以听得出紧张和激动——我一直认为她应该是很有性格的，不该这样。所以我便因此而更加钦佩她那自然而发的与人不一样，并不矫揉造作。
然后我们见面，她的头发披得长长的，从远处看显得她个子很高，她的脸依旧苍白没有生气，仿佛从公元1873年以前从墓地爬出来的吸血鬼，她很少笑，或许她也有笑过吧。只不过她严肃的脸可能给我的印象太深刻了，以至于我甚至错觉这样一个具有漫画人天生的幽默气质十足的人竟然不曾笑过。她穿地很素雅，但是搭配地很好，很配她。让我联想起第一次见面时她穿的黑色。
她的英文名叫mute，我想她一定曾经在学校遭受过什么挫折，所以保持沉默和冷静。譬如她没有经过高中就直接考上了大学，除了让我联想她是天才以外就是她退学的原因了。
她的英文很好，她在论坛里给我回的贴子有时是全英文的，看起来连贯自然而且词汇量丰富。不愧是准备要出国的人。
我在她家可以看到高出人三米多高的书架，满房间堆满了书，一台电脑，一张床，床很大，除了她要睡觉以外，那些书平时不睡在书架上也都跟吉他一起睡在了她的床上——她睡眠很少，一般每天只有2~3个小时的睡眠，而占据她床的最大面积的应该是这些东西。她笑称自己是个十足的workholic，17岁的她谈起音乐，谈起摇滚来连那些圈内人士都瞠目结舌自叹不如。
我缺乏人际交往的经验，不知该如何与之相处，有时她闹起脾气来在电脑边哭的时候我只是呆呆地坐在那里不发一语，手脚无措。
当时有很多朋友说她，在我面前说起她，说她怎么怎么着的。
我很傻B地把这些话说给了她听——我以为这就叫朋友，可是在她看来，我是故意刺激她，故意挑拨离间，表面装得像个温柔听话的小羊羔，其实内心里无比狠毒无比心机无比XXOO无比怎么怎么着云云。——我再次表示谅解，因为我知道她退学的原因，通常年轻的女孩有能力有才华完成超人的工作量都是顶着巨大的心理压力的，加上她长年熬夜，发泄一下又何尝不可呢？既然我已经淌上了那样的混水，那就继续做到底挨她一顿骂吧。
某天她冲进我的FACES说要跟我单挑。我渐渐地开始对她失去了语言。当时她摔伤了脚，我没有去找她。
后来我也一直没有再去找她，我想，我们是不适合做朋友的。因为我在她面前大多数时候是没有言语的，即是说如果你的朋友让你感到自卑和压抑，那么，离开她。
后来我偶尔都要去师大都会刻意从她家门口经过。她有一个有一大片植物的阳台，有三只猫和一条狗。可是我再去时从来没有听到过狗叫。
她搬家了，我还是会在她的故居前叫她的名字，希望有一天开门的会是她。
从来就没有人开过门。
她父母离婚了，她的母亲第二次离婚。据说第一次离婚是因为她出生后，她重男轻女的父亲从来就没有看过她。
我还是很想她。今天也是。
第四章
冬天
要说冬天给我的第一次伤害便是在大一。
因为大一时我真心希望过自己死掉。
当时有一个追我的家伙很内疚，因为他知道我喜欢他弟弟，所以带着他从未恋爱过的纯真坚持而且是固执地以为我是为他弟弟自杀——理由很simple，他弟弟欺骗过我。
自杀其实不是那么痛的，尽管我从网上翻出的一整套“自杀全集”有近十万字。
我先是在右手手腕上割了一道，伤口不深，然后我又在左手上割了两次，是真心的用力的，所以我清楚地看见肉往上翻开来，可以清楚地看见皮下组织以及经脉，我的手当场就冷了，血流地没有自来水笼头那样夸张，但是很快我的左手手掌及指间全部染成了红色，然后我吞下六十粒安眠药。当时是冬季，我躺在温暖的床上。
于是我内心里一直惧怕冬季。
因为这次的伤害，我一直认为冬季我会有什么事发生，比如失恋，比如自残，比如XXOO云云……
他的弟弟再也没有出现过。
他们两人逃回了家乡。
而我醒来后所做的第一件事便是耍无赖——比如经常深夜不回家，在路边喝酒，跟着不认识的人搭讪。
我好喜欢YOSHIKI的鼓声，有种让我深刻感受到内心痛楚的强烈的虐待的感觉。
所以我就像我所深爱的YOSHIKI那样自