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“哦，那你想聊什么呢？还有我认识你吗？你认识我吗？你想干吗呢？”他用手挡住以示拒绝我的问题，说“你是不是有什么隐私？”我心里立马寒一个：隐私？我能有什么隐私啊？除了抽烟和暗恋孔老师这些我家人不知道外，其他的就连我给朋友拍过的人体照他们都看过了呀。我昂首：“什么隐私？你说！”，我大声斥呵着，而他也并没有去追述什么。
“神经病，你再跟着我我要报警了！”“你报啊，反正我也没对你做什么！”靠，这小样还敢对我做什么？！我转身就走，他又要抓我的胳膊，我反手重重地往他的腹上塞了一拳。只听他在后面“嗷嗷”直叫，估计我下手太重，正好打中他的胃了。活该，我赶紧加紧了步子往前走——没敢跑，否则他会更来劲，头也不回地去了英语角。
当晚我跟淘淘说我真纳闷啊，他怎么知道我叫什么呢？还想打听我的隐私？淘淘盯着我的衣服，说你的名字都写上了啊，你还真能成名了呢。我说这衣服我不穿了，刚要揪，淘淘就不让了抓着我的手说：“你不是想让孔江晟认识你知道你的名字吗？我可以帮你哦，衣服你别脱了，明天穿着这件衣服在楼下等我，七点四十准时见，我带你去见他。”
心夜心娅＞2004年6月27日
第五章
第二天我早早地到来，淘淘把我领上了楼，带到她的班级里给我找了个地方坐下。
上课铃打响了。三分钟，五分钟过去了……还是没见有老师来上课，约摸过了十分钟的时候，孔老师穿一身黑色短袖衫夹一个公文包来上课了。
想起以前在雅思培训班时老师就经常迟到，这果然应该是孔老师的课。他绝对不是在耍大牌，只是他上课迟到早已是屡见不鲜的事。
而孔老师终于往我这边看了看，当他的眼睛无意识地扫到我时，我那敏感的面部神经迅速红热了起来。我急匆匆地低下头去。
现在，让我说说，我为什么喜欢老师吧——
他具有让人心疼的苍白的面色和中性的气质，这些只是外表；他很风趣，喜欢和学生介绍自己过去的经历。比如他以前曾去过东莞打过工，曾去过《新华日报》做过记者；比如他也曾在上化学课的时候偷偷看英语，而导致虽然英语成绩全班第一化学却稳居全班倒数第一的记录；再比如他和我一样喜欢上厕所看书；他每天要抽半包烟；他也有过几次痛彻心扉的深刻的失恋经历……可是生活的沧桑和失恋的打击只是让他变得更精明，凡事更小心谨慎，而没能改变他风趣的本质；他喜欢黄色；还有，偶尔他的女儿调皮时他会象征性地打她几下……
关于我对老师的喜欢，似乎有许多许多的理由——就如同当初喜欢梦梦是因为她阳光，我是一个非常需要阳光的人。因此我很阴郁，所以我更加渴求爱。
老师下了课就急忙出去了，淘淘大叫了声：“孔老师！有人找你！”孔老师停下脚步，回过头来。我心里一个“咯噔”，平常看上去总是很温顺平和的淘淘居然也有这一手！说着她把我往前一推，我分明感觉到一滴汗珠从我的额角滚落……
淘淘呀淘淘，你这不是在害我吗？
我战战兢兢，羞赧着走了过去，“孔老师。”一直脸红的我在走到他面前时才打了声招呼：“您好！”
“老师，你还记得我吗？以前您也给我们上过课的！”“怎么会不记得呢？你是白玉棠，是小E嘛。”
老师，我真的好喜欢你，只是我说不出口……这注定了不能启齿的暗恋将永远被我压抑。
“其实还有办法的，你可以申请休学以达到你明年再考一次专升本的机会，况且扩招的大好形势摆在眼前，你可以托家人想想办法嘛。”
他递给我一根烟——大红鹰，我收下。我不会抽，我会好好珍藏，把它和以前写在白万的烟盒里的那些情书放在一起。
其实我家很穷，但一个可笑的理由让我去报了雅思培训——大伯从美国来信说只要我雅思过了，我出国的费用他就全包。可是谁又料到他那么快就去世了呢？而我，口语还算强可语法很烂，所以总分也没过6分——又一次让人鄙视。
每次和老师见面都是在我极不得志的时候——内心里又再一次地鄙视一下自己。
心夜心娅＞2004年6月28日
第六章
我急忙跑回家，拨通了医院亲戚的电话，求他帮我开假病历。费了九牛二虎之力，病历终于拿到手了……就在我要去学校申请休学的时候，我伟大的母亲大人一下子像打苍蝇一样将我打罢了——
“我说什么也不会让你办休学！你有没有仔细想过？明明三年就能拿到的毕业证书变成了四年期限的，别人看了会怎么想？你在学校的成绩可是优秀啊！甘心让别人误会你留级吗？不行不行，说什么我也不会答应！”
……我又一次地屈服于母权之下，记得我小时候就是这般地懦弱，现在也仍然没什么长进。以前学校有诗歌朗诵比赛，记得同学们都去书店买来诗集来念，唯独只有我一个人向老师交出了自己写的东西，还把老师感动地要死，对我的诗称赞不绝，硬是让同学拿我的诗去念。而母亲大人知道了以后，立刻跑到学校来，把我的诗给拿了回去，理由非常可笑——她害怕别人利用她的女儿扬名于校，而她的女儿却始终是供别人攀登的梯子。
爸爸又一次地拿起了皮带，一鞭一鞭地重重地打在我的身上。半晌，妈妈骂累了，去看电视了；爸爸打累了，去休息了。我这才躲到房间里去，把房门关上，蹲了下去抱头痛哭。我哭我再也不可能做我心爱的孔老师的学生了。
心夜心娅发过来一条手机短信：我们只能爱自己，我们没有能力去承担爱，没有能力去爱别人。
于是我将写好的情书又重新珍藏了起来。太想爱的人会以情书来温暖自己。我也不例外。
“我一个人；一个人；一个人走着；一个人；抽着烟；一个人仰头；一个人叹息；一个人思考；一个人温暖；一个人冷着；一个人孤独着；没有人理解；没有人；女孩子有女孩子的童话；我不漂亮；E；我真的不漂亮；充其量也只不过是在冬季还未到来的时候被那寒冷的气息催促着有那么一点点的令人心酸的冷；有那么一点点的脆弱；有那么一点点的令人同情；有那么一点点的引人注视。我不美；有人说那是可爱；有人说那是古怪，有人说那是幼稚……他们不理解……”
我写下心夜心娅和我，我和心夜心娅，以及我们的生死誓言。
我突然想起了梦梦，她现在好吗？算了，她好不好我又能怎么样？我现在连要去关心她都做不到了……我没有力气去想她了。
继续写我的小说，继续画我的漫画……
浅溪，我承诺雯雯和皮皮他们的一个夏季漫展——烈日炎炎的季节到了，而我，也该如我承诺的那样拿出一点行动来了。
于是我发动我全部的关系，天南地北地找人要画稿，收稿的过程比我想象地要顺利。我在半个月之内收到了两千张画稿。
漫展，可以开始了……
按照原先计划的我们要去找麦当劳合作，举办麦当劳杯浅溪漫展……
就在这个时候，雯雯突然跟我说她要退社！这一站在我并排位置的社长大人居然就在我们共同的事业蒸蒸日上的时候要跟我宣布退社！
的确，雯雯她很辛苦。她是高三的学生，不仅她，社里所有的人都很忙——上班的上班，上学的上学。只有我，永远不知疲倦地忙这忙那，永远不切实际地斗志昂扬……
“雯雯，如果你真的已经决定了的话，我无话可说。本来浅溪就是你的，你爱怎么样就怎么样，可是我希望我们永远都是朋友，我希望我们可以永远相互扶持。”
雯雯低头笑着，似乎有些话她没有说完。漫展，仍将继续——我一个人，艰难地布置着、筹划着。
心夜心娅＞2004年6月28日
第七章
漫展——我理想中的漫展应该是在麦当劳或避风塘或其他什么地方的室内举行。要有很多的人买门票来看，要有动漫周边出售，同时我也将出售我个人的文集“FACESPLACES”以及在我的日本歌曲的表演中，不时地有社团内的女孩子们出演一幕幕的COSPLAY。
再一次的会议，约好周日下午一点半见，我要请悠夜等人COS……
社团内一共有三十多人。可是今天到场的只有我和雯雯……
“知道我为什么要退社吗？你知道社员们是怎么说你的吗？你太骄傲，又太个性太自我，你总是妄图去控制一切，虽然你的才华很卓著，但你却习惯于颁布命令，你忽视了社团内大多数人的意愿和能动性。现在，你——白玉棠，我郑重地告诉你，因为你，我们所有人都要退社。我将不再和你合作，这大半年来，我算是让够你了。我承认我能力不如你，可是你总是要给我施加压力，总是逼着我们交稿，逼着我们放弃自己的空间来参与社团活动。如果你愿意，漫展你还可以继续办下去，虽然我们将不再参与，而且你手头上的画稿都不是社团内部的，我们只有不到十分之一的稿子。你自己一个人导演着你个人的漫展吧。”
……我很奇怪我听到她这样说我时我没有任何感觉。我太累了。很多事情让我够烦心的了。是的，笔会有很多次我都是不顾一些人忙碌的事实硬把他们给拉过来……是的，我的确是魔鬼是白脸的曹操，总是逼着他们交稿，所以我们浅溪才能出社刊才能远近闻名……算了，他们不理解。
现在连这帮死党都不要我了。
我嘴角轻轻扬起一丝弧度——“是吗？我知道了。再见。”然后转身离开。
望了望头顶上的天空——多好的天气啊。是的，我身边没有死党，有的只是fair…weatherfriend。
到家时我已精疲力尽，一头倒在床上，看着堆得满桌都是的漫画工具和两千张的画稿，我又爬了起来，仔细地把它们整理好收拾好。相反地，我没有大发脾气——我已被磨得没有任何脾气。
梦梦，你是对的，我能做什么？不论文字还是画画有哪一样我可以让人折服？我不过是垃圾而已。垃圾终会受人唾弃……
我再次上网，打开QQ。已经有一个多月都没有再开QQ了，当时只是害怕梦梦会骂出更难听的话，而此时，没有什么可以再打击到我了。所以我不怕。
令我吃惊的是，梦梦留下的最后一句话是——小E，对不起，我错了。
她叫我小E——很多朋友都这么叫我，可是梦梦，这是她第一次这样叫我；她说她错了——她从来不会认错的，在她的身边似乎总是有很多人很对不起她的样子；她说对不起——哦，天哪，梦梦，我哭了。
其实曾经我一直想，如果我是个男孩，他们还会不会继续叫我小E，那么这个E又代表什么？该是世上最帅的男子名。可以是Edison，Edwerb……这些都很好。都是让我非常着迷的男子名。将自恋情绪贯彻到底，我的另一半——Edison，Edwerb……
我独自走进避风塘，要了杯奶茶，坐下来等梦梦……脑子里想的却是五葬，好久不见她了，她好吗？这个让人心疼的孩子还在逃学吗？还在跟父母闹别扭吗？想想我们三个人的关系，多微妙啊。最终我还是离不开她们。
随手翻开一本游戏杂志，里面有一篇蓝殇的小说。名叫戒命，蓝殇，我从未见过的一个人，梦梦网上圈子里的一个朋友，和梦梦有着相似的才华。而她，似乎比梦梦更多一份青春期的伤感和成长的道路中对命运的感叹。死亡，命运，流浪——这些都是她的主题。
戒命，故事中那个软弱的杀手还青总是坐在屋顶上等着他的朋友九命的归来。而没有料到的是，重逢竟是死在九命的剑下。目睹着被背叛和出卖，被挚亲的友人杀死。可是这样他仍然愿意相信九命是爱他才这么做的，因为爱他不忍心看他被神仙的枷锁束缚，这是唯一可以使他自由自在的办法。
戒命——其实我们又怎么能真正戒得了呢？如果是命中注定的死亡或是别离。我们谁都抗拒不了的。
心夜心娅＞2004年6月28日
第八章（完结篇）
在我接到梦梦车祸身亡的噩耗时我开始后悔，后悔我为什么没有跟她说一句话——不是爱，不是不爱，而是你不需要我的原谅，因为你没有做错什么，所有的伤害都是因为太想爱了，所以嫉妒，所以才生恨的……
——我的手机响了，梦梦的一个朋友打了进来。沉重的语气并不能让我否认自己对这是场笑话的坚信。她说：“梦梦死了。”“你瞎说什么？”我仍在品着茶。对方控制了很久的声音激动了起来，劈头盖脸地对我进行了一番谩骂：“E你这头猪！都是你害死她的！她为了要见你，为了要赶来和你见上一面，在路上被车撞死了，都是因为你，都是你害死了她！都是你害的！否则她也不会出车祸……”
……对方重复了很多遍诸如“E你这个杀人凶手”以及“都是你害死她的！”之类的话，直到我再也没有力气去握住手机，手机摔在了地上，对方的声音依旧在空气中激烈地回荡……整个空气凝结了，我不能呼吸，我的思维就这么凝滞了……
梦梦怎么会死了呢？她是那样一个阳光的人，那样一个让我羡慕的性格明媚的人，我不敢想象如果没有了她存在的世界我的生活是多么的暗淡……
我脑海中被压在记忆中的过去重新被掀了出来——我和梦梦的第一次见面，她蓄长了的头发，包括她养的一只被人唤为撒旦的淘气的猫……
即使绝交，我脑子里还是整日都想着她的。梦梦怎么可能会嫉妒我？——我是那样地羡慕她，所有的一切对我的排斥和冷淡其实都只是出于她一种潜意识里的太过自我化，而这种自我根本是无心的，她对待所有人都是这样的。
后来我才明白关于那次事件只是梦梦跟我开的一个小小的玩笑——我的画稿在寄出去的中途被人弄丢了。梦梦拿了她自己的几张画稿来帮我顶替，可被查了出来。梦梦一并受罚，为了怕我难过怕我为她感到自责，梦梦只能编个谎言来敷衍我——当然这些迟来的解释在此时都已显得非常可笑和无聊，没有什么意义了。我们彼此曾经有着那么深的误会。太迟了太迟了……迟来的悲痛让我已经没有力气去以任何一种歇斯底里的方式或是叫喊去发泄，有的只是痛哭、痛哭……
突然想起曾经梦梦问起过我——如果有一天她死了，我会不会为她哭。我当时还傻傻地楞在那里笑她怎么会问这么荒谬的问题，为什么总是把死挂在嘴边呢。活得好好的怎么会死。
我总是以为死亡离我们是那样的遥远，我们有无尽的青春无尽的快乐……可是，死亡真的就这样降临了。残忍的是，我做为它的见证人，必须活下去，痛苦下去。
梦梦的那句话真的成了先兆，她真的死了——尽管我很长时间都没有办法去接受这个现实。
梦梦，我当然会哭。你看，我都哭成这样了。我哭得都睁不开眼睛了。回忆起这些事对我是多么地痛苦。而我，能说什么呢？一