ノ歉约簶用蚕嗤拿妹茫 彼蚜耍腋嬖V她他只是喝醉了，我該走了，明早他會忘記今晚的一切。
記不清是怎樣捱到天亮的，婚禮的當天，我的頭直昏沉沉的，我跟在幸福的她的後面，我即將把自己心愛的人兒送到別人手中，一種強烈的痛楚使我失去了對周圍一切的敏感，我一直荆跃S持正常狀況，可是卻總有著甚麽在哀吟渴望著破茧而出……“你永遠是我最喜歡的人，如果不是遇見他，我恐怕永遠也無法從對你的迷戀中走出”可是我卻在你的抽屜里發現了我的相片還有我們以前交換的日記…這一切…都是因爲我離開了你，我走了之後只有你一個人，只剩回憶了是嗎？我取出日記放進我的包里，將一把“密林航空曲”放進了抽屜……在確認你是真的幸福後我要獨自回到記憶中那個阿古羅之丘，十九年的追尋就將在今天拉下劇幕……嫉妒充斥著無數夜晚的寂寞的小夜曲，而當我終于覺醒，那夢中的天使卻已離開，那個手捧花束极力想挽留你的我被撕成一片一片……连呼喊聲都在淚水中沉洠А�
“在神的面前发誓，不論生病疾苦，你都是我的最愛，我的唯一”說著他將她一把抱在懷中不顧她意願與否地久久地吻著……我低下頭，無法笑對他人的我椋狭穗p眼，眼淚就這樣被囚禁在永遠無法釋放的沉默的嫉妒中……“那個男人真的會為自己的暴行負責嗎？”我身後的一個女孩對她身旁的朋友低語著……
我差點就要睡著了，而此時這句耳邊低語卻將我猛地推醒——“唉，新娘的姐姐剛從LA回來還不知道呢，別讓她給聽到了，小聲一點，以她的個性要是知道最疼愛的妹妹被人強暴還受得了~！”“新娘在無法墮胎的情況下才和他奉子成婚……其實他們並洠в袗矍椋藭r這個人祇能為他的暴行負責了……”
甚麽LA的男朋友，甚麽生活幸福，這些該死的謊言害了你，我的蜜糖，此時此刻我要為我當初離開了你而負罪，我囬到房間取出那把“密林航空曲”在確認子彈上殼後，我將它藏進早已準備好的花束中走了出來，走向那個男人“替我把花束送給她”他抱了抱我“謝謝”我順势抽出那把搶對準了那個家伙的腦門，一陣劇烈震耳的槍聲蓋住了婚宴中所有的狂喜，人們尖叫起來，新郎倒在一片血泊之中，我洠Т蛩汶x開，我又把搶對準了我疼痛的胸口——這裡終于可以不再痛了，我笑著……她來不及制止，我如願以償地倒在她的懷中……意識已完全模糊，破碎的心卻仍在跳動，但已不會停止流血，我推開她……“別弄髒了裙子，你今天很漂亮呢，你是我的新娘”你很寂寞吧？我已椋狭穗p眼，永遠不會再睁開，你洠в锌奁以缫迅杏X到陽光已不再灑進這片玻璃色的天空，所以一起墮落吧……
新娘從婚紗里抽出一把匕首，是那把十四歲時我送給她的柄上有碎玫瑰花雕的小銀刀……天荒地老，至死不渝……她將刀對準自己的喉嚨刺了下去，驚恐早已使所有人離去，午夜十三點的鐘聲在空無一人的教堂里響了起來……快樂的日子，悲傷的日子，都將在今夜逐漸離我們遠去，你只是個幻覺，我是那朵在砂砾中盛放的凄凉絕望的沙漠中的薔薇……與你相戀，那只是個夢……
悲傷，混亂，殺了我吧，吾愛。
…………
十四歲那年在阿古羅山丘上被那陣大风卷走的我的誓言是——我要你做我的妻子。
心夜心婭＞2002年12月2日
自杀愿望
DesireforSuicide（自杀愿望）
AnIncident（2004。4。4）
欢迎来到恶梦俱乐部，在这里你将打开你过去紧闭的门，然后选择你自己的恶梦。
——2004年4月4日的一条手机短信。
清晨6点醒来，没有号码显示，不以为然地将手机扔到一边，“如果不是我在做梦，那就一定是手机疯了。”
刷牙时有异常晕厥的阵袭，我用力按住太阳穴，抬起头，镜子里一张巨大的鬼脸正对我展示狰狞的笑。是他的脸，只是——哦，不，我一定在做梦。要知道背景离乡来到大城市闯生活的人总会有种种压力。我以为我已习惯孤独——要知道每天上班下班或是去商场，每个人的脸都是那么漠然，而我也不以为然。我，20岁，住在某大城市200元一个月的地下室里。终日过着不见阳光的公元1847年式的吸血鬼般的墓地生活。白天去广告公司上班，晚上给杂志写写稿子，我在这里没有朋友也没有亲戚。我想就算哪一天我死了，也不会有人知道。
这没有什么大不了，我习惯了。
镜子里那张脸，他脸色发黑，眼睛像要暴裂出来一般。他张开了大嘴，发黄的牙齿上垂着异常黏乎的液体。他笑着，慢慢地舌头伸了出来舔到我的脸上，那像蛇身一样的舌头正在往我的脸上涂抹着什么，然后它又缩了回去，鬼脸消失了。
镜子里是我满脸的鲜血。我低下头去用力搓洗，恨不得将脸皮给扯下来。只见满池的洗脸水依旧干净异常。只是有什么东西正顺着镜子滴下来。“叭哒，叭哒……”我抬头，看见眼前一片血海正从镜子上流下来，滴在镜中我自己的脸上……
AboutATightlyClosedDoor（retrospectto2weeksago）
如果是梦就让它快点醒来，墙上的钟异常冷静地敲了八下。太阳从东方升起，一天的开始，一切依旧。外面人生鼎沸，没有理由继续去面对镜中的幻觉。
如果不是梦那么就去忽视它忘记它吧……我总是有很多的压力，会出现幻觉也没什么了不起。这是睡眠不足和白日梦而导致神经脆弱的缘故……
是我严重紧张的神经在跟我发出警报。我知道我知道……要知道这对我而言不是第一次。生活总像在做梦，于有些人它是幸福的梦，而于有些人——比如我，则是场恶梦。于是我一次又一次地经历着幻听幻觉。比如有时我会在挤满了人的斑马线上看见自己的尸体正安祥地睡在那里，而路人毫不知情地从上面踩了过去；再比如有些时候我躺在床上但尚未入梦的时候听见身旁叽叽喳喳的人声，中间还夹杂有哀怨的哭声，我像是躺在灵柩中一样。睁开眼后，一切如故……
在睡觉前也就是夜里11点~凌晨2点的时候我总要坐在电脑前写些东西，在那之前的8点到11点是我的读书时间。
我从不认为读些心理探讨、恐怖小说之类的东西是扭曲和变态，此外我还看哲学和精神分析一类的书。两周前我参加了一个网络比赛，不久后我收到了我的奖品——一本书，书名是《关于紧闭的门》。
现在让我来打开它，我的故事也随着这本古怪的书一章一章地进行下去。
Episode1
“在看这本书前，收到这本书的你非常荣幸地与此书的神秘作者签订了生死协议和沉默契约。你将对此书的秘密保持沉默，并且一定要读完它，从开始到最后一页，因为信奉‘死亡是唯一绝对的自由的你’在现实中没有朋友没有情人也没有人关心你，你有着强烈的自杀愿望，而当你看完这本书后，探寻那被锁在门后的秘密，揭开隐藏在这之后的如恶梦般的无比痛苦的现实，你将得到——如你所愿的死亡或是拯救。”
GloomySunday
莎拉·布莱曼的这首歌多么美妙！她空灵的声音仿佛来自天国安祥的墓地，仿佛以全身缠满绷带的病态姿势出现的美丽洁白的天使的吟诵，对死亡的歌唱和赞美。
多么美妙。
恶梦始于两周前的星期日。
2004年3月21日的早晨，我多年未见的表哥出现在了我的面前。
“多么感人的兄妹重逢啊。”他说，“不请我进去坐会儿吗？”然后，他走了进来。
我的屋子很小，只有一张床，一台电脑桌，和一个小小的浴室。于是他顺理成章地坐在了我的床上——这让我觉得无比的恶心——在我上小学的时候，我那29岁未婚的表哥兽欲突发，趁着我妈不在家的时候用他擦过嘴的手帕堵住了我的嘴——就像当时很多电视剧里那样，强奸了我。在我的房间那洁白的床单上永久地留下了那耻辱肮脏的精液和我的初血。
然后我把床单烧了，硬是坚持着让我妈换了新床我才肯去睡，而现在他那丑陋的屁股又再一次地坐在了我的床上——由于我有着病态和消沉的美感，所以一直对白色有着偏执的喜好，所以理所当然地，我的床单现在仍是白色的。
我真的觉得恐惧，在我童年的时光里，对他的恶梦般的回忆一直伴随我走到今天。我躲他，一直躲他，可他现在仍然找上门来了。
房间里一切安静，除了墙上挂着的钟发出的打破这沉寂的声音，像是凝滞的空气中宣判死亡时刻的到来。
他的眼睛他的鼻子，他黝黑的皮肤。这一切都让我觉得恶心，我的胃里像是爬满了蛆虫，直想往外翻。
他把我按倒在床上，当他要来硬的时候，我咬住了他的舌头，就像挖土机进行土地钻探那样，直到他满嘴鲜血，我又一脚踹在他的下半身上。他拽住我的衣服，眼里虽然有痛苦但更多的是未尽的兴奋和欲望。
直到几个小时之后他倒下，一动不动，我确定他失血过多，并且死亡。
我去买了一把斧头和西瓜刀，硬是费了几个钟头的功夫将他的肉一片一片地刮下来，再将他的骨头割碎，然后关进了冰箱——这里很安全，不会有人来拜访我，他在我这里安息，然后他的游魂在这个墓地四周飘荡。
Episode2
“惊恐结束之后生活又像风浪之后的河水一样接受阳光的滋润，偶尔浮出水面还会有一些小小的惊喜，但当这一切都被证明只是幻觉后，这并不一定是神的错，而你开始怨恨和忧郁。”
LoveLetter
我童年时的不幸弥漫滲透进我的生活，恶梦紧紧地抓住了我，所以没有人知道，其实我对于幸福的向往比谁都来得真切。然而这注定导致了我容易轻信的悲剧。
情书，是的，我收到了一封情书。它是这样热情地陈述的——
“亲爱的Elaine：我实在是情难自控。老实说，我已跟踪你一个月。在这一个月里我时刻在你的身边。我观察着你上班下班、回家和起床，一切的一切……请原谅我的窥视和无处不在的紧随。一切都是上帝的安排。维纳斯用她的魔法让我堕入了情网，请不要问我是谁。我害怕与你见面，没有开始就永远不会结束。上天让我在暗处保持沉默，这样我就永远不会被你拒绝。”
——没有署名，也没有日期。
我毕竟才20岁，不幻想那是不可能的。我也曾经写过情书，悄悄地把它塞进班上一个男生的书包里。那种胆怯和注视我自己也有过。于是从那天起我早晨起床时开始留心我打呵欠的姿势是否优雅以及我的裙角有没有摺皱。
我随时注意可能出现的那双充满了渴望和迷恋的眼睛……尽管那位高深的隐藏者的技术实在太高明，我一直都没有发现任何可疑的人。
3天后我又收到了一封信。和上一封情书里的字迹相同。叙述者用一种平淡且极为无聊的语气说道：“Elaine，我这几天仍在注意你。很抱歉，我在这里必须告诉你真相。尽管你可能会觉得你受到了莫大的侮辱。那所谓的情书只是一个玩笑，要知道我们公司发出了相同内容的情书给了一百名我们跟踪调查的对象——也就是如同你这样的未婚女性。我们在针对一个新开办的栏目做调查，我们要了解未婚女性对于陌生人的情书究竟会有多热情。仅此而已，谢谢你这些天的认真的着装和期盼的眼神，你是我们所获得的第一份结果。”
第二天走进公司，一位同事——30岁，未婚，正兴高采烈地扬着手里的情书激动地念给同事们听，我听到的是相同的内容。
30岁的人毕竟不比我20岁的年纪，我很难想象三天后将寄给她的另一封信会带给她怎样的侮辱和打击。
事例就在眼前，我活生生地经历着。女人啊，越是孤独，对于追求幸福的渴望也越深刻和强烈，有时甚至还来不及回过神来，一切就都已经被撕裂，谎言走出来驳斥看似真实的幸福。
Episode3
“看到这里，你将明白。幸福的负面效应是更加深刻的不幸，是难以抹灭的心灵伤痛，犹如双刃剑，如果一开始就不抱希望那最后当然也就不会绝望……”
SenseofLoneliness
公共汽车在郊区崎岖的路面上下颠簸着，我开小差时，呕吐感狡猾地偷偷爬了上来……
窗外迅速倒退的树木和建筑在一片飞沙弥漫的昏天暗地中交错成一祯祯的模糊画面。我突然感觉像被关在一个密闭的牢笼中。这笼子里或许还有其他人，可是所有的人都是背对着我，我看不到任何人的脸也听不到窗外任何的声音，窗外没有画面，只有写满了寂寞的尘埃。
车一直驶着，向着莫名的方向。我并不关心，直到同事拍拍我的肩膀：“下车了。”
我们接的是公司布置的对客户做回访的任务。街道上空无一人，天依旧空空荡荡的，灰色中还渗着点阴暗的紫红色。新盖的几座工房仍在修建，没有声音的街道，没有人气的房屋……天空像挂着病历的苍白的脸。
我“哇”地一声，将胃里翻腾着的东西给吐了出来。我整个人也开始跟着轻轻飘飘。在失去平衡的世界里迷失了方向……
Episode4
“绝望、孤独过后可能会有短暂的歇斯底里的状态。在世人眼中你可能是个疯子，只有你自己知道你正在悬崖边用尽最后剩下的力气去呼喊。”
VoicelessScreaming
两年前开始听摇滚，平静地去欣赏各种乐队MTV中的暴力和虐待场面。完全没有像其他摇滚迷们那样将对摇滚的崇拜疯狂地斥诸于行为艺术上。我总是对白色、忧郁和病态美的东西充满了迷恋。我表面上总是那么安静，病态地安静着。当然，我会把音量开到最大。有时我自己忘了关掉音乐就出门。回来后从地面上听到的那些从地下室里发出的鬼魅般的叫喊，感觉自己像活在坟墓之中，然后总会平静地去想——啊，这是生存在21世纪的吸血鬼的家。
我的作息非常地不规律，三餐饭可以并作一顿吃，或者只用矿泉水和冰淇淋来打发。此外，我还有收集有K粉、四号和各种烈酒以及镇静剂的嗜好。我可以在酒吧把一群人放倒，但，我一直对性冷淡，我从不滥交。除了工作和写作，我的生活就是毒品、酒和摇滚。
他们说我疯了，人们对我避而远之，我一直认为这才是现实里我应该过的生活。
Episode5
“Crywithouttears；nightwithoutday——helpmeoutofhere；neverdream；neverlife；ifwhichisfullofnightmare。”
TurnbacktoApril4；2004。
Ifit‘salldream；nowwakemeup。Ifit‘sallreal；justkillme。
冰箱里的那些碎肢还在。两周后它们已经僵在一起。看上去，就像未经清洗就被丢入冷冻室的巨型家禽的肢体。
他的头在那儿已经动不了了，只有眼睛充满仇恨和诅咒，依旧瞪着我。嘴张得很大，只是少了舌头，空空的一团黑，什么也叫喊不出来。手指因为长时间的冻结而握紧并缠在一起。
他死了。可是他到死都不放过我，他要和我纠缠下去。他仍用那种猥亵下流的眼神看着我。他无时无刻不在