曲水流觞(faces　places)- 第5部分

　　　　他死了。可是他到死都不放过我，他要和我纠缠下去。他仍用那种猥亵下流的眼神看着我。他无时无刻不在窥视着我，在我洗澡的时候他出现在我浴室墙上的镜子里；在我换内衣时他的脸出现在墙上，眼神集中在我的隐秘部位；甚至在我睡着的时候他会爬上我的床把我舔醒，他的舌头那么地长，在我身上热烈地探寻着……

　　　　手机响了一下，号码显示为“44444”，短信进来了——“逃吧，逃吧，尽管逃吧挣扎吧抵抗吧，我无处不在。”

　　　　Episode6

　　　　“长时间过度的忧郁使你失去了力气，连绝望的力气都被剥夺。下面向你介绍几种有效的自杀方法——”

　　　　TAKINGDRUGS

　　　　颇为常见的是安眠药含量较高的安定片。我跑遍了所有的药房，以我工作压力过大失眠为借口，轻信的服务员给了我十粒药丸……再跑第二、第三……家，我收集了将近一百粒……然后我有了一个漫长而无梦的睡眠，非常非常地舒服。直到两周后我睁开双眼，发现一切如故，现在的安定片都很安全。嗯，唯一的不同是镜中我长年因睡眠不足和服用毒品而苍白的脸显得更加苍白，如一张刷白的纸；以及略显浮肿的眼睛。

　　　　CUTTINGWRIST

　　　　要有绝对的勇气做好把手砍断的准备，否则这一方法遗留下来的就只有疼痛和疤痕。当然，在血喷涌如柱时身体会迅速变冷，同时遭受失血和受冷，可能会逐渐意识模糊。但在那之前，会有至少半个小时非常非常痛苦的过程。

　　　　在我初中的时候就有过那么一次，直到今天那道伤痕仍然深深嵌在我左手的手腕上。像是一条难看的爬虫，它是那么可笑和充满了讽刺意味。

　　　　DROWNING

　　　　同时承受窒息和肺部被挤满的爆炸感，由于体内向外膨胀的压力，尸体浮出水面后会可怕的肿胀着。

　　　　Episode7

　　　　”DesireforSuicide”

　　　　这真是一本奇怪的书。它像是被施了咒和有魔法一般黏着我，让我越陷越深，无可挽回。

　　　　我一个人坐在开在悬崖的山路上的一辆车内，用力地合上膝盖上的《关于紧闭的门》，看着书再次地被掀开，对于好奇心强烈的风的恶作剧我毫无办法。

　　　　在我跳下车之前所想的一个问题是——我为什么会在这里？我是谁？这本书是什么？为什么在我什么都想不起来的时候它仍然会摆在我的面前？

　　　　我表哥那充满诅咒的可怕的脸又从书上浮了出来。他慢慢转过头来，他的眼睛在瞪着我，没有了舌头的嘴大把大把地垂着唾液。我终于不能忍受，打开车门跳了下去，听见身后那出自他不能出声的嘴巴的哈哈大笑和伴随着强烈的痛感的风声和翻书的嘈杂声。

　　　　Weekend

　　　　一周后，医院的检查报告写着：Elaine·Paine因长年吸毒而导致神经脆弱出现幻觉，跳车自杀身亡。

　　　　OneMoreFinality

　　　　“关于紧闭的门。打开了之后真的会得到解脱吗？那只是人们对于好奇心和欲望的借口。过去的伤痕就让它永远地紧闭在那扇自闭的门后不好吗？只要你是永远以背对着的姿势去往相反的方向走，你还是有路可以走的。相反，打开后如果发现的是恶梦而一直沉溺于其中会怎么样呢？绝望是你在看不到退路时被迫接受的东西，但那不是唯一的。”

　　　　《关于紧闭的门》，现在让我们翻开神秘的最后一页——一张插画，那是一扇仍然没有被打开的门，永久地紧闭着。

　　　　而在这扇门后又有多少个滴血的故事多少轮不堪回首的恶梦和自杀愿望。

　　　　心夜心娅＞2004年7月18日
raison　detre
　　　　我的脑子一直在转，我的心乱得很，然后我开始嗜睡，我想，嗜睡的原因是用脑过度和压力过大……我的心乱了……我不安，我没有安全感，正如我现在激烈地发抖，我抓不到方向，渺茫、寂寞和希望…哪怕希望是假的，我都绝对不要放弃，一切都对我很必要，就好像我会抓住正欲离去的你，请求你留下来，为了我……

　　　　我，一个蛋白质机体，我没有做过任何违背良心的事，可是我的灵魂却显然感到疲倦了，我的心已学会无声的哭泣，告诉我，你爱我……我终于做到了，然而我们的关系却无可奈何地精止在“情人”这个台阶上，我好困，好累……我已做不到可以正常地分心去做其他事，我的心乱得很，面对电脑，我已不再具备以前可以不打草稿写文的才华，我写不出来……一句也掏不出来……因为你，我压抑得太多……我也放弃了画画……最后，我想无奈地对C语言说——sorry，我跟你，实在不来电……我现在，唯一强烈感受到的，是焦虑和不安，以及非常沉重的感情包袱，爱情果然不值得一试不是吗？也许我注定是那种一辈子只适合谈一次恋爱的人，焦焦急急，谁来了，又走了，最后留下的全都是悲伤……我在叹息，谁看到？……我抱着她——我笑着告诉她，我很难受，我想去死，她说谁敢欺负我，那简直是不要命了，像我这么强的人也会有人欺负，那不是太岁头上动土吗？……其实我心理承受能力很差的……尽管我一再哭喊，不属于我的始终没有回应，我的下半辈子该怎么办？在幻想中寻寻觅觅地等着有人主动接近我吗？那只是欺骗失恋的人的白痴的笑话……我的朋友们一个个走远了，我一个人要如何是好？真的唯一只有上学然后工作这条路吗？我不可以做自己想做的事吗？这是我第几次忍痛割爱了呢？我给我的自由的灵魂钉上了无数个十字架，使它永不能超生去感受自由的爱，去感受轻快，对我来说，唯一留下的是上辈子的无数个轮回中丢失的哀愁的回忆，我的名字，我所爱的人的名字……以及凡尘的沉重……告诉我？为何我要生而为我？！为何我不可以永远停留在那里？我所看到的全是打斗和伤害还有我和所爱的人的离别……

　　　　我听得到灵魂的哭泣声……如今它已学会吞下所有的一切而只是哽咽着颤抖……告诉我，至少在今晚让我抱着你哭可以吗？我可以信任地把所有的秘密都告诉你吗？身边的人和我的距离一个个地远了，因为我们选择的道路不同……我做了对不起自己的事，我背叛了自己……

　　　　时光倒流十年，我还在上学的路上发呆，习惯性地用手指在空中涂鸦……我告诉我的朋友我无可救药地迷上了飞影藏马，那种感觉简直就像是犯罪。我真的病了，整夜整夜地失眠，他是我的毒药……在我迷朦之中我见到了不可思议的幻觉，谁坐在我的床边，照顾着我，凝视着我在夜晚，在混乱的大马路上，我也在人群之中，在混乱的摩托车中见到过他……我敬畏他，根本不敢靠近……那会是对他的一种亵渎和冒犯。如果不是相爱就不叫恋，所以这不能算是初恋，可怜的我神智不清地就这么过了四年，这四年我活在沉重的罪恶感之中……那样心痛那样绝望的爱情……可是我很幸福，虽然我大病一场……因为我再也没有承受过比这更严重的相思之苦……

　　　　四年后我的梦变了……我有一只黑猫，我们在夜晚捉灵，前世我有一个很好的朋友，他叫寅载，我的名字叫宣灵……我还有一个很爱的姐姐宣玉婷，大哥名叫宣子靴，我的母亲体弱多病，我身穿着一身蓝色旗袍，头发盘成两个包包，十五岁时我被人类世界以外的力量给害死了……然后我遇见了寅载，我不能马上转世，所以我停留在你身边，直到你也死去……痛不欲生的我于是和亲人分开……选择转世在和你同一个国度……在没有硝烟的上上辈子，我有一只通灵的黑猫，和瞳孔的不详血红，我被挟持，被迫害致死……还没有看清所有的回忆，我已经哭着醒来，那些压迫我的力量全没有了，可是梦里的那只黑猫还在……它就那样蹲坐在一楼的屋顶上看着我，它就是我梦里的那只，一模一样，它看着我，很久很久不曾离去，可是它那是在做最后的告别……七年后的今天我已经很少能听到窗外的猫叫了，告诉我你在哪里……在我十四岁时醒来的回忆……十三岁的时候我遇到了寅载，我可以确信就是他……贵族气质依旧；我还知道他一直在默默地注视着我……

　　　　告别了十四岁的童话，阴霾渐渐地笼罩了我的生活，在我十五岁时我开始经常性地失忆，我所忘记的是那种惊心动魄的感触，如今我再也看不到那些梦中的不详之物，可是当我一个人独自在黑夜中徘徊，我仍为强烈的恐惧感所震撼；我被一些很沉重的东西附上了……它们在吸取我的精气，所以，我的灵魂真的很累很累……夜里我偶尔会醒来，被压迫的意识是那样的强烈，可是我的身体怎样也都动不了……我身旁站着很多人，他们在看着我，对我议论纷纷……耳边好多声音，我猛地挣脱开来，天哪……另一个我站在床边，她的脸色发黑，她就是我，可是有点不同，她在庆幸这一个身体终于动不了了……她发出诡异的笑，她不要我死，她要看着我生生世世被诅咒，为回忆所累，为感情束缚，为现实所困……寻觅着永远找不回来的东西……然后寂寞地死去……她的脸庞是那样的清晰，我对自己产生了强大的恐惧感……她越来越逼近了我的脸，用大得吓人的瞳孔和垂死的笑来诅咒我，来提醒着我什么……为了坚持自己的信念我要杀了她，于是我杀了我自己，那么，死吧，让我死吧……大概贞德也就是这样在迷惑不已中受到干扰签下了出卖上帝的合同……为了活下去，是的，我要放弃纯洁的心，堕落，然后犯罪然后自裁……这样“它们”就有无数个理由将我和我的过去之间的脐带切断，让我永远迷失在自我怀疑中……永远痛苦。

　　　　突然之间，我的世界变成了一片空白……是无力的苍白，经过十年的挣扎逃过无数的恶梦，我剥去了一切想象力和感应力……手脚依然绑上枷锁，强烈的恐惧着什么，害怕黑夜的来临，害怕独自站在镜前看到自己的脸会变……尽管我已看过很多次……，害怕有人叫我的名字……我的梦不再具像化……我在黑夜里被跟踪，“它”又走进我的梦里，在厚重的迷雾中一步一步地向我逼近……我已经看不清，看不清它是什么，为何如此纠缠我，以折磨我为快乐，痴即是罪，它在叫我忘记过去，放弃挣扎……否则，在梦里我永远找不到回家的路……

　　　　痛，一块飞砖砸到我的脸上，我生命里的第一次剧痛，我满口鲜血地吞着烂泥，我永远不会忘记那个男生在河边邪恶的笑声……我哭着逃回家，几年后我又命运似地遇到了他，他再次拿我的过去来嘲笑我，这使我知道了什么力量使我爆发……上课了，我仍不肯松开我的手，我用白围巾死死地勒住她的脖子……对，我是真的不肯放手，直到我看到她那张涨红了的脸不再扭曲……直到她不再呼吸………走进教室的班主任意识到事情似乎有点严重……于是我被调开，一个人坐……一个人坐………………上课时她还敢回头很响地扇我巴掌……

　　　　我忘了，我放弃了，半年后我成为受人羡慕的优等生……我很满意了……

　　　　如果就此忘记病时的感受，忘记昏黄的灯光下那重重的压抑的色彩，忘记一个人在大马路上做着白日梦，忘记那时喜欢的歌……我就可以平静了吧？……

　　　　可是不行，我很寂寞，所以我要翻出这些回忆……我要让自己感到自己活下去是为了什么，寻找不一样的未来，寻找一种仰慕的心情，并在其中净化我内心的沉重……如果没有，如果这就是唯一的结果……那么就这样做吧，来生我或许化为灰尘，再次堕入黑暗……

　　　　镜中的我笑着阴冷着脸……恐怖地告诉我这一切……

　　　　心夜心娅＞2003年4月5日
我被我的天使杀死
　　　　我走进了一片浓雾，拨开浓雾，走进草丛，那个女孩含着一根棒棒糖在向上望着什么，我顺着她的视线望去……只能看到一幢楼房，而我正是从那上面摔下来的~~

　　　　我的身体轻飘飘，晃到地面，那个女孩仿佛早已站在那里等着我~~她的眼睛很大，一头乌黑的卷发自然地垂落在肩上，她穿着的是黑色的睡衣，然而她的皮肤却异常地晶莹剔透和洁白如同水晶一样，她的粉红的娇唇被棒糖滋润着，透出一股甜甜的香味……

　　　　我在犹豫什么呢？我不自觉地唱起了《素敵だね》，奇怪的是这个寂静岭并没有显得我的声音特别的突出和哄亮，我可以感觉得到仿佛只有我和她可以听见，而任何人，任何物任何在这幢大楼里的人都无法听见~~女孩依旧含着她的棒棒糖，谜样的笑着……原本好似木偶一般一动不动的她转过头来，发出一种木偶般冷静地可怕的声音。我突然发现其实我只想唱歌给她听，只想让她听见我的歌声而已……我抱住她的肩膀，低下头去吻了她……她并不拒绝，反倒以一种不知是孩子般的天真烂漫还是一种诱惑的口气问着我——你干吗唱歌给我听？你以为只要你唱了所有人都会为你感动吗？告诉你——只有我能听见你的声音还有我的朋友可以听见！

　　　　此刻我发现原来我是浮在半空中的，在我的身后长出了一对如蝉翼般薄的透明的翅膀……啊，她是精灵——我这么想着……突然她丢掉手中的棒糖，在我的喉上咬了一口，她的唇那么小，没想到却有着一幅无比锋利的牙齿，我甚至觉得如果我不抵抗，我会被这小小的身躯给吸走我全部的血液……她用手抓我，那双无比可爱的小手却隐藏着那样锋利的爪子……好痛！我下意识地推开她，准备逃跑，终究被一种力量给反弹了回来……

　　　　“你去哪里？”她并没有出声，而我的脑中却回荡起了一个女孩的声音，我突然明白了，其实我刚才唱歌也并没有发出声音，而是以一种波动传到她的神经中的……就像她现在正在跟我交谈一样……

　　　　一个小男孩出现了，我想这就是她的同伴，奇怪的是在他的身后跟着一群狼，那些狼并没有袭击他，他伸出手去抚摸狼，像是在与它交谈……狼渐渐地靠近了我……

　　　　我哭喊着——虽然我听不见自己的声音在空中回荡，我流泪——虽然我看不见自己的眼泪，我心痛着——虽然我听不见自己的心跳……如同一具木偶一样，我什么也做不了，狼扑过来，撕咬着我的身体——我看着那个无比纯洁美丽可爱的女孩邪恶地笑着，我看着她的伙伴在她的身后目无表情地看着这一幕，虽然很痛，但我看不见自己的血流下来……我背上那如蝉翼一般薄的翅膀飞不动了……我就这样被摧残着被蹂躏着，虽然没有心，可我仍然分明地感到痛楚。

　　　　奉行着禁欲主义的心痛，心痛，因为所爱的人并不接纳我，看着她那样地笑，我感到无比的心痛，如果这也是爱她的一种方式，那么，让我死吧……我只要能够这样看着你。我闭上了眼，用手挡住扑过来的狼群，等待一死……

　　　　……

　　　　我没有死，我听见好多人的声音，我睁开眼，眼前出现了好多人，他们穿着很多很多的衣服，我的周围是街道和高楼，方才的那片芦韦地不在了，那条很深的小沟河不见了，女孩和男孩消失了，我的翅膀哪去了？

　　　　天空依旧灰色，沉重的空气容不下一朵白云和一丝光线……天空仿佛要坠落下来似的，好冷啊，这里是北方城市吧？我为什么会来到这里？刚才的是梦吗？难道会是个白日梦？所以我虽然唱歌却出不了声，所以我