无论如何，我觉得谈论自认为没有价值的事情是令人泄气的，那是一些无聊话语，适合在朋友聚在一起时没话找话时说，因为这些事情是如此地司空见惯，谈话者之间很容易从中找到共同点，用以加深谈话时的认同气氛，众所周知，与人相聚可不是为的吵架，而是为休息及娱乐，但是，在这里，我不得不指出，那种谈话是空洞的，其中丝毫没有任何智力因素。大家在一起，神形涣散，说着或听着一些不假思索、张嘴就来的废话，以此混过时间，我认为，那不是在谈话，而是一种不需付出任何劳动的愚蠢休闲。在这种休闲活动中，作为一个人最独特的东西思想，毫无用武之地，仅靠人类说话的本能便能完成。
我喜欢另一种谈话，比如说，几个朋友分别看了几本有价值的书，大家聚在一起，谈一谈那些书。这样至少可以插上那些有头脑的人的翅膀飞一飞，让个人思想有个活动的余地，借着那些有价值的话题，人们可以展开自己的观点与理解，最笨的人也能谈谈自己的感想，那些感想保不齐有一天就会成为他生活中的某种准则。不过，若是还没被送进精神病院，那么，对更多的人来说，上述谈话简直就是一种学术活动，老实的懒汉会认为可望而不可及，坏蛋会心怀妒恨，说出些什么〃就你会装高雅〃那一类令我讨厌的农民观点。
因此，在这里，我只能说些令我讨厌的话，因为这是报纸嘛。人们翻动一版报纸，从里面找些可读的东西，若是从中读到〃你就是一个笨蛋，你的生活毫无意义，你还活个什么劲呀？死了算了〃这一类意思，那可没个不生气的。我可不想叫别人生气，不管是生那些文字的气，还是生自己的气，总之，我觉得我应写些叫他们高兴的事儿。
那么，什么才能叫他们高兴呢？无非是那种话〃哎，读者，你活得不错，至少比我强，我不如你，这里有种商品，适合你精明的趣味，你买一买吧，这里是我的一件倒霉事，你看，你没遇到吧？瞧，我身体垮了，我的一个女朋友把我甩了，你却不用为这些事担心，因为你好好的，你状态不错〃。
这一类话，我说起来可真不费力气，可也真觉得没劲，为什么呢？因为它完全是一种废话。可是，按照群众逻辑，废话总有废话的道理，要不怎么那么多人愿意听呢？按照这种逻辑，我不得不说，我的真实生活过得挺惨的，每天一起床就看书写书，拿着一个十块钱的计算器细数我的收入与支出，此刻，心中还会升起一种悲愤之情，挣钱真是太难太难了！要么就是逛商场，自我安慰说，先把这种贵商品寄存在这里，等有朝一日我有了钱要是我的朋友们无聊，就聚在一起吃吃饭，说说无聊话，顺便抒发一通感慨，朋友真是不能少啊！最开心的事情就是吃饱了以后找个看着顺眼的妇女通通奸，然后相互看着，得意地一笑，一起感受生活的美好与舒适，更好的还能展望一下将来，想想下一次！不过，我不得不抱怨几句，这样的事情真是太少太少啦！要是每天都这样该多么好啊！
除了这些，我的真实生活还剩下什么呢？我想不出来了，若是非要硬讲，再讲下去也可以，那就是对于人生的愤怒与无奈，这是一种持续的状态，它的内容是：若像某些人所说，人生是有价值的，是令人鼓舞的，总之，是美好的，那么人们为什么要死去呢？若是相反，说人生是令人痛恨的、可怕的、痛苦的，那么为什么大家都奋力地活着呢？若是人生既不美好，又不丑恶，而是通过一些没完没了的细节编织而成，那么这细节的意义从何谈起呢？
在生活中，个人通常总是处于情感之中的，人们被自己的情感所控制，而情感似乎是不请自来的怪客，它随时随地对人生中遇到的一切事情加以评判，从而使人感到难受或舒适，人们为了自己的情感而奔波，如同树叶向阳光展开，如同猛兽扑向猎物。在我眼里，情感的真实抵得上一切外物的真实，你可以不相信自己的伴侣或朋友，但你无法不相信自己的情感，情感始终对着自我说着真话，并设法使自我言听计从，令人为着更好的状态而努力。人们为迟迟不到的期望中的欣喜而忧愁，为降临的成功而干劲倍增，人的情感始终明白一件事，那就是无论如何，人们必须使自己对自己感到满意，除此以外，别的都不算什么。在我眼里，似乎真实的生活背后有一种冥冥的力量安排着一切，使个人为着某个既不明又不清的目标而迈进。这种情况的讨厌之处，在于你无法知道自己正在干着什么，在哪里，意义如何，在我的生活中，我被这种情况困扰多时。读写之余，仍不能消除我的不安与疑惑。我知道，我今天吃饭，明天会再吃。我还知道，我睡下，然后会醒来，只是为了捱到不再醒来的那一天。一切都是那样的重复而繁琐，我为某件具体的事务而欣喜，之后，再以同样的热情为另一件具体的事务而烦恼，然而这一切都是为什么呢？可以说，我的生活被这种猜疑败坏了，但是，连类似这种问题都得不到解答，我想我是无论如何也不会甘心的。
我想要什么样的女友
我在二○○二年连着混了三个女友，都失败了，连急带气，还得了抑郁症，心情坏到了极点。睡眠八小时，竟能分成四段儿，中间都是浑身大汗地从恶梦中醒来，那恶梦恶得简直不堪回首。当然，醒来后情况更坏，心头犹如压了一块巨石，情绪无常，自卑得无以复加，头脑中永远转动着与这三个女友的事儿。忽而难受忽而愤怒，无法控制，那是一种自动转动，完全不停止。运动、会朋友、去欢场上散心，用什么法子也没有用。我就这么过了两个月，还吃了诸如百忧解之类的不管事儿的药，就这样折腾了一气，我也无法回到正常状态，我
终于颓了，就这样吧。
因为脑子里就这么三个姑娘轮流转，所以我也踏实，总结一下吧，全是自我否定。自我否定令我感到痛苦，叫我看到自己是多么自私偏狭，不过，也可看出，与姑娘们很好地相处是多么不容易。与第一个女友相处不好的主要原因是，我有一个黑暗的下层阶级情感，那就是认为所有的人都应该去工作，而那个姑娘家境不错，对工作严重缺乏兴趣。她混在家里就吃家里，混在我这里就吃我这里，而她更愿意与我在一起，于是叫我有一种不停地在消耗的感觉。为摆脱她，我找了第二个女友。第二个女友认识我不久，便买了一处房子。事实上，她有点力所不能及，眼看着身为男友，我必须为此尽力，于是半路出逃，找到第三个女友。第三个呢，大学刚毕业，正忙着找钱出国，对我倒是不错，就是总爱独自跑出去与有钱人来往。眼看着她一会儿找到房租，一会儿做了个近视眼手术，一会儿又弄来台笔记本电脑，叫我感到又嫉妒又压抑，于是缘尽人散。三个姑娘的共同特点，就是小有姿色，我与她们相处失败的原因，我想是我无力或不愿意满足她们的所有欲望，这也是我感到痛苦的原因。
我不能说我不需要她们，我想我是无法应付她们，在我与这三个姑娘之间，除了情以外，出现了一个令我说出来有点脸红的东西，那就是钱。我不得不说，在情与钱之间，很明显是钱占了上风，这是我在今年的发现，以至于我差点儿形成一个偏见，那就是把姑娘的姿色与钱挂上了钩儿。这个钩儿挂得我特不适应，但却是一种我遇到的事实。这种事实，改变了我与姑娘们的关系，令我们双方都感到难堪与不幸，叫我不得不这么想，若是我的钱不够多，那么我便只能拥有一姿色平平的女友。如果我的钱够多，且愿意花在女友身上，那么我便能拥有一个好看的女友。根据我的经验，结论是，我想拥有一个什么样的女友是不重要的，重要的是，我想或者我能拥有多少钱。
叫我讨厌的是我自己不争气，偏以相貌取人，而遭致对方以钱取人的反击。我只好说，在我们这个时代，金钱与美女之间在文化上建立的联系是牢固的，远非个人力量所能拆除，还能怎么样呢？似乎去相貌平平的姑娘那里寻找真情更合理些，也许我会试一试，看看自己能否与这样的姑娘相处得更好一些。
怦然心动
在日常生活中，怦然心动的时刻是如此之少，以至于我倾向于认为，生活在总体上风平浪静，一成不变，枯燥乏味，不值一提。
然而例外总是有的。
九月底我去交养路费，因为是最后一天，大厅里挤满了人，人们排成两大队，向前缓缓
地移动，我排了二十分钟，两支队伍都不动了，前面窗口因为什么事吵成一片，后面的人纷纷伸着脖子向前张望。我因为还有别的事，所以不停地看表，感到很着急，本想先走，以后再来，但想到若是晚交了，就得接受罚款，还得跑到银行去交，交完了罚款，还是得回到这里来，再次交养路费，这件事儿我以前经历过，那个麻烦劲儿，就别提了，于是心里更加焦虑。
前面的吵架声越来越大，队伍仍旧是一动不动，站在我前面的是一位戴眼镜的小青年，他对我说到前面去看看，回来后仍站在我前面，我点点头，他走了。也许凑近点看人打架会让时间过得快点吧。我又等了一会儿，有点按捺不住，前面的骂人话传到我耳朵里，花哨而富于变化。而且其中有一个尖细的女声，叫人闻了其声，恨不得看看这个人长什么样，跟谁学的骂人？为什么骂得那么难听而丰富多彩？最前面的队伍早就没了，围成一个结结实实的小圈儿圈儿，像个死疙瘩，两支队伍倒像是从一个脑袋后面拉出的两条小辫子，很可笑。
我下定决心，到前面看看去。
于是我回头，想跟后面的人打一声招呼。我回过头，正看到一个小姑娘，个子很矮，穿着一身夏装，头发梳得整整齐齐，一丝不乱，手里捧着一本书在读。不是一本杂志，不是报纸，也不是一本什么实用指南，更不是一本教人挣钱的读物，而是一本厚厚的小说。我扫了一眼，是日本作家村上春树的《海边的卡夫卡》，她读得十分专心，神态安详，对于外界发生的事情不闻不问，如同与她毫无关系，我怀疑她甚至不知道前面已经乱成一团了。
看到这一幕，我怦然心动。
我欲言又止，终于转回身来，怕打扰了她的阅读。放眼前后，我发现，在大厅里排队的人多达上百，除了身后这位姑娘以外，没有一个人手里有一本读物，甚至连报纸也没有。大家都站在那里，手里空空的，估计脑子里也一样地空洞，有的人发着愣，有的人背着或抱着包，有的人与其他人交谈、议论着什么。大家的神情都无奈而麻木。他们真是了不起，既生活在这个世界上，又对于这个世界熟视无睹，他们像是在忍受着什么似的站立着、等待着，令人同情，却又叫人感到无话可说。
这是一段无聊而烦躁的时间，受到环境感染，人的心情会变得很坏。这个时刻人人必须经历，因为它把所有人裹挟其中，除了她，我身后的这一位姑娘。她是幸存者，她活在想像的世界里，在生命中不可重复的这一段时间内，她活在村上春树的小说中，被书中的故事与人物深深地吸引。这是一位了不起的读者，她与作者配合默契，共同在精神上抵御这个世界的种种不如意，创造着一种与普通生活不同的另一种生活，我还能说什么呢？
我感到欣慰。
前面的争吵声停了，队伍又在向前缓慢移动了，我前面那个小青年也回来归队，脸上带着一种心满意足的神色，就像是告诉别人，〃这场架我看过了，现场版！〃我没再回头，一直排到在窗口交完费，转身离去，离去时又看了姑娘一眼，只见她一手捧着书，一手在包里翻找着行驶本和钱包。
回到家里，我泡了杯茶，从散乱的书堆中找出那本《海边的卡夫卡》，这本书我买了几个月了，却没有翻开过一页。
回忆一种过时的完美
记忆里，第一次产生完美的感受是在一九八六年的夏季。那时候，我是个时髦青年，或者说，是个虚荣愚蠢的中学生。当时的所谓时尚叫做反叛，而反叛的内容，便是与家长、老师、报纸、电视上所说的一切对着干。那种对着干是十分盲目的，但十分适合青春期。我认为在青春期，人们产生一种奇怪的要求，那就是建立自我，使自我独立于整个世界。
想要建立自我的第一件事，便是挣脱束缚，追求自由。与那个年龄联系起来，这第一件
事便是去做一些似乎对自己有利，但以前却从未做过的事。好在那时候，从未做过的事是如此之多，因此，反叛起来倒是挺容易的。
记得在当时，旷课、看小说、打架、不学习之类的事做腻了，脑袋里有一个奇妙的小词儿便自动地转了起来，那就是爱情。事实上，我得知这个小词儿是从小说里，当时，以我〃不到考试前三天〃绝不碰课内书的劲头，倒是很有些富裕时间看课外书。因为当时糊涂幼稚，因此，所有的小说都被我当成是爱情小说来看，注意的全是男的和女的是怎么好上的。在这过程中，两人都说了些什么。当然，小说是白纸黑字，满可以尽情地想像，可老是想像来想像去，未免也太寒碜了，于是便跃跃欲试。而且，我的同龄人也都有点那个意思，也就是说，很多人都跃跃欲试。于是便出现了与〃一个巴掌拍不响〃相反的情况在学校里，〃谁和谁好上了〃这样的闲言碎语比电视台的新闻联播还要重要。一句话，中学生谈恋爱的势头儿一下子就起来了。对于男生，有一个女朋友变得比什么都重要，因为教学大纲里根本就没有这么一条儿。因此，能找个女生，给她写写情书，拉着手四处招摇一下，趁人不备亲上一亲，那简直就是英雄。从反叛的角度讲，这样做，明面儿上无疑是与教育制度唱对台戏，暗地里谁都知道，想谈恋爱是因为到岁数了男的毫无怨言地把女生放在自行车后面，不知疲倦地每天带来带去，想想看，这种事儿，换成一风烛残年的老头儿，怎么着也干不出来啊不划算！无必要！更没那心情！
回忆当时谈恋爱，还真有过完美的感受，记得初恋女友过生日，我顶着大风赶到她们家，送她生日礼物，她说她也有生日礼物送我。于是把我带到她们楼下的一个工地上，当时天已经黑了，她左转右转便找到一个四下里无人的地方，叫我离她三米远，然后突然脱了上衣，向我展示了一下她的上半身。她站在我对面足足有半分钟，我认为说她站得好不如说她站得巧，因为正好有月光照在她身上，于是我认为我看到了一些书本知识上没有的东西浪漫、爱情、纯洁简直令人陶醉！总之，那是一种完美的感受，也就是好得不能再好了。不好意思地说，那月下的半裸一幕我悄悄地回味了好几天，有说不出的来劲。我认为那女孩值得尊敬的是，她并没有与现在靠这一招挣钱的各种女明星们同流合污，她只向我一个人展示而不是向所有人展示那时候的社会风气终于在今天被反叛得差不多了，不知下面一代人怎么能再次给反叛回去风水轮流转。我估计现在若有女孩想给她的男朋友来这么一下子，没准儿会受到无情的打击快穿上快穿上，就这姿势、这水平也好意思亮出来展示，比画报上的那些女的差得也太远了！
我心目中的家
我今年三十四岁，出于青春期莫名其妙的叛逆心理，混过了多年很烂的日子。回首往事，只觉得一片腐败与自我放纵。有时，我翻看我写的有关自己的小说，总结一下那似乎是被我无限拖延的漫长的青春期，不禁感到深深地吃惊，就像在看别人的故事。我�