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我去找李然，他说他也听说了。他说你别紧张，人家吃饱了撑的你总得让人家消化吧？我想那也是，本来大家也没什么乐子，可是拿我说事儿总不是什么值得高兴的吧。
其实我自己倒没觉得有什么，只是怕杨志知道了不知道会怎么样。我每天走进教室都不敢看他，但是我还是感觉到了他的目光，灼热，让我很不自在。班里有些男孩开始调侃杨志，说什么你没戏了，人家名花有主了。我很气愤他们这样说，但是我并不想做出解释，我想或者这样杨志就不会再对我这么好了吧。
结果很失败。杨志似乎不受影响，依然如此。依雯一脸的幽怨跟我说，“早知道就不应该让你来，你是不是真的和李然好了？我可怜的表弟怎么办？”这次换我沉默。
三
怎么说呢？李然的表白既在意料之中又在意料之外。他对我那么好，整天哄我开心我就知道不会只是想做个普通朋友那么简单的。但是他每次都很有分寸，什么话都说的很隐蔽，所以在时间上或者是不是事实真如我所料我还不敢过于笃定。但是他还是说了，他说，“让我照顾你吧？让我给你快乐和幸福吧？让我分担你的忧伤和烦恼吧？”当时我是真的晕了，竟然答应他了。
这下可不是空穴来风了，一时间舆论四起。然而我和李然是真的开始了，这是我一开始没想过的。记得一个女子说过，两个人的关系从他们见第一面起就注定了。我和李然注定有这一步吗？或者是的。
从这一天开始，杨志不在托人给我送什么了。我想他一定是放弃了，所以我和李然在一起也变的心安理得起来。我快乐的享受着我的爱情，享受着一个叫李然的男孩带给我的爱情。渐渐的，没人再注意这事了，我想一切也该平静下来了。
我依然感受着春天里的阳光，心情由于爱情的来临也变的起伏起来。我听人说，一个女子如果真正的喜欢一个人，就会患得患失起来。我看到李然就会很开心，然而也会患得患失。所以我想我是真的爱上他了吧？他喜欢蓝色的外套，喜欢黑格尔，有时候感性，有时候又理智的不得了。他不喜欢港台流行乐，可是依然会陪我去看张信哲，陪我一起疯狂，一起喊张信哲我爱你。然而他在回来的路上认真的对我说，“林可，我不准你真的爱张信哲哦！”
每天的日子都快的像流水，吃饭，看书，散步从此都有了人陪。有时候想想也对，没有恋爱的大学生活是黑色。可是我唯一不能接受的是李然的八面玲珑，他的女生缘出奇的好。书上说双子座的男生花心，爱面子，喜欢新鲜，喜欢挑战。我看李然就是典型，虽然我没跟他这么说，但心里多少觉得不塌实，毕竟我不是什么美女级别的人物。但是他毕竟也没做什么对不起我的事，我也只好将这个念头作罢。
依雯最近也没什么动静，真不像她。她是一个疯丫头，哪天不搞出个什么倪端来是绝对睡不安稳的。整天不是搞什么文学流派就是搞化装舞会，看的人都替她累。她说她将来要做个抽象派美女作家，我听了差点没吐出来。抽象？我看她的衣服穿的是挺抽象的，至于文字就没看出来。可能人家指的就是衣服吧。
接下来的日子我和杨志就像两条平行线，没有再说过话。我碰到他的时候只能对他笑笑，他也似笑非笑的回应我。我想我和他就这样过去了吧，至少以后见面还是朋友。
可能是了解的越多就越容易发现彼此的缺点，渐渐的我发现李然很霸道。属于他的东西他不要别人接近，然而他自己却总是对人家拥有的东西垂涎不已。譬如漂亮的女子他的眼睛绝对不会错过，而他却不允许我跟其他男孩打成一片。
有时候我想，可能是因为他在乎我所以才怕我跟别的男孩走的太近。可是他有时候竟会当着我的面和别人的女朋友眉来眼去。或许在他看来这没什么，就像他说的大家只是玩玩嘛。可在我眼里，这是不能容忍的错误。我跟他提第一次的时候，他说以后不会了。我跟他提第二次的时候，他说你不要那么小气。之后我再也没跟他提过。
他对我好，这点我从来都没有否定过。他会嘘寒问暖，他会送花送巧克力给我。他会在3月8日之类的节日也买礼物送我给我惊喜。甚至有时候让我觉得过于惊喜，一时半会儿的都反应不过来。我一直以为爱情是需要惊喜的，只有婚姻才会渐渐步入平淡。可是，当我在床上翻来覆去的时候，我在想，他究竟把我当什么呢？
在爱情里我一样需要自由，需要被人重视。太冷太热都会让人感冒。我有时会觉得迷茫，一个人对自己太好是不是也是种负担呢？我开始回避他，拒绝接他的电话，拒绝跟他见面。因为我不清楚我到底是怎么了。他打电话找不到我，他就站在我宿舍楼下喊我的名字。我用被子捂住耳朵，除此外我不知所措。这种状况一直维持了一个礼拜，无论他怎么说怎么做我都没有做出任何回应。他说我错了，我以后保证不让你生气。可是当我问他，你知道你错哪儿了吗？他看着我沉默。
其实之前我们之间确实没有出现过争吵，所以他不知道他错在哪儿是很正常的。或者即使他知道，他也不一定认为他的行为有什么错。
四
我想或者是我的问题，爱情是激情的产物。而他的坚持也在我数十日的冷漠之后慢慢褪去，变得苟延残喘。用时间来试探爱情是不明智的做法，何况我并没有。虽然我缄默，但我依然不能摆脱想他的思绪。
说别人分手的消息似乎比说别人同居的消息传的都快，而这仅仅是一个季节里的事。事实上我和李然什么都没说，他说他不会跟我分手的。这是依雯告诉我的。
我平静的过了些日子，反而看事物更加清晰了许多。这时，杨志又插进了我的生活。他又开始找我喜欢的东西，我知道，他不想看见我不快乐。我的心情的确不好，所以我对他的态度也相当暴躁，“如果你关心我就自己跟我说，不要总是找别人代替，喜欢一个人是能代替的吗？”
可是杨志从来不在乎我说他什么，他从依雯那儿知道我嫌他不够有魄力，不够幽默风趣。但是他却并没有因此而改变，只是他开始跟我说，“林可，我有很多诗集，喜欢谁的可以跟我借。”说话方式的改变或者真的是至关重要的，至少我变的可以选择。
所以我对他的态度也渐渐变的温和起来，开始跟他说笑。其实我发现，他不是一个善于表达的人，但是却是一个非常好的听众。他是一个太温和的男生，真的不多见。只是我的性格太固执，太喜欢被人捧着。所以他真的不适合我。
从很多人的口中我听到李然的消息，整天和几个女生出出入入的，喜欢调戏人家。所有人都在背后说他花心，我也听出了这话后面对我的同情。其实我从来不觉得该同情的那个是我。只是我彻底的放弃了。因为了解而分手，因此我单方面的向外宣布我和他分手了。
但随着我和杨志来往的密切，舆论又把我和李然分手的原因从他的花心归结到我的变心。我一下子感受到了众口铄金的滋味。杨志劝我别难过，他说一个人活着不被舆论所伤是不可能的。我终于哭了，因为李然也因为杨志。
可是相遇是不可避免的，我还是看到了李然和他那些所谓的女性朋友。他喜欢看着人家笑，是的，他喜欢笑，他也总是对我笑。他是个快乐的人，总是活的比别人快乐。他也看见了我，他没有笑，只是静静的从我身边离去。
“我不知道/是否/还在爱你/如果爱着/为什么/会有那样一次分离/我不知道/是否/早已/不再爱你/如果不爱/为什么/记忆没有随着时光流去/”汪国真的《怀想》是我此刻最贴切的心理。
为了证明我不爱他，我想到了杨志。这个万恶的念头让我一阵心惊。但我始终摆脱不了，当我每次看到李然我都更加冲动。结果我真的去找了杨志。当我提出要做他女朋友的时候我看见了他眼中的欣喜和无奈。我全然顾不上这些，我只问他，“杨志，你到底爱不爱我？”当他说爱的时候我知道他已无力拒绝了。
不消一刻，第三者一词便席卷校园。我有时候听到的是杨志，有时候是李然。谁能分的清呢？自己的事情，在自己还无法分辨之前，别人已经给你下好定论了。
杨志是快乐的，我发现他真诚的像个孩子。他不会骗我，不会把他的想法强加于我。但是每当我对着他而眼睛却在游离时，我感觉的到他的忧郁。为了忘却李然，我拼命的对杨志好。这是所有人以前都不曾见过的，所以他们认定我更爱杨志。
五
杨志彻夜未归那天是2月13号。我找遍了他所有可能去的地方，一无所获。这终究是我对他了解的太少，说实话我也根本不知道他会去哪儿，常去哪儿。李然陪着我，我在漆黑的夜里无声的哭。
我知道这都是我的错，一开始就不应该欺骗他。我一直以为我是不爱李然的，我一直以为我已经忘了。可是每当夜深的时候，当我辗转无眠的时候，当我和他一起散步的时候，当我看着他的眼睛的时候，我所想到的全都是李然。我恨自己的放不下，恨自己的不知好歹。可是，感情这东西，终逃不过一个劫数。
李然开始给我写信，开始无休止的对我嘘寒问暖起来。一开始我都拒绝了，我还骂他是混蛋，叫他以后别来烦我。可连着半年，他不间断的给我打电话，他跟我说他对我的无限思念，他说他不能失去我。当初的割舍以为可以忘却，现在才发现这份纠缠愈演愈烈。他满篇满篇的爱意，他说所有的相思都化做了无尽的等待。我左右为难，我开始有意回避杨志。
依雯在电话里大声骂我，她骂我见异思迁，她骂我没有人性。我一一接受，谁让我对不起杨志。谁让杨志是她弟弟。依雯骂着骂着就哭了，他说你知道吗？杨志是个好男孩，他把所有的爱都给了你，你不能这么伤害他的。我也只能陪着她哭，我一遍一遍的说对不起。我说我以为我忘了李然，可是我真的做不到。然后依雯在电话那头讪讪的笑，她说你不是对不起我，是对不起杨志。
一切的摇摆直到那天李然站在女生宿舍下面喊，“林可原谅我，我真的爱你！”。这一喊，让我所有的坚持顿时坍塌。我在所有女生的尖叫声中放肆的流泪，我知道我不能没有他。
我在心里重新接受了李然，然而却不知怎么跟杨志说。这时却听班里的同学说，杨志要去日本了。我一下怔住了。我去找杨志，我还没有开口，他就说，“林可，我们分手吧。”我吃惊的看着他。“我要去日本了，我妈在哪儿，她想让我过去深造。所以，对不起，我们还是分手吧。”我一下就呆住了。我知道这都是因为我，即使他再做掩饰，我依然察觉到了他脸上的憔悴和擦拭过的泪痕。我只能点头。
过了大概一个月，杨志就走了。那天我去机场送了他，他就对我说了开头的那翻话。
如今，过了一年零七个月。依雯跟我说他回来了。依雯跟我说他没有变，只是身边多了一个女孩。
寻找。三月
蛛蛛来找我之前，我就猜到她要说什么了。结果正如意料之中的毫无悬念，这让我的心情有一点郁闷。她说她和小林分手了，然后一个劲的掉起眼泪。我倒是没注意场合的竟然笑了起来，我说，蛛蛛，你们的剧情本来就没有悬念。蛛蛛恶狠狠的看着我，花容失色。我丢给她一包心相印，顺便收敛了一下面部表情。我说，蛛蛛，这是他小子没福气。蛛蛛坐在我面前啜泣，我看着表，一共是7个小时零32分钟。然后她深呼吸一口，擦了擦口水说，姐姐我这么漂亮，不信还嫁不出去。最后，她大义凛然的带走了我的德芙，走出了我的视线。
我而后开始叹气，生活真是一万个玩笑的堆积。自从离开了学校以后我就没有过单纯意义上的快乐，譬如那痛苦的60分，同时逝去。由此我不得不虔诚的信奉：得到是由于失去。所以我不能抱怨，因为没有理由。走在大街上的时候，连眼神都空洞了很多。我还是十分怀念以前门里面的生活，虽然现在的蛛蛛依旧毫无悬念。可是门外面的日子，有太多的诱惑，太多的妖艳。连自己一度拿来标榜的自制力，落实起来也显得那么力不从心。
三月的天气，偶尔的暖，偶尔的寒。我想起了地理老师，他说，太阳站在赤道上，在南北回归线之间盘旋，像个左右为难的孩子。我随手摆弄了一下桌上的地球仪，发现太阳还在赤道上。然后我笑，笑的像个孩子。指尖一抖，地球仪摔落在地上，即刻成了两半。我肆虐的笑，太阳不用为难了吧。
我因为生活而妥协着，就好比是蛛蛛的爱情观。蛛蛛说，如果让自己寂寞着还不如来着不拒。我并没有觉得惊讶，只是遗憾自己缺少这份勇气。我努力的想要看清自己的理想，只是视力狂跌不止。电脑的辐射，昏暗的灯光，这一切都让我发觉找不到方向。我每天都在读着别人的文字，然后做着自己的梦。所以偶感悲凉。
我喜欢春暖花开的三月，春暖花开的柳。浅浅的细芽，都是未来的憧憬。护城河的水还是冷的，公园里的孩子开始荡秋千。我会安静的坐在草地上，看着快乐而单纯的孩子，缅怀我的梦，悼念我的青春，呢喃我的心痛。
我不停的走，不停的张望每一个角落。我试图了解又试图被了解。经过门前的豆浆店，下了车。我会议豆浆的甘醇和车站的拥挤。我重复着自己，生活一直继续。
直到有人好心的告诉我说，嘿，你一直赖在原地。我才发现，这么多年，没有离开，没有改变。固执，所以迷失。我和我追逐的梦，几时会成为现实？还是我回避了事实。
我选择了一些，但愿是和自由有关的东西。我知道我慢慢的前行是为了拒绝做出任何回应，而今，也没什么暂停过。须臾未有。有人说，摇摆过多的人是因为患了青春期后遗症，或者叫做成长不适。还有人说，是因为我们都有抑郁症结，你别惹它，它便不会发作。
三月里，蛛蛛又填补了她的寂寞，电脑开始频频死机，冻疮已经渐渐愈合，我游移在寻找快乐的陆地。
泡面，文字，7…ELEVEN，分手
一
对着稿纸开始一夜一夜的失眠，这是我怎么都预料不到的。对于一个以文字为生的人，如果有一天笔下开始枯竭，这是多么可怕的事啊。我隔着窗户看外面的天，子夜的天空是越发妖冶的蓝。我解开束起的长发，被风溅起的时候，凌乱的犹如我的心情。我学会了撕扯自己的头发，直到扯的头皮生痛，扯到黑暗失去了光华。我痛苦的在十几个平米的空间里来回走动，房间里的灯焦躁不安。
杂志社给我打电话，女编辑用好听的声音说，“可吟啊，我上个星期跟你约的稿子你写好了没？”我咬着嘴唇实在不知道该怎么回答她。难道我要对她说，我实在是什么都写不出来了，我已经不能再写文章了。我怎么能这么说，我还要靠文字为生呢啊。“可吟，怎么样啊？”此刻我真是觉得她的声音好听的过分，简直摆明了是在欺负人。“明天，明天我一定您发过去。”说这话的时候我指尖冰凉。
我不知道最近怎么了，看见稿纸心里就紧张。然后脑子一片空�