Mao，我错了还不行吗？我喃喃着说。
我的安静倒是让父母挺着急的，他们老是让我没事出去玩。我妈说，你不要总是坐在那儿发呆，不要老写那些没用的东西，不要光看乱七八糟的书。我除了看书写东西，然后就是发呆，我甚至很少跟他们说话。安静是一种状态，而我喜欢这种状态。我相信阿Mao是了解我的，所以我跟她说的话是最多的。有时候我觉得她就是我，虽然我们从各种迹象看来都差的很远。也许我的另一面就是她呢？只不过人有很多潜能是一辈子都发现不了的，这算是一种遗憾吧。不过从未得到，也就不会有失去的一天，那种痛才是无力拒绝的。
我暗恋过不少男孩，只有一个我不小心让他知道了。我很意外我竟然没有掩示。可能是那个时候我太寂寞了，生活陈旧的没有颜色。我们之间暧昧了好一阵，随着毕业就尘归尘土归土了。一直过了大半年，我还是没能忘了他。我在日记本上写满了他的名字，还为他写了两首诗。当然现在看来那个时候的自己是挺可笑的，但阿Mao说，做一件事只要你不后悔，你就赚了。
最离谱的是我还喜欢过我初中时的班主任，他是教语文的。高高瘦瘦的，满口的文采。我最喜欢的就是语文课，可能是就这门课我还能考的不错吧。上他的课我特有表现欲，很希望他能注意到我。一来二去的，我觉得他看我的眼神都不一样了，可能是我心里有鬼吧。虽然我知道他结了婚，虽然我见过他儿子，但是我的好感却依旧强烈。反正我那个时候的想法挺单纯的，结婚还可以离呀。呵呵，都过去了，不过怎样都感谢他让我当了两年的语文课代表。
阿Mao说，现在谁还玩暗恋啊。喜欢就要争取，等是等不来的。我说阿Mao，暗恋不会受到伤害。就算有，那也小点。说到底我还是怕被拒绝，这会让我无法继续生活。阿Mao的无所畏惧是让我望尘莫及的。我永远都做不到。我想要的太多，却只能付出的太少。阿Mao啊，你说我是不是太自私了呢？以至于无法顾忌到别人的感受？阿Mao一个劲的笑，然后说，是不是人都会有偶尔觉悟比较高的时候？阿Mao，那我怎么办呢？学我啊，阿Mao用食指指了指自己。
文字里的我和现实生活中的我还是有挺大的出入的，比如说，很多话我是无法当着别人的面说的，电话也不行。看不到也听不到别人的时候我才能准确表达我的意思，不然我会紧张。我知道这样不好，但始终改不掉。就像阿Mao说的，我是个自我为中心的人。懦弱，害羞。
阿Mao很喜欢我的窗帘，是她喜欢的蓝色。我也是。这总算是让我感到欣慰的地方。我的窗帘是那种长的可以用来扫地的身高，我对阿Mao说，你瞧，这就叫先天优势。阿Mao撇撇嘴说，是先天不足吧？不管怎样，阿Mao都喜欢伏在我的窗前，把她的脚丫藏在窗帘底下。阿Mao的房间是没有窗户的，这便是她羡慕我的地方。我说阿Mao，我把我的窗户分你一半吧？阿Mao一脸的欣喜说，你答应让我搬来住了？
我很喜欢吃巧克力，这便也是阿Mao伤心的地方。我天天吃都没甚么事，可阿Mao吃了就长成了肉。以前我们还经常在一起讨论德芙和金帝哪个更好，现在就只能偷偷的背着她吃了。人小的时候可以不在乎胖瘦，长大了就不行了。
阿Mao说，我过了20岁生日就嫁人，然后就安安分分的过日子，甚么都不幻想了。对于这点我是早就知道的，但是我还是不能理解她这么做的初衷。反正我是要等到27岁才会嫁人的，如果那年没人说要娶我，那我就终生不嫁。这个阿Mao也是知道的，就像我不能理解她的行为一样不理解我。我们说好了不问彼此原因，只做无条件支持对方的那个人，前提是，自己得保证自己不后悔。
阿Mao，如果有一天我为自己做过的事情后悔呢？阿Mao歪了歪脖子，迷着眼睛对我说，那你告诉谁都可以，可是千万别告诉我啊。我推了推她的脑袋问，那为甚么？怕你影响我的判断力啊，阿Mao笑的如花。阿Mao不喜欢留长发，阿Mao有着黑黑的短发，上面总是有着夏士莲的味道。每当她笑的花枝乱颤的时候，这种味道就会四散开来。可我总是说这叫逃之夭夭，谁让她笑的那么没大脑。
这个秋天是来的挺早的，8月底的时候就已经感觉到了它的吐纳，气如莲花。阿Mao总是说，你看，又下雨了呢，温度又要降下来了。这时的阿Mao是欣喜的，像个孩子。阿Mao，请原谅我这样形容你，不过我是姐姐。我们从夏天开始就盼望着，我们都不喜欢夏天，虽然我们都有很漂亮的裙子。阿Mao喜欢树叶，她收集了很多叶子。她把它们夹在了信纸里，信纸是很好看的KiKi&CoCo。上幼儿园时的阿Mao就有这个嗜好，一到零落成泥的日子就满大街的拉着我陪她捡树叶。那个时候我就会摆出一副特无辜的模样说，阿Mao，我们回家吧？
阿Mao每次提到这事都会笑的乐不可支，倒是我一副好脾气的说，阿Mao，我们回家吧。
我很怕和陌生人说话，不是吱吱唔唔就是噎得人家够呛。人家说物极必反，我就是很好的说明。记得有一次一个陌生的叔叔在我回家的路上和我搭话，他说小姑娘你家也住这里呀？我疑惑的看了看四周，在确定他是在跟我说话之后，没好气的仰着头说，不住这儿住哪儿？要是住你家你能同意吗？就算你同意我父母能同意吗？最后他灰溜溜的从我身边走掉了。阿Mao大叫，搞错没，他是我舅舅呢，给点面子好不好？从此以后阿Mao再也不敢让她的亲戚来接她放学了。
说到秋天，到是过的特别快。还没感到满城黄压压的一片的时候，枝头就都是孤零零的了。阿Mao说我们都看了19个秋天，真是让人感动呀。我说是呀，每年都是跟你。阿Mao说要去公园里葬花，我反对。我说我们又不是林黛玉，干嘛搞那么多事情呢？阿Mao笑嘻嘻的说，落红不是无情物，化做春泥更护花。我一记白眼飞过去，把阿Mao弄了个内伤。不过我们最后还是做了这件在我看来很多余的事，虽然我抗义说现在不是春天，但谁让她是阿Mao呢？
我说阿Mao，冬天之前我要织条围巾给你。阿Mao不置可否的摇了摇头，然后莞尔说，那是不是要等到明年冬天之前了呢？我说阿Mao呀，你不要对我这么没信心好不好？虽然这话我已经说了好几年了，但是你不是说人总有觉悟比较高的时候吗？
我说阿Mao，冬天之前我要给你写本自传。阿Mao不置可否的摇了摇头，然后莞尔说，那是不是要等到明年冬天之前了呢？我说阿Mao呀，你不要对我这么没信心好不好？虽然这话我已经说了好几年了，但是你不是说人总有觉悟比较高的时候吗？
我说阿Mao啊阿Mao，冬天之前……
阿Mao摆了摆手，拉上了我的窗帘，风都是冷的了。
我想，冬天就是这样来了吧。
新秦网事
题记1：虚拟的网络里，大概连友谊都是游移不定的。我，山东提侠，酷虫，超级流浪者，谁又能为此辩驳甚么呢？而我们四个之外的，在网络中游荡的人，依然在唱着同样的歌。
题记2：酷虫说他自己是个好人，骗人之前会事先告诉人家的。超级流浪者在点头的同时，确信自己亦然。我在强调他们是一丘之貉的同时强调一丘之貉是褒义词。山东提侠说他最大的愿望是参加一次真正的极限生存活动。
人物介绍：
我：精神流浪在虚拟世界中，相信物质凌驾于爱情之上，整日盘算着如何解决温饱却依然沦落其中依旧混沌度日，虚荣自大，整日叫嚣当今之世舍我其谁，坚信一枝草一点露老天必不使我匮乏。
山东提侠：精神流浪外略有肉体流浪之嫌，自诩CBBN头号灌客，小时候非常外向会用一个FLASH或一首歌去打动想去控制的人，君子爱财取之有道兼神出鬼没型，自叹与山东大汉差距甚远而终日郁闷不已，坚信用表情沟通是最好的共鸣方式。
酷虫：打击一切丑恶势力浮动在理想和现实间，喜欢凌晨上线扼杀别人于睡梦中，自我崇拜兼别人吹捧下会精神恍惚，会照顾别人的情绪有预备党员的觉悟，坚信大家的明天会更好。
超级流浪者：漂泊在条条大路通罗马的路上，不断的变换角色来取证很多人的无可奈何，乖巧和乖张辨证统一在一副好人的脾气里，终日抱怨却依然积极不减乐天知命，坚信遇到了就是缘分。
提要
故事发展到今天是和本人的努力分不开的。其实谁遇到谁都不是巧合而是注定的。我是个典型的宿命论主义者但深入骨髓的却是反叛和乖张。
进入山东提侠的网络生活不是一开始就计划好的。但是当我确定要走进他的视线之后就是计划内经济了。当然我并没有什么邪恶的居心。这一点用我妈对我的评价缺心眼就可以证明。但为了不影响山东提侠对我的印象我决定提供从淄博到西安的车票。山东啊，这种免费旅游没吓到你那幼小的心灵吧？
说到和酷虫抬杠那就是之后的事情了。我把所有的帖子都发到山东那里。然而他却认为我是发错了地方。一个劲的转发到别的论坛里。对此我一直耿耿于怀。心想。小样儿。我累死你。顺便补充一句。我就是那种你不理我除非你下线不然烦死你型。其实这是优点。可惜的是山东一直装没看见。你小子损不损啊。我一姑娘家这么对你你还不满足呀！
日子就在这种不死不活的状态里过着。山东的回帖倒是没等到几张。倒进来一人儿。整个把我的帖子跟了一个周期。我心想。你小子倒是来劲啊。你谁呀你。没看姑娘我正烦着呢我。你什么眼神啊你。尽管他是一只虫。虫是无孔不入的。
于是和酷虫抬杠的日子也变得自得。我们两个东拉西扯着有时也关于山东提侠。打起持久战来可是我的强项。渐渐的我和山东交流的多起来。我想我大概也不是真的有什么非单纯性动机。我想我可能只希望做他的朋友。我想我只是不甘心只存在于网络之中。对他。我不管接不接受。
在新秦里的光景多了自然就认识一些朋友。比如说。超级流浪者。他的跟帖我想刚开始只是偶然。只不过我的帖子发的多了。他的回帖也就成了正比。还有我先前忽略的一点。他和酷虫是好朋友。认识的日子久了。便发现两位仁兄真乃一根绳上的两只蚂蚱。同样的水瓶座。同样的言论如出一辙。
正文
我其实是一个很理性的人。只是习惯用感性的文字来发表意见。有些人说我是一个很会用文字换取别人眼泪的人。而我。仅仅是习惯了用文字掩饰。掩饰很多。所以我喜欢美丽的句子。喜欢离我很远的人。喜欢那被我维系在心间的安全感。
我喜欢山东在新秦里的头像。简洁。睿智。喜欢他说话的口气。但不喜欢他置身事外般的不在乎。
酷虫和超级流浪者总是笑我。笑我对山东的有所企图。他们要我调查清楚。说毕竟第三者是不受法律保护的。我说中国离婚率这么高不在乎多他一个。但也只是说说。生活是需要调剂的。
有时候在某个帖子里。我们四下无人的彼此赞美或彼此鼓励。偶尔调戏一下别人。快乐就从中得到了。就像我们自己的聊天室。路过的人说。
其实我们都被生活所困。其实我们都很不快乐。其实我们都不喜欢挖苦别人。其实我们都是成年了的孩子。
如果我不主动发消息给山东。他是不会想到我的。对此。我很难过。被我验证了几次之后。我觉得自己像个傻瓜。一个他在网络之外记不起的傻瓜。
可能是我要得太多。而别人注定只能给的太少。所以我告诫自己。看淡一点儿吧。尽管我每天在新秦泡四五个小时。多数的时候都是想看到他的影子。
跟我的帖子跟的最多的便是酷虫和超级流浪者。他们两个给了我最多的帮助和快乐。有他们的陪伴不至于让我孤单。白天或者晚上。至少还有他们看到了我留的话。人生得一知己足以。何况两个。
误会山东是山羊座要从他自己的责任说起。他说他今天读到了一本关于山羊座的书。我想一个人不会无聊到看跟自己没关系的八卦测试吧。所以就认定了他是山羊就是摩羯座。于是就煞费苦心的写了篇金牛VS山羊的东西出来。而他也并没有就此提出异议。直到有一天我看到了他在CBBN里的资料才大呼上当。他后来解释说。那是手误。他是牧羊座的。我听后大呼给我三刀吧。他给了我一个红红的脸。拜托。你以后检查清楚了再发OK？再造成劳动力的浪费。我非上诉不可。
再后来。我又知错能改的写了篇金牛VS牧羊的文字发在他那儿。他竟然狠的把它转到别的论坛而未有任何评论性的文字。你说他一大男人怎么能这样呢？
酷虫和超级流浪者都说自己是好人。我说这年头好人不长命的。超级流浪者说他不希望自己活的太大。我说那就101吧。他说只要比我长那么一点就行了。我说行啊我就活100成了。
我基本上是一个挺自私的人。我希望别人能照顾我的情绪。我讨厌漫无止境的等待。我习惯了自己的事情自己说了算。我的固执是纠缠在独立之外的。我渴望自由。
我常跟山东说我要去淄博。而他总是给我一张汗流不止的脸。我感觉到了他的无奈和对此的怀疑。说实话我也不知道我会不会这么做。但我敢肯定的是他一定不会为此感到高兴而是惊慌。我总是看着屏幕笑。笑他也笑自己。
酷虫和超级流浪者对这点倒是表示支持。不过意义不大。因为他们俩总是对我幸灾乐祸。幸灾乐祸是一个人必要的品质。我在抨击他们的同时也表示理解。
我记得我曾经说过如果有下辈子我希望做一只猫。有着蓝色的左眼和绿色的右眼的猫。然后山东问是不是女孩子都想变成猫。我想不是的。如果变成了猫那就不能跟你说话了。如果不能说话又怎么能让你知道我的感受？但是不是就可以永远待在你身边而不是悲伤？
我喜欢妖冶的东西。我喜欢它们身上散发出的魅惑力量。所以在我的骨子里都是这种东西。可我不喜欢花。抗拒每一种花妖冶过后的凋零。让我想到了死。我无法面对的时候我都是逃避。
每个男人都喜欢美女。酷虫和超级流浪者也不能例外。他们说老婆可以不漂亮。谈恋爱一定要找美女。我说美女有一天也是要嫁人的。只不过嫁的主体不是你。超级流浪者率先表态。认同漂亮的女子都是人家的老婆。酷虫说随缘吧。
无所事事的日子总是显得单调和冗长。我想做个像张爱玲一样用文字跳舞的女人。舞跳的高明便没了舞伴来陪。只落得人在高处灵魂总是寂寞。寂寞的日子里总能碰到超级流浪者。和他聊的时候就比其他人多了很多。他和酷虫一样。说要我给他介绍女朋友。他们俩给予我了那么多的帮助。我自然把这事铭记在心。在特感动的时候我会对他们俩说你看我行吗？
我总说酷虫和超级流浪者是两面派。一会儿给山东出面做代理。一会儿又来插手我的版权。他们两个说这叫有经济头脑。赚钱的事儿谁会错过啊！我说他们两个是一对活宝。他们两个还试图反驳。我说活着的就是宝。他们说那你岂不是在说你自己？我晕。
其实“晕”这个字眼儿是在论坛里使用起