以花的名义起誓
花應該是世間最美的枺鳎W的盛開，恣意的招蜂引蝶。儘管風光過後就會凋零，但絲毫不損她在人們心中的美麗。
人們總是善良的，總願意相信萬物的美好，去感恩上天的賜予，陽光，雨露和芳香。
因此我以花的名義起誓，我是愛你的，但是你卻不愛我。
我知道我不能要求付出就等於收穫，但是至少也應該爲我的辛勤播種表示哀悼。然後安慰，婉轉的對我說，來生吧，來生我會留個初戀給你。
我潑口大罵。混蛋，我要的是終點，你卻只肯給我起點，然後就說再見。
我說過，當我折滿一千隻紙鶴，你就會屬於我。你說我是個瘋子，可見你並不知道我的真正身份是個巫婆。
我不騙你，十足的巫婆。我總有不同的方法來占卜你我的緣分，我會祈叮�會裕洹�
我不間斷的寫信給你，信是愛的蠱惑。
你相信也好，洠в嘘P係，相反的答案也不會影響我以花的名義起誓。你可以不說話，但不能TELLMENO！
我与虔诚擦肩而过
我知道自己是不够虔诚的，至少一个虔诚的人不该总去质疑生活。所以我被虔诚拒之门外，一晃就是十八年。
如果讨论糖和蜂蜜哪个更甜，是不具意义的。但二者的确存在着本质上的差别，只是人们不习惯将二者放在同一个容器内，于是失掉了比较的虔诚。做任何事是都该怀着虔诚的心的，一脸神圣的表情，似乎在力说自己毋庸置疑的基督教徒身份。哪怕不那么纯粹，但我们尽力了，还求甚么呢？
今天WINDY跟我说，他要出书了。我吃了一惊，你都可以？WINDY一脸的愤怒，要我把话说清楚，他怎么就不行。我看着WINDY的脸，大笑了三声。知道吗？兄弟。太过与众不同的东西是不成熟的表现。WINDY甩了甩他那头长毛，既然是真实的表露，就一定有它的光芒。我摇了摇头，你凭甚么这么肯定？因为我虔诚。WINDY又重复了一遍，因为我坚信我对自己世界的虔诚。自己的世界？是的，哪怕最后迷失的不可自拔。
其实我很喜欢SUNNY，每天都要从他们教室门口经过。或许说是飘过更为确切，因为自己很多时候都是如小贼般的心虚。而FLOWER，自己最好的朋友也在其中。
NAOKO，我很讨厌FLOWER在我经过的前一秒钟叫我。她说她喜欢SUNNY，叫我不要去招惹他。天啊，招惹，干嘛说的那么难听。FLOWER拿我们俩的友谊做筹码，问我要她，还是要他。我笑了笑，对FLOWER说，朋友，你最珍贵。然后便失恋了，是的，是失恋了。因为从此我和SUNNY失去了合法的机会，而这机会中的偶然因素说不定就决定了我一生的幸福。可如今我失掉了，我不敢断言自己是否后悔，但我一直坚持说，生活本来就是不可信的。
我自作聪明的在日记本上摘抄了一大堆道理，是为了今后在对自己做思想工做时好有个理论依据。WINDY看了看我说，我看你病的不轻。我瞪了他一眼，谁让你乱翻人家的东西。
好久不看新闻连播了，政治成绩也直线下滑。我不明白为甚么我的成绩非要跟沙龙，以色列甚么的扯上关系？他们又不是我家亲戚，懂不懂甚么叫隐私权啊？但是抱怨归抱怨，要不要上大学，自己看着办。
WINDY好几天没来学校了，我决定去找他。在他家里待了一个小时；就只听见他说一句话；我的书叫甚么名字好？白痴；我说。WINDY一脸的兴奋；这个提议好。我晕。
忘却了白糖和蜂蜜后；我又想到了CO2。到底是先出现了字母还是先有了数字？不过说CO2好像不大符合一个文科生的身份；至少也应该表示成二氧化碳吧。
SUSAN问我；想做一个漂亮的白痴；还是丑陋的聪明人。我说前者。SUSAN吃惊的喊了出来；我被她夸张的表情吓了一跳。怎么；你有意见？你真是俗到家了；贪图漂亮。如果你没有思想；光有漂亮的脸蛋有甚么用？SUSAN义愤填膺的说。我叹了口气；按你的意思我该做个丑陋的聪明人喽？那当然。SUSAN点了点头。理由呢？我问。智慧才能创造财富啊。SUSAN似乎在引导一个身陷牢笼的囚犯。我摇了摇头；钱财乃身外之物。我想做白痴并非因为漂亮；因为世界上根本没有甚么绝对存在的事物。我在意的是做白痴的单纯；更何况是相对的漂亮呢？SUSAN一脸的迷惘。我笑了；不是每个人都有做白痴的魄力的。
已经三天没看见SUNNY了；心里空空的。但是FLOWER的大献殷勤却让我彻底的妥协了反抗。我想；一个男人总比一个朋友来的容易吧；更何况SUNNY只是个男孩。和FLOWER的友情越来越不可或缺了。看的出他们进展的不错；因为我从FLOWER身上嗅到了那份潜在的幸福。幸福吗；FLOWER？她说是的。
WINDY又出现在学校了；抱着他那把破吉它；吼得跟狼似的。于是他被校长丢到了校门外；责令好好反省。我逃课了；为了证明当初承诺过的话：有难同当。说吧；WINDY；出甚么事了？WINDY无声的笑了笑；哪有。头一次发现；阳光下的WINDY也有好看的笑容。我拍了拍他的肩；少来。我太了解你了；一想不开就会抱着你的那把破吉它乱吼。WINDY揉了揉眼睛；你才少来呢；甚么破吉它；几千块呢！我笑了起来；有些时候有些东西不是用金钱来衡量的。那用甚么？WINDY一脸的迷茫。拥有它的人啊；我看着他说。NAOKO；我不出书了。WINDY满脸的深沉。怎么？太私人的东西真的很难找到共鸣吗？WINDY摇了摇头；嘴角轻轻的向上扬了扬；很费力的那种。那为甚么？我皱了皱眉头；很不解。今天早晨起来，我发现曾经的思绪丢失了，记忆也随之沉淀了。再次触及自己写的那些东西，真的是不伦不类。你说的对，太过与众不同就是幼稚的表现。WINDY，我大叫，你确定你还好吧？WINDY叹了口气，却有一种来自心灵深处的困倦。过去的就让它过去吧，追忆不过是为了忘却，何苦用文字来亵渎灵魂的隐私呢？我不明白他怎么变得这么快，那你口中的虔诚呢？要放在哪里？WINDY大笑，虔诚是随着信仰变的，原来的信仰没了，原来的虔诚就魂飞魄散了。我只好回应的笑笑，还好我不虔诚，免得破坏了它那份神圣。WINDY笑的弯下了腰，干嘛那么认真呢，生活其实是不可信的。好熟的话啊，却记不得谁说过。
第二天，学校传来消息，WINDY的母亲去逝了。我流下了眼泪，是替WINDY。
FLOWER终于得偿所愿的和SUNNY在一起了，FLOWER笑魇如花。
由于SUSAN的广泛传播，全校都知道我想做一个漂亮的傻瓜。于是每个人都笑我，那么明目张胆的展露在阳光底下。
我留言给WINDY，告诉他好的书一生应该只出一部，但是不要叫白痴，当然他不坚持的话。
终于没能弄清楚CO2是怎么样的一种气体，谁叫它是字母拼写的。凡是带字母的功课我都学的很烂，比如数学，比如英语。
SUSAN不断的跟我道歉，说自己只是无心之过。因为我实在和别人不一样，太有个性了。我一脸无谓的表示，没有共性的个性是不存在的。后来，却引来了很多慕名的拜访者。都说有意和我做朋友，也都被我拒绝了。朋友不该太多，更不能太滥。
我就一直周而复始的生活着，我想起WINDY说的自己的世界。我想是的，我也有自己的世界，并在那里不停的打转。我想把这个可喜的发现告诉WINDY，他喝醉了，拉着我的手说喜欢我。我离开了他的家，他追了出来，说是真的。我笑了笑说，生活是不可信的。他看着我，无语。我想他一定觉得这句话很熟，可是忘记了自己说过。又或许是记得，因此才矛盾的无言以对。就当两种可能都有吧，重要吗？YES或者是NO。
考试成绩出来了，让我心里仅有的一点自负通通逃逸。心里的不屑一顾是和高三不相符的，除了减少了上网的次数。每个人都在硝烟弥漫的高三里耕耘着，我却更愿意晃荡在马路上，看着来来往往的红男绿女，车水马龙，我意识到甚么叫活着。对于大学，虽然怀着憧憬，却终不能为此而废寝忘食。生命太过单薄，明天对我来说都是未来，而这种未来是不可测的，因为我不敢保证，明天的明天，自己是否还活着。于是我悲观，只懂得珍惜能遇得到的生活。
FLOWER哭了，哭的花容失色。她说她恨SUNNY，因为SUNNY要和她分手。我问她理由，她说SUNNY说，要高考了，所以游戏结束。瞬时，我开始庆幸自己当初的选择，不然今天要死要活的肯定是我。但我真的没想到SUNNY是这样的人，把感情当游戏。
WINDY又开始安安份份的上课了，只是剪掉了他那头曾经飘舞过的长发。很不习惯，对我。再次相遇，心里酸酸的。WINDY，明天我就十八岁了。WINDY笑了，让我有一种久违的亲切。生日快乐。谢谢。
在回家的路上，我碰到了SUNNY，他向我打招呼，仅限于校友的那种。我说，久违了。他有些不解的歪了歪头，我也后悔自己说错了话。可是我顾不了那么多了，17岁的最后一天，我要把属于这个年龄的话说完。SUNNY，你是个虔诚的人吗？对于甚么？他耸了耸肩。游戏，我一字一顿的说。SUNNY浅浅的笑，既然是游戏又何必认真呢？不能认真的东西就该懂得舍弃。曾经我一度迷失在他的笑容里，可如今早已失掉了那份感觉。SUNNY，再见。我知道从此我们是路人了，竟多少有些心痛。
把阿哲的歌放到最大声，试图从他那令我沉沦的歌声里找到清醒的寄托。眼前的一切都显示出似是而非的本色，自己唯一能做的只有流露出孤单的失落。夜来了，无星。突然间找不到平衡的支点，晃然失重。我想写信给阿哲，竟管我知道这么做的无谓，但至少让一切都有个说法，在今夜。
SUSAN，FLOWER，WINDY都来了，都来为我过十八岁生日。十八岁啊，曾经的遥不可及，转眼间便也将成为过去，甚么都没能留下。包括我在17岁的最后三个月里一度想找回的虔诚。可十八岁的今天，我依然与虔诚擦肩而过，直到终老。
掌心向下
禾子说平凡的幸福是幸福的最高境界。就是说简单的快乐是建立在吃的饱穿的暖之上的。由此得出物质凌驾于精神。这便是最原始的人生理想。民以食为天不是说说就算的。可我们还是要不停的祷告。乞求物质和精神的落差不要太大。禾子又说，你和我是矛盾的。我们彼此矛盾又呈个体状矛盾。
禾子的观点总是让人无法反驳，真实到了极端。但我想这种极端极致般的飞升也必不是甚么好事，有朝一日会迷失的彻底的。禾子是跟我不一样的人，我看到了现象，她口口声声不离本质。我面对她只能傻傻的笑，笑自己傻傻的。
我没有上学很久了，就好比一场梦一样最终醒来。我不认为这有甚么不好的，我把我的骄傲握在我的手中，然后掌心向下。我对自己说，青春无悔。我做了很多事，但不是都会有好的结果。好的结果又是怎样界定的呢？这又取决于我的期待值。我不是总抱着好的希望的那种人，也就无所谓太多的失望。但是你们还是发现到了这句话的漏洞不是？我始终没有否定某种期待形态绝对的勇气，我总是说甚么太多，甚么太少。也就是说我不愿肯定也不能否认，所以说我总是感到难过，并只能难过。我喜欢冬天的太阳，奇货可居。难得的东西总会让人觉得忧伤，好比无月夜中星星的光芒。
我喜欢很美很美的句子，比如，“夏日最后的一朵玫瑰，还在孤独的开放，所有她可爱的伴侣都已凋谢死亡。我不愿看你继续痛苦孤独地留在枝头上。当爱人的金色指环失去宝石的光芒，当那忠实的心儿憔悴，我把你那芬芳的花瓣轻轻埋葬。”
美丽的词语都是让人折服的，譬如阳光。我想自己积极一点，再积极一点，至少懂得争取什么。而不会永远都在失去，只能落得个欺骗自己的潜意识的下场。所以思念在游移，赚得一点心存亮光。
介于某两种状态之间，我们都不要太认真。什么什么也好。呵呵。
自由和寂寞平分秋色
一直觉得该写点甚么了，却不知从何说起。就这样任由灵魂撕扯着疲惫的心，一点忏悔的意义都没有。
寂寞是人们与生俱来的本质，如影相随在肉体和灵魂之间。偶尔的沉默引发无休的争执，痛苦紧随着快乐，妖艳欲裂。夜色的隐藏渐渐力不从心，疲软到没有月亮。我们恍然明了，白天晚上，每时每秒，寂寞从未逝去，只是幻化于我们那只闭着的眼的睫毛下。
我们是群居动物，一个人的空间，我们得到的启示是孤独与不安。但是如果只是各自无言的坐着，那便也是寡然无味的。你便不会再贪恋这通铺的感觉，因此我们需要交流。不是说声HI就能成为朋友的，但是我们得承认这是前提。我们需要人家问候，以证明自己还没睡着。这是个自私的年代，所以我们眼睛里的光都是漠然的。我们告诉自己，友情是奢侈的装饰品，好看的不一定要耐用。自立门户的前提是，口袋里有足够的MONEY和别人叫嚣，不然就最好保持沉默状。我们渴望自由，平等，现实却并没有正眼留意过这些，它认为我们的要求太无知。如果一个人仅凭喜好的活着，那是非得落魄的。如果是为了钱，便是容易堕落。
和一个男孩保持着一种叫做暧昧的关系，若即若离。我喜欢这种感觉，可进可退。彼此之间没有承诺，只有兴致使然时的我爱你。可是你真的爱我吗？我不知道。这是个缺乏安全感的问题，所以除非我有足够的信心，不然就拒绝提及。尽管，问题的实质没有改变，却隐藏在了我的心虚之下。一览无遗的毫无意义，虽然我们心照不宣。书上说，不要和不可能在一起的人保持暧昧的关系。我却并没有因此而退却。因为我们寂寞。在陌生的环境有着同样的寂寞。于是，我们不甘心让寂寞蔓延，本着负负得正的原理，走到一起。但是我们不要名份，没有承诺，我们不想负责，对另一个生命负责。责任对我们来说显得太神圣，太让人郁闷。我们毫不吝啬的消耗青春大玩爱情游戏，在追逐与被追逐之间穿行，我们乐得这种看起来很刺目的生活方式。我们自由落体，在某一点相遇。我们排斥约束，我们的爱情只是两个寂寞灵魂的自娱游戏。
生活是很让人悲哀的。为了活着，或者说是更好的活者。我们极力的掩示内心的不安和愤怒，我们一次一次在早餐面前妥协。有人为了面包牛奶，有人为了咸菜稀粥。于是又说到人和人的追求上来，知足的人在自足中沉溺，不知足的人在不自足中沉溺。别指望称之为社会规律，因为没有人声称对此事负责。我们因此很崇尚一句话：我可以妥协，但拒绝放弃尖锐。
很多人说我们这一代堕落，至少也是精神堕落。当然有必要说明一下“这一代”在时间上的概念，即是指70年代末80年代初的宝贝们。老师说，你们是祖国的花朵。是的，我们是花朵。玫瑰或狗尾巴草都不重要，重要的是我们是同类。没有兄弟姐妹的日子，我们得到是溺爱。爱本身没有错，错就错在爱的太多。爱人者也没有错，错就错在被爱者的贪得。只闻恃才而傲，岂闻仗爱而娇？万千宠爱在一身，同样是万千压力在一身啊。没有兄弟姐妹的日子，我们也得到了压抑。失落啊，总在迷失中寻找真我。失落啊，寻找而不可得。
人和人的寂寞又显得如�