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送给在爱的困境中迂回的我的朋友。
心情随笔之－－－来世？轮回？灵魂？
人真的有灵魂吗？如果真的有，那它在什么地方？为什么看不见，摸不到。
你说：“没有，人死如灯灭”
可我为什么时常感受到它的存在。
你说：“活着的人都希望自己死后有灵魂，而真正死去的人才知道有没有灵魂，但谁又会死去又活来，然后告诉你真相呢？”
人的一生真的是命中注定吗？如果是，那为什么那么多人想拼命摆脱命运的纠缠。
你说：“一辈子躺在那里的也许是猪，只要我们还有理想，还会努力，我们就不是命中注定。
我的付出是有回报的吗？为什么我没有得到却还是在不停的付出。
你说：“不要强求得到，如果怕得不到，开始就不应该付出，但不付出又怎样得到呢？”
我很累。
你说“凡事在成熟之前，都有苦涩之味”
我有很多缺点，我该把它藏起来吗？
你说：“勇敢的告诉别人你的不足，反而会释放自己的压力，有时候缺点因为你的坦诚正视而变的可爱。”
我现在要的到底是什么？
你说：“不要问自己要什么，要问自己还能做什么。”
我想死，因为想感受一下另外一个世界，我也想生，因为我要看看我最终的归宿，这个冬天将会很漫长，大家都在苦苦等待新的生机为你降临。
你说：“每天都会有人如冬天般的死去，又有许多人如春天般的悄然来临，生生死死春夏秋冬，人生如梦，轮回”
上一辈子？来世？
你说：“希望有但先过好今生吧”
和象我这样有时也会茫然一下的人共勉。
心情随笔之－－－永远的情结
在下午的阳光中，经理人叶姐送走了上学的女儿，看着女儿的背影，经理人说“我这一辈子都有学生情结，好想还可以回到校园生活”
我好象能够体会经理人的心情，我甚至闭上眼睛能看到叶姐的学生时代，一个扎着小辫儿的小姑娘，在透过阳光的树影下，向我微笑，然后慢慢走近慢慢走近~~~~妈呀，吓我一跳，赶快睁开眼睛，因为那渐渐走近的脸是叶姐姐现在的模样，那和想象中的白衣蓝裙小辫的风格不配套的脸，让我突然笑出声来，但又不敢告诉叶姐为什么笑。
每个人都会有一种情结，你的呢？
我的是“军人情结”。
小时候村庄里唯一的一条柏油马路上，经常会驶过拉着好多解放军的卡车，因为离我家不远的后山上，是一个打靶场，那轰隆隆的炮声，是我觉得当时最雄壮的声音，好想有一天能够穿上那一身绿军装。
那时候响应国家号召，军民是一家，于是，那些在后山打靶的解放军叔叔就被安排在老乡家，我家也被安排了两个，我就有机会近距离的去感觉他们，摸他们的枪，穿他们的军装，让他们教我正步走，和他们学如何把被子叠成豆腐块儿，一个月后，他们走了，我哭的稀里哗啦。
到了十六岁，部队下来征兵，我因为长的小，样子还算可爱，被武装部挑中去当首长们的警卫员，我满心欢喜，可我娘死活不同意我去，因为当地的流传一句话，叫好汉不当兵，并不是当兵不好，是在我们那儿，都是那些在学校里调皮捣蛋，在村里偷鸡摸狗，家里管不了的孩子才去当兵，而妈妈说当警卫员就是去伺候人，得不到什么锻炼，可我坚决要去，于是娘哭的死去活来，而当娘不哭了，我开始号啕，因为我知道唯一能让我穿上那套绿军装的机会，让我永远的错过了。
上高中的第一年，我们军训，住在部队的营房里，穿的是没有军衔领章的绿军装，但已经很满足了，仿佛我就是个兵，当军号吹响的时候，我总是第一个爬起来，迎接早上的太阳，最能吃苦的是我，军训成绩最好的是我，和教官私交最好的也是我，当别的同学还只能站在坦克旁拍张照片的时候，我已经有机会让教官带我坐在坦克里去冲击那一个个小土包了，一个月后，我们军训结束，我抱着教官哭的最厉害。
进入娱乐圈，有机会去部队演出，受到当兵的列队欢迎，当时我和姜武哥去的，那些兵们激动坏了，因为都看过姜武《洗澡》，这下可看见名人了，热热闹闹的追着要签名，第一次看见军人不象军人，倒象一群追星族，当晚和当兵的拼酒，我和武哥都被罐翻。
现在我有了自己的家，于是走到哪都会搜集和军人有关的东西，军装，军靴，军事的卡通玩偶，我想这辈子的军人情结永远就是个情节了，也许这是男人们永远都无法割舍的结。
现在有很多当兵的朋友，因为自己的军人情节只能在他们身上实现。
我喜欢我的这种情节，虽然我还是有时会孩子气，但他尽量让我坚强，坚定；更象个男子汉一样钢铁的活着。
心情随笔之－－－寄来的回忆
收到家里寄过来的包裹，打开一看是一盒录象带，很奇怪，包裹里没写任何文字，只有这一盒录象带。
匆匆上楼把录象带推进机舱，一开始画面是个红红的喜字，然后看见一对儿新人坐在了喜字的下面，女的很陌生，男的似曾相识，仔细一看，天那，原来是老家的表哥，表哥结婚了？
没错，表哥是结婚了，这真是个意外的惊喜。
在我的印象当中，表哥的模样还应该是拖着快过河的鼻涕，背着家人抽着从父亲的枕边偷来的老汉烟，又一不小心点响了藏在棉袄口袋里的鞭炮，炸坏了妈妈刚给做的过年才穿的新衣服，然后坐在地上大哭的小淘气。
表哥比我大不了两岁，但小时候可不是什么省油的灯，经常带领一堆村里的小朋友干偷鸡摸狗的事儿，为此，他娘没少为他操心，但很不幸，他娘在他12岁的时候就得肺癌死了，留下了他和妹妹，我记得，他娘在弥留之际，拉着他的手说：“新子，我最担心的就是你，你就从来没让娘省心过，娘要走了，你可怎么办啊”表哥一直无语，一直到他娘咽气也没有说一句话，只让眼泪默默的流。
因为他娘是我娘的亲姐姐，所以在他娘离开之后，小表哥和他妹妹有一年的时间基本上是在我家度过的，很奇怪他这一年的变化，自从没了娘，他变成了小男子汉，而一年之后他便和自己的爹撑起了这个不完整的家。
虽然我们两家离的很近，但因为我很早就离开了家到外面打拼事业，所以这么多年我很少见他，只记得有一次正月十五，我们那的规矩是在那一天给祖宗上坟，因为我爷爷奶奶的坟头离表哥娘的坟头不远所以就顺便过去拜祭，我看见表哥跪在寒风中很久，因为山头很冷，表哥哭过的眼泪鼻涕都结了白霜了。
表哥不容易，听我娘说这么多年，表哥努力工作养家，现在已经是城里一家大公司的经理了，前几年把妹妹嫁了出去，而去年还帮自己的爹找了个老伴儿，现在终于轮到他了。
表哥很害羞的对着前面的摄象镜头，结结吧吧的说：“琥子，你哥我今天结婚了，本来想通知你的，但又怕你忙，家里人就说干脆不告诉你了，这样会给你一个惊喜吧，这是你嫂子，你还没见过，山东的，人挺好，就是比我还怕羞，要让她说句话，比打一个屁还难，呵呵，过年回来在给我补红包吧，哈哈。
接着表哥讲话后面的就是当天结婚的盛况，随着婚礼进行曲，表哥挽着新娘子，缓缓步上红地毯，新娘子有点土，脸上还有两坨高原红，在城里工作那么多年，表哥喜欢的风格还是没有改变，哈哈~~~~~
时间过的真快，仿佛昨天顽童的故事还在眼前。
世间的事情就是这样，在不知不觉中发生，又被我们在不知不觉中遗忘，当真正有一天忽然想起它，却发现我们都早已长大。
祝福表哥生活幸福美满，白头偕老，早生贵子，这又俗又土的婚礼祝词真的很适合他。
记得表哥说过喜欢儿子，送表哥一句话：“快快快，来吧，来吧小宝贝儿，关上窗，堵上门儿，咱们一起造小人”哈哈~~~~我也很期待，因为这样世界就会多一个爱别人也会被别人爱的生灵，那在我的身边也就又多了一份欢乐和幸福的场景。
心情随笔之－－－遇见——离开
2000年我遇见了你，2004年我离开了你。
曾说过我和你要的是一辈子，言犹在耳，而这场友谊维持了只不过是短短的4年。
可4年真的很短吗？
我们走过了4年的路，以为彼此很了解，但最后陌生到看不情对方的脸，甚至都不愿和对方说一句“再见”
我们彼此都受到了伤害，你受到的伤害是把谗言当成了真实，我受的伤害是我难以置信，我们的友谊竟然这么容易的被摧毁，除了伤害我还有遗憾。
小人在黑暗中狂笑，而我在怀疑我们的友谊真的如此脆弱？真的是经历过4年风雨的友谊吗？它如此不坚固。
朋友问我：“伤心吗？”
当然，四年的感情不是可以一刀斩断的。
朋友问我：“想过解释吗？”
没有必要，对一个极度敏感的人，解释是多余的，我只想说：“抱歉，让你受伤，但我没有恶意。”
其实每个人都会有自己表达问题的方式，错就错在我一直都认为只要是我的朋友就不必在乎我说了什么，做了什么，因为既然我们说好了是一辈子的朋友，那我不管做什么说什么都不是把诋毁当前提。问题的关键就是：“我不是你”我不能强求你接受和喜欢我的方式，只能说你还不完全了解我，只能说你敏感的心承受不了我的直接。
其实说实话，这四年你带给我的快乐和不快乐是相对的，和你在一起，我时常感到压抑，讲话要注意，外出要注意小节，吃饭不能发出很大的声音~~~~~~。
你也许说这是为我好，事实上你真是为我好，所以我只能接受，难道我要跟你说，我本来讲话就大大咧咧直来直去，这是我的风格，我本来吃饭喝汤的时候就很大声，因为农村呆习惯了，不发出声音不香，我从不把自己当明星看，所以我就不会太注意在公众场合的小节，喝多了就大叫大笑大闹，这才是真的我。
可和你在一起的时候，我尽量注意，我谨慎小心，小节上是注意了，但我也就不尽兴了。
我有时候会问自己，我为什么非要为了你去改变自己，答案是我在乎你。可你又为我改变了多少呢？
有时侯我觉得我们的关系特别微妙，你在不停的寻找我的缺点，但我却必须接受你有时的任性和跋扈。
为什么结局会这样？
我自己认为就是“我对你太好了”你习惯不了我对你的一点点不好。
当你为了一句也许根本无中生有的话对我“恨”的时候，你有想过我曾对你有多少好吗。
你说我对你的好是我自愿的，当然是自愿，我真的对你好，真的在乎你才会自愿，不然我干嘛为了一个和我没有任何关系的人付出很多呢，我又不图你什么，你也没有什么可以让我图的，我图的是我们的缘分，我们4年的感情。
你需要我的时候我永远在，但当我需要你的时候呢？
这4年你的生日我都在，而我的生日呢？
我不是要付出之后的回报，我只是在需要朋友的时候你会在。
就象每一次当我想要抱着你哭的时候，你总是先躲到我的怀里大哭起来，为了承担起一个男人的责任，我只能收起伤悲，给你我最有力的肩膀。
你了解的也许是我的坚强，但你却没有机会了解我的软弱，或者你根本就忽略了我的内心世界。
其实我真的很希望对你有依赖，不仅仅你是比我大的女人，更多的是一种习惯了的亲情。
我还记得很深刻，世界杯那一天你情绪不好的时候把我一个人丢在下着小雨的马路上，其实没关系，我只想让你知道，其实做朋友我真的是仁至义尽，我不欠你什么，就算我真的象那些谗言说的那样，那我为你所付出和承受的一切也够还给你了。
其实今天这一番话，说不说都一样，因为，我们都彼此失去了，只是我憋在心里很难受，算我自说自话，反正你未必看到。
刚刚看见你在MSN上线，很想用及时语和你打声招呼，但没有勇气，因为不想再说什么了，就这样吧，对彼此都是一种解脱。
4年的友谊结束了，我没想过挽回，是因为我不想改变我自己，既然你不理解和接受我的方式，迟早有一天你还会受伤。
还会记得吗，我们有过很快乐的瞬间。
我们两个喝完大酒手曾拉着手在凌晨5点的寒风中漫步。
这场景用来回忆吧。
再次说声抱歉，但我会记得你给我的快乐，希望你也是。
希望有天在街头偶遇，我们能不尴尬的说：“嘿~~你好吗？”
在凌晨3点35分和你说“再见”
我有泪闪过。
遇见~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~离开
心情随笔之－－－过去了～～
一切你眼中的事实都是一种形式。
而对于这种形式我们不想在乎，又不得不在乎，我懂，你懂。，
我们之间的缘分也是一种形式，在乎的是一种情，不在乎的是一种爱，你明白，我也明白（虽然我曾经不明白）
介乎于爱与情，在乎与不在乎之间则是一种境界。
你也许达到了，那么我也希望达到。
这几年的时光，有幸与你度过，希望你珍惜你的拥有，同时也得到你想得到的。
以后的路还很漫长，我希望每一年都会给你默默的祝福。
一切发生过的，以一种形式存在的事实都很值得。
但过去了~~~~~~~~。
心情随笔之－－－飞机上的日落时分
17：15分CA1518次上海飞往北京的航班上，我坐在靠近巨大机翼的窗口。
现在是日落时间，太阳在放射她一天当中最后的辉煌，刺眼但不灼热的阳光照射在我的脸上，闭上眼睛，贪婪的享受我越来越少的珍贵日照时间。
17：20分，偶尔睁开眼睛，透过太阳镜的过滤，我看见的是橘黄色的火球和天边的橘红色的光带，然后再次闭上眼睛，深呼吸，想象着自己躺在海边的度假木屋的阳台上看日落的海。
人间有多少美景是可以用眼睛捕捉定格然后灾刻录到内心里，等日后用来填补记忆的颜色呢？
我怕忘记了这时候的壮观，于是用30万相素的PDA记录了飞机上的日落瞬间，短暂而伟大。
17：28分，太阳在我的注视下，慢慢沉入天际，留下更绚烂的余辉。
此刻的天边象一个巨大的调色板，从上到下呈现出深蓝，浅蓝，灰，黄，橘红，再往下就是黑。
由于天际过于五彩斑斓，于是巨大的机翼呈现出黑黑的剪影，象一条游走在云海中的鲸鱼。
17：48分，天渐渐暗下来，但离地面三万英尺的的上空因为没有污染和杂质让窗外眼中的一切看起来那么的清澈，天际的云象炉中烧红的炭火，而近前的云变的一片漆黑。
这时我看见天空有一颗最亮的星，但我不知道那是什么星，在碧蓝的天空中，她就象一颗钻石，太阳谢幕了，她登场了，就象有些人一样，愈夜愈美丽。
机翼的灯不知什么时候亮了起来，似乎想要和天边那颗星比美，但她放射出来的光却没有那颗星星�