蝶恋无痕- 第13部分

　　　　冬天，是天使的羽毛飘落。

　　　　树，裹紧红色的厚外套，缓缓的吐出白气，对我说，思想，仿佛一只僵硬的蝴蝶，无法再在那漫天的落雪中飞舞了。

　　　　没有撑伞，只是想感受那样一种来自天空的冰冷，空灵的如烟雾般的感觉会在瞬间钻入肌肤，悄悄的渗入心底。

　　　　或许，一阵颤栗之后，可以找回那已离我远去的一份感动。

　　　　蝴蝶，可以再一次飞舞吗？

　　　　树摊开手掌，抬头看落雪的天空。

　　　　穿着红色外套的树，像一团火焰，倔强的燃烧在旷野的雪地里，无力而固执。

　　　　为什么你喜欢红色？我拽拽树的衣服问。

　　　　天堂失火的颜色。

　　　　我不懂这句话是什么意思，树打断我的思考，那你为什么喜欢白色？

　　　　树也拽拽我的白大衣。

　　　　无色的透明。可以清楚看见上面的班驳。可我是一个懒人。我笑。
空域
　　　　当梧桐落尽哀愁的絮，到了归家的日子。踏上列车的那一刻，回首来来往往汹涌的人潮，呆楞了好久，原来我们彼此陌生的生活着，相识是那一空间的遇见，又在哪里分离？

　　　　看看自己，唯一没变的是空手的行李，和一身素白的衣服。

　　　　淅淅沥沥的雨，在玻璃上划出一道道明亮的水痕，那么长。我想起了红木色吉他上面那道让我心疼的划痕，突然，很想念那个寂寞的女人，一个动作勤劳的，但又对生活很懒惰的女人。她好吗？还那样寂寞么？

　　　　当我离开她房子的时候，忘记归还大门钥匙，后来她细心的要了回去。我常想，如果她不小心留给我那把钥匙，我会常想去看看她。

　　　　熟悉的那股油烟味道，还将是那么浓郁吗？记得她不用抽油烟机，好多年都对着窗口炒菜，窗户被烟熏的黑黑油油的。

　　　　让风带走生活节奏中独自舞蹈的落寞，沉淀成黑色。

　　　　玻璃在风中枯寂；流泪。映照途人安静而黯淡的脸。我看见临座的小女孩朝气蓬勃，我的疲惫那么明显的透出激情将近的淹灭。

　　　　我，苍老了吗？

　　　　于是，很意外的对着玻璃上的自己笑了。

　　　　妈妈瘦了，拥抱她的时候我发现她瘦了。当开始留心，去努力发现别人的状时况，可能他已经在成长了。

　　　　我一直都觉得自己是个孩子，伤到人还要自怨可怜的孩子。尖锐的触角刺伤别人的时候，看见血流淌，自己却害怕的哭了。

　　　　我曾对一个朋友说，我怕他给不了我未来，所以我一直宁愿孤独，这样走下去。

　　　　她说，你很自私，因为你不信任他，是这样吗？

　　　　知道是无力的反驳，所以我，颔首微笑。

　　　　我说，等待，应该不是错。

　　　　你该去打破这样的定式，否则你会继续一个接一个的失去应该珍惜的好朋友。因为爱而无奈离开。

　　　　抉择，你不心痛吗？我不相信。

　　　　我终于明白。

　　　　我的眼泪，是因为善良，因为无心的伤害，一滴一滴的埋葬他们的寓于的情。对雨轩如此，对他们亦如此。

　　　　我很冷血吗，毫无感情的在生活里游荡，直到碰到知我的人，温度觉醒沉痛的记忆，我便开始逃之夭夭。

　　　　我怕责任，于是我逃了。却没发现身后已是一片泥泞。

　　　　若是尘土飞扬，我会以为是风在与我游戏。一片泥泞，雨落了，带着沉重的气息，昭示了将沉淀阴郁的寂静，缓缓蔓延。

　　　　不知何时会感觉温暖，就像小时侯从妈妈手中拿起奖励的糖果，妈妈看我时眉眼间温暖的笑容。

　　　　那种感觉，一去不复返了。

　　　　一个散漫而马虎的人，习惯每晚在床头灯下看书，吃橘子把皮扔在床头柜抽屉里的爸爸，直到几个月后妈妈收拾家的时候，才会发现风干的果皮。回来的那天我亲眼看到。

　　　　老爸，怎么把皮扔抽屉里啊？

　　　　节约空间啊，你不知道吗。

　　　　我笑，我说爸爸原来我是得你真传啊？

　　　　一家人都笑了。其乐融融。

　　　　走到爷爷床前，我俯身细看，爷爷睡着了。

　　　　旁边摆着一个白色的仪器，一闪一烁的。

　　　　这是什么？我问。

　　　　妈妈赶紧把我拉到一边，小声的说，爷爷在休息。

　　　　妈妈反常的紧张让我觉得不安。

　　　　爷爷怎么了？啊？

　　　　妈妈说，从你走那天爷爷就住院了，上个星期才出的院，不敢告诉你是怕影响学习。

　　　　记得我离开的九月，扶着爷爷上楼梯的时候，爷爷看着楼梯无力的说：“今年不行了啊，身体差了好多，走两步就喘的厉害。”

　　　　我突然就很害怕。怕的是离。
优游
　　　　“学校里开了好多花，我以为回到了四中，回到了我们一起的日子，真的，到处的花，好漂亮，我又想起了四中到处躲藏的花，西院开了桃花，白、粉，如樱一般。东院开满了刺梅，鲜红的。还有一大片海棠，白色的如雪一般，真的，像一树的雪。晚风吹呀，纷纷扬扬的飘啊飘。拂过我的脸。

　　　　好漂亮。

　　　　好想你们。

　　　　不想长大，只想和你们在一起，一直在一起。”

　　　　江树的信总有让我流泪的嫌疑，淡然入怀的，湮没心怀的难过。

　　　　我想对他说，树，我也一样。

　　　　一样，是怎样？茫然而不知所措的面对身处的环境，在熟悉重复的生活里静静的想念着一些人，一些逝去而无法再现的时光。

　　　　想起有天只剩走廊昏暗的灯，我把电话线拉出门外，蹲在地上，在空荡荡的寒气里和树断续的讲话，树最后的一句话是：我好累，只想你们在我身边，很轻松，很安静，可以很安心的在夜里睡着。

　　　　我是一个没有过去的孩子，在每一个夜里，站在时光列车之上，在过去的记忆里飞驰。将一切，一切的回忆抛在身后。急弛的夜风，将记忆划破，只留下一路飞扬的碎片，静静的，离我而去太阳升起的时候，我会望着那一地的碎片，暗自哭泣。我才知道，原来过去已成痕——

　　　　江树

　　　　所有言语是为了应对继续下去的环境而发生。而我；原本就是没有言语；安静的孩子。

　　　　小时侯我独自走在回家路上的池塘边；以探身观望的姿势看沿岸的石。小朋友说我有自闭症；其实我只是想看看池边的石隙中是否有隐藏的蟮鱼洞穴。一些寂寞深居的小生灵。

　　　　常常看见那个拿着长长的粗铁钩的老爷爷，草帽，深蓝色的破旧军裤，岸上一个药瓶，里面装了蚯蚓。他用手指在水中撩拨出沉闷的水声，弓着腰在及膝的水中伸着铁钩等待着石缝里的动静，我耐心的看他钓。

　　　　我看见蟮被铁钩撕扯张大的嘴，发出鼓气的声音。迅速被扔上岸的一条瘦小的蟮，挣扎的在岸上游动着。血液在沙地上凝成粘稠的土块。

　　　　它离岸越来越远。

　　　　看着它我顿了一下，趁老爷爷不注意，拿脚拦住了它逃离的错误方向，帮它逃入了水中。

　　　　开散的水花一层层的晕出漂亮的水环，荡过老爷爷没入水中的腿。

　　　　老爷爷的失望和难过显露在苍老的脸上，他看了看我，眼神中透出复杂的神情，年幼的我读不懂。回避他的眼神我不自觉的退后了一步。

　　　　随后老爷爷上了岸，拎着袋子缓慢的走了。

　　　　我望着他的佝偻的背影远去，心里觉得愧疚。几多矛盾。

　　　　低头看见，小蟮鱼的血液粘合成的沙土留在了我的鞋上，殷红灰暗的一块。

　　　　也许老爷爷知道一切。

　　　　我告诉妈妈经常在池塘边钓蟮鱼的这个老爷爷，妈妈说他的老伴是癌症晚期，因为贫穷，唯一的荤食是从那个池塘边钓来的蟮鱼，为她熬汤补身子。

　　　　希望那条小蟮鱼可以成长，而那位老婆婆，我希望可以原谅年幼的我。

　　　　坚硬的石块，岁月夹挤出沉老的空隙，一些生命呼吸的声音。继续在墨绿色的水中等待成长亦或突然死亡的弥离。

　　　　天蓝水绿，优游成空。
陌上
　　　　嘉俐在一个暮色将近消退的傍晚，霓虹初起，蹲在散淡的灯下等我。剪了齐耳的短发，一身黑色洗旧的牛仔。

　　　　看见我的身影出现，她惨白的对我笑。没有起身。

　　　　怎么这时来找我？放假了吗？如果换做别人，我会这样问起。可是嘉俐，不需要任何言语，便明了一切。她出逃了。

　　　　我伸手，她呆呆的抬头看我，我的心沉了一下，我的不知所措，眼神慌乱。手僵直的在空气中晃了一下，嘉俐的坚强我是知道的。她哭不出来。

　　　　牵着她的手在操场上一圈一圈的走，像领着一个迷路的孩子，她跟在我身后，看着地面出神，不说一句话。她的手和我一样的冰凉，我突然很难过。在你需要安慰的时候，我给的无奈只是寒气。

　　　　明白了，为什么雨轩说要他的手先暖起来的心境。

　　　　晚上她睡了，安安静静的。夜里我睡不着，在想嘉俐出什么事了，拉拉被子给她盖好，碰到她的脸，手背上湿湿的一片，我才发现她哭了。

　　　　她翻了个身，我知道她难过着，但也拒绝安慰。

　　　　第二天一早，我醒来的时候，紧张的看看身边，嘉俐睁着大眼睛幽幽的看着我，用幼稚的语气说，我要吃豆腐脑。

　　　　看着她可爱的样子我放心的笑了，我说好啊，我这就去买，你再睡会儿吧。

　　　　拍拍她的被子说，我马上回来。

　　　　她应了一声，乖乖的闭上眼睛。

　　　　嘉俐爱上了她们的队长，一个三十二岁的已婚男人，有一个三岁的孩子。她的一无反顾，她的天真，在现实的残酷中给她带来的只有无可磨灭的伤痛。

　　　　我帮他追我们寝室的一个女生，他把那个女生送给他的情人节巧克力分了一大半给我吃呢，他说谢谢我。他说他想离婚，他

　　　　我静静的看着嘉俐，没说一句话。嘉俐讲这些话的时候始终是四散的眼神，晃向我的时候，突然停住了。她的故装轻松展露无疑。

　　　　她哭了，伏在桌上大声的哭了。我开始放心。

　　　　他就要走了。我怎么办？我该怎么办？

　　　　其实我什么都不想，只想好好的爱一个人。

　　　　嘉俐，听过陌上烟花吗？它绽放的瞬间，充满勇气的灼热和即将幻灭的前的绚烂。然后烟花熄灭了，夜空沉寂了。我们也就回家了。

　　　　我喜欢安妮宝贝的一句话：“繁华落尽，如梦无痕。”

　　　　就如江树说，翼下有风，我就可以飞翔。

　　　　可是嘉俐，我不想你受伤。你明白吗？

　　　　嘉俐的眼神中飘忽的泪光在黑暗中闪烁，她点点头，我们相对无言。

　　　　当嘉俐的身影消失在我的眼眸变成夜的黑寂，清亮的眼泪滑过脸庞，掉落在我白色的帆布鞋上，我低头看它润湿的痕迹。说不出话来。

　　　　她的手最终湮没在四月长长的高草里．以向上的姿势，抓不住她的宿命．
轻轨
　　　　城市夜晚的霓虹，我常常听见火车呼啸的声音，看着急弛而过拉长的光影蔓延在铁轨上的样子，铁路延伸的方向在黑暗中隐没。想妈妈，想扬扬，想我的姥姥，还有屋后的那条铁路。我想回家。

　　　　楼后有一条延伸的火车轨，有灰白色石块铺成的路基。我很奇怪的问姥姥，为什么这里的路基会铺灰白色的石块而不是青黑色的？姥姥说因为这里的山基是灰色的石，从山里采石铺成的说到这里，她的声音开始轻微的颤抖，当年我和你的姥爷一起去了山里采石头，我还记得那年是初夏，山里的路丛边开满了像山茶花一样的花朵，缀吊在松树上的样子。我们每天带着馒头和凉水，中午坐在山坡上看树上跳跃的松鼠和周围的花草。然后一遍一遍的运送推石车。那条路的风景我还记得很清楚。你的姥爷总是担心我的身体，我正怀着你的妈妈。他是一个老实厚道的人，每趟都默不做声的帮我运大半的石。说到这里的时候，姥姥微笑着看我。

　　　　一直不懂姥姥为什么会对我说这些，我那时一直当作是一个故事，所以听的很认真。

　　　　后来我才知道，为什么姥姥对那条铁路有如此之深的情愫，那条用朴实的爱铺就的路基，沉睡着躺卧在大地上，见证着久远，经历沧桑，姥爷带着他的不舍，在时光列车上永远离开了。

　　　　每天姥姥都会抱着我站在阳台上安静的看火车呼啸而过，小声的，喃喃的对我说着，看呀，火车来了，冒着白色的烟子，楠楠数一数有几节车厢呀？

　　　　只是姥爷去世后，姥姥开始抽劣质的香烟，出神的望着车轨，神情哀凉的默默感伤。

　　　　有时候，姥姥独自一人在阳台上倚着栏杆抽烟，安静的看着火车驶过，沉默很久。中午睡醒觉的时候，常常看见姥姥一个人站在阳台上，我跑过去，两手按在纱窗上推门出去，发现门是从外面插着的。我拼命推门，喊着要出去，姥姥转身，我看见她苦涩的微笑在风中飘摇。

　　　　楠楠醒了啊。她开门，伸手抱我。

　　　　姥姥不愿意我看见她的寂寞和难过。可我固执的要去探询。这是多么的残忍。

　　　　姥爷是工场里开火车的司机，常常去外地跑运输，每到姥爷黄昏归车的时候，姥姥就在阳台上等待着火车门把上红色巾带飘扬在风中的样子。那条飘曳的红色巾带是姥爷给予的幸福。那是久远的期待，多年过去，姥姥仍旧每天在尘归夕阳后听火车轰隆隆的声音，碾过岁月的痕迹。

　　　　后种了几块地，我经常跟着姥姥去地里。姥姥在地里忙活着，我就在田间耍着拔地的玉米梗，姥姥总是把上面带毛刺的叶子剥掉，将光滑的杆子折了中间的一段给我。学着孙悟空那样耍着棒子，耍累了我就在长满绿草的埂上坐着，开始啃着并不怎么甜的玉米杆，提着甜杆，到处去翻寻叶子下面藏匿的螳螂，是我田间最寂寞的伙伴。

　　　　姥姥一边忙活一边转头看我。

　　　　常常一个人望着姥姥的背影嘻嘻哈哈的喊着，姥姥你累吗？咱们快点回家吧。姥姥弯下腰笑着对我舒展开满脸的皱纹，抚摸我的头说，毛豆快要成熟了。

　　　　每当一种植物成熟的时候，我就可以吃到姥姥煮出来的新鲜的芳泽。一个小钵子，里面放上佐料，慢慢的在炉火上弥漫出白色的烟雾，袅袅升起。我端坐在小凳子上等待姥姥拿着我的小瓷碗向我走来，盛上煮好的食物。那是我童年记忆深刻的幸福，漫溢出的，清淡的感觉。

　　　　楼道里的风清凉的穿过，姥姥坐在台阶上把买好的菜择好。兴趣来了，我总是去凑热闹帮她择。菜被择的乱七八糟，觉得没意思了就扔下菜跑开去一边玩，我的任性姥姥总是含笑着从不责怪。

　　　　而我的爸爸总是在吃饭的时候用筷子敲我的头，每当听见竹筷敲击的清脆声，我总是感到恐惧，愣愣的看着爸爸怒视的大眼睛。因为我总是在吃饭的时候讲很多话，爸爸说这样吃饭不专心，不准讲话。所以在家里，吃饭的时候是安静的沉闷的，对于一个不到四岁的孩子，爸爸也许没有意识到这种严厉是苛刻的。而在姥姥家我有自己的“宝座”，大椅子上放一个小凳子，坐的高高的。吃饭的时候居高临下的看着桌上的菜，拿手指点一点，张嘴，姥姥就喂我。每顿饭我都吃的很开心。而我的扬扬也就是在那个时候出现。

　　　　扬扬死在铁轨上。姥爷在铁轨上远走，再也没有回来。

　　　　剩下时光还在不停流转。

　　　　怀念着，伤痛着。活着。
謦言
　　　　落雨的时候，我知道你在伤心。为什么呢？我穿过云层，站在高高的天台之上，静静的望着你，在离你最