蝶恋无痕- 第3部分

　　　　连我自己都不知道还要走多久．

　　　　脚下不停的打滑，跌倒，站起来，继续走，我们互相扶着，一步步朝前走．我们的坚持在现在看来是毫无意义，可在那时，却是一种支撑．

　　　　我想起那个被称为家的地方，还有江在我继续夜战出校门时说的一句话，他说：＂你还当我是朋友么？还是么？＂

　　　　那个家有床有家具的陈设和油烟的味道，还有那个和我妈妈一样年龄的女人，可是，这个家没有家的温馨，处处充满冰冷的气息．

　　　　过了二十年的房子，灶台——在两只倒放的凳子上搭块水泥板，上面铺的一张报纸早已面目全非，满目疮痍的浸满油污．厨房中没有洗菜的器皿，充满霉味的柜子里堆放着落满尘埃发霉的碗筷，只在灶台上摆着一只碗一双筷子几个盘子．没有冰箱，也没有挂晾衣物的铁丝，她每次晾衣服经常挂在家里的门棂上，有时在阳台上搭根细竹竿．

　　　　她的工资每月有一千多块。在这里的消费状况来看一个人过生活已经算手头宽裕了．我突然觉得她很寂寞．后来我才知道，她离了婚，丈夫在另一个城市里开诊所，女儿在武汉打工，不常回来．

　　　　她就这样一个人过，一个人这样过．

　　　　有时星期六的晚上，爸爸接我回家住一个晚上，第二天清晨再送我回学校．我在每个返校的早上都给她从市里带早餐过去．她总说不用给我带啊，我在食堂随便吃点就行了．我笑笑．

　　　　妈妈说食堂伙食不好，工作忙也不能常常去看你，每星期我给你带些加工好的荤菜放老师那里，你就和她一起吃吧．

　　　　其实我根本不喜欢吃荤，但是碍于妈妈的苦心和担忧，我便只有顺应她的意思答应下来．

　　　　于是我和她经常一起吃饭．搬两个凳子坐在狭窄的厨房，围着一个大铁锅吃饭，我不知道该讲什么话，有时东扯西扯找一些话来讲，很冷清．

　　　　我想起和妈妈一起吃饭的时候，于是我就想如果每天晚上在梦里可以回到家和妈妈一块吃饭就好了．我会在每顿饭开动前说一句：妈妈，我好想你．

　　　　但我的梦境总是交错的黑白片段，杂乱的出现又杂乱的消失，很多画面拼凑起来的梦让我睡的很不踏实，经常在半夜醒来而后又沉沉睡去，七零八乱的闪现在我每个终醒的清晨。在每一个没有睡眠的清晨，都会去凉台站一会儿，有一天，看见一群穿着花花绿绿衣服的小学生背着书包奔跑在田埂上，秋收稻田里穗子沉甸甸的俯首大地，四面环围的秋收景象挡住孩子们大半身影，他们弱小的身影，欢跃的奔跑，竟看的我眼眶一片湿润．

　　　　是什么时候开始，我们再也回不去了．是什么时候开始，我们离开了童年，带着空敞的心四处流浪．

　　　　入睡的轻易，却总也梦不到家梦不到爸妈，我对江说，怎么办，我在梦里都回不了家．他说，笨蛋，请病假不就可以回去了嘛！

　　　　于是我在雨天不打伞，晚上穿很少的衣服在阳台上吹风，怎么就病不了．＂江，我身体素质怎么这样好，想病都不行呢．＂

　　　　他的眼中写满哀伤，低头思索了一会儿便拉着我的袖子，＂走吧，我们回家．＂

　　　　我们逃了一节不知道是什么课，溜上老师乘坐的校车，躲在最后一排的位子，躲避班主任犀利的目光．怎么那天他没查车，心中不禁一阵窃喜，动作也变的张狂起来．

　　　　紧锁的大门徐徐打开，车子从中而过的瞬间，背着门卫的另一边有两个随车子一起奔跑潜逃的学生，我俩儿友好地跟他们招招手然后迅速拉下了窗帘帮他们做掩饰．

　　　　江和我快乐地拍起手来，我们自由啦！

　　　　外面开始下起淅沥的雨，在窗棂上划出一道一道的水痕，水雾蒙着窗外游走的世界．

　　　　＂你怎么不擦啊？擦了看景．＂

　　　　＂你不也没擦么．＂我没看他．

　　　　我们都没说话，直到车停了人下光了，我在凝满水雾的玻璃上缓缓写了个字－－－＂伤＂．最后的那一撇拉的很长．

　　　　走在宽仄的楼梯间，听自己的脚步荡声幽远，立在门前，想敲门的，但没有钥匙转动来的熟悉．进了屋，闻到红木漆味，是我最熟悉的味道．家的味道．

　　　　家里静悄悄的，我看了下表，还没到下班的时刻，才想起我是逃课回来的．钻进厨房，搜寻了一下，没找到象样的炒菜，桌子上扣着一盘花生米和一盘腌韭菜，还有小半锅剩米饭．妈妈在家也过着那样凑合的日子．我的眼睛有点湿．

　　　　烧热锅，我做了几张鸡蛋煎饼，用碗扣好，坐在桌边等下班的时刻．可等了很久也不见妈妈回来，看上课时间快到了，留了张字条就走了．

　　　　＂妈妈：

　　　　我回来过了，本想和你一起吃顿饭．工作别太累，记得按时吃饭．你胃不好不要吃腌菜，泡菜之类的．

　　　　我走了．＂

　　　　走，在它发生之前就存在了预期距离．我把这段距离遗忘掉，是不是就可以不再那么想念．
别
　　　　奔到街上朝公车站跑去，开始觉得打的是很浪费钱的，明白妈妈为什么老是吃那些糊弄饱肚子的东西，倩倩对我说过，每个女人做了妈妈以后，都变的只喜欢吃鱼头了．

　　　　我的眼泪流了下来．

　　　　心想，必须在上课前赶回去，否则我会被冷酷的门卫奶奶关在校门外。想到这里抹抹眼泪，不由地加快了脚步。

　　　　等车的时候肚子突然饿了，我没吃饭吗中午？真后悔刚才走的时候没带点吃的，寻思着等回学校了再说吧，这时我看见路边有一个苍老的老太太蜷缩在一张藤椅里，戴着破旧的厚手套，看着来来往往的人。

　　　　我走了过去。

　　　　奶奶，我买一个红薯。她从椅子里站了起来，看了我很久，然后拿起秤，她说：“姑娘，你穿的不多，冷吗？”

　　　　我的心里顿时好温暖，我说，不冷啊，今天太阳很暖呀。她对我笑。我看见她脸上柔和的皱纹，想起了我远在北方的外婆，也是一个很慈祥的老人。

　　　　我是姥姥一手带大的。姥姥住的房子后面有一条沟渠和火车道，我每天都会按时睡午觉．

　　　　小时侯我家住在小楼里，房子后面就有一个小湖和很大一片草地。妈妈不常带我去小湖边看日落。我和扬扬去的多．四岁的时侯，妈妈调动了工作很忙，不能照看我．我对爷爷奶奶感到很陌生，那时侯的记忆仿佛只有匆匆恍过的脸孔，没有语言的印象．

　　　　姥姥就经常带着我去场里的车间玩。

　　　　姥姥家里养了一条在铁路边捡来的土狗，它和我是一起成长的伙伴，它叫阳阳。家里人叫它大熊．它很温顺一点也不凶，我叫它扬扬．

　　　　每天它都安静的守在门口，到快下班的时候就自己跑来蹲在工厂门口等姥姥和我．

　　　　我很懒，总耍赖让人抱着不愿自己走路。

　　　　自从有了阳阳，我一路上和它边跑边玩着回去。姥姥经常要倒夜班，每到夜里快十二点的时候阳阳就去车间接姥姥．

　　　　它好聪明，站起来用爪子搭门上把门推开，趴在门槛上等姥姥交班．回来的时候它总是跑在姥姥前面，给姥姥领路。

　　　　我问姥姥，＂为什么阳阳会看表？＂

　　　　姥姥抚摸着我的头说：＂因为阳阳和楠楠一样聪明啊。＂

　　　　我哭的时候，阳阳就叼来我的玩具蹲在地上不停眨着眼睛静静的看着我。我打掉它叼在嘴里玩具继续哭，它就趴在地上不出声。

　　　　等我长大之后回想起来，我才知道，那是安慰，是阳阳在陪着我一起难过。

　　　　我小时侯不会自己玩也不会跟别的小朋友一起玩，我总是一个人坐在门槛上远远的看着别的孩子玩。

　　　　妈妈问我，怎么不去和别的小朋友一起玩？我抱着阳阳的脖子说：“我有阳阳！”。因为它在我一个人的时候总是安静的趴在我身边。

　　　　阳阳在我玩滑梯的时候在这边蹲着一直看着我上楼梯，等我坐下，快滑下来了的时候它就跑去滑梯那边等着．

　　　　阳阳小的时候，我抱着它一起滑了很多次，也一起摔了很多次．我老是滑下来时坐不稳，而他也总是感到害怕呆呆地看着地面．

　　　　而我摔倒了总是会哭，而扬扬从来不哭．

　　　　有一次，一个孩子走过来踢了阳阳一脚，阳阳呜呜叫了一声，我站起来愣了一会儿，然后一把把那个孩子推倒，他站起来把我摁在地上伸手就抓我的脸．脸上被他抓出很多道血痕，我愣了，一下子哭了．阳阳叫了起来，咬住那孩子的衣服使劲拉，那个孩子吓哭了．他爸爸跑了过来，一脚把阳阳踢出好远。阳阳倒在地上不住的喘气，我坐在地上伤心地哭着喊：“妈妈！妈妈快来！妈妈”

　　　　过了一个星期，阳阳才能慢慢起来走路。

　　　　星期六，我在幼儿园得了一朵大红花．一回家就跑到阳阳的窝边，想把大红花给它戴上，因为大红花上面写着＂好儿童＂．小时候我一直很喜欢大红花，因为我每次拿回这个妈妈都很开心，把它们全部都别在挂历上保存着．所以我觉得那是好东西，是能带来快乐的东西．

　　　　我不知道怎么戴，就去找妈妈，妈妈把大红花贴在厚纸板上，吊在粗绳子下面。我仔细给阳阳带上它的大红花项链．

　　　　我对阳阳说：“你也是好孩子！”它高兴的叫了几声，因为还没完全康复，叫声很小．

　　　　扬扬站起来把爪子搭在我的肩膀上舔我的脸，我咯咯的笑。

　　　　我也戴上以前得的旧大红花，和阳阳一起在屋里玩的好开心！

　　　　过年的时候，妈妈把我接回了家，我把妈妈给我的一些好吃的糖果偷偷攒在一个纸盒里藏在沙发后面，留着带去姥姥家喂给阳阳吃。

　　　　扬扬只是闻闻再舔一下嘴巴，然后站在一边看着我．那时以为，狗是不吃饭以外的东西的，我长大了才发现，土狗什么都吃，很好养的。

　　　　直到冬天里的一个早上，我去找阳阳，找了很久也找不到，我问姥姥阳阳在哪？她的眼睛变的红红的，小舅说阳阳死了。

　　　　我问小舅：“什么是死了呀？”

　　　　姥姥哭了．

　　　　我一傻，也跟着哭了，我说我要找阳阳，它不在我就不吃饭！

　　　　我觉得小孩子最有力的威胁就是不吃饭．然而在这个家庭，我的爸爸和别人的爸爸不一样．爸爸治我的方法就是不吃就不吃，饿你几天看你还吃不吃．

　　　　我知道威胁不了，但还是坚持没吃．

　　　　姥姥妥协了，领着我去铁路找扬扬，走到一半又把我带回来了。

　　　　她说：＂阳阳只是去了一个很远的地方。＂

　　　　阳阳离开的日子我常常坐在门槛上等它回来，等它有一天会戴着那朵大红花回来。

　　　　我真的很想它。

　　　　常常坐在阳阳空空的窝边发愣。我问妈妈阳阳什么时候回来？问着问着我就哭了。

　　　　以后很少讲话，之后也不再轻易养动物，特别是狗。因为害怕它们某一天会和扬扬一样突然离开我身边，而我的心，会荒芜的如沙漠般蔓延。

　　　　等我大概知道了死是什么的时候，我很难过，我的生活中少了阳阳，少了一个朋友而不是伙伴．

　　　　童年中我只记得阳阳——我唯一的朋友。记得它戴上那朵大红花快乐奔跑在火车道上的样子。黄色的小野花在它身边绽放一片馨香．

　　　　很多年后，小舅告诉我说，那天他在放学回来的路上看见阳阳的头和皮毛被扔在铁路边上。不知被谁杀掉吃了“多好的扬扬啊！”姥姥也会常常念起它。

　　　　就在那一年姥姥退的休。

　　　　一年后，我们家搬去了另一个城市。我时常想起和阳阳一起在屋后的草地上玩耍，不说什么．搂着它一起坐在湖边看日落．它的尾巴一直在后面跳啊跳．我一直以为扬扬也在学着老黄牛的样子赶蚊子．

　　　　我不停地按住它的尾巴说：＂诶？你也怕蚊子啊扬扬？不用怕！晚上回去我也给你喷点香水，蚊子就不敢咬你了！＂

　　　　它的前爪踩了踩草地，发现我没松手，他又踩了踩，发现我还是没松手．后来它前爪一伸趴下了．

　　　　现在想起来，我觉得扬扬好无奈哦．

　　　　我的姥爷在我出世前几年因为医疗事故去世了。姥姥四十多岁就一个人带着五个孩子艰辛地过生活，姥姥和姥爷的感情很好，相敬如宾。

　　　　两个姨和大舅舅住在南方的大城市，姥姥不愿去他们家里享清福，守在最小的儿子也就是我的小舅舅身边，同住在一个小化工厂里。

　　　　小舅舅有先天性的心脏病，从舅舅出生一直到他结婚生子，买菜做饭带孩子忙家务姥姥任劳任怨，七十多岁了还捣弄那一小片菜地，天天挑水积肥，为了节省几个菜钱。

　　　　每当我看见挑着肥料的姥姥，颤微微的艰难行走在田埂上，豆大的汗珠一滴滴淌下的样子就很难过。那时我只是想快点长成壮壮的身体帮姥姥挑。而现在，我只是想挣好多好多钱给她，不让姥姥再那么辛苦的种地了。

　　　　我想给姥姥一个好大的花园，开满蔷薇。

　　　　舅妈脾气不怎么好，常常对姥姥大呼小叫．即使对舅妈长久的无理取闹她也忍耐至极。每次我们回去看她，她从来不对我们说舅妈的不是，也不抱怨辛苦劳累。

　　　　在新年的前一个月，老钟嘶哑的打点声吵醒了我．睁开眼睛，看见姥姥坐在窗边梳头．晨曦日光透过窗帘头顶那么明亮的一片银丝．我知道，姥姥再也无法轻松地在沟渠边蹲下身体低着头抓螃蟹给我玩了，再也无法抱起我站在高高的阳台上看火车了．

　　　　姥姥老了．她一直哄我睡觉，在夏天给我摇蒲扇盖薄单，在冬日里戴着老花镜踩着缝纫机给我做棉衣．

　　　　之后，我还是一直睡午觉．只是不再按点起床，因为我很懂事．知道姥姥的身体无法再带着我四处奔跑玩耍．她累了．

　　　　姥姥说，姥爷去世的时候如果不是看小舅舅才出生，她那时就想随姥爷一同去了。

　　　　直到这么多年以后，只要一提起姥爷，姥姥就会很难过，老泪纵横。所以妈妈不让我在姥姥面前提起姥爷。

　　　　姥姥常说，阳阳也不在我身边了。

　　　　记得两年前，姥姥病发住院要动手术，她硬是不同意，后来妈妈终于做通她的工作勉强上了手术台，她背着我们硬是忍住巨大的疼痛也不用那仅三百块钱的阵痛棒，看着她惨白的脸，孱弱的呼吸，我握着她苍老粗糙的手，眼泪落在地上跌的粉碎。妈妈也躲在病房外面哭了很久，姥姥常说：“自小苦惯了，遭点罪没啥。”

　　　　北方的冬天很冷，我从语文课本上知道，老人很难熬过寒冬，每一个寒冬都是一个坎，于是我很担心我的姥姥，不知道现在她的身体还好不好。

　　　　在我童年的记忆里，我的生活中只有姥姥，还有我的阳阳。
空
　　　　思绪回到现实

　　　　我又顺手拿了两个放进秤盘里，她抬头，感激的对我笑笑。

　　　　转身离开，我上了车，坐在最后一排靠窗的位子。她站在那里缩着肩一直望着我。风吹动她银白的发丝，然后阳光把她照的很美丽。

　　　　我朝她挥挥手，老奶奶布满皱纹的脸上舒展开了最会心的笑容。剥开红薯，热气腾腾，我觉得是这个城市里的冬天唯一有的温度。

　　　　走进教室，里面横七竖八地卧倒着一批人，还是午休时间。

　　　　我递给江树和嘉俐每人一个红薯，俐说，你在哪里买的啊？现在还有买这的呀？我好多好多年没有吃过了啊！太幸福了！江把红薯捂在手里，一个劲的说：“哇！这是什么？是红薯啊！红薯好温暖啊！”大家一起跟那儿傻傻的笑。

　　　　之后，我