负一
我6岁的时候，姐姐17岁，那时候她已经是个小写手了，他有个很好听的笔名“紫色筱雨”。大人们问我什么东西最美时，我总是回答，姐姐的名字最美“紫色小雨”我见过的雨都没颜色。他们大笑。我以为他们在笑姐姐的名字不美，于是我哼的一声，转身走开。想着有一天我要向他们证明姐姐的名字是美的，如她人一样美。
我喜欢姐姐笑，她也爱笑，轻轻地抿着樱桃般的小嘴，那样子现在我知道可以用《北方有佳人》那首诗解释。
姐姐每天在电脑上敲到很晚，我躲在被子里一直看到很晚，因为我知道过不了多久我就会有漂亮的玩具车，新衣服，姐姐拿到稿费后，总是第一个问我，成成想要什么。成成是我的小名，我的大名叫嘉尔斯，很洋的名字，是姐姐起的，她十岁就能起出这么好的名字，我很佩服她。我喜欢这个名字，可我的同学不喜欢，他们说哪有人这样起名字，他们让我改掉，班里的女生还给我起了很多用来候选的名字，嘉魏晨，嘉夕零，但我不喜欢。因为姐姐叫我的名字时总是微笑，我知道她是在自豪，我喜欢让她自豪的微笑。可我不知道，一直微笑的姐姐，有一天会变得沉默，可我不知道一直自豪的姐姐会抬不起头来。我想永远停在从前，她十七岁，我六岁，她因为写作而自豪，我因为她而自豪。 。 想看书来
零
我很爱我姐姐，很爱很爱，那种你们想象不到的爱。
冬天我望着窗外漫天飞舞的雪花，那雪花像日本的樱花一样多情。从前我喜欢冬天，因为姐姐出生在冬天，我也出生在冬天，我们一起过生日，在每个冬天的第一场雪的温情下，一起微笑，嘴角上扬永远是最美的。那时雪下一个小时，我们过一个小时的生日，雪下三天，我们俩一起狂欢三天。姐姐的朋友很少，所以她常常告诉我作家是孤独的灵魂。现在我很讨厌冬天，因为姐姐不再陪我过生日，因为姐姐在她的文章中写着：冬天是无限忧伤的漫延。
我写这篇文章时是躲在一个幽暗的角落里流着泪写下的，残忍的冬天将我的手冻得生疼，可我却不愿回房，因为我怕姐姐会不高兴，因为姐姐不喜欢我写文章，她说“作家是忧痛的代言人，是孤寂的感叹号，是神经质的寄生虫。”她不愿我变得多愁善感，所以即便我很爱写文章，我也将放弃，在这篇文章之后。
现在我将给你讲述我们的故事，你可以流泪，但绝不可以有任何怜悯之情。
一
我十四岁，姐姐二十五岁，父母去世五年，二姐离开我们三年。
五年前某一天姐姐流的泪多，我从没见过一个人的泪水可以用汹涌来说，我不懂她为什么哭，可是看到姐姐哭，我就也跟着哭，姐姐哭到最后流下的不再是像珍珠一样漂亮晶莹的液体，而是淡红色的令人心碎的大滴大滴的泪。我不愿将它称为类，因为我看到了那种液体内有深红的像网一样的小丝，我知道是它网住了我姐姐的心，所以我决定讨厌红色，所以我决定要变得强大起来，保护我的姐姐，我那柔弱的姐姐。
五年前，父母煤气中毒而死，原因是姐姐做完晚饭忘了关煤气。所以姐姐自责，后悔，甚至想跟父母一起死，我想告诉姐姐不能怪她，生死是定然的，可我没有，因为我相信她是聪明的女子。可她也没有，她将自己折磨得不成人形了，一个星期没有吃饭，脸色苍白，眼睛深陷，像极了电影里的女厉鬼，这样的姐姐我很不喜欢，所以我决定求二姐让她做好吃的给姐姐吃。
二姐将我从她的房间赶了出来：“没看见我正忙着呢吗？想吃好的，让她自己做去！没长手是不是？饿死才好。”她那样子，很像《还珠格格》里的荣嬷嬷，整个脸都在抽动，狰狞得像个丑陋的蜈蚣。我不知道她为什么那么恨大姐，但我决定要讨厌二姐。
她所谓的忙就是在脸上涂五颜六色的化学物质，让她显得更像妖怪。我不明白，他们为什么说二姐比大姐漂亮，我可认为大姐比二姐迷人一百倍，一千倍。现在看了电视后知道他们的审美观是浓眉大眼，风情万种，他们喜欢章子怡，回眸一笑百媚生。可我喜欢刘亦菲，不识人间烟火的天真，烂漫。
我为了不看着自己的姐姐变成一具干尸，决定自己做饭，切菜时，我不小心切到了手，随便用卫生纸包了一下，为她煮饭，我保证将厨房弄得一团糟，我保证将菜做得一团糟。
我将菜端到她面前时，清楚地看到她的眼睛亮了一下，我发誓从此以后我再也没有见过比那个眼神更亮更暖的东西。此后我一直很自豪，因为那个眼神的始作俑者是我，一个九岁的小男孩。
后来姐姐每天做饭给我吃。那时姐姐也已是一个小有名气的作家，家里的电话总是响，姐姐不让我接。她说她讨厌那种可怜人的口气。后来我们干脆将电话线拔掉。为此二姐和大姐打了一架，二姐拔大姐的头发，我看到她每松一次手，手上都会沾着几根漂亮的黑发，我看到大姐的眼泪在眼中打转，一眨眼就会流下来。我知道她疼了，我跑过去朝二姐的腿上狠狠地咬了一口，二姐的身体抖了一下，她的手松开了。将我一脚踹到了一边。很疼，但我笑了，因为姐姐不会再疼了。几天后我看见二姐拿着一部漂亮的手机在我面前晃来晃去，我知道她在炫耀，我也知道那手机一定是大姐给她买的。大姐一直让着她，不管是打架，还是她向大姐要钱的时候。
我去找姐姐，问他疼吗？她说“疼，心疼”当时我不懂，现在我知道是手足之情，是姐妹之情，是体内流淌的血液。
我为了快快长大，保护姐姐，总是吃得很多。姐姐见我大口吃饭的样子就笑，温暖的笑，开心的笑。我也笑，在心里。所以我每次吃很多，吃到我胃疼，肚子疼，姐姐回房后，我总是躲在卫生间里吐，吐得天昏地暗，我也吃泻药，为的是在下一顿饭中看到姐姐的笑。
二
后来家里经常来一个男人，他一来姐姐的脸就变得柔和起来，二姐的脸就变得紧张起来。
那个男人穿西服，很正经的样子。他总是拿着一个本子来找姐姐，他说是他自己的作品，让姐姐给他修改。我听到过他所谓的作品，很差劲，什么：“爱一个人就要为她付出一切。如我和你，见到你第一眼时我就爱上你了，从此我知道，有一种爱叫做一见钟情。”姐姐听的时候，低着头，脸红红的，万分迷人，现在我知道可以用柔情似水这个词来形容。我不知道姐姐为什么喜欢那个男人，他的确英俊，可我更看得出他眼睛里的淫荒，他的确幽默，但我知道，那只是他的敷衍。他每次来都会说一大堆的甜言蜜语，海誓山盟给姐姐听，惹得姐姐嗔怪地朝他挥拳头，狠狠地抬起，轻轻地落下，像是在打我，我有些嫉妒，什么时候我拥有的一切被另一个男人无情地夺去。
他总是给姐姐买很多她喜欢的东西，如草莓蛋糕，这个秘密一直都只有我知道，姐姐告诉我她喜欢草莓这种东西，晶莹剔透的爱。他带来那些东西时，姐姐的眼神里透着惊讶，欣喜，他告诉姐姐那是因为我们心有灵犀一点通。鬼才相信，可姐姐就相信。
他不在的时候，姐姐总是望着他送的东西傻傻地笑，无限柔情。我惹姐姐生气时，她总是会说他在该多好。于是我发誓不再惹姐姐生气，因为我讨厌从姐姐口中听到那个男人的名字。知道他要来时，姐姐会将所有的衣服找出来一件一件地试。我告诉姐姐她穿哪件都很好看，可她不理我，在镜子前摆来摆去，口中不停的说不好，不好，这件衣服他不会喜欢的。我无奈。
我去大街上看到朋友们快乐的笑着，我就有点想打人的冲动。他们为什么可以如此快乐，我看到天空中漂浮着漂亮的白云，就突然开始喜欢阴霾的天空。我踢着地上的石头，寂痛的回到家，我看到姐姐正在涂五颜六色的化学物，看见二姐在她身边指指点点。我讨厌这样的姐姐，讨厌这个充满妖异气味的家。我突然有个想法，离家出走。
可我没有，即便她在讨厌我，她也是我最爱的姐姐。即使她变成一个像妖精一样的女人，我也不能发自内心的讨厌她。我说过我要保护她，我说到，做到 电子书 分享网站
三
继年，那个男人同我姐交往一年后，我的姐姐已经完全沉迷在她的爱情中无法自拔了。甚至我在她的文章中都看见了从前没有的轻快：“爱情是浓郁的巧克力，愈吃愈不能罢休……他的眉，他的唇是火，温暖照了着我的心，他的吻，他的怀抱，是我停歇的港湾，我永远的依靠。”
让我不明白的是那个男人开始向我姐姐要钱了，各种在我看来近乎荒谬的理由，一次比一次多的索要。我一直以为应该是男人挣钱养活女人的，可他没有。我一直以为女人应该是比较小气的，如姐姐每次给我买东西都会讲半天的价，我认为姐姐会拒绝他。可她没有。这个世界混乱了吗？颠倒了吗？人们都傻了吗？但我的眼睛告诉我没有，除了他俩其他的人都很正常，同学们一如既往的无忧无虑着，我一如既往的幻想着，幻想着他们清醒过来，姐姐清醒过来。
我没想到我一直虔诚的祈祷，竟然会换来相反的结果，姐姐更傻了，她开始对着镜子练说话的表情，手势，口形，微笑，走路的动作，吃饭的动作，坐姿。这些姐姐都练很久。这是痴情的表现，现在我明白了。姐姐走路的样子很美，可以用风姿绰约这个词来说。那时我喜欢班里的一个女生，抿着嘴微笑的样子可爱极了。同男生说话时微红着脸，像粉红色的苹果，让人忍不住想咬一口。她说话的声音很小，深怕会吵到别人。她走路的样子轻盈的像在跳舞。总之在我看来她的一切都是那么美，那么美。谁说十一岁的天空不该有爱。
那个男人来找我姐姐的次数越来越少了。我总是听到姐姐自言自语的说“他一定是在忙生意，不然他一定会来看我的。”二姐回家的次数越来越少了，姐姐问她时，她总是冷冷的回答一句“你管得着吗？”我去找那个女生的次数越来越多了，和她在一起我总是很开心。
那个男人又来我们家，姐姐幸福地跳来跳去，他向姐姐要了很多钱，那几乎是姐姐所有的积蓄。姐姐问他“你要那么多钱干嘛”可她还是给了他。
我去学校看到那个女生穿了一件大红色的衣服，我突然想起了姐姐眼中的血丝，我恶心的吐了。那个女生的一切在我看来都招人讨厌了。
我回到家看到姐姐晕倒在地上，手中拿着一张纸，是二姐的字。她说：“姐，他本来就是我男朋友。你就别等他了，那些钱算父母的遗产。别恨我。”我的心不知道被谁狠狠的掐了一下，我的胸闷的喘不过气来。我抬起头感觉地球在快速的旋转，我使劲地打自己，你什么时候才能长大呀，你怎么那么无能。
我将姐姐抱到床上，我在一旁安静的等待。我的眼睛干涩的一滴泪都没有，可我却十分想哭。我使劲的掐着拳头，心在怒吼，不要惹我！你们都不要惹我！！！
姐姐睁开眼睛，木然的说“韦嵬，你来了吗？”（韦嵬就是那个男人，那个伤害姐姐的男人，那个我恨的男人）“韦嵬你好坏，你怎么才知道来看我。”我终于流泪了，“姐姐是我呀，我是成成。”“韦嵬你今天没有给我买草莓蛋糕吗？我已经很久没吃了。”她望着我却一直叫着韦嵬，她的眼神是黯然的，像个盲人一样没有一点光，这种眼神令人心痛，明明知道身边有人，却没有力气仔细辨认。
我给姐姐做饭，给她喂饭，我说：“姐姐吃饭了。”“你怎么叫我姐姐呢！你应该叫我嘉妮。”我说：“姐姐我是成成你吃饭吧，凉了就不好吃了。”“我不吃，我就不吃，你不承认你是韦嵬，我就不吃。”我最坚强的姐姐竟然向我撒娇，我心痛的闭上眼睛说：“那好吧，我是韦嵬，你吃饭吧。”她就开始大口吃饭了。
此后姐姐一直很听话，只要我以韦嵬的身份叫她做的事，她总是做得很快。有一段时间我真的认为我就是韦嵬，而不是姐姐的弟弟。我给她买草莓蛋糕，她会幸福的笑。她说韦嵬你真好，我也笑，只是心在痛，我所做的好事竟然被另一个名字取代了。
有一次，我回到家发现姐姐躺在床上，烧的厉害。我急疯了。一个电话拨了六次才通。姐姐躺在医院里昏迷不醒，整整五天五夜。医生说，如果两天后还不醒，就有可能变成植物人。我甚至有些高兴了，谁都不认识多好。可她还是醒了，我有些失望，去叫医生，医生说她可能失去记忆了，一年前到今天的所有记忆，我欣慰的笑了。
姐姐坐起来问我“成成怎么不去上课，我自己可以回去。”眼睛清澈的没有一点杂质，我兴奋地说，“这就去。”跑出去很久才知道今天是星期天。
姐姐一直问我二姐呢，我说出国留学了，你忘了吗？姐姐摸摸头，瞧我这记性，还真记不起来了。
后来有一次看电视新人选秀节目，经然有我二姐，可她不叫嘉婷而叫张星零，我冷笑。姐姐说：“那人怎么那么像你二姐呀！”我说：“世界上长得像的人多着呢。她姓张，怎么会是我二姐呢。”可是我知道，她就是我 二姐。从她眼中流露出的高傲，从她走路时微歪的脚，从她脖子上的胎记，都清清楚楚地写着她是我的二姐。“她旁边的那个男人叫什么，我怎么也觉得眼熟。”“不是的姐姐，你认错了。姐姐睡觉吧，我明天要上课。”可我将电视关掉的那一瞬，还是看到了他的名子，蓝海晨。多可笑，为了钱，连自己的父母都可以否认。
此后我不再看电视，我讨厌看到他们胜利的笑脸，可我还是听到同学们的谈话“哎，你知道吗？那新人秀，总冠军是一对情侣，男的叫蓝海晨，女的叫张星零。”“嗯，就是，真是郎才女貌呀，我还买了他们的海报。”我看到了他们虚心，恶心的笑，我想有本事，你们就笑到最后。
后来姐姐出了一本书，名为《我也需要爱》。她被称为年度最受欢迎的女作家。她穿了淡蓝色流苏裙，在电视上漂亮的像个仙女。我听到他们说，作家也可以这么美吗？我听到她们说，好想像她一样。我为有这样一个姐姐而感到自豪。是的，我自豪的想，二姐，你看到了吗？书包 网 。 想看书来
四
之后我们一直幸福而又平淡的生活着。直到姐姐二十八岁，我十七岁，因为我们都恋爱了。
和姐姐相爱的男人我很喜欢，总是温厚地笑着，很少说话，会经常做饭给姐姐吃。姐姐会幸福了，我开心的笑了。
我爱的那个女孩是我在咖啡厅见到的，她是那家咖啡厅的钢琴手。有柔顺的齐肩长发，有明亮的眼眸，会大笑却不失温柔。她坐在钢琴前像个谦虚的公主，不骄傲，却有与生俱来的傲骨。
我开始经常去那家咖啡厅，痴痴地望着她笑，尽管她从来不看我。我常常在课堂上走神，回忆她的指挥，抬头，微笑。我终于明白姐姐为什么会被伤得那么深了。因为她爱的深，爱是会痛的，神经的疼痛。
我决定不再受相思之苦。我拿着大束的香水紫罗兰，去向她表白，我没有拿玫瑰，因为太俗。而她像香水紫罗兰一样，柔柔散发着香味，清秀脱人的她很适合它。她见了花果然笑了。她说你是一个特别的男孩。她说，我比你大五岁，�
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