二十一号晚，我不知道是哪根筋在抽疯，居然到学校操场去跑步。在一个阴暗的角落，我看见了他和她在一起说笑着。我伫立在那儿，行注目礼……
这不是我想看到的，我从来不想看到什么，这样无非看到的是血从伤口下面奔涌而出。这不是我想看到的，我并不是想能够心安理得的哭泣和悲伤，然后毫不犹豫的把她忘掉，抽身而出。这不是我想看到的，我还是没想过放弃，因为她也没有放弃我，没有放弃对安定、甜蜜生活的渴望和回归。
这是给我坚强和坚持的理由，我……不去强迫别人。
笑声顿止，芊看见了我，向我走来。我用尽量平静和温柔的声音说，不论怎么样，今晚跟我回家。她却歇斯底里地大声的强调她要自由，她和他只不过是普通朋友了。
自由，不是贪婪的放纵。之后进行了三人会议，任何这样的讨论，都可以预料——没有任何结果。
后来我送她回了宿舍，还见到那男的和他的朋友一起。他们不过是在城市里游荡，在这里吃，在那里喝，换一个地方跳舞，换一个地方迷糊着做爱，用闪烁的霓虹灯、黑暗、叛逆来掩饰青春的无知，让自己本已经颓废、麻痹、空虚的心灵找到一点点暂时的自我安慰的人群。一群脱离不了低级趣味的人。
芊，他们看中的只不过是你的美丽。试想，你的美丽消逝时，他会怎样抛弃你，好一点的会暂时照顾你，然后不停的指责和怨恨，然后让你自己受不了这样的怜悯和施舍，最后离开这样一个只会口说万千甜言蜜语、山盟海誓的无聊的群体。
芊，稳定的生活拥有安定的幸福感，该玩够了吧。不要让自己的生活因为过多的纵容自己而变得无法控制。
任何人都渴望冬天能去加拿大滑一次雪，任何人都渴望夏天能去夏威仪渡一次假，但这样的消费不是每个人都能承担的起，也许一次的放纵换来的是一生的负担，累累的债务，用一辈子来偿还。想要玩火，就先看看自己是不是魔术师，如果不是，那一定会自焚。
晚上十一点半，芊打电话给我，问我在干什么。我说遇上了朋友，两个人心情不畅准备去浅酌一杯。她告诉我，千万不要喝多了。哎，你还不了解我吗？我不是一个喜欢喝醉的人，我们对月邀酒，那晚，我和朋友看见了流星，流星划过漆黑，夜，还在继续……
饮硕得坤慧于古人，浅留尘智欤后者。
几世称雄将浴酒，杯空空月复空空。
二十三日午，我叫芊去食堂吃饭，她说很累，不想去。哎，她第一次以这样的理由拒绝我。在食堂，我遇到了那个男的和他朋友，他们高声放着厥词，用尽力气去破坏任何的次序和安宁，他们用他们的努力让他们自己都以为他们比别人快乐。他们以破坏为荣，以占有为乐，以野蛮为潇洒，以粗俗为风度，取之不尽地从别人包括父母那里拿来，消费在自己都不知所云的快乐身上——不过一群哗众取宠的小丑。反感可能源于我的偏执，但相信当时在食堂的大多数人都有这样的共鸣。
我明白了芊不愿意来的原因，哎，为了这样的人，值得吗？
饭后，我去晒太阳，人们总是需要阳光的，特别是冬天。夏天的阳光总让人觉得厌恶，因为它太激烈、太刺眼，无止境地虚耗着一切水分。但人却看不清自己的生活，生活中不需要太过激的一切，那样不仅损失大量的体能，更能带走柔和而持久的魅力。人总是很多时候看不清自己，这是悲哀。最大的悲哀却是自己都不想看清和面对自己，包括爱。
“幸福是种大题小作的情感，悲伤是种小题大做的事业。”人总是会对幸福漠视，把悲痛放大。这样就诞生了生在福中不知福的古谚。
有人说：和同一个人品尝第二次恋爱会变的无味。那个人一定没吃过炒饭，要么就是个连吃都不懂的人。炒饭一定要用隔夜饭来炒，那样的米粒才够韧劲，有嚼头。这样就出现了复婚，复婚后的离婚率一定比新婚离婚的少一百倍。也许因为成熟后懂得拥有，也许因为失去后懂得珍惜，也许因为他们知道再没有过多的时间来让他们挥霍幸福，这样的爱情更有弹性，坚韧，更有滋有味。脱离了低俗的观点，升华着自我。这是成熟有深度的美。
人生只不过是万物的过客，行色匆匆的人总想以自己的有限留下些无限的东西。流芳百世或遗臭万年成为壮士们的夙愿。有的女人就选择了爱情。她们渴望将来有人用她们的爱情故事写出后人万世瞩目的伟大章节。她们渴望将来轰轰烈烈的、大起大落、又大喜大悲的爱情，这样的女人忘却了自己只不过是个凡人。这样的女人，忘却了眼前珍惜的该是每一个今天。
永远希望着慢慢过渡，把烦恼留给明天。这样的想法像是在给自己一个大大的耳光。
不要轻易地说“变了”，不要轻易地给任何事和人下定论说“它变了”。感情也一样。太多的人学会用它来安慰和劝告自己放弃。太多的人用它来诉说自己没有错，错的只是这个世界变化太快。太多的人根本没有去认真了解和思考“变”的本质及意义，就象读马哲只为了应付考试，说变化只为了敷衍自己的心性。
从不相识到相知，从不关怀到相爱，从独身到同居，这些不都是在“变”么？为什么人们总用“变”来思考负面的问题，用“变”来原谅自己的放弃和沉默。“变”不单单定义于心的漂流，它也可以畅述爱的降临与融合，“变”是一个中性词，一个动词，动态由自己来把握。
网上流传着这样一个爱情故事：当我再爱你的时候第一段
（声音充满柔情）“柔，是我，（停顿2秒），你还好吗？”
（电话那头的声音僵硬冰冷）“好”
“我试了，但做不到，我用一年的时间忘却，（声音开始控制不住）用工作来困顿自己，用香烟来迷幻自己，用酒精来麻醉自己，（加重语调，想想一种刻骨铭心的痛涌上来）甚至想用死亡来威胁自己，我用尽办法，（愤恨却无奈的感觉）可你依然死死地被刻在我心里，（声音顿时柔缓下来））柔，让我再爱你吧”
（声音呈现出一种心痛的关怀，较之前要柔，但却刻意不愿表露出来）“秋，我已经有了爱人，你别再做傻事了，放弃吧”
（此时后面传来她的爱人的声音）“柔，看见我的袜子了吗”
（此时的她焦急却同时也关切他）“就这样，约个时间再说，byebye”（急忙挂断，传来嘟嘟嘟的电话空鸣声）
第二段
最后一次见面，场景在咖啡馆“柔，还记得这个我们初次相见的咖啡馆吗”
“秋，你真的很傻，我们是曾经彼此相爱，那是段快乐惬意的日子。可爱情是这个世界上最坚贞也最不可靠的东西。（语调开始悲苦起来）时间过了，爱情淡了，相爱的人也就散了。若是缘尽也硬要牵扯，原本的美好，就会变成种束缚，变成个你我都困在其中的牢笼，我会无法呼吸，你舍得看到我不自由吗？
（此时请酝酿感情，眼泪已经在打转，随时滚落的感觉，半带着哭腔）“
我明白了。那你自己保重，关节疼别总是吃止疼药，让他帮你揉揉，（终于哭了出来，带哭腔地说）
平时多吃点，你就是太瘦，其他没什么，就是放心不下你的身体。他欺负你，记得告诉我。”
（柔此时也一样很伤感，声音呜咽）“你也一样，也要照顾好自己，不希望看到曾经爱过的人不好，知道吗？”
（秋的声音是那种，在哭，想止住却又止不住的感觉）“最后，能让我再吻你一下吗”
“恩”（柔的声音也是凄迷而美丽）
“再见”（秋哭着冲了出去）
对白：爱恨消失前用手温暖你的脸为了证明我真心爱过你
第三段
（秋已经割腕，整个人泡在浴缸的温水中，伤口在温水中感觉不到疼痛，血不停地流，有气无力的感觉）“柔，别挂，这是我最后一个电话。”
“他对你好吗”
“为什么这么问”
“我要走了”
“去哪里”
“我不知道，那个地方我也很陌生”
“柔，记得有人说，通往心脏的血脉是在无名指上，你知道我多想在今生，倾尽所有，牢牢地栓住你的无名指呀”
“秋，你是个好人，是个好恋人，更是个好男人，可怎奈何，造物弄人，离开你，我真的不知道，是幸福的开始还是终结，也许，我太在意自己的感觉了吧。”
“柔，记得那次你高热不退，我送你去医院吗，永远忘不了你靠在我的肩头，眼泪簌簌地流下来伤心地说，这生都要我陪着你。”
“怎么会忘呢。还记得我怕自己就这样死掉，你吻去我的眼泪，抚摩着我的头发说，如果我死，你也一样不活，然后我们讨论怎么死法，最后，你还傻得说用割腕呢。”
“柔，真的对不起，有些事我已经做了，但不会后悔，有些承诺，也只能等待下辈子来履行了。”
（柔听出了秋说话气丝无力）“秋，你怎么了，你没事吧”
（秋显示得绵软但固执，已经听不清柔的声音）“今生，天注定，我爱得很苦，但愿来世，我会是个洒脱的诗人”
（柔顿时诧异，声音马上紧张起来）“秋，你别吓我，你不会真做傻事吧”
（秋此时几乎没有了意志，下意识的说话）“柔，答应我，下辈子，别改名字，那样，我找你容易些。”
（柔拼命在哭，伤心欲绝）“你怎么这么傻，你怎么这么傻”
（秋用尽最后力气）“别哭，我最爱的人”
（柔的哭声渐渐远去）
最后画外音
（秋自述，声音沉稳安祥）我发现自己变得很轻，离开了地面，飘荡在空中，我飞到了她的窗前，她在，她竟然在冲着我笑，她的笑脸依然灿烂美丽，我挥手，但是，她全无察觉。
我踏上了奈何桥，手捧那碗孟婆汤，在就要忘却前世的情愫时，我心里默默地说：柔，好好地活，在这个时空，我，会为你祝福。
故事很美，凄美。美得让人心碎，美得不止是消魂。因为它带有生命的色彩，因为它的爱情延伸到了死亡，所以更有震撼力，更让人深思。有人觉得男主人公伟大，他为爱付出了生命。有人认为他只不过是很傻很傻。而在我眼中，他很懦弱甚至于爱的不坚定。他试过放弃，努力地忘记，爱她已被否定，却输给了回忆和伤痛。他与失望搏斗，和痛苦相挣扎。这次的赌注却赔上了生命。也许是我的看法过于冷酷，但我却看中积极的进取。爱她，为什么不能守护她一辈子，为她守护一辈子。因为占有欲、因为害怕伤害和痛苦。毕竟，我们不是圣人，我们不是神。
第十二篇 玩火之变
二十三日，晚上。芊打电话给我，她说她要回家。我听了很开心很开心，我告诉她我明天带她和朋友一起去吃火锅，明天晚上是平安夜。
芊说，不了，你们去吧，明晚我和他在一起，他说我跟他在一起，没有一天是全心全意对他的，明天，我陪他过，最后一天，完了，我和他就结束了，二十五号，我回家。
我无语，我不知道是不是因为我一次又一次的退让，让她说出这样一次又一次无理而荒唐的要求。所谓佛也有火，我很想恳请你把自己的行为看清醒一点。但我知道她的个性，我知道怎么劝都没有用，我只有尽我的力量。芊，那你晚上早点回宿舍，不要玩太晚。二十五号，我等你回家。
芊说，不，我明晚不回宿舍了。我答应你，不做过分的事，你也别打电话给我，从二十四号中午十二点到二十五号中午十二点。二十五号十二点一过，我准时回家，回来后，我全心全意对你，一心一意爱你。
我知道，你的决心很坚定，你的决定很伤人。但我不怕痛，因为再忍耐三十几个小时，你就回家了。真的回来了。
二十四日早晨十一点半，我最后一次打电话给芊，我告诉芊，芊，千万要注意安全，千万不要做什么过分的事，今天要是再出事，那就真的“后患无穷”了。我知道我的努力等于零，但我还是希望她能有点理智和头脑。我用了平时不轻易用的很严重的词语，希望她有点警惕，可惜她好象没什么触动。
知道她去了，我还是无法平静和安稳。朋友问我为什么不拦她，哎，拦不住的。希望真的是最后一次吧！我让自己尽量不要去想任何事。
晚上，十二点。也就是二十五日凌晨零点。电话响了，是芊的手机打过来的，我完全清楚的知道，第一个可能性，是那男的打来的，他要用什么龌龊和肮脏的手段我也知道。这个可能性占百分之八十，这个电话我不该接。第二个可能性，是芊打来的，这么晚了，她没地方去，或她想回家了，这个可能性占百分之二十，这个电话我要接。我心里有最糟糕的打算，我告诉自己任何事都会发生。但我毫不忧郁的接了，因为我怕她一个人在外面游荡，因为我怕她出什么事。因为我怕她想回家，因为我为了她，不怕任何伤害……
我接通了电话……
电话那边传来两人做爱的呻吟声，那个男的在电话里极尽所能地表演着他最后一次拥有的机会。那个男的的声音用放大了百倍的音线呻吟出声，炫耀着他玩弄的成功和流氓的行径。电话持续了十秒左右，那边挂线了……
虽然我早有准备，虽然我知道会是这样的可能，虽然我一直想让自己有一颗平常心，但怒火还是不停的涌了上来，伴随着猛烈的伤害，伴随着无止境的痛苦。我有种想把一切砸碎的冲动，我知道我再无法平静，我知道再停一秒我都可能会冲出去找到并把他杀掉，我用颤抖的手，拨打了朋友的电话。
见到朋友，我心里总算安稳了一些，全身也抖的轻多了。“那个畜生，他狗娘养的杂种……”朋友提上刀就要往外冲。“不，我自有打算。”我拦住他。若是用武力解决，就算两三个那样的流氓也别想和我一争长短，但现在是法制社会，我们更不能因为一个杂碎放弃生命中其他的东西。朋友劝我，“也好，让芊看看他是一个怎么卑鄙无耻的贱种，让芊看看那个混蛋的真面目，看看那猪狗不如的东西做的禽兽一般的事。”我很担心芊，怕她出事，怕她被那个禽兽打或其他欺辱。
那一夜，我体验了一个人愤怒到了极点的感受，那一夜，我整个夜晚的手骨都被我捏的发白发紫，那一夜，我只有用冷水浇灌着自己来保持那可怜得有限的镇定，那一夜，让生命记录了我第一次对人的憎恨。我怎么都睡不着，因为心被火烧着，被火烤着，被针扎着，被放在滚油里煎熬着……我预料到了，但我却承受不了。
第二天早上，我在学校里遇到了芊，她一个人。我看见她很安全，我才放下心来。我看她的样子就知道，昨天晚上的事她到现在还是毫不知情。我没说什么，她告诉我，到中午十二点二十九分，她和他才结束。我点点头，没有说话。她还在跟我解释，因为她和他昨天是那个时候才在一起的，到那个时候