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我不甘心，因为我的眼泪还不够多。我没有勇气对你说走开，那也许要用一种很古老的乐器弹奏出来，虽然音色有些改变，旋律却还一成不变。是我错了么？
难道我真的错了，但为何太阳坠落的那样快呢？
第十一章——夏之雪
引子
我走过这片土壤2600次，来去这所建筑2750次，我从这窗外看风景2500次，这建筑于是留在我的回忆中了。告别了最无忧最繁忙的岁月，慢慢的，成长中的我开始逐渐体会到了什么叫做生活。当我又一次踏下这台阶时，我觉得它是那么的与众不同，分别与相聚都在这里上演，为了再一次记住这段时光，我驻足不前。
在操场上一圈又一圈的走着，从各个角度：仰视，俯视，正面，侧面。。。。。。让它深刻的印在我的脑海中，我的心在这时已承担了无数的诺言。我还记得那桌上积的灰尘与悔恨；我还记得那黑板前的飞屑与欢呼。。。。。。
一个不适合伤感的人竟然在用有史以来最慢的速度写着这篇回忆，因为它所期望的只是在这一次次的墨迹沾纸之后将这座建筑的缩影变成一座水晶的雕筑恒久的安放于心灵的码头前：让它无论是黑夜还是白天都可以为来往的船只引导着航向。
无数次的梦中，惯于长夜的孤独，我看这梦境中的一切，觉得世界的每一个角落都在下雨。当我在通讯薄上签下最后一个名字时，写下最后一句祝福时，风雨模糊了心灵之窗的玻璃，没有一滴雨水肯停下来与我倾谈一次，我只有在这整夜的风雨声中伴着孤独的一束灯光奋笔疾书着，当一个又一个名字浮上心头时，发现在这看似绵长实则短暂的时间里发生了这么多，仿佛一个蹒跚的旅人在到达山顶时才发现自己走过了那么多级台阶。
脚下，是一片无际的幻境，站在山顶大声呼喊：“天。。。。。。”，“地。。。。。。”然后竟泪流满面，失声痛哭起来。。。。。。那被双手罩住的面孔，那颤抖的肩头，都是无法让人不被感动的。
为什么哭？因为在另一个山头他发现了一个熟悉的身影，但只能遥望，企图用呼唤来昭示天下：“我在这里！”。。。。。。但是除了山谷的荡荡余音，没人回应。
在这天到来之前的1000天里，我一直以来的一个疑问就要看到结果了，我看着拚图碎块下即将显现的图案模糊了双眼，1000天之前一直期盼的这个答案竟然就在眼前，而1000天之前却觉得等它需要1000年。在窦娥长眠的那个夏天之后，这个夏天将会再有一场雪，不死为了哀悼冤魂，而是为了纪念分别。。。。。。
一切的一切都在那个下午结束了，从此以后会杳无音讯，也会某时再。我很感谢记住我的人，但我更感谢忘记我的人，因为这会让我更加想让他们记住我。
时钟是一个玻璃瓶；沙漏是一个酒杯，玻璃瓶中盛着再见的红酒；酒杯中盛着分别的眼泪，为什么曾经有些东西那样遥不可及，而现在看起来又是那么不想面对。我不了解是为什么，我记得：
1000天前，我们还彼此介绍着，串串笑声依附在古怪风趣的言语中，那时我们是陌生的，我们是透明的。
900天前，我们相互叫得出名字了，但难免会弄错对方，这便也成了闲时的一段插曲，节奏鲜明，那时我们是熟悉的，我们是白色的。
800天前，我们三五成群了，结伴着像水中的游鱼，尽情的享受着嬉戏的快乐，那时我们是友好的，我们是黄色的。
700天前，我们吵架了，年少的我们易怒又倔强，很久不相理睬，那时我们是愤怒的，我们是红色的。
600天前，我们又和好了，冲动过后就会后悔，但谁都牵强的等待着，终于我打破了僵局，那时我们是冷静的，我们是蓝色的。
500天前，我们步入了紧张的生活，我们常常幻想着明天，构思着未来，雄心壮志，生机勃勃，那时我们是活跃的，我们是绿色的
400天前，我们的生活开始烦闷，往日的色彩已淡褪，有些沉闷，有些空虚，那时我门是抑郁的，我们是灰色的。
300天前，我们开始返回一些单调的颜色，大家都喜欢讲些冷笑话，有些讽刺，有些可悲，那时我们是无奈的，我们是黑色的。
200天前，我们放松身心，去别的城市转换心情，为了寻求激情，为了寻求灵感，那时我们是疯狂的，我们是紫色的
100天前，我们又回到了这里，日子一天天逐个取代着，我们看见了朦胧的希望，阳光刺破了黑色的幕布，那时我们是奋进的，我们是金色的。
而今，我回忆着时光项链上的颗颗珍珠；回味着记忆大餐中的道道美味；思念着昨日电影中的各个片断：
酷日下的正步，水池边的激战，操场上的欢笑，课堂中的深思。。。。。。都一一浮现。
回忆是一种宝藏，深藏在我们心中，那喜悦那悲伤那愤怒那沉默都堆砌在里面：耀眼，灼热。
灿烂春日，我们吹着树叶迎着温暖；煜热之夏，我们为了一瓶“生命之源”追逐着；清爽深秋，我们踩着落叶结伴行着；泠寒之冬，我们握着双手相互取暖。而今，我们在这最后的日子里站在一起，站在这最后的镜头前，慢慢的露出一个微笑。这微笑是苦涩还是松弛？是欣喜还是领悟？当泪水涌出眼眶时，才发现这是难过，于是，底片中有了一张张的花脸。。。。。。
我们没有抱头痛哭，我们没有依依惜别，因为我们知道这两个子最难说出口，所以我们互相微笑，我们互相交换了眼神，心领神会，各奔东西。
这微笑是最后的礼物也是最好的，因为它最深情，因为它最纯净，因为它最深刻。
我希望这颗在此破碎成42瓣的心会再另一处重新合起，就像这幅曾经打乱的拚图在此拚起。当我们再见面时，还想着当初那一双双哭红的眼睛。。。。。。
我们要好好的活着，不让这朵美丽的夏之花…百合，凋萎。让这个属于这朵花的季节永远烙在我们心上，永远清新恬淡于酷暑之中。我们要坚强，虽然我们总要面对分别，但灯火通明的厅堂仿佛还留有我们的身影：衣袂飘飘，谈笑风生着。我们要好好活着，不让这个深情之夏从心中逝去；我们要好好活着，不让这颗破碎的心丢失一块；我们要好好的活着，让希望生翼，飞到空中跳一段最美的舞蹈。
在这个夏天，胸中印一束百合，身边放一盆紫阳，手中抱一束风信子，瓶中插一枝铃兰，来欣赏这一场最美的夏之雪吧！
第十二章——墨叶檀香
长久以来的感受像断了线的风筝，被风吹得不知去向。
在极点了无人烟的冰山雪原，我看见断了线的风筝伏在那里哭泣。昨日的一幕幕重泛眼底，泪水将回忆的幕布拉开，时间告诉我，回忆永远是回忆，而且有那么多苍白。但是我从未忘记过站在桥头的那一刻，看见伞下的你，我没有特别感受，但是脚下却已陷入深渊。只可惜结局已定，我仍无法自拔。爱有时令人恐怖，会让我看不见前方的路，一切都在我走到这里时结束了……
被蚕丝束缚住的灵魂，软绵无力的挣扎着，最终还是无济于事。我希望你离开，但你却眼睁睁的看着我，我害怕被人凝视，那会让我觉得世界在毁灭，我害怕任何人进驻我的内心。当一个又一个人刚刚在我心中钉下固定帐篷的钉子时，我都会痛的眩晕。于是我慌乱的将它拔掉，所以没有一个人能够成功的在我心中驻扎下来，但我却不明白为何你那样轻易的就搭起了帐篷？还在我的鲜血之河边燃起了篝火，烹调着我的思念，料理着我的固执。固守一念的坚持被你咬破了一个洞，当我的手抚过胸前，看着殷红的鲜血，竟忘了疼痛的滋味。
为何我心中有一个啃噬我心灵的恶魔？为何我还能够从容不迫的走过？是天意？还是末日的浩劫？我希望那是末日的浩劫，我可以不必为挣扎而痛苦。在我眼前不断显现出选择生与死的场面。对于我在孤独，疯狂，寞落时所写的一切，就像我从沙滩上拾起的一颗颗贝壳。天真啊，我如此残酷的心中竟然还停留有这样美好的一幕，这样烂漫的想象。
走到没有人认得的街上，陌生只是一种孤独他乡的感觉。发誓做一个穷人，过一种没有钱的生活，只披着稀薄孤单的空气流浪，像幽灵一样的活着。
走其实不难，难的是有些我们带不走的东西，而且又不知道在异界是否仍可以以生时的关系来往着。虽然只有一个精神上的家，但毕竟好过孤游的灵魂，沧桑的看着这个世界，家，有时对人们是一种奢望，虽不遥远却并不真实的奢望。梦可以改变一切，包括现实的残酷和理想的完美，爱情的纯洁和友谊的高尚。在梦中我们所看见得是深埋在潜意识中的总是忘了被察觉的现实，不幸福，也不痛苦。眼中只全是阳光，望着透过希望穿梭于空间的自己的灵魂，苍白的脸上印着背叛。我的理想不是从大街上其乞讨而来的，我的爱也不是别人施舍的，我的友情更不是可以用时间冲淡的！我幻想着一切，理性与冲动此起彼伏的向前汹涌着。白色的脸庞，滚落下血红的泪滴。勇士的结局难道只能是死亡？或许也会有幸福的，但是这种幸福瞧不起，更不会珍惜。少时的冲动会在一瞬间幻灭，又在下一瞬间点燃，就算我在怎样需要帮助也不会向你索取，更不会对你低头。因为我一旦用乞求的目光看着你的时候，你就会从心底发出默默地奸笑，那是无言的嘲讽。我不会允许这种事情发生！
我在被一切应有的情感隔绝之后，就会心慌意乱，听不进任何东西了。
说笑着的路人的面孔像无声电影的画面一样，交织在倒忆过去的人们的心中。
我也曾发誓过，现在才觉的誓言还不如纸上的谎言可靠，就像是烟，从你口中飘飘飞出，便像逃亡一样四散不见了踪影，余味在提醒人们不要跨越雷池。
我是真的该清醒了。
我所面对的一切东西都只是一具空壳。阵阵风没有阻挡的穿越了我的身体，从心一直凉彻到背的悲伤。哭泣也不是一种好的办法，我的泪也只是错落世尘的雨，离开了天空的那一刻已不再纯洁，更不要奢求珍藏与保存。人类的感情大多不可靠，但很多人明知自己是谎言的牺牲品却还是心甘情愿的接受了。死亡的契约也比这来的真实吧。
我宁愿选择与魔鬼交易！用我的鲜血来实现我的契约。
一年中失眠的夜晚还是少的，激情澎湃的时刻也隐隐散去，对于我来说，人生最大的幸福莫过于爱憎分明的去看待这个世界，若想疯狂就疯狂的痛快，失落不属于我。
与冷月为伴，同素云高歌，风槐下漂泊的身影与自然的魔幻让华彩的城市霓虹暗淡无光，当城市失去色彩后，死亡已不被人们所畏惧，只是歌者的声调在本已孤痛的音阶上又平添了一份悲凉。我有幸认识一个可以听我宣泄彻底的朋友，是幸福！在另一个世界中没有了这样的朋友，但是我有这样的回忆已足够，不快只是过眼云烟。
看着篝火燃烧的我，火焰倒映出带泪的笑脸，火光埋葬化灭了我的过去，腾延的火焰是我新生的倾诉，那本诗章，在这世界终结时诞生。燃尽的余辉中我看到了自己，一个死亡的我像纸片一样，绚烂于火光过后被风吹向丛林的深处，烟雾将新生的我带向辽阔的海洋，我知道我虽是个微不足道的生命，但灵魂却已经过了泪的洗礼与末日的浩劫，我在宇宙中祈祷着，尽释了我的疯狂，倾尽了我的爱恋。回到远古的记忆中寻找一个永久安息的地方，在清晨席地而坐，面对静谧湖水中的生命轻轻歌唱。
我期待永逝的降临……
第十三章——舍
在我转身的时候，闭上了双眼，只此一瞬，你走了。
没给我留下背影让我在原地回味，只有双手尝试着展开，抓住你挥手时掉落的碎片，还有我惊讶得有些嘶哑的嗓音。
吞下的是扬起的尘埃，抑或是对结局的不解，你也许会忘记我，我的手心却已留下了你的印记。
不是我舍不得你的温柔，但若没有你的热量，身体的温暖感的确会减少很多，与你之间的那条看似若有若无的线它包含的是什么？
虽然最值得托付终生的人只有自己。因为除了自己没有人可以陪你一生，但是似乎幸福离任何人都太遥远了，爱也不是一成不变的，仅此而已。
莎翁笔下的悲剧，林林总总。最被世人传颂的却始终是家族世仇下的爱情悲剧——罗密欧与朱丽叶。当罗密欧变得堕落，朱丽叶又怎样继续坚强？
那个时代骑士精神的倔强的悲剧，就是这相爱却不成的恶因。
多少期望如此的人，在自欺欺人中度过了一生。那么多都曾不明白爱有多伟大的人，当其亲身经历后都已发现，爱就是世间唯一的魔法，更甚于灵丹妙药。
当一种相思使人痛苦，时代隔仇更让人心碎；当一种冲动让人兴奋，期望成真便更让人幸福。
若我有这种魔法，让人们互相相爱，世界一定无比美好。
会不会有人可以舍弃一切只为复仇，须知，当那种仇恨消解的片刻快感消失后，依然只有失去的遗憾。
我爱你，我亦恨你，似乎人们对一个人的感觉总是爱恨并生的，我仍然如初始时惧怕死亡，也仍然如初始时憎恨分别。
不能明白，分别看似遥远，为何却总来的那样快，到底什么样的距离，才能算是真的遥远，什么样的依恋才算是真正的爱恋。
期望结果，决不和你分别。
第十四章——沙蝎的日记
引子
写日记，这已经是我多年来养成的习惯了，虽然日子都是据实写下的，但内容却都是想象中的美好场景。
习惯于将日记写成像是规划未来的剧本是从我拿起笔来写下第一个日期时就开始的事情。时隔多年，倒被一个曾经也是如此的友伴——cico批判：
在她的描述里我是一个从未发现过现实生活中存在着美好的人。
的确，整日沉溺于幻想海洋中的我像一个蜷缩在温暖被窝中的孩子，不敢出来体会现实的狂风暴雨。已经习惯了被无形的束缚所包围，也的确许久没有踏出过幻想哪怕是一小步——去发现现实中的美好。便也不能怪她将我归于艺术人群中的败类一类了。
也许是已经被每日忙忙碌碌的工作剥夺了捕捉美好的自觉，我只能发现现实的残酷。在这个时代中不知不觉成为了物质生活的奴隶，可能我是真的该走出去寻找一下真实的光彩了，毕竟我还是要在现实中继续生活下去的，不如就从现在开始，毕竟记录生活的点滴也免得日后落得回忆空虚。
生性沉默寡言的我，自从认识了cico之后才开始变得多话起来。有时我们只需在星巴克点上两杯咖啡，就能天南海北的聊上一天：
从我们所共爱的B&；Bic，到她的最爱gackt，再到我的最爱backstreetboys。。。。。。
那时我觉得生活中唯有和她在一起的时候，生活才是有色彩的。
流言
最近不止一个人向我提起过“沙蝎”，当然也包括cico在内。
在他们的口中这是一种属于其灵类的生物，能够寄生在那些拥有很强念力的人的日记本或是笔中：
当寄主将内心的所想变成文字记录下来以后，那些内容就会变成现实。
我承认从事我们这一行业的人都有很好的想象力并且伴有不同程度的幻想，不过至少我还分得清幻想与现实的差别：
“我说。。。。。。虽然我不敢说我是一个百分之百的唯物主义者，但是你也不要用这么显而易见的谎话加废话来蒙我啊。”啜了一口摩卡，我懒懒得翻了翻眼皮，冲着茶桌对面的cico“声明立场”。
“上次被你们传得沸沸扬扬的什么“笔仙”只不过是手臂在长时间保�