最初，两个年轻人都以为离婚是自我的新生，远离了对方就是远离了一场错误。可是当离婚证书已经拿到，各自搬回父母家，他们才意识到互相的离弃让他们失去了太多太多。他们依然是朋友，但又不是恋人；他们不用再委屈自己迁就对方，但却情不自禁地彼此想念；他们也尝试寻找新的恋情，却发现自己总是在寻找对方的影子……更让人难过的是，他们从潜意识里否认了自己获得幸福的机会！
“既然你还是单身，又忘不了朱楠，听到她说得这么诚恳，为什么不再复合啊？”好朋友问邹平。
邹平说：“朱楠在我面前一直表现得很强势很霸道，突然听她说出如此动情的话，我确实很感动。之后我打过电话给她，但是，不知怎么，那张离婚证书总是在我面前晃动，它提示我，我们已经分开了！离婚，就像一条无法逾越的鸿沟。更重要的是，我也累了，不想再回头了！
幸福婚姻的小宝典：拯救你的婚姻（1）
美国社会学家康斯坦丝·阿荣斯曾经花了6年时间，访谈追踪了98对离婚夫妻，最终写成一本名为《良性离婚》的书。在书中，康斯坦丝不再把婚姻和家庭等同起来，并且阐述了这样的观点：离婚并不一定是好事，但确有一条通向“良性离婚”的光明的生路。这一观点为水瓶时代所推崇，它鼓励人们为追求心灵智慧的成长，而打破一切形式的规范与游戏规则，比如婚姻。
对于选择闪离的80后来说，当婚姻的美好幻想被现实浇灭，“良性离婚”就成为他们唯一的底牌。否则怎么办？难道像法国思想家泰恩所说的，“相互研究了三周，相爱了三个月，争吵了三年，最后相互忍耐了三十年”？可是这些80后却没有想到，婚姻里的“忍耐”，既可能是听任命运的安排，心灰意冷地进入麻木阶段；也可能是经过磨合达到彼此适应，彼此习惯。他们更没有想到，有时给自己濒临结束的婚姻下一道缓刑，反而会柳暗花明，找到幸福的“世外桃源”。
“你在把我越推越远”
是什么让你的婚姻崩溃？在本书中我们谈到了很多婚姻问题，这些问题有的会侵蚀夫妻双方的亲密感，有的则是婚姻的致命伤。如果这些致命伤不存在，很多婚姻问题都很容易解决，但如果婚姻中的一方坚持认为这些比对方、比婚姻更重要，那么这份婚姻便存在崩溃的危险了。考虑下面的这几处“致命伤”，有哪些正在吞噬你的幸福婚姻呢？
﹡“我就是这样的！”
﹡“如果我对伴侣感到失望，我会立刻告诉他。”
﹡“如果他多做一些，我就不会这么累。”
﹡“我不过是天天加班，这没什么大不了的。”
“我就是这样的！”或许对于80后来说，这种固步自封的心态是最容易出现的。恋爱中的80后往往这样想：“我就是这样，是你主动来爱我的，我并没有刻意为你改变什么！”是的，对方爱的是真实的你，但并不是放肆的你，他爱你的可爱之处，但并不代表他会欣赏你的小毛病，尤其当你们的关系进展到婚姻的阶段，起决定意义的，就看你肯不肯为婚姻做出改变了！
诚然，我们曾多次把80后的婚姻顽疾归结到他们的成长过程，但这并不意味着80后在今后不能做出改变。毕竟，因为现在的行为而去责备自己的过去或者父母根本是逃避的办法，而让这种行为影响到今后的婚姻则是更愚蠢的行为。很多80后错误地认为，在婚姻中一定要以“自我”的状态出现，如果对方不配合，那就是不爱自己了，这样争来争去，往往是坚持的一方取得了最终的“胜利”，——他不用再做出任何改变，却输掉了整个婚姻！
“如果我对伴侣感到失望，我会立刻告诉他。”这句话本身并没有错误，关键看你说什么和怎么说。邹平正在看体育频道，而朱楠想看娱乐频道，他们谁都不肯向对方妥协，于是争执起来。为了表达自己的失望，他们开始攻击对方，将许多负面的言辞加于对方的人格之上。最终，他们把电视抛到了一边，并且争吵了一夜，得出的结论是：问题不在于选择频道本身，而在于对方本人。在这样的结论之下，婚姻里的任何批评和不赞成都被认为是对个人的否定，都会引发一场以互相伤害为最终目的的争执，伤害慢慢累积，直到两个人都认定自己一开始就选错了人。
其实，婚姻中的很多时候，夫妻会出现意见不一致的情况，这很正常，因为世界上不可能有两个人对凡事都有一致的看法。但这并不是说，因为婚姻生活中存在着冲突，80后就无力回天。那些稳定而幸福的婚姻就一定没有任何冲突吗？当然不是！很多婚姻之所以能够保持良好状态，是因为夫妻双方懂得如何有效地处理冲突和分歧。所谓有效的处理冲突，并不是指冲突能够如你所愿的解决，而是指能够清楚地表达自己，了解对方，用相互尊重、相互欣赏的态度来认识所有的选择并择出最优。处理冲突的过程是平静而理智的，是以不非难对方为原则的。如果80后能够做到这一点，他们就会把注意力集中在什么可以让他们一起分享，而不是什么让他们分开。
“如果他多做一些，我就不会这么累。”比赛谁做得多，谁更累，这很容易在婚姻中制造怨恨。想一想，如果你是一个全职太太，因为你的全力支持，丈夫在事业上有了很好的成绩，你们的家庭状况也因此上了新台阶，那么这份功劳该归谁呢？反过来，如果你斤斤计较，导致“后方不稳”，丈夫无心工作，家庭收入受到影响，最终吃亏的又是谁呢？
婚姻中的很多事情是无法比较的。80后必须接受这样一个事实：婚姻就像理财，你投入的越多，你和你的伴侣就会享受的越多；如果你停止投入，总有一天你感情账户里的“存款”会少得可怜。的确，婚姻给了你不少东西：忠诚的伴侣、贴心的朋友、困难时候的支持……但如果你以为这一切不费吹灰之力就能得到，那可就大错特错了！
“我不过是天天加班，这没什么大不了的。”关于工作与婚姻的关系，我们也多次探讨过。在工作与婚姻之间如何选择，本来极具私人化，无所谓对错。可是对80后来说，就像学生时代的“学业为重，家务靠边”一样，他们很容易关注个人事业的发展，而忽略了对家庭的经营。然而与此同时，他们又希望得到高质量的婚姻生活。正因为此，他们才把经营家庭的责任推到对方的头上，想当然地认为对方一定会像父母一样无私奉献，如果自己遇到了什么困难，那也是因为对方做的太少，在这样的心境之下，家庭怎么会幸福呢？
邹平和朱楠选择了早婚，他们以为这样就可以“后方稳定”，保证他们更好的发展事业。然而，他们却在事业发展的同时遭遇了爱情的“滑铁炉”。这说明什么呢？——伴侣和父母是不同的。父母把你看做自己生命的延续，所以只要支持你，牺牲自己也无所谓；可伴侣之所以选择你，是因为你可以跟他一起构筑幸福的生活！个人事业的发展和家庭幸福也是不同的。也许你会说，发展事业正是为了建设家庭，但你却可能因为吝于在婚姻中花费时间和精力而冷落了伴侣，以致丧失了婚姻！
不需要挽救的婚姻
我们用了很多篇幅来探讨，80后该如何正视婚姻的现实，从“乌托邦”式的幻想里走出来，积极应对婚姻的烦恼。我们试图说明，绝大多数的问题婚姻都来源于80后不成熟的婚姻态度，如果80后认识到自己的不完美，并且愿意做出改变的话，这些婚姻都有实现幸福的可能。然而，我们也不能回避这样一个现实：的确有一部分婚姻是不需要挽救的，有些80后正在婚姻中承受着不必要的伤害，他们不知道如何才能打破那个怪圈，唯一的办法就是从婚姻里走出去。
据了解，目前在中国，有33。9％的家庭存在着程度不等的家庭暴力。我们没有任何证据可以把80后从这个不幸的群体里排除出去。——有多少80后婚姻里存在暴力？这些年轻的受害者正经受着怎样的身体或者精神摧残？另一个事实是，很多受害者正在把经受的一切归罪于自己。他们认为，这种悲惨生活是他们理应承受的人生，是他们做错了事的惩罚。甚至在“冷暴力”、“精神虐待”等家庭暴力新特点出现的情况下，很多受害者尚不明白自己所经历的就是家庭暴力。
好吧，如果你不知道自己是不是应该打开婚姻的枷锁，就请看一看下面的这些问题。如果有一个回答是肯定的话，或许你就该考虑自己的选择了。
﹡当你待在伴侣身边的时候，你是否觉得心乱、焦虑，或者很容易受到威胁？
﹡你的伴侣是否通过控制你接近家人、朋友、钱，甚至散步等方式孤立你？
﹡你是否从小生活在有人被虐待的家庭中？
﹡你是否认为伴侣粗暴的对待你是因为你做了什么或者没做的什么事——换句话说，他的行为是你的错误造成的？他会为自己的行为而责备你吗？
﹡你的伴侣是否发誓不再有类似的行为发生，你也满心希望他会改变，但这一循环总是重复？
﹡当再一次暴力发生时，你是否在为他找理由，相信他本意并非如此？
不是只有女性才会遭受家庭暴力，但显然在遭受家庭暴力的群体中女性所占的比例更高。很多善良而单纯的80后会把“家暴”跟“爱”等同起来，以为伴侣对自己施暴是爱到极致的表现，她们试图用温柔安抚对方，宽容地想要把不和谐的音符一笔带过；她们以为自己的爱可以感动对方，能够把对方从迷途中拉回来……可是在一系列的付出和打击之后，她们不得不承认自己想得太简单了。对她们而言，婚姻就像是一道充斥着虐待而大起大落的过山车，足以拖垮她们的精神和身体！
如果你对上面的问题回答“是”的话，就不要再被对方的花言巧语骗回到毁灭性的婚姻关系中。对于这些年轻的、不知所措的受害者来说，必须要做的是为自己建立起支持系统。——如果你无法改变自己的伴侣，为什么不试着改变自己的生活呢？要知道，谁也没有权利剥夺你的幸福！你可以向自己的家人、信得过的朋友寻求帮助，也可以造访一些妇女保护机构。简言之，你要学会掌握自己的生活！只有当你赢得了对自己的想法和行动的控制力，你才能够重建对婚姻的信心和自己的幸福。
再说一次我爱你
“我想见见你，可以吗？”“从头再来”在QQ上说。
小菁沉默了。聊天以来，她没有想过要见谁，也没有想过跟谁在网上扯出一段情缘。她不过是想借聊天打法一下时间罢了，有时候，跟人在网上闲扯或是聊点学问，也是一种很好的疗伤办法。
正因为此，她拒绝了很多抱着各种目的与想法的男人的约见之请。可是，“从头再来”的邀请却让她犹豫了。
“从头再来”跟别人不同。他叫余峰，是她的前夫。只是他还被蒙在鼓里。
小菁当然熟悉余峰的QQ号，离婚之后，看到他把名字换成“从头再来”时，她有了跟他聊天的冲动。
“为什么叫‘从头再来呢’？是想忘记过去吗？”小菁换了身份，在QQ上问他。
“是想记住过去。”他说。“以前太孩子气，不知道婚姻里有许多爱不能企及的东西。明明相爱，却不懂得珍惜，不懂得迁就和容忍，不懂得互相体谅……如果可以从头再来，该有多好。”
小菁不知道余峰为什么对一个陌生人说这么多。以前的他不是这样的。余峰却知道这个叫“离离”的名字刺痛了他。
无论如何，他们的交谈渐渐增多。痛定思痛的苦涩和冷静理智的反思让他们“走”到一起。慢慢地，小菁感觉自己有点依赖“从头再来”了。他还是那个她深爱过的男孩吗？可是经过婚姻洗礼的他显然长大了。
终于，他提出要见她，她不知道怎么回答，而他的头像却心急地闪个不停，一条又一条的信息发过来：“见见我吧，你不会失望的！”“相信我好吗？”“我是第一次见网上的朋友，你是我唯一想见的人。”“说话呀，如果不想见我，我也不勉强。”“可我还是想见你。”……
小菁的坚强和决心在这些信息面前土崩瓦解，她一遍遍地对自己说；那就见一面吧，如果他生气了，她就不会再有任何期待了。
到了约会地点，小菁第一眼就在人群中发现了余峰。他其实其貌不扬，可是对她来说，他永远是最特别的那个。他会生气吗？他会不理她吗？她感到自己的呼吸急促，她看见了——
他对着她露出笑容，安抚着她的慌张，他说傻孩子，我知道“离离”就是你，你总是这么马大哈，换了QQ号却贴上旧图像，那个图像还是我给你做的……我故意没有换号码，因为我一直在等你……亲爱的，再给我一次机会吧！
离婚时，我们不懂爱情
离婚，而后复婚，一直以来，国人对此的认知程度似乎有所欠缺。甚至有媒体报道说，二次婚姻的成功率只有18％。二度牵手的事情，往往成为别人口中的谈资，所谓“好马不吃回头草”，又所谓“早知如此，何必当初”，这一场离婚纠葛无异于外人眼中的好戏。
然而在80后的眼中，没有什么比追逐幸福更重要。当他们发现围城之外的生活并没有想象的那般繁花似锦灿烂缤纷，他们重新回归，再度握手，急切地把自己送回围城里去。离婚是80后的一场为爱出走，几番周折，不过是为了找回迷失的自己。他们说：“离婚时，我们不懂爱情。”也许，他们现在懂了。
或许我们应该相信，这出一唱三叹、情节紧凑的悲喜剧是某些80后成长中必须经历的过程。如果没有闪婚后的摩擦，80后就不会从“乌托邦”式的幻想里走出来；如果没有闪离，80后就不会重新审视婚姻的意义；如果没有闪复，80后就没有机会修补自己被无辜篡改的爱情。80后从几番周折里走出来了，他们不认为闪复是“幸福的回归”，而强调他们的二度牵手是“记住从前，立足今天”的全新开始。
80后是叛逆的，他们为了按照自己的方式生活，不惜用闪离来拷问传统的婚姻；80后又是聪慧的，当他们发现不幸的原因就在自己的身上，他们又用闪复去维护自己单纯的心灵空间。他们不担心又为世人添一把饭后的谈资，而更担心自己是不是有机会修正从前的错误，是不是有机会找到失落已久的幸福。在我们进一步探讨之前，或者，80后可以先回答下面的问题：
﹡我真的“经历”够了吗？真的对“更好的”异性的出现不抱幻想了吗？
﹡离婚前的摩擦，现在看来足以值得离婚吗？如果放在现在，我是否有更好的办法解决？
对于这两个问题，无论如何回答，相信都是80后给自己的答案。
两只刺猬，还是两滴水？
在离婚半年以后，余峰和小菁复婚了。
说到当初离婚的原因，小两口都显得很不好意思：“当时太不冷静了，因为一点小事，心里就觉得承受不了，谁都不肯先低头，就一气之下分道扬镳了。现在想想，真是有点鲁莽……”
离婚之后，两个年轻人各自都有过短暂的“罗曼史”，但最后还是觉得彼此最适合对方。在经过几次沟通之后，他们又悄悄地跑到民政局，办理了复婚手续。
“我们只是找回了曾经丢失的爱情。”在爱巢内，他们微笑相依偎，平和而由衷的幸福溢于言表，“复婚，不应该重走老路，是全新开始。”
在两个年轻人眼中，一切看起来都在重归于美好。然而，这个全新的开始似乎进行得不太顺利。
复婚以后，小菁主动扮演了贤妻良母的角色。以前的她娇生惯养，不会做家务，而且脾气急躁，总是趾