奖励结婚的方向行走;另外,繁荣的经济也意味着80后必须工作的更加辛苦和努力,他们忙于爬社会的阶梯,单独生活也就成为一个值得考虑的选择。“宁静对我来说是种可望不可及的奢侈。”一个在媒体就职、每天的工作就是专门跟人沟通的80后如是说,“工作太忙了,我甚至连享受孤独的时间都没有!”对于这些超过了晚婚年龄的,还尚未打算成婚的80后而言,如何才能既满足与丘比特的正常联络,又不占用有限的时间和不多的空间?自然非Solo莫属了!
或许人们对于真爱的渴望从来没有像80后这么强烈,同时,渴望真爱的人们也从未像80后这样对对方如此苛求。当生死契阔、与子执手、与之同老的婚姻依然是人们憧憬的最佳境界,而现实的婚姻却总有诸多的欠缺和不完美,80后不惮于为婚姻再打上一道缺口,来成就他们对理想真爱的追求。
天使不寂寞?
“家纯,该起床了!”早上,小蔡的声音在家纯的耳边响起,别多心,他们并没有同居,这不过是小蔡特地为家纯录制的手机闹铃。
家纯半眯着眼,摸着将手机摁掉,又转过身睡了一会。赖床半小时后,她懒懒地从床上做起,顺手拉开窗帘。天气真好,阳光真好!今天是周六,是她和小蔡约会的日子,不知不觉又一周没有见面了,她突然很想念他……
又是早上那一套繁琐的程序,洗漱、化妆、换衣服……今天心情很好,更要穿的漂亮些……
一个小时后,家纯端着早餐打开电脑,习惯性地研究每天的运势,上MSN。家纯打算跟小蔡说说即将到来的长假计划,朋友们组织自助游,小蔡或许有兴趣。可是MSN上小蔡的头像是灰的,他的博客也好久没有更新了……这个家伙,最近好像变得很懒,短信不发,电话也不打,不知道是不是出差了,要是出差,总会告诉她的吧?家纯有一丝不祥的预感,虽然网上说今天的运势不好,但她没有往坏处想,好歹在一起两年半了,他们的爸妈还催着结婚呢。
想到这些,家纯决定提前出发,给小蔡一个惊喜。以往周末家纯都是不理不睬的,等小蔡打来电话来才约见面的时间地点,今天家纯想扮演贤良淑德,让小蔡高兴一下。
于是出门,去地铁站,到站,上楼,取钥匙,开门……
家纯愣住了,钥匙打不开锁。
“轰!”家纯的脑袋涨了一下,“他换锁了?怎么不告诉我呢?”家纯掏出手机,拨入那个滚瓜烂熟却不怎么打的电话号码,一个很机械的女声传出来:“您拨打的电话已停机……”家纯的手提包一下子掉落地上,“他离开我了……”
家纯木然地回想小蔡的其他联系方式,这才发现,她连他最近在做什么都不知道,她只听他说最近换了工作,是什么工作她也没问,她认为,如果小蔡想告诉她,他会自己说的。小蔡的朋友她倒是认识几个,但都没有留下联系方式,就算知道了,人家连锁也换了,没必要再找上门吧!
一小时以后,家纯回到家,阳光仍然温暖明媚,可是她却觉得一阵阵发冷。她干脆站到淋浴下面冲,——以前遇到伤心事她就是这么做的,当水从头倾泻而下,就分不清是水还是泪……洗过了澡,她还是那个自信开朗的家纯……可是今天,再热的水也暖不了冰凉的心,家纯觉得一阵眩晕……
家纯病了。躺在床上,她想不起可以找谁来照顾她。曾经她最自傲的,就是不做小鸟依人,小蔡也说,他最欣赏她独立的个性,可是也正因为此,两个人总是淡淡的,小蔡有时也埋怨,他觉得不被关注,他们的爱越来越没有了味道……难道就是因为这个,他不声不响地就走了?反正他知道,家纯很坚强,足以担当的起他的离开……
幸福婚姻的小宝典:给爱一份说一不二
即便不用“存在即是合理”来解释,Solo的生活方式看起来也没什么不好。这种相爱却不相扰的关心似乎成全了人们对爱情的一切展望:享受爱情,又不抛弃单身的乐趣;生活中的一部分与人共享,同时又给自己留下充足的空间。Solo属于理智果断、思想独立的水瓶时代,恰好被崇尚个性与自由的80后所用。
但是这个世界上总有一些事情,一半是海水,一半是火焰。当家纯看似完美Solo生活嘎然而止,给她带来难以言说的创伤,关于Solo,我们似乎也该说些什么了。
婚姻传统过时了吗
在本书中,我们列举了一系列80后婚姻问题的案例,分析结果一再表明,很多80后之所以在婚姻问题中遇到很多矛盾和困惑,是因为他们的心智还没有达到充分成长。因为这份不成熟,衍生了80后对婚恋的诸多误解,其中最深的误解大概就是:如果我们彼此相爱,你就要照顾我的成功快乐。
其实每个人都要经历一段“心理断乳期”,80后也不例外。在这期间,80后要学会放弃对父母的依赖,从父母的怀抱中走出来,培养出自己的力量,独立地去创造自己的人生。这段“心理断乳期”如果缺失,或者没有进行到底 ,80后就会在今后的人生中怨天尤人,把自己的失败归罪于伴侣。所以我们强调,如果80后想要拥有完美的婚姻,就必须做到两个条件:对伴侣没有要求;并且自己照顾自己的生活。
说到这里,可能很多读者会奇怪了:既然如此,solo不是最适合的选择吗?两个人相爱,又各自为政,不正契合了这两个条件吗?既然如此,要婚姻干吗?
事实上,这正是我们接下来要讲到的。爱一个人,诚然没有给你要求对方的权利,但却给了你为对方付出的权利!这也正是爱情的伟大之处——因为有了爱,我们可以互相为对方做很多事,因此自己也就得到了更多!这就是我们一再提到的“1+1>2” ,也就是所谓的协作增效。对现代人来讲,繁衍后代并不是婚恋的唯一目的,爱情乃至婚姻发展到现在仍然鲜活的原因恐怕就在于此。
婚姻无疑是一项投资。但或许是你做过的最明智的投资。它是一种滋养型的伙伴关系,身处其中的任何一方都能感受到关心与支持的力量。如果想要得到满意的婚姻生活,诚然需要付出时间与精力,但这种投入的回报却是无价的。solo或者同居能够带给你如此丰富多彩的生活吗?恐怕很难。婚姻的契约性带来了稳定,也把两个人从精神上统一起来,就像一个稳固的团队一样,拥有了个人所不能及的力量。有一个古老的故事:
年轻的男孩向女孩求婚,但是却遭到了拒绝。女孩说因为她不想嫁给一个瘸子。男孩却说:“在天堂里我们原本是一个灵魂,上帝让我们一分为二到达尘世。上帝本来想让你成为瘸子,但是我很不忍心,所以我请求他让我变成瘸子,上帝同意了。”于是男孩和女孩结成了夫妻,他们果然生活的很幸福。
或许80后不能肯定对方就是自己要找的“另一半”。然而关键其实在于,你是不是想让对方成为你的另一半?如果你最讲究的是寻求自我,害怕失去什么,对方又怎么肯为你付出呢?结果,你不愿意放弃单身生活的优点,实际上你也放弃了让两个人共同成长与获得的机会!甚至,你有没有想到,其实很多时候,当感情到了,你已经在不知不觉地付出了,可是你们的关系却等于宣告了你放弃享受对方付出的机会。像家纯这样,分手是可以干干脆脆,在经济等方面清清楚楚,但感情上恐怕是剪不断、理还乱了!
“婚姻意味着失去自由”
虽然我们用了很多的篇幅来阐述,美满的婚姻会为生活增添色彩,但是也并不表明,婚姻是80后唯一可选的生活方式。事实上,不管solo、同居还是结婚,都是80后的个人选择,特别在强调个性与自由的水瓶时代,80后若认为自由比婚姻更具吸引力,也不是我们该管的事情。只要他们因为自己的决定而使人生有更多的成功快乐,谁也没有资格进行批评。
但是我们或许可以引导80后找到新的角度去看问题。比如,婚姻与自由的关系,只有孰是孰非的判断吗?把眼光放深远一些,就算婚姻是以自由为代价,那么自由的成本是什么呢?很多80后为了保持自由,不顾自己的感情如何升温,咬紧牙关要一个人过日子,这样对爱情有没有影响呢?试想,他们维系爱情的机会少,彼此了解的机会也少,没有婚姻,孩子也无从谈起,仅凭借隔三差五的相聚,这样的爱能维持多久?诚然,在感情浓烈时,“一日不见如隔三秋”,距离反而吊足了胃口,可是感情总有变化期,当最初的兴奋悄然溜走,怎么办?所谓“少年夫妻老来伴”,如果你突然怕孤独了,对方却不愿意守在你身边,怎么办?
对于自由的追求带来感情的低稳定性。你们可以共同分担寂寞,实际却是互不搭界的两个人。你不可能跟对方一起计划未来,而只是自由地承担自己的梦想。所以,对方随时可能从你的生活里消失,你可以承担;当挫折出现,年老来临,你还是可以承担……你是个性飞扬、果敢独立的新人类,可是,这样会不会太辛苦了?
实际上——正如我们在前文所谈到的——结婚诚然是以一部分自由的丧失为代价,但你得到的回报可能更多。最关键的是,结婚并不意味着失去对自己命运的驾驭。好吧,让我们回忆中学时代读过的一句话:“自由和纪律是相对的。”如果说婚姻意味着一种束缚,那么这种束缚却恰恰可以给你秩序和稳定,让你的灵魂不再孤单,让你有可能实现那些单飞时不可及的梦想!如果你有信心能够照顾自己的人生,何妨不给自己多一次的机会?给爱一次说一不二的坚定,给自己和对方一份沉甸甸的承诺,不管将来感情的走向如何(这取决于你将来的行动),至少现在,你抓住了内心实实在在的幸福!
爸爸妈妈,你们的爱让我想逃
刚刚大学毕业的纬如正陷入一场苦恼中。本来一切还算顺利,找工作,面试,一家著名的私企已经向她发了录取函。同学当中,纬如的工作待遇算是很高了。那么,麻烦出在哪儿呢?
“父母希望我回到他们身边。”纬如说。在父母看来,家乡的发展前景要比纬如现在的城市广阔的多,而且在家人脉关系也广,纬如不必吃那么多苦。“爸爸已经给我找了一份待遇更加优厚的工作,我想留在这里闯一闯,毕竟我已经长大了。”
纬如的很多同学都有类似的苦恼。“我非常想独立,可是父母总想包揽我的一切,对我总是要求与命令,从不考虑我的感受。”好朋友刘姿说。对此,纬如也有同感:“父母爱我胜过一切,我说想留下来,妈妈大哭一场,说我不要她了。”
在与父母的一段长期冷战之后,纬如最终选择了妥协。“我并不喜欢爸爸找的那份工作,那不能发挥我的专长。”纬如的专业是经济学,爸爸却让她搞文字工作,“我从小就不喜欢作文,理科反而比较好,爸爸却说我不努力,没出息,还说女孩做这个很适合,在公司站住了脚也可以换别的工作。”
“爸爸说我不听话,不懂事,以后会吃大亏;妈妈则一个劲的哭,说我是最不孝的女儿。”父母的表现如此强烈,是纬如之前没有预料到的。一直都是乖乖女的纬如,不愿意看到父母如此伤心,对自己也产生了怀疑。“我真的做错了吗?”纬如满腹委屈地回到了家乡。
然而,妥协才刚刚开始。“在家里,父母还是把我当成小孩子。” 纬如只要稍微晚回家,或者出去没告诉父母,父母就着急得到处找,慌得不成样子;平时如吃饭穿衣这样的小事父母都要管,而且一定要听他们的命令,不然就气得不行;跟同事吃个饭,父母总要盘问半天,往往是饭局进行到一半就开始打电话催女儿回家;交了一个男朋友,因为对方家境不好,父母极力反对,想方设法地拆散了他们……
“我觉得自己很委屈,总是迁就父母,牺牲自己。我没有自己的空间,父母的眼睛就像监控器,恨不得连我的思想都要包办,我真的快要窒息了!” 当纬如发现自己的付出并没有换来父母的理解和自由,她选择了结婚作为逃离。“我不想伤害父母,结了婚就可以名正言顺地从家里搬出去。”纬如的丈夫是父母挑选的,成熟稳重,家境也不错,纬如几乎没有经历恋爱就把自己嫁了出去。
结婚意味着真正的生存
像纬如这样的情况,在80后中并不少见。以独生子女为主的80后;他们的成长环境和之前的几代人大不一样;从父母那里得到的期待也完全不一样。他们不仅是父母宠爱的焦点,还凝聚了两代人三个家庭的期望,长辈们把所有的爱都倾泻在他们身上,在长辈们的眼中,即使80后已经超过18岁,也不过是一个大孩子,仍然需要大人全方位的关心与谋划。
然而对于迫切地想要独立生活、展开自己飞翔翅膀的80后来说,父母一厢情愿的付出反而演化为一种束缚。“父母的爱就像‘茧’一样包围着我们”,80后如是说,“你能忍受所有的个人意识被剥夺,自己只是一个实现家长理想的载体吗?”正因为此,即便体会到父母的良苦用心,80后也拒绝为了家长的理想而做出不情愿的选择和牺牲,然而这种反抗,却往往被父母包装成“不听话”、“不懂事”甚至“大逆不道”。父母们在爱的名义下做了太多与爱无关的事情,这份爱,既带来了温馨、关爱和眷恋,也带来了“八零后”的亏欠和无奈,成为他们推卸不了的血缘,也成为80后心理矛盾的根源。
然而,80后太渴望逃脱亲情的藩篱了,为了避免由此而出现的纠葛,80后必须选择一种冠冕堂皇的方式,高明地逃离父母。于是,婚姻作为大多数年轻人的必由之路,理直气壮地提前出炉了。
“结婚也算是对父母有个交待。” 如果结婚对象合乎父母心意的话,80后的选择可谓皆大欢喜:即争取了自由,也保全了孝心。只是那些兴高采烈地为80后准备婚事的父母或许没有意识到,自己的孩子正在以结婚的方式宣告新的人生。“对有些人来说,结婚是青春时代的结束,对我来说,这恰恰是个开始。”纬如坦然地说,“结婚意味着新的环境,新的起点,一个自由自在的新空间。”
生活在别处?
纬如满心以为,通过婚姻可以开始新的生活。虽说丈夫是父母选的,但各方面条件都不错,最重要的是,他待人亲切、慷慨大方,跟他相处,纬如体会到了前所未有的轻松。
约会才一个月,对方就向纬如求婚了,那一刻,纬如激动极了,不是因为找到了白马王子,而是因为她终于可以从父母的“囚笼”里逃出去了。
但是婚后的情形,并没有纬如想象的那般完美。例如,纬如是个非常爱整洁的女孩,丈夫却是一个不太注意生活细节的人,每天早上从鞋柜里拿出一双鞋穿上,晚上却从来不记得放回去,过一星期,所有的鞋都跑到地板上;他也不擅长做家务,纬如出差回来,衣柜里的衣服全散在沙发上,地板上也粘了一片片的污渍……因为丈夫的这些习惯,小俩口不知道吵了多少次,可是每一次都是不欢而散,谁都说服不了对方。
两个人的矛盾尚能应付,最让纬如吃不消的,是与丈夫家其他成员的相处。丈夫家是个大家庭,内部有很多勾心斗角的纠缠,如何与公公、婆婆、姑姑、叔叔,以及形形色色的人打交道很是让纬如心力交瘁。这比与爸妈打交道麻烦多了!更令纬如始料不及的是,公婆很快就提出让她生孩子。
纬如自己还是个孩子,她不能想象自己马上升格为母亲的模样。她还有很多事情想做,还没有好好透透气呢,她可不想过早陷入当妈妈的麻烦