纬如自己还是个孩子，她不能想象自己马上升格为母亲的模样。她还有很多事情想做，还没有好好透透气呢，她可不想过早陷入当妈妈的麻烦里。或者说，她结婚才不是为了当妈妈呢！连为人妻的责任和义务她都没有准备好承担，怎么可以去照顾一个婴儿呢？
眼前的一切都让纬如有些灰心。婚姻不是两个人的事吗，为什么现在却变得这么复杂？以前只是面对父母两个人的唠叨，现在却要应付一家大小的牵制，丈夫又大大咧咧，帮不了自己什么……她期待中的自由在哪里呢？纬如提出离婚，但是立刻遭到父母的一通斥责，最终她还是撤诉了。
幸福婚姻的小宝典：活在当下（1）
水瓶时代是变动与改革的时代。很多人都有过这样的时候：对乏味的现实感到不满，迫切地想要改变，并且也有勇气实现了改变，然而结果却与期盼的不一致——或者跟以前差不多，只是换了一种麻烦的方式；或者更糟。在这种情况下，人们难免会异常失望，幻灭感、挫败感油然而生。问题究竟出在哪里呢？是选择的错误，还是没有为选择做出真正的努力？其实，有经验的人们知道，这并不算什么。生活本来就是嬉笑无常，喜欢跟追求理想的人开玩笑。所谓 “塞翁失马，焉知非福”，有时让人失望的事情反而是最好的礼物，只看你有没有智慧发现罢了。
这里说的智慧，其实是一种积极的生活态度，是换个角度看世界的技巧；是认真地对待当下，而不把它当作现实行为失败的补偿。但这对纬如们而言可能很难，因为他们很容易对生活的讽刺报以逃避的态度，他们的生活似乎总是在别处，而现实与理想之间的缺口却足以让生活中的欢乐和爱逃之夭夭。
你在玩 “找借口的游戏”吗？
纬如有太多理由证明自己是不快乐的。“你不知道我经历过什么。我一直都在忍受这些莫名其妙的烦心事！”看起来，纬如的确处在一个非常不顺利的环境中：父母施加了太多的控制，丈夫对自己不管不顾，公婆一心想抱孙子，小姑、叔叔脾气古怪……可是，这些因素真的强大到能够摧毁纬如的幸福吗？一次跟丈夫吵架的时候，纬如伤心地说：“你根本不是我想嫁的男人！”丈夫却凝视着她，苦笑着说：“我从来就不是。”
“我从来就不是！”丈夫的话让纬如冷静下来。她不由得联想到了自己。在自己成长的过程中，不也一直存在这种困惑吗？父母对她寄予莫大的希望，对她严格要求，甚至把自己的想法强加于她，不就是希望纬如能够成为他们心中的“完美女儿”吗？但是纬如只想做她自己！有多少次，她内心的声音在说：“这不是我想做的！”也正因为此，她才不顾一切地想要逃离父母身边！
但是现在，纬如却把自己的梦想强加在丈夫的身上，想当然地认为丈夫就应该成为自己幻想中的对象，当幻想破灭，丈夫就成了罪魁祸首，第一个被指责的对象！不仅仅是丈夫，公婆、小姑、叔叔，不都是如此吗？他们只是在忠实地做自己，但却因为不符合纬如的想法而备受指责。简言之，他们从来就不是纬如幻想中的人，而只是被寄予厚望的替代者！事实上，除非他们愿意，否则就不需要对纬如的快乐负责！
纬如发现自己正沉迷于一种“找借口的游戏”里。周围的人成为她不如意的借口，成为她逃避自我的挡箭牌。她让自己扮演无辜的受害者，也就理所当然地发泄出所有的抱怨和愤怒！她从来不对自己有所指责，却让别人对自己的情绪负责，其实根本是自己无法掌握自己，把快乐叫人摆布！
当纬如意识到自己对生活的不满，是因为自己的某个环节出了问题，她打消了屈从的念头，也不再轻言放弃，转而开始思考应该采取什么态度，才能从根本上提高自己的生活质量。她的答案是：与其花费精力改变别人来让自己幸福，不如把快乐的权利放在自己手中。现在的一切都是自己选择的结果，只有自己能够对它负完全的责任。
我是谁你又是谁？
当纬如把快乐的主动权收回到自己手中，她发现原来自己有很多事可以做。例如，纬如主动与丈夫进行了一次长谈，为了保证交谈的质量，她还特地把地点选在了一家环境优雅的咖啡厅。让纬如感动的是，丈夫对纬如的做法给予了真诚的配合，使交谈取得了很好的效果。“那一天我们都敞开了心扉，说出了自己的心里话。”纬如说，“原来我们对生活的态度是如此相似，似乎从那天起我们才真正地了解对方，爱上对方。”
在重新审视自己的婚姻以后，纬如发现了婚姻中的很多亮点，这使她觉得自己得到了一份意外的礼物。这是主动心态送给自己的礼物！纬如对自己说。她仿佛发现了一片新大陆，一方可以施展才华的新天地。看看这片新天地里都有什么吧：
﹡了解真实的自我。这也是我们多次阐述的道理。当纬如明白了自己真正想要的、真正需要的是什么，她开始为自己选择正确的人生方向，而不是看扁自己，或者怨天尤人。
﹡欣赏和认可其他人。有句话说：“如果你希望别人怎么对待你，首先就要怎样对待别人。” 反过来，谁都不希望别人天天挑自己的小毛病吧？
﹡要问“为什么不”而不是“为什么”。为什么不去主动出击呢？积极的态度会带来奇迹！
主动的改变自我不是简单的阿Q精神。事实上，当我们自身发生变化时，周围的人们也会根据我们的行为方式，来调整他们的反应和选择。当纬如调整自己，力图让自己成为丈夫的最佳伴侣，她的做法也得到了丈夫家人的赞许，纬如惊讶的发现，丈夫的家人开始真诚地接纳自己了，纬如的一份付出得到了多份的回报！
纬如的一番苦心没有白费，她的婚姻终于柳暗花明。这让纬如深深感慨，原来很多时候，逃避未必躲的过，面对反而是解决问题的捷径。面对现实并且平息冲突，并没有自己想象的那么难。可见，“现实”并不是“麻烦”的代名词，而是快乐的发源地，只需要有自省的精神和主动的沟通，幸福伸手可及。
娇娇女和宝贝男结婚以后
“你知道吗，结婚后，我的生活整个都变了！谈恋爱时我们俩不是在外面吃就是到父母家吃，赵棋也没说什么，可结婚以后却总数落我不做饭。每天一到吃饭的时候，我们就开始吵架，真是没意思透了！”
“我们总是吃泡面、肯德基或者叫外卖。妈妈每次来我家，我们都可以吃到丰盛的午餐，我不知道李莹为什么那么排斥她。”
“婆婆没事就来我们家，不是教我这个，就是教我那个。在婆婆面前，我显得什么都不会，赵棋也开始觉得我笨得要死。”
“李莹什么都不会做。收拾家务、做饭，样样‘拿不起来’，我妈妈只好每隔一段时间就来给我们收拾屋子。”
“我又不是他的保姆，凭什么要我照顾他？为什么他不做这些事呢？结婚之前，他在我爸爸面前拍者胸脯说，一定好好照顾我，不让我受委屈，可是一结婚就全变了！”
“我不是不想照顾她，开始我还能耐着性子陪她看漫长的韩剧，和她一起玩弱智的电脑游戏，帮她打扫满地的瓜子壳和食品袋，可后来就实在没那个心情了。我也有我自己想做的事情啊！”
“他总是想把我抛在一边，宁可去看枯燥的电视，也不肯跟我说说话，他还喜欢打游戏，一玩起来就是好几个钟头，难道这些无聊的图像比朝朝暮暮的老婆更重要？”
“李莹总是试图控制我。在这个家里，我找不到自己的位置，一切都得是她说了算，稍不如意就跟我发脾气。”
“我都是为他好啊！他抽烟抽得那么凶，我怎么可能视而不见呢？我也从网上买了菜谱，想学着下厨，可他随便翻了几页书，就说我肯定做不好，他请吃必胜客算了！”
李莹和赵棋结婚还不到一年，就已经经历了无数次争吵。在一次次剑拔弩张之后，冲突渐渐升级，原本相爱的两个人现在天天恶语相向，他们的婚姻似乎已经走到了尽头。难道婚姻真的是爱情的坟墓？可为什么父母们过了大半辈子还是和和美美呢？他们各自回家“取经”，父母们却说这些打打闹闹不过是小摩擦，没什么大不了的，不值一提。于是，他们又求助于已婚的朋友，没想到朋友们的苦水比他们还多，很多小夫妻没过完蜜月就萌生了离婚的念头……无奈之下，他们找到了家庭婚姻咨询师，为挽救他们的婚姻做出最后的努力。可是在咨询师那里，他们又忍不住吵起来。难道真的像别人说的，80后的婚姻无药可救了吗？说是小摩擦，为什么那么多人都是以离婚收场？
小摩擦蒙蔽了谁的眼睛（1）
看起来，李莹和赵棋之间并没有什么原则上的矛盾，不过是一些日常生活的小摩擦，根本犯不着“上纲上线”，升级到离婚的程度。可是，这对年轻人却实实在在感受到了小摩擦带给自己的伤害，这些伤害日积月累，就像肆虐的癌细胞，一步步吞噬着“爱”的细胞，让他们的婚姻变的脆弱、不堪一击。
原本相爱的两个人，为什么不能在婚姻中好好相处呢？为什么长时间恋爱都能彼此适应，一旦共同生活便水火不相容了呢？更值得探讨的是，李莹和赵棋的问题，似乎正在80后婚姻中较普遍的存在着。那么这些问题，真的是80后婚姻不可避免的顽疾吗？果真如此，小摩擦可就是大问题了！
关于80后的婚姻“顽疾”，一个被普遍认可的原因是——80后太“独”了。婚姻家庭专家指出，80后作为独生子女，自小被父母宠爱，生活中以自我为中心，婚后，一个家庭出现两个“核心”，为琐事发生争执、互不相让的情况就会时有发生。专家的分析诚然很有道理，但是80后显然需要更为透彻的解析。“我们该怎么办呢？”80后发现很多问题不是忍让就可以解决的，他们也试图站在对方的角度考虑问题，可是效果往往适得其反。——“难道我应该忍气吞声，换来家庭的平静吗？”
事实当然并非如此。如果在问题出现的时候只会忍让，用息事宁人换取和谐，并不会取得比争吵更好的效果！因为80后是忠于自己、个性化的人，这种忍让出现几次，就会演化为“我忍了你很久了”的更为激烈的争吵，这对问题本身的解决没有任何帮助！
“您说的有道理，我的忍让就是纵容她的坏脾气！”当咨询师提到这一点时，赵棋深有感触地说。可是，赵棋的话却惹怒了李莹，李莹立刻反唇相讥：“我怎么是坏脾气呢？有坏脾气的明明是你！你根本不懂得体谅我！”
“如果我不体谅你，怎么会不让你做饭，还请你吃必胜客呢？”
“那是因为你觉得我笨，什么都做不好！”
眼看两个年轻人你一言我一语的吵起来，咨询师反而找到了问题的出口。看来，问题不是出在“到底是谁脾气不好”上，而是出在两个人的沟通上！赵棋认为“请吃饭”是对李莹好的表现，李莹的感觉却恰恰相反；李莹认为“下厨”是对赵棋示好的表现，赵棋对此却没有反应！
沟通不畅是婚姻的致命伤，它能使好事变成坏事，小问题变成大问题。这在80后的婚姻中表现得尤为明显。为什么呢？因为80后大多是独生子女，在他们的成长过程中，有父亲、母亲这些长辈和同性的朋友陪伴，而很少有异性、平辈的人参与，所以，他们很少有机会同平辈的异性交流，也就很难形成顺畅的与其交往的行为模式！
其实，男性和女性的不同行为模式——有先天的原因，也有后天文化的影响。无论如何，女性更倾向于关系式的生活方式，她们强调社会交往和感受，并从中得到需求的满足，因此会在成长期培养情感能力；男性则倾向于提出建议和解决问题，并从竞争中获得需求的满足，成长期更多积累的是合作和解决冲突的经验。
很明显，男性和女性的行为模式是不同的，而80后成长期同辈异性的缺乏使得男性和女性之间的差异进一步加深。80后男孩失去了从女孩那里学到情感交流的机会，80后女孩也不明白男孩为什么总是冷冰冰地看待具体问题。往往他们的成长期经验是促使日后事业成功的财富，却恰恰成为婚姻生活的一大障碍！
一方面，80后习惯了以自我为中心，想当然地希望对方“嵌”入自己的生活模式；另一方面，因为缺乏行为模式的互通，80后既不能正确理解对方的行为，也不知道如何表达自己的需要，即使试图改变自己去迎合对方，这些想法也不能被对方所理解，甚至还会遭到歪曲！
看来，80后的婚姻问题并不是“小摩擦”这么简单，“小摩擦”的背后隐藏着80后对彼此的误解和难以实现的期望。正因为此，婚姻中的芝麻小事也会成为矛盾的导火线，而80后却觉得，他们总是在为同样的问题争吵不休。
陷入婚姻困境的80后不妨看看下面的故事，也许类似的故事你们也曾经历过。我们也希望借此进行分析，提出一些行之有效的建议。
他总是不能体谅我
李莹和赵棋经常因为赵棋的朋友陈雷争吵。
在李莹眼中，陈雷是一个彻头彻尾的“小混混”，没有工作，不务正业，与女友同居又经常打架，每次吵得天翻地覆了就去酗酒，然后醉醺醺地来找赵棋，最后又瘫倒在赵棋家的沙发上。
李莹觉得，赵棋不应该交陈雷这样的朋友，天知道陈雷都跟些什么人来往，要是把赵棋带坏了怎么办？不仅如此，陈雷还不把自己当外人，总是对赵棋发酒疯，把屋子弄得乱七八糟，李莹本来就不擅长做家务，要是碰到婆婆“查岗”，准又得挨一顿埋怨。所以，每当陈雷又七倒八歪地躺在自己家的沙发上，李莹就觉得受到了威胁。
赵棋却不这么想。每次陈雷来找他，他都会想起他们的少年时代，那个时候，赵棋的父母经常出差，每次都把赵棋托付给同事夫妇。同事夫妇对赵棋都很友好，他们的儿子陈雷更是跟赵棋形影不离。陈雷本性很善良，只不过读书时成绩不好，没有考上大学，做生意又被人坑了钱，感情也一直不顺利，所以这段时间比较颓废潦倒。赵棋觉得，自己有责任帮助陈雷走出困境，李莹的做法，根本违背他做人的原则。
在陈雷的问题上，赵棋和李莹不知道吵了多少次。每当李莹对赵棋提到这件事，赵棋就持保护朋友的态度，坚持说这是他自己的家，他想邀请谁就邀请谁。接着赵棋就会对李莹的唠叨置之不理。如果李莹在这件事上继续“纠缠”下去，赵棋就会开始反击，指责李莹，说问题都在她身上。
那一天赵棋回到家，李莹正在收拾陈雷留下的“烂摊子”，看到丈夫，就忍不住指责起来。赵棋没有理睬她，反而看起了报纸。可是赵棋越不说话，李莹就越愤怒，最后，赵棋站起身走到其他房间，李莹也跟了过来。“嘿，你有没有听我说话？”
“我干嘛要浪费时间？”赵棋没好气地回答。
“你说这话是在什么意思？你总是不尊重我的想法！”李莹的反驳一下子勾起了赵棋的怒火：
“你总是要我做我不想做的事情，如果你想逛街，我就得陪着你，如果你想睡觉，我就得关上电脑，你有什么想法，我就得立刻执行，你从来没有顾及我的感受！”
“那你有没有考虑过我呢？”李莹也不示弱，“你想打游戏我就得乖乖地呆在一边，你想看球赛我就不能看连续剧，你的朋友每次都把家里搞得一塌糊涂，还不是得我来收拾！家里的事情你管过吗？”
“你才做了多少家务？家务活还不是我妈做的！你连炒鸡蛋都做不好，妈妈教了你那么多次你都学不会！