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我在大街上默默地走着，泪流满面，我原以为我能彻底放下了，我原以为可以坦然地接受一切了，我原以为我开始新的恋情就可以割去旧爱了，我原以为我不会再为女人流泪了。。。。。。
我错了，我一直在欺骗自己，那明晃晃地疼痛就是最好的见证，我最爱的女人即将要成为别人的新娘，我却只能守着三年的回忆任泪水将我淹没，我彻底输了，在感情的赌局中，我输的一干二净，更输了自己的心。
第十二章 悲伤麻木
（23）自从那天后我像是变了一个人，整天待在家里什么也不做，对什么都没了兴趣，我开始变得麻木，我会呆呆地盯着一个地方看半天的时间，父母亲对我说话我常常会发愣听不见，我也变得少言寡语不爱说话，经常把自己锁在自己的房间里一关就是一整天，我的状态越来越差，如果说以前在心痛的时候可以去网吧颓废，那么在家的那种生活简直就是糜烂堕落。父母看到我突如其来的变化，吃惊不小，他们常常会旁敲侧击的问我为什么，或者干脆说出大道理来开道我，我总是一言不发，我不想让他们知道为什么，我不想让他们看到儿子是因为一个女人而变的如此狼狈脆弱，我更不想让他们再替我操心，我自己的事情就应该由我来自己承担。
她给我打过很多电话，我总是敷衍两句就匆匆挂掉，她不会理解我，我也不能告诉她实情，至少不能给她突如其来的打击，她是一个聪明的女孩，隐约感觉到我的反常，她也不再多问什么，只是每次的通话对我多了很多语言的关怀和语气的温柔，我想我和她不能在这样下去了，等我回到学校应该找个机会和她谈谈，如果先前我对她的不离不弃是对生活的一种积极态度，那么现在我如果还让她为我一直等待，无疑是我最不可饶恕的自私。我已经不能在爱她了，因为我的爱已经死在了昨天，对于一个没有爱的能力的人而言，让别人还无私的爱他，像是一种犯罪。请原谅我，我一直默默地重复着这句话。
后来，我像是发了疯一样每天泡在酒吧，然后彻夜买醉，整夜不归，面对父母的指责和责骂，我无动于衷，只告诉他们不要担心，我只想发泄一下。他们都是很开明的人，知道我遇到心痛的事情，有心却也无力，只嘱咐我每次出门叫上“小黑子”他们，也好对我有个照顾。
我的痛苦没有留在上一年，倒延续到了下一年，反而来得更深刻凛冽，我痛恨老天没有听到我诚心许下的心愿，为什么一个离去的人还让她的余味折磨的我没个人样。这个年过得让我索然无味，看到大街小巷每个人都为新年的到来而喜笑颜开，我会对生我养我的这个城市突然感觉陌生，快乐是别人的，与我无关。
时间终于熬到快要开学了，朋友们都先于我离开，等我把最后一个朋友送上火车，我的心失落到了极点，我，又有谁来送我？我送走的朋友何时才能再见？幸好还有父母亲的爱让我不至于麻木到冰冷，但还是不能改变根本的心痛，我想，就让它痛吧，也许疼的心死掉了，就不会有感觉了。我要回校的时间也所剩无几了，她就已到达自己的小屋，每天会打来电话询问我什么时候能回去，她很想我，我反问自己：“你值得她想吗？”我已经提前买好了火车票，也不出门了，在家多陪陪父母，也许我走了不知道何时才能再回家一趟。
临走的头两天晚上，我接到了一个电话，没想到是我高一时的初恋女友打来的，她告诉我有朋友在街上看到我了，辗转反侧才打听到我电话确认一下我是不回来了，
我说：“抱歉，我还有两天又要走了。”
我们相恋在青涩年代，那时候都太小不懂什么叫爱情，只是她说喜欢和我在一起。如今我们都张大成人，一晃六七年，期间都经历了很多事情，也经历了很多人，想起那时的青涩的初恋，我更多的是一种淡淡的怀念。
“我能给你送送行吗？”她说。
”好吧，明天我们约个时间见。“
第二天下午我收拾好了行囊，告诉父母不回来吃饭了，就去找她了。多年未见，她变化很大，比以前漂亮也成熟了许多，我们见了面尴尬地笑了笑，我的笑容却也那样忧伤。我们去了一个安静的酒吧，要了瓶上好的红酒就聊了起来，她给我说着她这几年的人生经历，我一言不发，只是倾听，不久她的电话响了，她告诉我是她男朋友，我说叫过来一起坐坐吧。
他们真的是很般配的一对，她男朋友长的很帅气，个头也很高，最主要的是工作很好，是电视台的一号主持人，是个抛头露脸的工作，我们聊的很高兴，我也喝了很多酒，临走时他男朋友叫住了我对我说：”你眼睛里有深深的忧伤！“
我笑了笑，对他们说”祝你们幸福！“随后就拿起衣服走了。
北方的夜晚是如此的寒冷，犹如我的心，我虽然喝了酒，但凛冽的寒风吹的我很清醒，街上有三三两两的人走过，偶尔会有一两对情侣，他们互相依偎让彼此取暖，我一阵心疼，那样的幸福我曾经拥有过，现在也拥有，但一个都把握不住了。
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（24）最终还是要走了，人生就是这样，没有哪一站是你最后的终点，我们总是从这个起点走向那个终点，终点又成了下一个起点的开始。我背好了沉重的行囊，临出家门的时候说了声：“爸妈我走了。”然后就头也不回的离开了家，我怕看到妈妈掉下的泪水我会忍不住，但我转身的时候看到她还是落泪了。
没有人送我，一个人拖着沉沉的行囊，带着一颗疲惫的心上了火车。车站上满是送别的场景，有父母的叮咛，有恋人的拥抱，有伤心的眼泪，有离别的挥手，而我只是那一切的局外人，我站在车厢过道，点燃了一支烟，看窗外那一幕幕离情别景，心中掠过了一丝酸楚，原来每个人都在学着忍着伤心去割爱。
北方的冬天是如此的凄凉和荒芜，火车在一片苍茫大地上奔跑着，我总是感叹于大自然带给我的震撼，放眼望去，皑皑的雪山和不毛的荒地勾画出一道灰色的美丽风景，那景色让人内心空旷，宁静致远，远处山尖仿佛已经深入云端，我在想顺着山路能不能走向天堂。我微微地把头靠在了窗上，我的心有点累了，我想休息一下了。火车拖着一车人的梦想，驶过了大半个中国，终于停在了南方这个繁华、拥挤、让人醉生梦死的大都市，以前我幻想这样的地方是我追逐梦想的起点，现在当我迈着沉重的脚步踏上这块土地的时候，我却不知道我的前方会怎样。也许一切都会好的，我对自己说，然后点上烟吸了两口，在夜色下，我一路萧然的回到了学校。
我没有提前告诉她我具体到达的时间，我想她一定要求会来接我，太晚的时间，我不想让她受累，更主要的原因，我现在害怕面对她，我觉得自己欠她的太多，既然还不起，那就逃避。在学校休息了两天，同学们都开始忙碌毕业的事情，很多人都找到了工作，我却没有心思去想自己该干什么，每天在宿舍里睡到天昏地暗，然后起来草草吃两口饭，继续倒头而睡，我也惊讶自己哪有那么多觉睡不完，睡眠也确实很好，很快能进入梦乡，也许累了太久，该补回来了，又或许梦里的世界太过完美，让我流连忘返。在这期间她来过很多电话，我都没有接，我只想一个人静一会。
这样的日子持续了好多天，在一个周末的下午，我的电话又响了，我看了看又是她，我随手挂掉。但她执着地一个又一个电话拨进来，我想逃避也不是办法，有些事情是要说清楚的，有些人是应该面对的，最终我还是按下了接听键。
“我在你宿舍楼下，你出来一下。”
我听得出她语气的气愤和委屈，挂掉电话，我对着镜子照了一下，我已经好多天没有刮胡子了，稀虚的胡渣和零乱的头发，让我看起来很颓败，很低靡，我也不管那么多了，简单整理了一下就下去了。远远地看到她，她消瘦了好多，穿着洁白的裙子，站在那里会让人觉得她像个天使，只是现在的我这里不再是她的天堂。我走过去看着她，没有说话，她咬着嘴唇看着我好久没有开口，然后就流泪了。
第十三章 欲言又止
（25）‘你到底怎么了，能不能告诉我。‘她看着我的眼睛说道。
我突然不敢正视她这样咄咄的目光，变的很不自在，我把头转向了别处，害怕看到她的眼睛。
‘你说话啊，你看你成什么样子了，你到底怎么了！！‘
她的语气显得有些气愤，又有些幽怨，但更多的是一种关心。
‘你怎么知道我回来了？‘我岔开话题，淡淡地问她。
‘我给你打电话你不接，我以为你家里有事情不方便，最后我很担心你出了什么事情，给你家打了座机，你妈妈说你早走了！‘她语气很重，我一时不知道怎么说才好。
我很久再没开口，我想应该告诉她我的真实想法了，我被感情折磨的太久，累了，我不想再爱，不想再付出，更确切说是我不敢了！我始终相信人的感情是有限的，我不知道我还剩多少感情能够为她付出，我承认我对她的喜欢，对她的感觉，对她的依恋，我一直想走出泥沼，积极接受新的生活，新的爱人，新的恋情，但回家所发生的一切事情又把我的感情判了无期徒刑，让我跌入冰谷，让我很久以来筑成的心理防线彻底崩塌了，我拿什么去爱她，我还能给她什么？！让她继续和我在一起，对她是一种折磨，一种不公平，我爱不起了。
‘我有些话想对你说。‘我平静地告诉她。
她怔怔地看着我的眼睛，没有作答，然后走过来轻轻拉住我的手。
‘对不起，是不我的语气太重了，我只是担心你，你别生气。‘
‘我。。。，我没有生你的气，我想和你好好谈谈。‘
‘告诉我你怎么了，我觉得你心里有事，有什么说给我好吗？‘
‘我们找个地方坐坐吧。‘
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（26）我们来到了一个环境安静的酒吧，我颓废的样子和这里穿着光鲜艳丽的时尚人群形成了鲜明对比，我一进门就有人在盯着我看了，我不在乎，对于一个心都麻木的人，还在乎别人会怎么看他？
我们坐在了靠窗的一个位置，我喜欢那样的角落，无论去就餐或者到酒吧，我总是会选那样的地方坐，静静地给自己一个释放心灵的空间，看窗外形形色色的过客，我会找到一种心情的淡定。她就那样安静地坐在我的对面，注视着我的眼睛，等待我说出点什么。
‘想喝点什么，你点吧！‘我把酒水单拿到她面前。
‘红酒。‘她不假思索地说。
我怔怔地看着她，不知道她为什么会这样。
‘不想请我喝吗？‘她用迷离的眼神看着我，我猜不透里面的含义。
我向侍者招呼打了一瓶法国干红，酒倒进晶莹的高脚杯，那暗红的颜色在酒吧妩媚的灯光下显得迷人。酒吧里放着老鹰的加洲旅馆，一首很老，但很经典的曲子，漂亮的和弦，优美的旋律，动人的节奏，让气氛有几分迷醉。
‘为什么想喝酒？‘我晃了晃手中的酒杯，对她说。
她没有说话，眼睛盯着酒杯中暗红的颜色，忧伤的笑了笑。
‘算是给你接风吧，好久没见到你了，我很高兴，今天对你发了脾气，请你原谅！‘她独自喝完手中的一杯酒，眼睛看着窗外说道。
这样的话让我突然觉得和她距离很远，有一种说不出的力量哽在我的喉咙，我不知道再怎么往下讲。她的脸在酒吧昏暗的灯光照射下，显得忧郁且动人，一种深深的哀伤拥上了我的心头，我不知道想要对她说的话会怎么伤害到这个美丽的女孩，我和她没有将来，至少我能给她的很少，让她痛苦的等待，我心何忍。感情是双刃刀，割到她的时候也会刮破我的心，但我不得不那样，我已经是一个爱不动的人。
我们都那样静静地坐着，听酒吧里的歌曲换了一首又一首，看窗外城市的夜生活又开始了它的繁华，谁也没有再说什么，我试图说出那些想要告诉她的话，但最终还是没有张开口。我们很快喝完了那瓶红酒，其实我只喝了一杯，在她倒酒的时候我拦过她，她总是露出让我猜不透的淡淡一笑，示意我不要阻止她，我也再没有坚持。
‘你唱歌很好听的，为我唱首吧。‘她对我温柔地说。
酒吧里每晚会有演艺时间，客人可以到台上唱几首歌。我走上蓝光打映的玻璃舞台，那中间放着一张漂亮的高脚转椅，我轻轻地坐了上去，音乐响起，我把张学友的‘我是真的受伤了‘唱给了她，也唱给了我自己。
谁是谁的伤口，谁又为谁等候，忘记谁的伤口，又错过谁的等候。
我唱完那首歌回到座位，发现她已经醉了，桌上多了一瓶打开的红酒，已经只剩一半了，我走过去坐在她身旁，她微微地把头靠在我肩上，眼角慢慢地滑下了一滴泪。
第十四章 酒吧偶遇
（27）我静静的坐在她身边，她脸庞红润，吐气如兰，窗外有雨滴落下，南方的冬雨季节来临了。我搀扶着她出了酒吧，雨淅淅沥沥从天空飘下，在霓红的映照下折射出斑斓的颜色，城市的夜空被染上了绚烂鬼魅的色彩。南方虽还是绿色成荫的一片夏日景色，但这冬雨却也有几分寒意，我伸手拦下一辆出租车，开往了她住的公寓。我想她确实喝的很多了，一路上身体软弱无力地靠着我，最后我是抱着她下了车，开了门，我轻轻地把她放到床上，然后小心地脱了她的鞋子和外套，拉了一床被子盖在了她的身上。看起来她喝的太多身体开始难受，脸上有了痛苦的表情，我赶忙取来了盆子害怕她吐，然后又倒了杯开水慢慢地灌她喝了些，
‘好些了吗？‘我见她微微地睁开了眼睛，关心地问道。
‘为什么？为什么你不爱我了还对我这么好！‘她喃喃自语着。
我想她喝这么多酒是因为感觉到我要说些什么，也许宿醉会让她暂时逃避感情的判刑，我心里很难受，我说对不起，不是我不想爱你，我没力气再爱了。
我不知道她听到我说的话没有，也许半梦半醒，也许心知肚明，或者她更希望我是她的一个永远醒不来的梦吧！
那一夜我没有回宿舍，我害怕她半夜再不舒服的时候身边没有人端茶送水。我看她已经睡着后，到客厅点了支烟，静静地坐着。一个假期没有回来过，房子还是那样干净透亮，想必她会每天打扫，想要我回来后看到一个舒适的环境。墙上还多了几幅水彩，粗略的笔触和混乱的颜色，我猜想是个新手的作品。我凑近看，原来是她从家回来后闲的无事，自学画了几幅作品，有思念之情，也有寂寞之心。我在她写字台上找到了本小说，是日本作者村上春树的
<；<；挪威的森林>；>；，我在很早以前就读过那本书，一个人也睡不着觉，我索性又翻开来再看一遍．天快亮的时候，书看完了，一合烟也抽得只剩下一支了，我轻轻地推开卧室的门，看到她睡的很香，我一阵困意袭来，倒头睡在了客厅的沙发床上，我想，明天我会和她有个结果吧，这样拖下去，对她对我都是种负累了，我固守伤口失去了再次付出的勇气，得不到对方付出的爱注定是没有结果的爱，她是个好姑娘，她应该会找到属于自己的幸福，我这里已经不再是她值得停靠的港湾．
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（28）快接近中午的时候我醒了，头昏昏沉沉的，只睡了短短的几个小时，�