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大千世界，无奇不有。爱情也等同，我之所以无法锁定自己的目标其实原因很简单，太多、太多的事物摆放在面前，我无法选择，同样，如果选择其一，那么就要失去其二其三甚至更多。人不能拥有野心，不然会死的很惨、很惨，真的，我不想拿自己的话骗自己，因为知道这样根本没必要。
我有爱情吗？
我常常问自己，当然有，很愚昧的回答，那我的爱情在那里，在我所写的这些文字里。原本在现实我是有爱情的，但是失败。作为感情失败者，却不能够知道再去拿什么眷念曾经那段情感，我不想去想，可它已经残留在脑海，在有的时候只会让我的心隐隐作痛。
我认出，是情感赋予我文采，是打击给予我实践，是心痛，是眼泪，是爱人，是幻影，是很多现实中我所得不到的东西为我的写作所装备一切。
这些并不是每人所都具有的，也许它们只属于作家，作家的内心世界就是这样的，他（她）们在还没有创作之前是被社会或被群体所冷落的人，的确，也应该可以这么说。同样，写作不是我的职业，现在我这样认为，但在将来我不能确定，我是被社会所遗弃的人群之中的其一，我无能，无法奔向那辉煌腾达的未来，因为笨，可无法笨鸟先飞，毕竟自身能力有限。
我不知道爱我的人到底有多爱我，是否超过我对我爱的人那么深，一切随缘，一切就是那样。即使爱我，那又为什么冷落我，无法明白，同样无法理解。
我认识很多朋友，虽然她们还小，虽然她们不懂爱，但我依然无法确定她们对爱与喜欢是有什么区别。
那一夜我的第一次给“吴敏”，我不能断定是否爱她，但我确定喜欢她。在我的眼里，喜欢和爱是两种不同的关系，在她认为，喜欢能够代替爱，爱替代喜欢，是同一种意思。
直到她有一天哭着对我说爱我，我还是不懂，我为什么要爱，为什么要同她在皎洁的月光上逗留。
那一夜流星划过夜空留下一段光辉，我是否有错，是否做了不应该做的事情。一个星期后，却发现她在冷落我，刀子与我在一起时认识了更多的男朋友。也许开始对我的爱开始淡化，我不能确定，我很想再找一个女孩来倾诉，但她确为我立下一些规则：
l没有我的允许不准碰我。
l不准大声对我说话。
l不准不尊重我。
l没有我的允许不准随意离开。
l不准随意管我的事。
l不准与其她女孩有过分的接触。
l见到我要打招呼（在20米内）不准带有一种温柔的温笑。
l有事不重要不要找我。
l不准把我当然隐形人。
l不准教训我。
l不准看其她女生起过30秒。
l叫你过来不准推辞，最慢15秒。
l叫你办事要尽全力去办。
l不准气我。
l讲话严肃，不准油腔滑调，花言巧语。
l不准让我丢面子，当着朋友们的面前让我难堪。
l不准欺骗我，允许说关于你内心的真话。
l没有我的允许，不准随便收其她女生的书信或礼物。
l不准对其他女生眨眼、放电超过三秒。
l不准对我施行暴力、在我不允许的情况下亲吻我。
l有人说你的坏话，不准说他（她）们挑拨我们之间关系。
这些规定是否代表着在乎我、爱我，我不明白，同样也不能确定，也许是，或许不是。爱是否代表着占有？爱是否代表已经得到一切？
第二部分：忧伤
人未经风雨，怎能见彩虹？
尚未步出教室，哪能领悟世事繁杂？
未经历困苦，哪能体会人世辛酸？
在我认为，人生的感情历程中，隐隐约约地闪烁在生命的一阵，像一片片悠悠的云，舒缓地飘着，像微微启开的蓬一瓣一瓣地绽开，照耀着心房，温暖人生，使人情不自禁的感怀生命中总以有过的那一份喜悦，那一伤感奋。
爱情，有时候就像擦肩而过的陌生人，相遇了，只是短暂的瞬间，是缘，分散了，走向两个不同的方向，也是缘。只是，后者比前者更让人感到遗憾。
真是可笑，我所希望得到的却不来，然而那些不想看到的确跃然于面前。“有心栽花花不开，无心插柳柳成阴”这句话应该对于我而言。有的时候我在想，自己的命运就是那等残酷，我不能够拥有快乐，而只是拥有那些掩饰内心忧伤的笑，笑的很灿烂，但是很不自然。
笑能代表什么？
代表开心？代表乐意？
对于我而言什么都不能代表，它只能表示什么，它不是“千人一面、众人一辞”。
谁也无法明白我的那种带着微笑的心情，就连我自己也无法用文字或语言把它表示出来。那样的心情掺杂着心痛与眼泪，我只能这样把它下定义，其余的只能遗留在心里慢慢体会。
或许在有一天会发泄而出说给愿意倾听的人们，我想，那会在不久以后的将来。
常常在苦笑，常常的幻想。
苦笑自己失败爱情，幻想别人成功的婚姻，然而在我写下这段文字的时候却笑不起来，甚至忘掉笑如何写。
真是可悲。
可悲的是什么我在想，那曾经所遗留下来的情感还会延续多久。几年以后？或是更久？我想念爱情不会有永久，但，我知道爱情可以重复和持续，也许我的情感会这样，因为我一直在谅解，内心是没有阴影的，这样的宽阔的胸襟取自于真爱。
我爱“应山”，因为这里是“泪城”，是我小说里面所设计到的场景，因为我一直呆在这里，是从二年前开始的，因为我一直在这座城内穿行，有那热情的人们。
曾经想过是否一直在“应山”永久性呆下去，如果离开的话，是没有任何理由。如果挽留的话，是因为爱情，是因为这里有我的爱人，我会为自己的爱人而停留。
但，我的爱人却不在这里，她在南方，在南方的那我不知道的城。我试图去寻找，但我却不能，毕竟自身能力有限。
也许她是不会明白。
我痛失所爱的人，因为是我的错，不该告诉她爱她，如果当时不那么倔强只作为一种谎言的话，也许我们现在还是很好的朋友。
迷失自己就是指这个事件，曾经疑问，爱究竟是否掺杂错。骚动的世界不安的心情是那样执着满怀，以为爱是那等美好幸福，然而却只是幻想。
苦思螟想，迷失其返的旅途，心里的旅途与梦里相同，那样的情感与伤害何时脱离苦海。我希望，不再流泪，我幻想，爱情是甜蜜而又永久第一次心跳感觉。
阳光虽然灿烂，但，注定不会长久，爱情虽然甜蜜，但，需要努力争取。这是自身应该所具有的。感情如何去经营。不要问别人，也不要去仿照别人做，因为在一定时间内，爱情对待每一个人是不同。这是程度，也是局域。
如果你站在“晨”与“昏”的边缘你会选择走向那一方？
这就如同夹在“爱”与“痛”的边缘，很难选择，甚至无法选择。问题的条件是在一秒钟内回答，这是挑战也是考验。
至于我，我想应该……
路是脚踏出来的，历史是人写出来的，人的每一步行动都在书写自己的历史。的确，我在写自己，可我还是等待，等待什么？就连自己也无法全部解释，那处面的也许就是等待年岁的增长。
我会去想在那多年后的现在，那时有属于自己的女人和孩子。女人在一边洗衣服做饭，孩子在一边嬉笑打闹。也许这是一个幸福甜蜜的家庭，我在那间房里依然进行我的创作，女人把咖啡沏好等待稿纸的那一页结束。
当我在想，当我品尝咖啡的时候，儿子正在一边干巴巴的看着我，当用疑问的眼神看着他时他却说：“我也要喝！”我没有笑出来，因为他不知道咖啡是什么味道。我要给他品尝，让他一起分享甘苦，然而女人在一边阻止说：“孩子是不宜的。”我没有介意女人说些什么。依然让他品尝，就当杯子接触到他的嘴唇时他迅速把头缩了回去，因为苦。的确，我的这杯咖啡是苦涩的，很苦很苦的那种，我非常喜欢，并不是不害怕苦涩，因为想通过咖啡苦而去了解生活，去寻找所需面临的问题。而女人的那杯咖啡是苦甜的，她喜欢加糖分子，这样才能压抑那本身的苦。我没有去介意，因为女人就是这样，怕苦，害怕劳累，可能这是女人应该所是有的。只有男人才会为一切幸福而打拼，而女人只是在享受男人所奋斗的成果。所以说，女人是幸福的，男人是辛苦的。
男人需要如此劳累吗？
我不知道，这只是对于我而言。反正我是需要的，因为连自己的路知那方还不能够知道。何况能够停下来呢？
这一生为很多真情而奔波劳累，是否带着遗憾活到现在。遗憾？是存在的，那些遗留下来的遗憾是不会持续很久的，因为我一直在努力遗忘它。
我害怕，害怕它有一天会暴发，需要控制地即将暴发的因子。我的表面所表现出的平静而是内心激情澎湃，心不在表面，无法控制，正因为无法控制一切，所以我需要迎接那一切。
我劳累，不是为别人，正是为自己，本身的好坏在乎自己确立，不是言语，而是现在所表现的一切。是否成功，只有靠自己，别人是不会可怜你的，你的死活同样对别人无所谓。
人是没有希望的，但，人有愿望。愿望是人所打拼出来的，它正如路，其实地上根本没有路，路是人走出来的，走的人多了便成为路，同样，这相同愿望，人根本没有希望，他的经历会伴随愿望而他造希望之路。
希望是在路上，路是曲澜波折的，一路十八弯，弯弯又弯弯，的确，是这样的，那以前所遗留下来的路你可以走，也许那是父母所遗留下来的，他们能够让我们顺利通过。但，我们不应该依赖这条路，我们应该把这条路作为参照物来看。也许他们会设下一个陷阱让我们掉下去，掉到一个更艰难坎坷没有方向没路的地方。同样，我们不希望这样，也许他们也不想这样，或许他们在告诫我们，父母的东西是属于他们的，他们没有任何东西方是属于我们的，这是注定。除非他们愿意用他们的所有来改变我们的命运，如果这样，你会怎么去想？
我会在什么时候长大？
这个问题的原因存在于等待，的确，我在等什么，我不能够明白，也许所等待的是对未来的憧憬。长大的以后会去做什么事情，那些事件是否轰轰烈烈，试图去想，因为原因所以才去做做一些对自己更大的意义一些事或对自己人毫无意义一些事。如果说一个十八岁年轻人对前途一片渺茫的活，周围的人会怎样会想，耻笑或是沉默。一个蓬勃生机的男孩具有阳刚之气，同样也含有一种阴柔之美，而心内却是空虚混沌，这种的男孩是否活着含有一份遗憾。
的确，我在等待。
几年已过，我依然在等待。我知道一些事情会在这个时候与我不期而遇，因为这注定是缘。每个人在生命中注定会因缘而与某些事情相遇，我试图在想自己人的缘什么时候会展现，也许我会加快它的到来。同时，在有的时候会去营造那些所希望的缘，因为我没有更多时间去等待，我累了会离开一会儿，然后缘就在此时流逝永远不会再重来。
正因为相似于这样，所以我的存在是残留着遗憾。
曾经某一个夜晚，她缓缓的一转身，讲起一个玫瑰的故事，他说说玫瑰盛开在夏天，然而我们却在冬天，冬天虽然很冷，但我的心依然保留着灼热。似乎开空中没有太阳，只有一颗水晶心挂在那里发璀璨的光，她说这是我们用爱情筑建的，爱情就在上方。真的，我看见宇宙之中全部布满面粉红色玫瑰，我们正拥抱在一起站在玫瑰花蕊的最中央，四周飘满面花香，花香在那里筑建一处透明的墙，这种墙是逼退任何骚扰物的防备武器，我们很幸福，很幸福。
可我一点都有不幸福，后来发现这是梦，梦就在曾经那个夜晚出现，因为在夜晚，所以一切都在虚构的。这正如小说，一切都是虚构，一切都是假象，现在我发现，写作，如果只是对于虚构而言，我想，那一切都不必要。有些事情是需要面对的，如果回避，那一切就会如烟似雾在风中淡忘，这样的结果不存在于任何意义。
那时候我就已经在观看天空，当然，那时候的观看只对于那时候的天空而言。然而，今天却不同，现在已经生活在十八岁的天空下。
那时候的天空尉蓝深远，天空有着灿烂的阳光和自由自在飞机的小鸟。我同样，同样在陆地上奔跑，前面一片平阔，毫无障碍，我不停的跑， 带任何犹豫，因为那时候的一切父母已经全部疏通好，任凭再怎么疯狂也无法跌倒。
而现在，现在的天空弥漫整流器团的烟雾，我再也无法看到那尉蓝色的天空。我试图去疏散那些为烟雾，然而发现却不能，因为我为息开拓一个新世界，这个新世界只有我一个人，我在自力耕生，没有任何人的帮助。所以说这片天空是属于我一个人的，没人任何人能与我同时占有它，除非我的命运由她来确定。
一个人的空间？
一个人的世界？
一个人的命运？
一个人的爱情？
一个人的悲伤？
……
这一系列的问题是否在这个时候可以存在遗憾？同样，这又是一个新的问题，问题的背后隐藏着很多问题，我的笔墨与时间有限，所以只能提出这些片面而实际的问题。
空间？世界？命运？爱情？悲伤？……
似乎这些问题全都被昏沉的空气所胧罩，被有温度雨滴的所纠缠。它们是什么？是雨？是雾？还就是自身的内心？
我的心又开始混乱，也许是今日天气的原因，城市的上空布满面白色，但我知道那不是云。视线的前方弥漫着烟雾，究竟是雨是雾我不能确定。我在教室，头脑一片昏沉，似乎很累因为觉得写下它些文字很难很难，可是我依然在坚持。我透过窗户的玻璃看这座城，这样的城市似乎是影子，是“幻城”。学校处于城市的边缘，我坐在距离地面十米高处在观看这座城市，看到的是城市，耳道里却充满教师的讲课声，他说：“中国的男人大多都可以做圣贤，可惜全部都被女人毁掉。”我知道这是一篇叫《阿Q正传》之中的文字，似乎很有意思，可我没有去想这些，依然在看这座城。
在“应山”，不，应该说是在这部小说里，我把这个城比做“泪城”，是为什么？我不知道。而在那部《葵花旅途》小说之中，我把这座城比做“无泪之城”是为什么？我同样也不知道。
我在“应山”，所以说我的一切思维都在这里，也放在这里我需要掩盖着一些什么，可惜没有必要，因为我的情感不在这里，我似乎在应山从来都没有开心过，也许那样的心完全不属于这里，不属于应山，应该属于小说里的“泪城”。如果我在“泪城”，那么这只是一种自我欺骗，自我麻醉的一种手段。其实世界上根本没有“泪城”的存在，同样也没有“无泪之城”，它们只是我塑造出来的，我喜欢这样塑造是因为眼泪一直在我的身边，眼泪没有消失，它只是总在残留。
今日的天气混沌也许是进入冬季的征兆，我查过日历，今日是十一月四号，阴历十月初三，可以说已经完全证实过完秋天。可我在想自己是否还在眷恋秋天，那秋叶，秋雨，秋风等，一切关于秋，或者它对我来说是值得留恋的，可它依然没有等我，它在我的笔与纸地磨擦之间悄然离去。
我说：“等待我！”
怎么可能，我有什么值得它去等，是我的错误，我没有去珍惜好它，这不能去责怪，毕竟它已经不存在。
但，明年它还会再重来。
我想。
花儿，叶儿，会在这个时候全部坠落。
草儿，树儿，会在这个时候全部枯萎。