心就会阵阵的悸酸，甚至掉下眼泪，但我没有，我忍了过来，因为我知道流泪不是男人的作为，男人的眼泪就是罪。
……
我还有很多话要对你说，算了吧！我需要留下一些言语在我们见面的时候再说，我还有话对妈妈说。
给妈妈：
妈妈，今天我的头很痛，并不是天气凉了我，也不是我的衣服穿的不够多，而是因为尼古丁致使这样的。
有一件事我一直在欺骗你，其实，我早已沾染上尼古丁，是一开始接角这些文字开始的，那些过滤香烟馋着我的嘴，纵使我没有无法逃脱。每天，我需要吸取大量的尼古丁来维持写作的生命力，现在，也就是写下这些文字的时候，我的左手依然没有脱离烟。缕缕的青烟把我带进从前，也就是与你在一起的时候。你的面孔充满一种母性的慈爱，你喜欢笑我，也就是当我在你的面前时候。你那么喜欢自己的孩子吗？也许是，同样，我也明白，那有父母不爱自己的孩子呢！
你说，吸烟是恶习。的确，我也这样认为，可希望你能够谅解，没有烟，也就不会存在这此文字，这此文字的精神根源就是来自尼古丁。同样，你也许会想到，接触烟是男孩走向男人的标志，或许不应该这样说，接触烟是迟早所一定发生的事。我已经长大了，再也不是小的时候，但，我是经受不起挫折，也许是你在我小的时候纵然了我，你害怕我被风吹，所以你用身体把我包围的很紧。其实，你也应该在我小的时候让我去锻炼一下独立生存的能力，也许在那时就让我立足于人世的话，现在我也不用变得懒惰。我的衣服总是洗不干净，我的鞋子表面总是不洁净，体外总是掺杂着洗衣粉的味道，可有一段时间却没有，因为那段时间我找了一个女朋友，那段时间的衣服全都由她洗。不过，你不用为我担心，我们不会偷吃‘禁果’。而现在，我的衣服又恢复原味，因为我们已经分手。也许，你想看看她长的是什么样，其实她很漂亮，只是我并不着迷于她，她的幸福是我所不能满足的，她和我在一起，我只会给她带来伤害与劳累，她不想永久性这样做，所以，我们分手，是我提出的，她点头。
现在，我的肚子有点饥饿。回想，已经大半年没有吃过你做的食物，那些香甜可口的美味佳肴是我喜欢的。其实，不管你做的什么食物我都喜欢，每当放假的时候，不管你做的什么食物我都喜欢，每当放假的时候，你都会准备着一些食物在家里等着我。同样，你也知道，在校的生活我是不习惯的，我的身体重量随着在校天数延长而递减。而在大半年之中，我的身体上没有含有脂肪，因为我感觉到你为我买的那些衣服渐渐得变宽。你说，让我在校多吃一点不要怜惜钱，可，这完全不是钱的问题。我讨厌学校餐饮部内所做的黄瓜、萝卜等等，他（她）们做出来的东西没有你所做的食物一半好吃。也许，你会问，我是靠什么而维持生命的，白米饭和汤，我会这么回答。
我已经两个月没有给你们打电话，其实原因很简单，证明这段我过的还很好，你还说，让我没有事做的时候给你们打电话，其实，我想说，根本就没有那个必须，即使这样做，你只会在电话里面说，天冷了，多加一件衣服，多喝热水，不要去沾染一些不健康的东西等等，这些之内的话语。你是知道的，我同样会说一些话语让你高兴，我会说，我再也不是小时候的自己，你也不必再为我而担心。
同时。
我的头痛一会儿就会恢复正常的，你不必担心，我知道尽量减少尼古丁的吸取量，你还是照顾好父亲，替我对他说谎，算了，还是留着我下次亲口对他说吧！
给哥哥：
哥哥，也许地这么多年来是第一次这样称呼你，如果你听到我这样称呼，你是不是觉得很不习惯，其实我也不习惯，那都无所谓，也许以后你会习惯的，我同样也会习惯。
大半年没有见到你，不知道你有没有长高，你是侏儒症者这不是你的错，还记得我们在一起的时候吗？玩耍、嬉闹。然而今年却没有这样。你有今日的成就全都是靠你自己的努力打拼，你的辉煌与灿烂和事迹在向全国扩散，也许你还没有发现，报纸、书刊、电视台等一切媒体都在报道关于你的消息。那段时间，关于你的信息覆盖着全城，更何况是我们这个小小的应山呢！我们相距数百里，我想，关于武汉那个都市更不用说。
你在武汉，在那座华丽璀璨的现代化城市里，关于那里我去过，的确很好。你知道那次我为什么拒绝了记者的采访吗？我想过许多，我会靠自己的能力得到那些荣誉，不祈求任何人的帮助，同样，也不想过早沾染‘名’和‘利’。这样，我会在‘名’和‘利’中迷失自己。你的身体以矮小而闻名，你的身价逐渐被别人抬高，那些所换来的是你的收获，同样也会击退你所承受的孤单。这么多年来，你一直承受孤寂，而我给你带去的只是一些少量的快乐，其实我想，但我不知道想什么该好，也许我所想说的是，不会很久，我们是兄弟的事情会让别人知道的。那时，我们去江滩，在你的身后，有着拥挤而疯狂的人群，他（她）们一直的向这边涌，别人问我是你的什么人，你没有说，而我的回答是，我是你的弟弟，当然，在场的人都不相信，既然不相信，那也无所谓，我并没有去反驳。我只需要带着你迅速的离开，以免那些记者再次缠绕上来。
我想说，你现在有足够的金钱去换你所希望得到的东西，包括你的牙齿同样可以换掉，你的牙齿可以变得锋利无比，可以磨碎那些无比坚硬的食物。其实，我想过很多问题，都是关于你的，也许你会觉得可笑，但我需要告诉你，这并不可笑。这些问题是你即将面临的，或许，你明白，你不能拥有爱情，这是注定的，也同等是你的命运。我相信，如果真的有一天你的命运发生逆转的活，或许你会得到，而且是你心目中所希望得到的。你不能自力更生，不能有属于自己单独家庭，即使是这样，我希望你不要去埋怨什么。因为，人生只不过是一场梦而已，一切都是虚空，一切都是捕空，一切都是注定，一切都是命运，也许有一天你会明白这些的，人生旅途就是这样残酷。也许对于你是最好的，你不需要承受命运的挑战，不需要面对世事的纷纭，不需要体味人事辛酸，等等，一切都不需要。快乐的活下去这就是你今生最大的幸福，第一是我亏欠你的太多，所以，我需要在这一世来偿还你，而且，加倍努力给你全所未所的幸福。
一直以来，我不能给你带来什么，也许，唯独只有靠这些文字在透露出我的心声，还有更多、更多。也许，这更多的更多是无法用言语和文字表达出来的，只有留下来心存领悟。
给你们：
其实该说的已经都说完了，原本还想对你们多说一些什么，我想过，没有必要，一切还是顺其自然吧！反正离过年时间不会很久，在那时，我们就可以欢聚一堂。
第八部分：一段真实的感情道路
我走在一段漫长的道路上，这条道路上有我的爱情，这段爱情真实而轰轰烈烈。但，只在太短暂，在那一个月内由单身告别单身再次回到单身。
如果说，那段感情可以永恒的话，我想，那，曾经所遗留下来的伤痕一定会被湮没，永不重生。这周等是因为情感的原因，新萌发出来的情感掩盖那已经腐朽掉的爱情根基。
新的爱情在萌发，我与她相约在周末，因为是在秋天，所以温度不是很高。同样，天空出现异常，原本是有阳光，可瞬间被混沌所侵占。如果说，爱情相似于阳光灿烂，爱情相似于天空混沌，那么，爱情所存在的价值是什么，同样包含它的意义一起概括，这个问题我想的太久太久，可我依然无法明白。或许，相似这样的问题会存在很多，它们只不过是因同一个问题演变出来的，它们的本质只是同一个问题而已。一个问题的存在，另一个新问题借它发挥，塑造，夸张，进行虚构，而这些新问题的根本思想没有改变，而改变的却是问题表面所具有的形象。
问题是什么？
我常常问自己，同样，这也是一个问题，我需要怎么去面对，答案，问题的答案，这是最终所得到的。可悲的是，我没有找到爱情的答案，这只是对于暂时而言，我在苦苦的寻找，寻找的是：
爱情的答案。
幸福的答案。
憧憬的答案。
……
等等。一切问题的答案，在这部小说之中我曾提出过许多的问题，同样也说明一些片面的诠释。
爱情的答案是否意味着结果？幸福的答案是否意味着快乐？憧憬的答案是否意味着美好的将来？在此我可以感到欣慰，因为，我终于迈进这些问题的第一步，它一开始就非常顺畅，尽管不是那等辉煌，也许，以后会。
在白天，在白天的黑暗世界之中，会想，这是否存在虚构，可是，这不是虚构，这是真实的事件。我和一个女孩相约在隧道，一个车辆无法通行的山林隧道，很少人进去，一片漆黑，毫无光明和阴影的存在。她说爱我，我亲吻了她，这是否存在错。在那里，我体会到人类情感的繁杂性，人类的大脑毕竟太发达，创造出一些令人类自己都不敢相信的事件，她们的随意性和依赖性令人不可思义。这些所存在的问题是取自于那里？人性？人心？也许，这也许需要更多的男人来确定。
黑暗的黑暗，而我的内心同样处于黑暗，内心的冲动与遐想夹在过错之间。可完好的是，没有任意的条件为我催化过错，最终停止应该所做的事情，原因很明确，就是因为这个时候的爱情太简单。这个错误的筑建会在将来留下伤痕，就像是黑暗的心灵深处留下一道惨白的光影，在那里，我明白，我明白一切的一切，包括黑暗与爱情，或许，爱情的真谛就是在没有光明的心灵深处，那样的深处无法透露，纵然我需要挖掘，但我知道，只有去用心去挖，用眼泪去浸湿。而所谓心灵深层是没有人能够挖得到的，因为，人生毕竟太短暂，人类大脑的容量毕竟有限。也许，我们会明白这些不明白这处的，这只是时间上的问题，同样，这需要具备超人的素质，超容量的大脑和超强度的脑电波。
而她，置身于黑暗，也许，她的内心是光明，纯洁的，这所导致的结果是因为她的爱情观太天真，太依恋，太愚昧。她还是不懂，我对她说过那么多，现实社会中的阴暗与邪恶纵使纯洁的爱情进一步腐化，单纯，透明，这一切的一切已经不存在，这需要拯救，但，拿什么来拯救这些灵魂，我想，我想不到，同样，这也不是我所能够确定的，我只能为那些践踏的灵魂呼唤、祈祷。
这条路。
我在想，这是否是一条开凿完好的道路，怎样开始第一步，怎样开始第一步，怎么去结束最后一步，一个字符一段路，顺畅？辉煌？这样的控制并非外界因素，等同，是内因，边走边开凿。
真是可笑，可笑的是，这段道路面临着黑暗，黑暗的边缘有着无数的灾难，这种灾难是因为速度的表现，加速度，这是
唯一的方法，正确，这同等需要努力来支持这一切，他（她）们的速度如些之快。其实我早就明白，这是一个适者生存的时代，时代赋予永久性的变化，它的一切还正在提速之中，而我，处于永恒的状态，我知道为什么要这样做，因为爱情，因为爱情而停留，因为爱情而永恒，致使我无法知晓的原因很简单，因为愚昧无知。在黑暗的隧道之中，它则是一个永久性的黑暗的隧道，它永远无光明，许多年前就是这样，现依然是这样，以前的以前，现在的现在，它们在一起相互交替，它们的替换就是那样的简单——黑暗。
纵然那一些事件所具备的因果关系是否存在，一阵轻声带着一切消失，从此这里的一些就已销声匿迹，那种黑暗消失在阳光灿烂的白天之中，那种负罪则隐藏在黑暗之中。光明坐落在黑暗之上，黑暗隐蔽在光明之下，它们的唠叨与寂静使我想到笑与沉默，喧闹面对微笑，寂静针对沉默，寂静与喧闹，微笑面对冷清，这些一切所谓的存在意义不止两者之间，它们的存在还会有更多、更多，许多的许多纵使我根本没有足够的时间去辩解，这一切？
这一切？
我试图去问。
这一切存在的意义。
这一切存在的感情。
这一切存在的一切。
……
等等。还会有更多的更多需要去问，一个人的名字的呼唤打破我的头脑，那种声音再次到来，听声音，这是唯一能确定的方法。被喊的人的回答，被问的问题没有解决，在想，它们是否存在联系。纵然这样，那么，黑暗之中的问题如何寻找，如果单凭奔跑的话，那也许连方向都无法确定，你说，一个问题的线索是什么？提示的是，你在点燃一支蜡烛。
原本，一切的问题是不需要理由，追求的只是答案就已经足够，问题的问题依然是问题，理由则是多面化，单凭言语和文字是无法的指出，它的本质是一些人能够改变，就好比我，一直以来，我总喜欢寻找爱情的理由，就是因为拯救践踏的灵魂就已足够了吗？这，也许远远不止，经所存在的只是心灵所构成的方式，心灵原本是纯洁的，可，它会遭受一些事物的污染与摧残。一直以来，是多么希望寻找到爱一个人的理由，可我发现，爱一个人是无条件的，没有理由，天需要借口。则，那种保质期的永恒长久就是这样来确定，它注定就是这样来确定的根本就是来自于情感真谛。因爱而累，这是否觉得好笑，除非除出于非爱，非爱的非爱就是爱，而爱的目标却发生转移。的确，多少天的现在，一个女孩爱上一个男孩只是很短暂的，她所存在的意义是，三分热度，切分感觉，热度非热恋，感觉非感情。
一个阴暗的山洞之中，一个男孩和一个女孩会做什么，对于我，我同样试图去想过，因为那个男孩是我，而那个女孩是我非爱我的人，她再次重复话语，爱我，她轻声说。一切时机乘机而来，我知道我们可以做爱，而问题的存在是，做了吗？
愚昧，一切的问题都处于愚昧，理性的认识纵使这一切停止。吻，抚摸，可以说这些就已经足够了，虽然这段短暂的爱情结束，但，它会留下一个美好的回忆。我们分手的最后是由五百二十字的深刻书信和五百二十颗纯色的星星所结束，我数着那些她亲手叠出的星星，我感觉，那些星星的表面残留着她的指纹，汗液覆盖着星星的表面，这也许可证是她呕心沥血所制作出来的东西，而我那五百二十字的深刻书信则是一片虚构的文字而已。
人类的良心在那里？
我一直直截了当在寻找，致使我不明白的就是这一切，世事的违背，良心的谴责，原本不想理会事理，可一些事情喜欢喜苦苦纠缠，那等遭遇永不放弃，这从一种意义与另一种意义来讲，它们的基本根源处于那里？我不能这样，一直在泯灭自己的意志，无法取得所应具备的一切，钱与此同时安全感。一个男人是去得到安全感，还是去创造安全感，我不懂，纵然这一切出现在我的面前，我去推辞，而且是一种不可领域的地步。事件所存在的原因不在我这里，所以，错的人不是我，但，我依然还需在忏悔，忏悔这所有过节的一切，毕竟，那恩怨还不平息，那一刀又来袭击，面对刀的诱惑，面对安全感的寻找，所以，有些是需在注定失去的，如果存在惋惜，那么，一切就会注定改变。结果，是悲剧，是喜剧，一切顺其自然，一切都是注定。
我之所以受到良心的谴责是因为一切事件在