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我在花园坐了没五分钟雪雁就出来了，她拿了一些水果让我吃。我拿起一个苹果吃了起来，她也拿了个苹果，只是不停在手里玩弄着没有吃。
她还是想知道我爷爷问了我什么？我告诉她无非是问一些关于年龄家庭一类的话，还有喝了许多的茶，不然午饭我可以吃的更多一些的。她听我的话笑了，可我觉得着并没有什么好笑的。她说她家里爷爷是一家之主，什么事都是爷爷最后拍板。如果爷爷这一关过了她爸妈那里就好说多了。听了她的话，我有一种被钓上岸的鱼的感觉。
我们在花园里待了一会儿我有些无聊，于是让她带我到附近走走。她欣然的答应了，于是我们一起在田间漫步。郊外的风光实在是吸引人，让我有些流连往返了。我们走走绿绿的草地，看着蝴蝶飞来飞去，让花香在我们的身边弥漫。自己都会陶醉其中，我说雪雁一家人是生活在天堂里，她笑着说不是。走累了我们就在一棵树荫下歇会儿，好在这里到处都是树。
我问她这里有没有小河或是小溪之类的，她说有，我有些出乎预料的惊喜。不过她又说必须走很远才能到，恐怕天黑之前回不来。我又有些扫兴。可她说她愿意陪我一起去，我说还是算了吧，如果出事了我可对不起你爷爷了。她说没事的并执意要去，最后我说我不想去了她也没有办法只好不去。我们就在树下说些无聊的话，起码我觉得那很无聊，因为我太关心她的话题。她向我说了她家的一些事，说她爸妈怎么忙着争钱顾不上关她、陪她，还说她特别讨厌那个女佣，整天想方设法从她家里骗钱。虽然我并没有听进去她究竟在说些什么，可她却不顾这些依然说的很开心，我也高兴当一个听客，好在天不太热，还有风吹过。我坐在树下开始思考爷爷那关于茶水的理论，只是一旁的雪雁不知道我在想什么。我又有些觉得对不起她，毕竟我的这个听客当的都不是很认真。可这又能怪谁呢？是怪她不应该多情的看上我，还是应该怪我不应无情的这样对她啊？我还是不知道这里面的答案，谁又会知道呢？
第十章 世界末日
无所谓反正难过就敷衍走一回
但愿绝望和无奈远走高飞
天灰灰会不会
让我忘了你是谁
夜越黑梦违背
难追难回味
我的世界将被摧毁
也许事与愿违
累不累睡不睡
单影无人相依偎
夜越黑梦违背
有谁肯安慰
我的世界将被摧毁
也许颓废也是另一种美
———周杰伦
考试就要在明天开始了，也就是我从雪雁家回来的第三天。可我却什么书也还没有看，也没有心情去看。这样的状态恐怕到最后只能是把我自己给葬送了，可我却深陷于其中不能自拔。想除了自己之外也没有人能就救的了我，可我又该怎么办啊？
考试前一天晚上我一夜没睡，而舍友们好像都准备的很充分，不到十一点就都上床了，没过多久就响起了鼾声。而我还在灯下看书，一直看到凌晨两点多。在舍友的鼾声里，我与瞌睡斗争着，强睁着朦胧的睡眼努力多背一点东西。想想自己已经很久没有认真看过书了，这次考试挂科恐怕是难免的了。
第二天进考场时脑子里是一滩糨糊，眼睛都有些睁不开。万幸的是我没有在考场睡过去，可答案却写的乱七八糟，连我自己都看不懂我究竟写了些什么，更别说老师了。看着他们在考场里抄的那么起劲，我开始后悔自己的清高，干吗不和他们一样提前做好小抄呢？现在也可以省写力气，还是他们有远见卓识啊。走出考场是说不出的伤心，我都忘记自己是如何走出来的，无奈的一个人去喝酒，因为恐怕只有我一人没有考好。可又回头想想后面还有好几场要考呢，怎能就此泄气啊。于是有强打精神继续努力的复习。
也许是因为心里有事的缘故，我的复习效果并不是很好。再加上雪雁又时不时的来找我，我的心就更散了。感觉自己要被终结了一样，可心里并不害怕，反而欢欣。我倒是盼望着一切可以尽快的结束，因为自己已经无法承受来自自己心灵的折磨，虽然这可能只是庸人自扰。当我看到《心理学》时，突然变的很烦躁。忘记那部电影里的主人公被人当动物关进笼子里遭人虐待，我想像自己就是那个主人公，然后被人暴打一顿。我感到胸中有一口气在里面憋了很久，因为时间太久，所以想释放出来必须用一种剧烈的方式。我想一吐为快，可我什么也土不出来。我感觉自己有自虐倾向，于是变的更加烦躁不安。两节自习课我什么也没有学习下去，雪雁来找我，而我压抑着情绪把她骗走了。晚上又是失眠，我感到世界末日到了一般。
第二天我没有去考试，因为心情不好。另外也是知道自己肯定考不过的，还不如想办法放松一下心情。于是我出去玩了一天，只我一个人没有带雪雁。舍友们还在考场上拼杀时，我却在公园里叼着一根雪糕看马戏团的表演。马戏团的驯兽员们把老虎、狮子、狗熊等动物驯的像猫一样，或者说连猫都不如。因为猫毕竟还可以受到主人的宠爱，而这些野兽却只能被用来鞭笞。我感到有些可悲，为这些昔日的丛林之王们。他们说只要花上五元钱还可以和老虎合影，我兴奋的想和老虎合个影。本想做一个打虎的姿势，可老虎不太合作，最后只有作罢。从马戏团里面出来，我感到空虚，像是灵魂早已离我而去。可仔细想想，离我而去的恐怕不只是自己的灵魂吧。于是惘然中又添一份悲伤。百无聊赖中我去注意从我身边经过的女人的穿着，我悟出看女人的穿着可以了解到季节的变化。夏天还没有完全来临是，女人们便已经迫不及待的换上已经藏了半年的裙子和小吊带背心。夏天是属于女人的，我这样想。想知道夏天什么时候来吗？看看女人什么时候穿裙子和吊带背心就知道了。
我将半个下午的时间用来看水里的鱼。我想搞清楚水里有多少条鱼，最后证明那是徒劳的。可我总得找点事情做。于是我又爬小山，可惜山不太高，爬着很无趣。
我在山顶看着湖里的风光，开始想像舍友们现在是不是考完了。为了防止有人打扰我的清净，我把手机关了，也就是他们谁也找不到我。夕阳洒在湖面，像是点点的梦境洒在了记忆的深处，我看的出了神。不觉的想去拥抱夕阳，想融化在这柔和的光芒。
回到宿舍舍友都像疯了一样的说我，有说我傻的，有说我笨的，还有说我不够魂的。只有老大在一旁什么也没有说，我静坐在那里任他们数落我。晚上老大说明天全体舍友一起帮我，想方设法把答案传给我，我默默的表示感谢，他们说我的脑子不正常了。也许是吧，我不知道。
晚上我又做了许多怪梦，从梦里醒来几次又模糊的睡去。但睡的很浅，仿佛一直游离于岸边的鱼随时都可能搁浅。我梦见了左左，梦见了雪雁，甚至梦见了爷爷和爷爷泡的茶。我觉得自己应该尽早和雪雁有一个了断了，再耗下去我会疯的。
第二天的考试还算顺利，因为有宿舍一帮哥们的帮忙。我心里不胜感激要请他们吃饭。可他们说等全都考完再说吧，我点头答应。
这几天也许是考试的缘故雪雁没有来找过我，也努力试着将左左忘掉，可我做不到。如果当初左左自杀只是为了这个的话，那么她已经如愿了。我仿佛被一个幽灵缠着，想甩却怎么也甩不掉。我开始幻想假如左左不死的话我们现在会是什么样，也许我不会有那么多的烦恼，因为她总是很开心，起码在我面前是这样，她也会想办法让别人开心。脑子像要涨开一样，想找把斧子劈开它。突然想起舍友们说我疯了的话，觉得很有道理。
考试一连四天，搞的人身心疲惫。等考完以后我们做的第一件事就是大睡一觉，实在是太累了，像打了一场大仗一样。我预料在考完后雪雁会来找我，结果证明了我的预料是正确的。她在考完的下午给我打电话，我可以听出她应该是很开心。电话里她告诉我她答的还可以，只是拿奖学金恐怕悬了。我说她还是把奖学金让给更需要的人吧，她笑着同意了并要我和她出去玩。我心里想也许是时候说清楚了。
第二天我见到她时发现她变的更漂亮了，于是我说她漂亮，她笑了。她笑的样子现在还印在脑子里。我说请她吃饭，她也高兴的接受了。
坐在餐厅里我问她想吃什么，她说板面。我没有去买而是坐下来对她说：“不一定要按我的口味来，你想吃什么就要什么好了。”
“可我现在就是想吃板面啊。”她看着我开心的说。
我无奈的摇摇头去买板面，她就静静地坐在那里等我。已经到了中午，来餐厅吃饭的人很多，在人群里面我看到了老大，只是她没有看到我。因为他的注意力全被雪雁吸去了，那里还会在人群之中注意到我存在。正当我在买面时发现老大已经走到雪雁的面前坐下，我于是站在板面的窗口远远的看着。老大在和雪雁说着些什么，我不太清楚。不过我想自己还是回避一下的好，于是又躲在很远的一个角落里看着他们。在这里我可以看见他们一举一动，可他们却别想找到我。
我可以感觉到雪雁的目光在到处寻找着我，而我的心情是一样的焦急。我想现在还是不能过去，于是耐着性子有观察了一会儿。直到老大伤心的离开后我才走过去。
“刚才你去哪里了呀？怎么这么半天。”她责怪的问我。
“我看你有客人自然不好意思打扰，就回避了一下。”我假装不认识老大。
雪雁却说：“那人像个疯子一样缠了我好几天了，我都快烦死了。这个关键时候你不英雄救美反而要躲起来，真不知你都想些什么！”
“没有人会明白我都想些什么。”我把板面放在她的桌前，往里面少放了一些醋。
“我不吃醋的。”她急忙说。
“吃醋有好处的。”
“那我也不想吃，我从小就不爱吃。”
“好，我尊重你从小养成的习良好惯。”我把自己的碗里到一些醋，意味深长的说：“我这人就是爱吃醋啊。”
雪雁好像听出了话外音，便不服气的看着我说：“是他总缠着我的，我有什么办法啊。再说了他也只是随便和我说了几句话而已嘛，不至于这样吧。”
“我可什么都没有说，你干吗要发这么大脾气啊？”我反驳道，并开始吃自己的面。而她放下筷子不想吃了，我并没有管而是她继续吃我的。
“陈默，我不喜欢你这样子。一个大男人干吗那么小心眼啊？难道我以后不能和别的男生交往了吗？哪怕是说一句话都不行啊？”雪雁摆弄手一筷子严肃的岁对我说。
到今天我也不知道自己那天是中了什么邪了，居然只想和她大吵一架，并且我也那样做了。
“说对了，我并不是你想要的那一种人。我不知道我在你心里是个什么样，但我清楚地知道自己是什么。我没有因为和你在一起而变的飘起来，反倒愿意永远委身于大地。是你把我看错了，这不能怪我。”我看着她说，想让每一句话都结结实实的扎在她的心里。
“你怎么能这样说啊？你要是这样子就太让我失望了，我觉得你不该是这个样子的。你到底怎么啦？”
“我就是我，不会屈服于你的个人感觉，你还是醒醒吧，拜托。”
“算了，不想和你说了。”
“是不是觉得我这个人很可恶啊？”
“何止可恶啊。”
“那这样的感觉差不多就对了。”
我做出了一副让雪雁讨厌的样子，自己也不太清楚为何会那样做。也许只是情绪在作怪，但我的确那么做了。我让她伤心，但伤心的程度有多大我不得而知。想应该至少一个星期不愿理我吧。那天中午我们不欢而散，下午出游的计划被迫也破产了。我一个人坐在餐桌旁看着雪雁走后留下空空的座位，心里突然也跟着空了。周围的人来人往使我突然感到孤独了。这是她第一次对我发脾气，也许也是最后一次。
还记得那天我的心情一直出奇的差，也许是因为和雪雁吵架的缘故。我一直在极力的安慰自己，甚至麻痹自己。那天下午我泡在网吧打了一下午的CS。脑子一团糟不想玩复杂的游戏，而CS比较简单，见人就开枪很适合我现在的心情。网吧里环境很差，许多人在抽烟，弄的屋里烟雾缭绕的，我被呛的喘不过气来。当时真想拿AK把这一屋子的烟鬼都搂死。天快黑时，我的头很晕，仿佛脑子被泡在水里一样。于是不得不从网吧里逃出来。看着天色已黑，我的心很疲惫。
一个人吃不吃饭都无所谓了，我走过一家家的饭店和小摊时心里这样想着。一个人在马路边百无聊赖的闲晃着，不知自己有什么地方好去，感到悲哀。如果左左现在我身边的话我是绝不会无聊的，虽然会有些烦恼，但总比一个人的无聊要强千百倍。
身边会有成双结对的情侣经过，心里感到好笑，笑自己的愚昧，愚昧地做出错误的选择，错误的选择害死了我的左左。本应是想哭，可我却笑了，笑的比哭还无奈。
记忆在我的心里刻下一块很深的伤痕，而我却总是将伤口拨开，用痛苦来回味。每当伤口一次次的要愈合时，我就一次次的将它拨开，如此反复，我感到自己会将永劫不复。
当风吹过绿荫荫的草地时，我从这里经过。思绪随风飘荡，在黑夜里找不到正确的方向。草地上这时已经躺了许多的人，有情侣在一起卿卿我我的，有几个人为成一圈打扑克的，还有一些人闲坐浑侃的。明月如霜、好风如水，这帮人真是惬意极了。考试结束，所有学生想被从监狱里释放的惯犯一样开始放纵。谁如果想要在现在找到一个专心学习的学生恐怕比找一个会唱歌的猪还难。
我在草坪上走着想起左左躺过的地方，又想如果可以再抱她一次。可惜生命只有一次，我们还没来得及去珍惜它便已经逝去，在这纷乱的世界里消失了它的踪迹，只留下残损的片段储存在记忆的深处，没有人愿意再打开。我在草地坐下，将往事整理剪辑。闪过的画面在我的心里堆砌成两个字“后悔”，那些已经逝去的美丽我已追不回，只有一人静静地回味，也许事与愿违。一个人沉寂在回忆时，寂寞却紧紧地跟随，我想有人来陪，而那人已经为我而心碎。
在湖边坐了许久，也看着过往的行人，想着自己的心事。其实每个人都在想自己的心事，为自己打算着。而我的想法总是笼上一种灰的色彩，一切都如是，我的天空也变的灰蒙蒙，压抑着我的情绪。
一对情侣正从湖面的浮桥走过，想到我和左左也曾一起走过那浮桥。这浮桥只是许多隆起于水面的圆形石板构成的，这些石板宛如水中的荷叶，也并没有想连。从一片荷叶到另一荷叶需要小跳一下得过。这就增加了危险的程度，使许多人望而却步。可有情人的相互鼓励还会使他们愿冒此险来增进彼此的感情。我看到的一对情侣彼此小心的搀扶着，一个先跳过去就伸出手去接对方，并说着鼓励的话。当走到湖心时他们在那里拥抱在一起许久，我的泪水也在我失去防备时落了下来。我不知自己将来的路该如何走，在受到左左的惩罚以后。我没有勇气来面对任何一份感情，也无法将她彻底遗忘，虽然我想那样，但我还是做不到。她出现在我的每一个梦里让梦憔悴，醒来时我无言默默流泪。
手机响起，是舍友打来的。我想应该是叫我出去玩儿，而现在我是没有那份心情的。
“喂，什么事？”