雪雁：
我不知该用什么样的语言来表达我的心情。认识你仿佛一个美丽的梦，而我是彻底的沉浸在这个迷人的梦里。
如果你要问我那夜我为何会吻你，我只能说一种情不自禁的感情在支配这我的行动。这种情感相信你也有，而且和我一样的强烈。从那第一次看到你淡淡的笑容时，我就有一种奇特的冲动。但我又抑制了心中强烈的情感。我怕你只是一朵漂浮的云，美丽纯洁，却也只是匆匆地掠过我的身边。“那天你翩翩的在空际云游，自在、轻盈、你本不想停留。”可我却被你惊醒，被你的明艳所感动。我像地上卑微的小溪，将你的倩影抱紧。不知你是否愿意为我稍做停留，我想将你看的真切，想拥有你的一切。也许你不愿等待，更不愿停留，那我会追随你越过万重的山头。我不想只拥有一个飘渺的梦，一个属于你的美丽倩影。我紧紧跟随，寻找任何一个你给我的真实的感觉。我不想你只是我生命中一个美丽而虚幻的梦。
陈默（一个深爱你的人）
我叠好两封信，把它们小心的装进信封，写上名字。可又忍不住把信拿出来认真的看了两遍，再把它们小心地装进去。我有些累，躺在床上就不知不觉地睡着了。我梦到五彩的蝴蝶飞在天空中，他们飞来飞去，自由嬉戏，让人都开始羡慕。可又有几人想到他们在茧中漫长的等待，和破茧时的痛苦呢？她们的自由嬉戏、翩翩飞舞是要熬过一段苦痛等待，用沉重的代价换来。这种付出又有谁愿意接受呢？
中午吃过饭，我就将两封信送到女生宿舍，拜托两个楼的楼管将信转递给她们。我不敢见左左，害怕自己的勇气病要屈服于她的眼泪。将信送出后，我便匆匆回到宿舍，回去后我的心里一下子空了，好像只剩下一个玲珑的壳摆在那里，内里空空荡荡。我感到很茫然，自己也说不出是何原因。沉默中我感到有些害怕，我感觉会有不祥的事发生。但会是什么呢？我不知到，也猜不到。我就这么静静地躺着，听着自己的心跳，和心跳在空气中不安的回声。
第六章 夜曲
为你弹奏肖邦的夜曲
纪念我死去的爱情
跟夜风一样的声音
心碎的很好听
手在键盘敲钢琴
我给的思念太小心
你埋葬的地方就有你
为你弹奏肖邦的夜曲
纪念我死去的爱情
而我为你隐姓埋名
在月光下弹琴
对你心跳的感应
还是如此温热亲近
怀念你那鲜红的唇印
———方文山
在宿舍沉沉的睡了一下午，醒来以近黄昏。我的心里突然的有一种莫名的不安。走到阳台伸个懒腰，发现黄昏很美。淡淡的夕阳抹在天边，云朵将它环绕，也被染上红色。夕阳仿佛将要出嫁的新娘，一脸的娇红，火红的云朵仿佛盖头一样轻轻的遮在这新娘的脸上。
电话响起，我走进屋内，拿起电话。
“喂，你好，找谁啊？”
“我看到信了。”对方的声音很悲，听声音我想一定是左左。
“对不起，我也不想这样的。可……”我不知该说些什么。
“对不起有什么用？”她开始哭，我真怕自己会心软。我告诉自己不能再错了。
“信里我说的很明白了，我们不合适在一起的，你应该感觉的到的。所以，我想还是分开的好。我希望你可以比我幸福。”我鼓足勇气说出这些话，发现心里反而沉重了许多。
“你也不要我了吗？”她的声音哽咽。
“不是不要，是我们真的不合适。”我努力不再对她心软。
“骗人！你骗人！呜…呜…”她哭的更大声，着声音让我心里如针扎一般的痛。
“你别哭了，以后你会遇到比我更合适的人的。”我想试着安慰她。
“不会了，永远都不会了。你们都抛弃我，我也只有抛弃这个世界。”她的话哽住了，我的心刀绞一般的痛。
“喂，你冷静些，别冲动！”我急忙说，怕她再做出什么傻事。
“嘟……嘟……”她把电话挂了，我觉得要出事，马上扔下电话向外冲去。
一路上，我像疯了一样的狂奔。泪水与汗水都淌了下来，我急促的呼吸，心中已是着了火，爱与恨都交织在这团火中。
空空的教室，没有一个人，除了我之外。我安静地坐在第四排靠左边的第三个位子上，沉默着，无言。这是我第一次见到左左的地方，当时她就坐在这个位置上哭泣。伤心的样子，让谁看了都会不忍。我曾在这里第一次和她说话，劝她不要哭。她当时的眼神很有敌意，对我，对这个世界。我想现在依然是这样。教室空空无人，除了我。
一本书斜躺在我面前的桌子上，它在用一种蔑视的表情看着我。我不敢看它，将目光放到窗台上花盆里的残损的枯枝上。花是曾经有的，美丽与荣耀，无数人的注目也是曾经有过的。而现在，却只剩下一具枯朽的尸骸，在我眼中渐渐的放出一些黯淡的色彩。我不忍去回想她凋零的瞬间，在那一刻她也许最想知道什么是永远。她曾是那么鲜活跳跃在我的世界，可最后她又很轻易到跳了出去，就此消逝在这个世界。她选择用她生命的最后一瞬，来丈量那永恒的高度。也许那一刻才是对她真正有意义的。她张开她的翅膀飞翔另一个属于她的世界，那里有她要的一切，至少没有欺骗。
闭上眼，我就可以清晰的看清她的容颜。睁开眼，是一副鲜血染成的画面。像一颗流星陨落那样，她下坠，消失了生命的气息。灵魂在这一刻离开肉体，翩翩舞起。她的血从嘴角缓缓地流出，红色，刺人的红色。慢慢的，我感觉这血流进了我的心里，并在我身体里奔涌。使我的身体发烫，脑子一点点的不清醒。我仿佛也在坠落，坠入一个没有底的深渊。
这一切也许是命运有意的安排，我无法去操纵，而只有默默的接受。就像那蔑视我的书，在我任意的安排下，斜斜的躺在一张空空桌子上，带着蔑视的表情望着我。那又是谁的安排使我来到了这里呢？是命运在我身上无情的放纵，在我的苦痛中寻找着它的欢乐吗？我听之，任之，我沉默，沉没！
我仿佛听到了来自十七楼的歌声，在歌唱着凄美的爱情。而这种凄美的爱情只有在传说中才会有。打开窗户，夜风吹过，静，很静。歌声消失在夜风之中，我抬头仰望星空。银河在远处流淌，那旋律仿佛歌声。我想她也许正在那银河里游历，逆流而上寻找属于自己的一颗星。
感觉有些累。我将左脚放在右脚上，又让右脚紧紧的贴住地面。让自己的身形在桌子与椅子之间找一个合适的空间，也许这里没有属于我的空间，正如这世界没有属于她的空间。我将左手放到右手手背上，背脊弯成一条弧线。当这一切都做好了，我知道，是该让自己好好哭一场的时候了。可陌生而痛苦的心，却仿佛对一切都寂寞，都冷漠了。
呼吸之间，我找不到一种合适的感觉，浮现在我眼前的只有凄凉的画面。哀伤，当它在周身运行时，我并没有闭上眼。可正当在寻找那种感觉时，我的泪水一下子涌出了双眼。我不得不紧闭了双眼。从右眼中流出的泪，在脸上的沟回处转了几个弯，落在我左手的手背上，是温的。它又从手背的斜坡上划下，落在白纸上，和洁白的纸合二而一，我的泪也渐渐的消逝了踪迹。我的心却更痛，我的身体流淌着数不尽的哀伤。
我想换一双眼来重新看这个世界，也许另一个世界会比窗外的夜色还要美好。我努力用舌头堵住牙齿的缺口，用双唇将嘴封死，不让心里的血涌到嘴边。我怕血，尤其是那鲜活的红色，会动，也会说话。时而对我报以戏弄和嘲笑，时而又对我保持习惯性的沉默。而这种红色时刻都在我的身体中流淌，只是我看不到。我将她融入在整个的身心，却改变不了那种沉默。也许这种红色，她曾经鲜活过，也曾经存在过。只是现在，她静静地倒在地上，慢慢的凝结。对于我，她将永远的保持那惯性的沉默。
时间久了，忘记流下的泪究竟有多少，不知是否足够洗去心中的悲哀，洗掉生命中曾经出现的一段血色的回忆。
我难道又错了，错在不该睁开眼将一切看的太真，仿佛昨天夜里的梦一样，让我无法想起，也永远不会忘记。我想改换掉生命里的一切，如同我要努力忘记一个人的名字。为什么在我清醒时，做到这一切是如此的难。而又为什么我却总是自认为自己是清醒的，我真的是清醒的吗？也许我的迷梦一直都还没有醒来。
我走出去，走出这个教室。想把伤心永远的留在身后，可它又跟了出来。我将脚轻轻的放在地上，不妨碍行走的夜风，也不惊动地上的生灵。我静静地听，听寂静之声，夜风一样的声音，心碎的很好听。我该向哪里走呢？其实都一样。我的身体属于我的灵魂，但我的灵魂却已经不属于我，它已和另一个人去了。
我走了很长很长的一段路，却终于忘了自己要去哪里。我想回头望一望，却发现，一切都已埋没在眼前，湮灭在瞬间。夜风从湖面吹过，从河边吹过，从山丘吹过，夜风在唱，唱一首无人能懂的歌。我只有继续向前走，可哪里又是前方呢？我只有继续走，去探访那久未谋面的人生，去寻找那传说中的幸福。她也许不在湖畔、河边、山坡，而躲在一个谁都想不到的地方。
幸福的神啊，你叫什么名字？也许和她同名。也同她一样永远的离开了我，同她一样的幸福，也许同她一样并不属于我。
离开自己的身体，随她而去，这是我灵魂的决定，我早已无法左右。就像我无法左右她何时会离开我一样，我左右不了狂风在人间肆虐，我左右不了雨水浇灌的田野，绿色的泛滥。我只有静静的藏身于角落之中，躲避着自己，以及身外的一切。可沉默却敲开了我的窗棂，寂寞破门而入，孤独掠走了我的灵魂，还在我的肉体上暴虐，我精心布置的灵台被捣毁了，只有一点残烛将熄未熄。我用回忆去关上门窗，用过去为自己制造温暖的床，我带着曾有的约誓和她的笑容，睡了。
我不要醒来，哪怕地下涌动的洪水，淹没到我的身边，哪怕那水中的烈焰烧到我的唇边，我也不要醒来。即便是耶和华予以我他幸福的国，释迦牟尼允诺消除我现世的业，归还我来世的灵，我仍不要醒来。我不要，不要作安拉的使者，不要虚妄的来世，不要那飘渺的天国，我更不要在梦里醒来，只求不要在思念中离去，在她的身影远去后，连这种思念也同样的带去。
月光冷了，夜也浓了，黑色凝结在一起，禁锢了我的心，我红色的血。我闭上眼，沉没不语，任凭黑色洗去一切，可体内的红色却在抵挡这夜一般侵袭。思想与精神都要冲破黑夜的封锁线，在寻找，寻找，寻找新的底线。
我睁开眼，左眼看现在，右眼看将来，于是如泉的泪水从双眼中同时涌出，我计算着，右眼的泪水比左眼的泪水多，我了解现世与来世会是一样的悲伤，将来对于现在亦不会有太多改变，或许会变的更遭。也许在她离去久了，思念也跟着她离开了。于是我只有一个空空的躯壳，无法用血肉的躯体裹住无边的思念。这种思念让我无法承受，无法负载，或许我应该将他们释放出来，这样我会好受一点，不至于使无边生长的思念使自己的躯体爆裂，让那思念的回声荡漾，荡漾到自己离开世间的那一天。
也许我真应该学会忘记，忘记那个名字，忘记那段曾经。同时也为自己换一个灵魂，用一种新的感觉，去漫漫的追寻，追寻到她来的地方，追寻到相识的那一天。我可以重新开始昨天的梦，用梦做自己的船，撑着长蒿，漫溯到她心里的深处，去开启那尚未被人开启的门，去寻找那支久藏的箭，在你的心中的每个角落，留下我的足迹，但这也只能是梦，她的人已消失在这个世界。
这一切原来并不那么有趣，从头再来，也不会有多大意义。
也许她的关怀离开我写字的右手一秒钟之久，这只手就会顿时消失，仿佛被熄灭的火。也许存在同样是一种虚无，也许渴望的只是一种尚未命名的感觉，也许我可以用左手写字，用灵魂哭泣，用意念想你，用肉体结束自己，用笑容让她永远铭记。
也许，我永远也追不回那消逝的过去。
我走在河边，和她一起走过的地方。月光洒湿我的衣裳，我堕入无边的夜里。风还在吹，我还在流泪。我躺在山坡的草丛中，左左曾她过的地方。想起那夜她喝醉的模样，想起她在我怀里哭泣，想起我把轻轻抱起。我从一个悲伤走入另一个悲伤，无尽的痛苦在我脚下延展开去，我望不到尽头。
夜风在奏一曲哀挽的歌，我静静的听着。我耳边有响起那一声沉闷的响声，是她生命陨落时大地在颤动。
我看着天上的星，无数的星似乎都在用责备的眼光看我。我低下头，在内心里自责着。夜风从脸颊吹过，泪水划落。泪湿的眼模糊了这个世界，这是我的错。
那夜我没有回宿舍，而是一个人在山坡上坐了一夜。我曾和左左一起在这里度过一夜。但现在只剩下我一人呆呆的坐着，只有心痛伴着我。
夜风吹起，我听到自己心碎的声音。
第七章 外婆
外婆她脸上的涟漪
美丽但藏不住压抑
失去了爱情只盼望亲情
弥补回应
大人们以为出门之前
桌上放六百就算是孝敬
一天到晚拼了命赚钱
少了关怀有什么意义
外婆她的期待
慢慢变成无奈
大人们始终不明白
她要的是陪伴
而不是六百块
比你给的还简单
外婆她的无奈
无法变成期待
只有爱才能够明白
走在淡水河衅
听着她的最爱
把温暖放回口袋
———周杰伦
第二天，人们还在饶有兴趣地谈论着昨天那个跳楼的女生。有人说，她是为情而死的，很伟大。有人说，她是四级没考好，跟着那男生跳的，很傻。我听到这些心里更不是滋味，她是因为我才去的啊！我的心不时的会痛，那疼痛我无法忍受。左左此刻躺在冰冷的太平间中，不知她还会不会感到寒冷与孤独。
我在宿舍躺了一上午，不想去上课，也无心上课。头很沉，起来是有些头晕。不想吃东西，虽然已经一天什么也没有吃了。走到阳台，阳光并没有因为一个人的离去而暗淡了它的颜色。我呆呆地站在阳台上，任凭强烈的阳光晒着。
脑子里空空的，似乎应该想的昨夜都已经想过了。人们从阳台下走过依然是谈论着左左的死。也许左左的死是最离奇的，没人知道她是没什么离开。我写给她的那封信，很可能被人找到，然后成为她判断死因的依据。但人们什么也没找到，没有人知道她为什么死。我也想知道那封信究竟去了哪里。也许她真的把它带到另一个世界去了。
我想去看看左左，我想去想她的家人说清这一切。不管我得到的会是什么样的责骂，我必须这样做，否则我永远无法解开心中的结。
我将T恤脱下，穿上了一身朴素的干净的衬衣。换掉了牛仔裤，穿上一条黑色的西裤。将脸洗了好几遍，要洗去脸上的泪痕。我拿起一个小包，心情沉沉的出门了。
从英语系的朋友那得知左左的尸体被寄存在医院的太平间里，等待家人过来料理后事。而那家医院正是我和左左上次出车祸去的医院，我心中有些诧异，为何会这么巧呢？
坐公交车我来到那家医院，突然间不敢进去了。我心里感到恐慌，我和她也曾一起在这里。而现在，我叹息。我抬头看看天，风和日丽，太阳的光华洒在大地上。我开始恨这种好天气。
当我向医生询问太平间在那里时，他们都用同情哀怜的目光看着我。然后轻生的告诉我她的位置，我感觉一