我是错的，因为太爱一个人会让他产生恐惧感，他怕负担不起你的爱而给他带来压力，爱不要太浓烈，我记得我以前提醒过自己的，可是临了临了，我却忘了．．．
宝宝，原谅我，我会在远方默默地祝福你，我句话我早说了，不论结局如何，我都永远感激你，因为你，我度过了生命中最美好的几天，我感觉到被爱的甜蜜，被宠的幸福，你对我太好了，我不会记得你对我的不足，我只会记得你的好，你就原谅我刚才的胡说八道吧，我是故意的，我是诚心的，我要你恨我，要你忘了我，真的，我们差距太大了，我早知道自己不是你心目中的人，是我太久没有品尝爱的香醇了，我舍不得出来，舍不得，如今看来，我还是错了。
最后，再轻轻地吻你，我的宝宝，我的最爱，我不会再打扰你了，听我的话，在现实生活中找一个爱你的姑娘吧，让她好好爱你，让你的人生充满幸福。
再见，我的宝宝，拜拜，一万个舍不得，可是我还是会走的，记得我的笑，忘记我的哭，我们以后如果有缘相见，请不要相认．．．”
不要相认，我说得太绝了，我对他，对自己，太绝情了。可是，那一刻，那被鬼蒙了心的一刻，我真的是那样说的．．．
我关机。
我躺在床上，默默地流泪。
我在床上翻过来，覆过去。
我睁着眼睛，看着天花板。周遭一切都安静了，死一样的寂静，只听见我的心在哭泣，只看见我的心在流血。
我在三点钟的时候，实在睡不着之下，又起来，对着电脑，对着我心中的他，倾诉：
“宝宝，我睡不着，趁着天没亮，我还想对你说几句话。
宝宝，我冷静下来后，仔细想了想，是我错了，不该太紧地逼你；但是话又说回来，你也太紧张了，我没要你怎么样啊，只是想你能够象往常一样，一天能够聊上两句。我早说过了我们不合适的，是你一再坚持说年龄不是障碍，甚至婚史都不在乎，我才答应和你见面。早知如此，我不答应，还能维持得长一点时间．．．
还有，我们唯一的一次见面，我现在觉得有太多的遗憾了。早知道会是现在的结局，我何必要阻止你的拥抱、牵手，哪怕你有更进一步的要求，我也会答应你，因为一生中我们只见这一次，何不让这一次见得刻骨铭心、惊心动魄、无怨无悔，现在，机会再也没有了，却留下了遗憾。
宝宝，我最爱的宝宝，这辈子我只对两个人动过真情，一个是过去的他，另一个是你，网上的那一个只能算是挚友，因为我们根本没到爱的这一步。
你给了我很美妙的感受，让我的生活变得五彩斑斓，充满温馨，让我领略到爱的神奇，认识到爱的新鲜，感受到爱的活力，不要记得我的年龄，因为我的心是年轻的，人们不是说，六十岁的人要有三十岁的心吗？只要心态不老，人就不会老。十年是一个很深的鸿沟，但是我不要求你为了我去跨越它，我比你年长，我想到的东西比你要多，我知道太多的不可能，但是你让我更快的领略到了这种不可能。我苦笑，宝宝，你让我维有苦笑方能自嘲。
我们在一起时间不长，从我们认识那时到今天，只有短短的17天而已，我却象过完了我一生。我一辈子没发送过那么多短信，一辈子没享受过那么多那么浓的爱，以前的他也是平淡的，爱让我变得年轻，也让我变得伤感，很久没有哭过了，以为我的泪水早干了，和你的这17天，我却哭了那么多次。好傻啊，象个小姑娘，可却都是真心的。我不后悔我的行为，虽然最终是你先撤的，我依然很感激你。
宝宝，你后悔过吗？你曾承诺要为我做的几件事，你说要请我吃一顿烛光晚餐，要为我按一次摩，要．．．如今一件也没来得及做，我们却要分开了，真是太遗憾了。
人生可以有很多种美，残缺也是一种美，不是吗？
不要为难了，我不希望我的宝宝背上思想包袱，我希望他快乐，忘掉这两天我的牢骚吧，只记得我的以前，哦不，以前也不要记得，最好全忘了，重新开始你的新生活。我祝福你，真心的祝福你。我以前说过，我不会说假话，即算这一刻我的做法是错误的，也是我此刻的真实想法。
我让你感到害怕我能理解，因为我太咄咄逼人了，对不起，我本性如此。我是个干脆的人，不喜欢拖泥带水，爱就爱了，什么样的爱不管，只要是真心的，我都会祝福他们。你也许是害怕我会拖着你不放，会纠缠你，宝宝，我不是那种人，我很明白事理。只是你也体谅一下我，我虽不小了，可却是个女人，是个很正常的女人，前面的十几天你宠坏了我，让我整天泡在蜜罐里，对你的爱及你对我的爱让我不能自拔；可是你突然把我从天堂摔到地狱，（呵呵，我早说过，捧得高则摔得惨，你会把我摔得叭叽叭叽的，果不其然），我不知道你是怎么过的这两天，反正这两天里，猜测，不安，慌张，伤心，感动，焦虑，思念，烦燥，绝望，每一种滋味都让我品尝到了，你象把我的心放在锅上煎，而且还不放油，那个难受劲没体会过的人是不能理解的。你一下给我希望，一下又让我绝望，呵呵，你在磨练我，看我能不能挺得过。宝宝，我最爱的宝宝，我能行的，你的宝宝不会倒下的，她要你过得快乐，她自己也会快乐的。
宝宝，最后还有一点我想说出来，不吐不快：以后不要这么样对待爱你的人了，不要让她不安，要给她信心，象你以前一样，那样的宝宝才是我心目中的男子汉，有担当，有气魄，是个真男人，你的犹豫会让她伤心的，让一个爱你的人对你如此伤心应该不是你的本意吧，当然我是例外，因为我的皮厚得多，我比一般的女人承受力要强，再难受，我也挺过来了。
宝宝，让我们愉快地道别吧，再见亦是朋友，如果有生之年能让我们再相见，我会微笑地伸出手，或者握手，或者拥抱，我不会再躲你，希望你也如此。
再见了，我的宝贝，我生命里一颗灿烂的宝石，虽然不属于我，但照亮了我生命的一段行程，谢谢，真心的谢谢。
再见。能够轻轻地抱着你，轻轻地再吻你一次吗？
再见，我的爱人，再见，我的爱！
另注：当你的老师可真不划算，不仅没收到一分钱学费，反而弄得自己遍体鳞伤，这样可不是遵师之道哦。
下次可不要随意拜他人为师了。”
第十四章 分手（三）
我病了。
八号我休息，一整天就躺在床上，不吃不喝。不是不想吃，是吃不下。我让眼泪就那么无声息地流淌，喉咙被堵住，连气息都不通畅，心里象压着块大石头。
电脑是开着的，我看到了他，那个被我叫做八戒的胖小子，亮着灯，在我眼前晃了一整天。多少次，我用鼠标抚过他的头像，象抚摸他的脸，一次又一次，可是我不敢点击他，不敢，而我自己，则是隐身的。我不要他看见我，不要看见我。
眼泪已经流得太多了，可它为什么却仍不停歇呢？无论是躺在床上，还是坐在电脑前，无论眼睛是睁着还是闭紧，眼泪总能找到缝隙钻出来，然后汇成一颗晶莹的冰冷的液体，滑过脸庞，掉落下来。
我的心也随着往下掉，直落深渊，那看不见底的深渊啊，好深，好冷，好黑，让我找不到方向，看不到光明。又象在冰冷的海水里游泳，无边无际无尽头的水面，我独自一人在飘着，精疲力竭，还在苦苦挣扎。
那个亮着的头像，就象一盏灯，本是指引我着陆的航标，可是此刻，虽然它还亮着，却闪着迷惘的光芒，我不敢肯定确定在那亮光背后，究竟是天使的迷人微笑，还是魔鬼的狰狞面目，我已失去了判断力，既无力向前，又不甘向后。
一整天，从早到晚，我一直披着隐身衣，在暗处凝望着那个他，心酸，心痛，直至心碎，却一直不肯脱下那保护层，那脆弱得不经轻轻一击的保护层。（很久很久以后，我才知道，他设置了一个程序，无论我何时上线，无论我是否隐身，他都能够清晰准确地知道。这些东西我都不懂，因为我是一个小白。）
到晚上十一点时，他的头像暗了。
他走了。
我的心也空了，在他变暗的瞬间，我的心就象一张纸，随着那冷冷的风，轻轻曼曼地飘荡在无边无际的天空。轻了，远了，慢慢地，打着旋，无力地坠落在暗夜中．．．
清晰地记得，那夜，那风，那渐缺的月．．．
九号我做下午班。
上午，我强撑着仍早早地开了电脑，心里转过千百次念头，还是忍不住给他留言：“我错了，我以为我会熬得过去，可哪知道是那么难熬，从前天到现在，整整两天，我熬得病了，发烧，头痛，浑身无力．．
感情不是做生意，生意没做成时，有的只是遗憾；感情却不能说走就走，它带给我的心痛是无法用言语来表述的。我本不该再打扰你的，我本应该说话算数的，可是我没处去诉说，也没有人听．．
你能帮我吗？随便说点别的，不要谈感情的事，就当安慰一个朋友？
我很痛恨自己的言而无信，但是，我控制不住，真的控制不住。”
中午时，他的头像又亮了，我忍不住马上就点击了他，可是千言万语，只化成了一句：你好吗？
没有回复。
我彻底地绝望了，自卑让我流干了眼泪，我没有再哭了。稍作收拾，我上班去了。
同事见了我，大吃一惊：你怎么了？才一天不见，你的脸色怎么这么差啊？好象瘦了，是不是病了？
我平静地答：没有，前些天太累了。
她们不知道，我的心在滴血。
到了吃晚饭时，我真的撑不下去了，勉强吃了两口，同事们让我请假回家算了，因为我的脸色是那样难看，我不想回家，就躲到仓库里去了。一进去，我再也忍不住，捂着嘴放声大哭。我好累呀，可是这一刻，我想的竟然是他！
那种撕心裂肺的想，撕心裂肺的痛！
我痛哭着，整个人都象踏在云层，虚浮得很。迷迷糊糊中，我摸出手机，给他发短信：“我不想再给你发信息的，可是我太难受了，头痛欲裂，脸色苍白，站都站不稳。同事们都劝我请假回去，但我却躲在更衣室里哭，怎么办呢？我好想你啊，我这没用的东西，我怎么那么想你呀？”
我以为他不会回复，谁知过了一会，手机振动了：“我们还没发展你就这样子，如果进展到一定的程度而又分了，那更不知道你会怎样，这叫我承受得了吗？我们的可能性本就渺茫，这两天我一直在为增加这种可能性努力，可是，你．．．我思来想去，始终觉得你我不太合适，所以请你忘了我，你的情太浓烈了，可我无福消受。”
那一个振动就象一针强心剂，让我恢复了一点精力，我的人从云端回到了地上，我有些清醒了，但还是晕晕的。我努力把混乱的思绪稍作整理，才看懂了他的话，也没想太多，急急忙忙地回复：“我也知道我们很渺茫，但是才二天时间，我就从天堂掉到了地狱，你叫我一下怎么受得了啊？！”
我回复得那么快，生怕回慢了他就会溜走。
他又回话：“这不能怪我，你这样不顾一切，任何一个人都会感到害怕的，你既然不能走进我的生活，就不必要还粘糊着，我也不可能让你做我的情人，我不想多说了，保重！”
我不顾一切吗？我的样子是那样吗？难道在他眼里，我这两天竟然是那副模样？就是这种不顾一切使得他想要逃跑吗？不，我深知不是的，那不是根本原因，十年，才是横在我们之间无法跨越的巨大鸿沟，虽然此刻我的大脑是迷糊的，可是我依然清晰地知道。我走不进他的生活，我是不想走进他的生活，是他硬拉我进去，现在，又是他，亲手将我挡在门外；我粘糊他了吗？哦，是的，我是粘糊他了，我老这样一再地纠缠，不就是粘着他吗？他不可能让我做他的情人，呵呵，情人？情人吗？我怎么会跟这个词连在一起了？纵然，我们注定要擦肩而过的，但是，他怎么能用这种方式呢？我看得出他和我一样是动了真心的，就算他要走，能不能不用这种方式呢？我最不喜欢无缘无故地消失，我愿意明明白白地生活，哪怕是痛苦，也要明白地痛。可是他不懂，他不懂啊！
我无力地摇着头，问他：“你就不能仁慈点吗？一定要用这么极端的方式让我痛不欲生吗？”
我又再次看了他的信息，终于明白了他话里的全部意思，不知为什么，我的心竟然一下安静了，不再那么激动。我不是一直需要明明白白吗？现在，他这两句话就很简单，很明了，虽然也很残忍。他若早这么明白地跟我说清，而不是用躲的方式，我又怎么会不理解他呢？这不也是我一直在躲避又迎接的答案吗？
第十四章 分手（四）
那一刻，我的泪一下收住了，我给他回信：“谢谢你的一席话，象一盆冷水浇醒了我。我慢慢止住了哭泣，你告诉我你想要的，我听明白了。说心里话，我想到过情人，因为前些天的交往带给我假象，以为你也象我爱你一样地爱我．．．”
我的信息刚发出去，他的信息又来了：“你以为你还小吗？我相信你也经历过不平常的波折，我跟你这点事又算得了什么呢？何况我们什么都没发生，再三拜托你别让我难做了，我已经很内疚很无助了。”
透过这短短的几行字，我看到了许许多多的东西，我的脑子象走马灯似地转个不停，但最终停留在我脑海中的只有三点：我跟你的这点事算得了什么？我们什么都没发生？我很内疚很无助。
是的，我的人生经历坎坷，有过很多波折，和他在一起的时间从长度上来说真的不值一提，但是，在他眼里，我们仅仅只有“这么点事”吗？我们真的什么都没发生吗？一颗心曲曲折折迂迂回回的转变难道可以当成什么都没发生吗？到底要怎样，才算有事发生呢？不会要象世俗之人所谓的上了床，才算吧？而且，他无助，他内疚，他难做，他为什么会有这种感觉？无助是因为无力改变事实？内疚是因为需要背弃这段情？难做是因为进或退都让他为难？我不怪他让我们开始，只是能不能别结束得这么快？男人的心，我不懂，他的一切，我怎么都看不懂了？此刻的他，脸上到底是种什么样的表情呢？
我咬着唇，轻摇着头，将我的疑问一一发还给他。
手机振动着将他的回复带给我：“结束？这样子叫我怎么跟你维持下去？让我以什么样的心跟你交往？男女朋友吗？你没给我时间去思考准备以及如何面对；而用普通朋友抑或情人的关系的话，你能接受吗？”
又提到情人，我晃了晃脑袋，将它从脑海中甩去。我不要当情人，不管他已婚还是未婚，我都接受不了情人的结局。我宁愿从他生活中消失，也不愿退到如此境地。说到底，还是我自己的性格太差劲了，不管怎么样，不管我是如何预先知道结局，不管他采取的是怎样的方式，我都不应该操之过急，他曾经对我说过需要时间，需要太多的时间去解决一切待解决的事，可是我，可是我．．．
我竟然在心里责怪起自己来，责怪起自己前两天那极端不理智，极端疯狂的言语及行为来，责怪起自己是那样的不体谅他来。但是，强烈的自尊促使我很坚强很坚强地给他回信：“我决不会纠缠你不放，我不是那种人，请相信我的人格，我也有我的尊严。只是，如果前两天你能够这么开诚布公地说清楚，我还用得着那样伤心吗？早跟你说过，只需对我明明白白的，有什么都说出来，我会有判断的。只怪你自作聪明，以为象你这样不理不睬，冷冷对我，我就会自动离开。你可曾想到你这样做，对我的打击有多大，要知道有