一学期过去了，平平淡淡的过去了，好好学习，天天向上。我俩三好学生的同桌生涯也过去了一段相安无事的日子。
终于，有一天，下午放学，她扯着我来到人民公园。
“喂！娄甄！今天，我生日。”
“是吗？对不起，我真的不知道，我这还有100块零用钱，我帮你买一大蛋糕，约上老师、同学们一起帮你吹蜡烛，好吗？祝你生日快乐！”
听听！贼煽情的吧！（你不恶心，我也恶心！）
说出恶心的乖孩子的对白时，我居然还侧着头，眨了眨大眼睛。已经是初中生的我，演技已经是金马级无人能出其右了。
“呸！别装了！自我打第一眼看你，就知道你跟我珏裳一样，都是‘路边冥币’！”
哟！来了个演技大考验的！
“对不起！我！我不知道，你在说什么？你别这样看着我，人家害怕！”（潜台词是：我怕才怪，你又算根葱？）
迫于无奈的珏裳，她来了一招虎鹤双迎飞疾袭来，我一时技痒，以暴逆暴地接招反抗了…当然了，这是我偶象李小龙先生的世纪名言。
然后我再一招擒拿手，还大声的嚷了一句，
“中国再没有东亚病夫！”（不对！这是一个什么龟灵膏的广告词，一时心急乱说一气！）
“都说别装了！我们都同一类人，‘路边冥币’…生人勿近！”
于是，珏裳在那天便成了我真正真正的，死党。
而我们，也真正开始了，人前人后各不同的地下党生涯。
记得有一次，已经是大一刚开学不久的事了。
侗烨（珏裳的地下党男朋友）他生日。我们一群匪党之友一起相约，易容微服出巡（这是比较文雅的书面表达，其实确切的说是一众吃饱了撑的死党，穿得群魔乱舞地泡吧）
我们来到二沙的一间的吧，因为的吧前面，没有车位。我只好，把自己的爱驱M6停到了附近的一家咖啡馆前面的车位去。
谁料到，当我们发泄完出来时，我的M6后面竟被一辆破夏利横着。
左看右看那车位真是连舒密加（一级车手）来了也没辙。我马上跑进咖啡馆去找侍应，希望和平解决。
可是，那高级咖啡馆的侍应都一副“你占了我们的车位，你活该。”的死鱼样。如此一来，真的把我惹毛了。
我按了爱驱的防盗器，然后朝自己的M6车头来了一记黄飞鸿的成名绝招佛山无影脚。
于是，我那名牌的铁将军防盗系统器，就理所当然地动山摇地叫嚣起来，不负众望地惊动了咖啡馆内的所有人。
珏裳非常纳闷，
“你怎不踢那破夏利，揣自己的爱驱，多亏啊！”
“市场经济都那么多年了，怎没一点长进！踢自己的车，亏了是保险公司赔。踢别人的车，要自己掏钱！中国要入WTO了，来点经济意识准备啊！”
可是，好事多磨。
原来那破夏利，竟然是妈妈大校里的一名讲师的。
一肚子疑狐地使劲地往我身上瞧。糟了！他要是告起御状来，我岂不是千年道行一朝丧！这回真是机关算尽！
一不做二不休，我把自己骄傲的胸部往前一挺，一副烟视媚行的样子，大大声地向讲师嚷，
“看什么看！没有见过我这么好身材的美女啊！”
第二天，在校园遇到那讲师时，他还神经西西地跑过来告诉我：
他昨天在二沙岛一咖啡馆遇到一跟我特像的女流氓。不过，人有相似，他打死也不相信，那女流氓与我有丁点血缘关系。
结果，此话一出，差点没把一旁的珏裳笑个半死。
所以只有在我的那一干狐朋狗党面前，我才会原形毕露，回归自然。
可是，今天，在钧的面前，我，这一奥斯卡水平的演技，竟然，自然而然地，真实地，做回自己。
“喂！老兄，你怎出来混的！连一件家伙也不带，就想打家劫舍！幸好你祖上积德，遇上本大小姐！说说，我最道义的！”
搞笑外传抢劫你的爱情之三
“你滚！你滚！滚得远远的，走迟一步，你就是王八的孙子！”
坐在校园的快餐店内，我怒不可止地嚷道。
经年久月堆积的怒火如火山一般迸发出来了，冲破了理智，无视自己的身份、及一向文静的形象。
松岚，一个呆子似的瞪着我，数N分钟后，才回过神来。
他不服气，干脆也来一个破罐子破摔，只见他叉起腰梁，状如骂街之泼妇，声浪大得几乎要让在场所有的人听得见似的，
“你以为你是谁，不过是校长的女儿，就能爬在人家作威作福。今天起，本少爷毕业了。不怕你了，超级老土四眼田鸡绝丑UFO。”
哎！听听你听听！果然汉语系的高料生啊！
出口成篇，并且全部都是四字词语。看着他那一副气愤填膺的样子，好像上当受骗的就是他。
我几乎差点呕血四野。
天啊！一时间，不知道想起哪一句的名人名言：“再怎么样你也把我当一个人呀！”
你骂得这如的淋漓尽致，竟还不肯给我带一个性别。
“咣当”一声，我的心碎了。
等等，不可能吧！心碎，哪有这么大声啊！回头一看，原来是我自小的死党…校花珏裳杀到了。
好吧！就让我们将之前的案情再慢放重演一次吧。
方才的珏裳她一个箭步冲至松岚之面，二话不说就抄起放在餐桌上的一个玻璃杯子，立马将杯中不明液体朝松岚扇去。
之后她还觉得这十分不解恨，把手中的杯子狠狠地掷到地上。
“上三代男盗女娼的松岚，你这西伯利亚杂种猪，就你这小样也配骂阿甄……”
然后，巴辣的珏裳，她也来个出口成篇，引附近一干看热闹的人等都听到脸绿摇头，估计是没想到这么漂亮斯文的女孩口才如此之了得，句句千钧入木三尺。
骂着骂着，竟然给杀出个好事的程咬金…琅瑾。
“骂够没有！关你什么事！你凭什么骂我们家松岚！十三点！”
看着这位倾国倾城的另一位校花，松岚也不知道哪来的力气，他原来被珏裳骂得状如一个瘪三似的，一瞬间腰也直了，气也壮了好一副得势的狗样。
“好啦！新鲜事儿年年有，今天特别多！这松岚什么时候又改姓琅了，成了你们琅家的。真是狗狼养的。”
一直替我打着保卫战的珏裳，当然不会甘拜下风去示弱。
我木然无语地静观着这一波三折急剧变化着的波斯湾局势的战况。
“像她这样的老土怪，不知道多折磨人。枉我，忍辱负重陪了她三年零七个月。”
这是我的松岚，这是那个满目皆温柔的松岚吗？只见有了英国支持的布什（松岚），好不意气风发。而我这萨达姆，只有落泊份儿！
他照板也来个顺手，拎起一杯黑咖啡向我来一个山水泼墨，浓浓的墨色液汁让我无地自容。
没有哭也不允许自己哭，顽强地保持着可笑地坚强。只是低着头一味地拿着纸巾轼擦着，
黑色的液体沿着我惨白惨白的脸，顺势泻到我雪白雪白色的连衣裙。我的心竟然麻然，只觉得什么东西在一下一下地剜着我的心。
“这地球除了我，谁会这么伟大善良这么赶汤蹈火……”
恶毒的口吻一下子撕开了我本已经非常脆弱的泪腺，涕泪”哗”的顺流直落三千里。
“娄甄！说话啊！反击啊！你倒是！”
珏裳眼睁睁地无奈地看着我，一个不堪一击并不停泣哭的我。
“谁说她没人爱。她是我的。”
一个清淅的声音，一个高大俊然的身影，在我身后闪出。
是他，段钧。
一下子，我脚软了，钧飞身上前扶着我，任我把脸上外给的和内在的一并脏物擦在他洁白的名牌衬衫上。
在他的怀中，我一阵幸福地想地初相识。
无时无刻，我不会否认，自己，是一个真实而又虚伪的人。正如，我们的老党侗烨对我和珏裳评价如此：在人前，你们怎么看也算是，一正经八百的良家妇女。但是可远观不可近看也……
虽然，每次侗烨道出这一狗嘴里长不出象牙的生动比喻，我与珏裳都会不约而同地如此回应。
“我认啊！我流氓我怕谁。”
真的，在家人、松岚、陌生人面前，我真的能装得，滴水不漏，真比良家妇女还纯朴。
为什么，要当这样演技的出神入化的影后呢？
我的故事要从小时候讲起，真是往事堪回首明月中。（嘿！说道抚今追昔怎么也得弄句古文来应应景吧！）
那时的我，真是一特特淘气地极品人物。
自一入幼儿园开始接受国家与人民的义务春风化雨起，我就是打完遍全园无敌手一小霸王，想必阿里童年也要靠边站那种。
我青涩快乐的童年，正是在不断地闯祸，认错，再闯祸，再认错，这样的恶性循环中度过。
正在官场忙于打混的老爸，他只会一味地疼我。
没办法，大办支持国家的计划生育嘛！谁叫我这巾帼小英雄是他老人掌上只生一个好的优良品种。
可是，妈妈她却不甘这命运的摆布！
一名牌大学的教授，书香门第之大家闺秀岂会愿意接受自己有这样称霸一方的女儿。
我经常在想，如果，不是发生那件事，让我虚伪地从良的话，大不敬地说一句：至她仙逝那一天，不能真正接受她如此另类的女儿。
在我五岁那年，幼儿园到处惹事生非的日子即将结束。妈妈一心以为，她的女儿可以像香港特区那样，可以平稳地向一小学生过渡。
但是，在幼儿园毕业那一天，。
当妈妈兴志冲冲地赶到幼儿园，憧憬着如何参加她女儿第一次的毕业典礼时，我来了一个代表作把与我抢冲锋枪的三个小朋友打伤了。
在老师口中，我英雄般的传奇事迹再度扬威幼儿园各个年级。于是，妈妈暴怒地，举右手，心碎了。
迸发的情绪，让她所有血液，一如滚滚黄河，刷的一下子，涌到了脸上。意外的是，手掌，没有打在我的身体上。
“啪！啪！”
妈妈狠狠地扇了自己两特悲壮的耳光后，咚！出师未捷身先，晕过去了。
在医院的抢救室前，老爸痛斥了我一句：
“妈妈被你气倒了，可能以后都不会回来了！”
“哗！”
我第一次在闯祸后，惊天动地大哭起来。
结果，还用说吗？打那以后，中国这遍大地上，多了一个演技几乎炉火纯青的娄甄。（我敢保证，如果自己对演艺事业有兴趣的话多少奥氏或金氏影后多半会……）
从小学一年级始，我学生守册就有五十年不变的老师评语：
娄甄就是一特乖的孩子，每次考试都能取得优异成绩（天生聪明难自弃），积极劳动（小时候时常打架练就一副好身手），好好学习，天天向上（因为老爸奖励的零用钱出随着物价水平不断上涨，怎么也得让他老人家感到物超所值吧！），她是老师的好帮手（同学众口中的大汉奸），班集体的好干部（老师最忠心的狗腿子）。
弄虚作假的日子，经年久月，有时，连我自己也不知道，哪时是真，几许是假。直到一天，初一时的一天，班上转来一特文静、漂亮的女孩。
当她一走进诺大的教室时，大家都起了生物效应，纷纷起哄争着要当她的小同桌。
但是，她环视教室一周后，把视线搁置在正在低头啃书本的我。
“教师！我要和她坐在一起。”
看着她指过来的手指，我几乎被自己的口水噎着。
对了，大家猜对，那一特文静而且漂亮的小白雪公文，就是，珏裳。
一学期过去了，平平淡淡的过去了，好好学习，天天向上。我俩三好学生的同桌生涯也过去了一段相安无事的日子。
终于，有一天，下午放学，她扯着我来到人民公园。
“喂！娄甄！今天，我生日。”
“是吗？对不起，我真的不知道，我这还有100块零用钱，我帮你买一大蛋糕，约上老师、同学们一起帮你吹蜡烛，好吗？祝你生日快乐！”
听听！贼煽情的吧！（你不恶心，我也恶心！）
说出恶心的乖孩子的对白时，我居然还侧着头，眨了眨大眼睛。已经是初中生的我，演技已经是金马级无人能出其右了。
“呸！别装了！自我打第一眼看你，就知道你跟我珏裳一样，都是‘路边冥币’！”
哟！来了个演技大考验的！
“对不起！我！我不知道，你在说什么？你别这样看着我，人家害怕！”（潜台词是：我怕才怪，你又算根葱？）
迫于无奈的珏裳，她来了一招虎鹤双迎飞疾袭来，我一时技痒，以暴逆暴地接招反抗了…当然了，这是我偶象李小龙先生的世纪名言。
然后我再一招擒拿手，还大声的嚷了一句，
“中国再没有东亚病夫！”（不对！这是一个什么龟灵膏的广告词，一时心急乱说一气！）
“都说别装了！我们都同一类人，‘路边冥币’…生人勿近！”
于是，珏裳在那天便成了我真正真正的，死党。
而我们，也真正开始了，人前人后各不同的地下党生涯。
记得有一次，已经是大一刚开学不久的事了。
侗烨（珏裳的地下党男朋友）他生日。我们一群匪党之友一起相约，易容微服出巡（这是比较文雅的书面表达，其实确切的说是一众吃饱了撑的死党，穿得群魔乱舞地泡吧）
我们来到二沙的一间的吧，因为的吧前面，没有车位。我只好，把自己的爱驱M6停到了附近的一家咖啡馆前面的车位去。
谁料到，当我们发泄完出来时，我的M6后面竟被一辆破夏利横着。
左看右看那车位真是连舒密加（一级车手）来了也没辙。我马上跑进咖啡馆去找侍应，希望和平解决。
可是，那高级咖啡馆的侍应都一副“你占了我们的车位，你活该。”的死鱼样。如此一来，真的把我惹毛了。
我按了爱驱的防盗器，然后朝自己的M6车头来了一记黄飞鸿的成名绝招佛山无影脚。
于是，我那名牌的铁将军防盗系统器，就理所当然地动山摇地叫嚣起来，不负众望地惊动了咖啡馆内的所有人。
珏裳非常纳闷，
“你怎不踢那破夏利，揣自己的爱驱，多亏啊！”
“市场经济都那么多年了，怎没一点长进！踢自己的车，亏了是保险公司赔。踢别人的车，要自己掏钱！中国要入WTO了，来点经济意识准备啊！”
可是，好事多磨。
原来那破夏利，竟然是妈妈大校里的一名讲师的。
一肚子疑狐地使劲地往我身上瞧。糟了！他要是告起御状来，我岂不是千年道行一朝丧！这回真是机关算尽！
一不做二不休，我把自己骄傲的胸部往前一挺，一副烟视媚行的样子，大大声地向讲师嚷，
“看什么看！没有见过我这么好身材的美女啊！”
第二天，在校园遇到那讲师时，他还神经西西地跑过来告诉我：
他昨天在二沙岛一咖啡馆遇到一跟我特像的女流氓。不过，人有相似，他打死也不相信，那女流氓与我有丁点血缘关系。
结果，此话一出，差点没把一旁的珏裳笑个半死。
所以只有在我的那一干狐朋狗党面前，我才会原形毕露，回归自然。
可是，今天，在钧的面前，我，这一奥斯卡水平的演技，竟然，自然而然地，真实地，做回自己。
“喂！老兄，你怎出来混的！连一件家伙也不带，就想打家劫舍！幸好你祖上积德，遇上本大小姐！说说，我最道义的！”
英雄救美男哦！
三、救出白雪公主
“什么！你爸是FOX集团的老板！”
我受惊的声音，高亢的分贝撕破了山顶公园夕阳下寂静的天际，令得附近一众正在天长地久痴的男怨女立马鸡飞狗走的。
颇为，壮观。
钧，拼命地摆手示意我，把声浪降低。可惜，适得其反，我的激动的态度，一波比一波大。
“你脑袋短路进水了！一大财团的太子爷，你活腻，是吧！太无聊跑出打家劫舍？要体验生活，还是要到大牢里数一数蚊子多还是苍蝇多！”
此时此刻的我，要是加了一身官服，就十足一旧社会刑讯逼供的衙役。
均，低着头，没有说话，良久。
“我外婆病了。”
这话更绝了，没有这更离谱的烂理由。我下巴，就差没有掉地去张开了。