珺珺初三的时候患上了一种疾病，影响了她的脑神经，经常头痛，但平时的她身体棒棒的，根本看不出来有什么疾病。她是个很坚强的人，有什么不适她不会表现出来。这些事她从来没跟别人说过，只是在一次谈话中偶尔透露了一点。我这才明白她最近成绩下降的原因，正是这种疾病影响了她的学习，对于理科类的理解力下降。初中时，她的成绩在全校亦是名列前茅。真是可惜啊！说真的，我心里非常同情她，但终究无法可想，也不能帮助她丝毫。当时我没问起她的病名，不愿提起她的伤心事。因为打探一个人身上的疾患总是不好的，何况人家平时都不外泄。我只知道这种疾病暂时在控制中，具体预后怎么样，也不清楚。虽然我现在学医了，但终究因为与她的关系发生巨大的改变而不想联系，她也未曾打过电话，尽管彼此都知道对方的联系号码。这种情况是谁也想不到的。
现在只有祝愿她早日康复！
（谢谢大家的支持！由于是第一次写作，还有许多不足之处请大家指出！更新速度由于是手写稿需要修改和打印目前只能维持一天一章，还请大家继续看下去．如果觉得好的话请推荐本书，说真的，第一次看到大家对我如此的鼓励，我都高兴得跳了起来，呵呵＾＿＾
有热心的读者问起：什么样的男人才能值得爱？我想看下去后，每个人心中都有自己的答案的！
在这本书的简介里我是这样写的：一个矛盾的男人；善良得连蚂蚁也不踩；却反叛到骨髓；他的好他的坏全部存在与那颗孤独的心里。为了所爱；他宁愿付出所有；为了欲望；他沉沦而无法自拔。表面上他什么都强都好；但他存在于心底里的是不耻与不屑；只有善良一直跟随着他；经历许多苦难却依旧没有觉悟；这样的男人只把梦想高高挂起；却懒于行动；明白他的所做所为后；都会怒其不争。
他的世界；有过刻骨的单相思；有过痛苦的贫穷；有过交心的朋友；也有着不应有的堕落和黑暗；无耻和下流。这一切筑成一句话：我这样的男人不值得你爱！
目前似乎只能体现他好的一面，但大家知道好到极处便是坏，当大家看到坏的时候还请不要太激动了！
想知后事如何，请看下文．）
第七章 第一次挑逗
高二会考前夕，大家都努力准备着，就连平时最闹的几个吵宝也收起了心，整天在那儿背着东西。我也开始了高中的第一次努力。这一个月确实是艰苦而勤奋的一个月。后来我总结高中三年的学习时说：我高中三年只读了一年零一个月的书。这便是那一个月。
哎！终于下课了，可以好好休息了。经过老师一堂课四十五分钟打桩式地灌输后，头脑已经呈昏迷状态，神经也僵硬了，全身酸疼。我立即坐着做室内扩胸运动，头做四十五度旋转。不经意地发现全班居然没一个人离开座位。只见同桌的白胖子不慌不忙地打开历史书，开始了和尚念经般地诵读，到口吐白沫了也未曾放弃；而远处的曾志则正襟危坐，一本正经地拿着本地理书研究起来，身体一直没动过，像个入定的老僧似的；珺珺则仍旧伏在她的桌上算着她的理科题目，仿佛世界已经与她已经隔离，只有无边的题海；就是连最不想读书的合欢同志也拿起了政治书，像个老书生一样摇头晃脑地读了起来。以前喜欢打闹的停止了打闹，沉迷小说杂志的改行看起了课本，嗜篮球如命的则算起了题目，实在累了的便趴在桌上睡着了。
吓！都这么认真，难道明天就要会考？
不对啊！回头一瞧，后面黑板报已经被檫掉了，只剩下鲜红的几个大字：离会考只有29天！血淋淋的！
得，赶紧加油！立即翻开课本，进入打坐状态……
从此以后，教室——寝室——食堂三点一线。除了读书还是读书。我本来是个守不住的人，对什么事情都只有三分钟热度，譬如每学期开始时我都做了个计划，每天什么时候做什么，结果三天后就将它抛到九霄云外，过一阵子似乎醒悟了，后悔了，又重新做了一个计划，然后又抛弃，然后又重做。这次要我坐一个月，真是比叫我走一次万里长征还痛苦啊！
真烦！随手就将书甩在一边。
枯燥无味！
该做点什么有趣的呢？恩，有了！抽出一本《唐宋诗词选》。这里面有着李商隐的伤情，杜甫的悲闵，王维的清灵，比课本要有趣许多。唐是诗的世界，但我更喜欢宋词的海洋，因为唐诗太精练了，包含的东西太多，以至觉得都变成空气一样无处不在，而又无可捉摸，但宋词不一样，她细腻却又恰到好处地勾动你心中那根最真实的弦，常常让你泪流满面，她可以和你一起倚危栏，看斜阳，凭吊千古伤感。那里有跟我心中一样流动的潺潺的溪水和不尽的忧愁，因此我最喜欢的是李清照和李煜的词，细腻动人，孤独伤感。也不知从何时起，我就开始喜欢蓝色，变得忧郁，感到孤独了，但我总想摆脱他们。可我挣扎来挣扎去却发现整个天空都是蓝的，空气也都是忧愁的，那里写满了两个字——孤独。
我真的好害怕。
害怕一个人的世界。
我想找个人来陪我，来驱赶我的孤独。
筛选了脑海中所有的人，只有珺珺合适，也只有她才能理解我，懂得我的心，可惜不知道她怎么想。
巧得很，几天后，因为班上有几个爱吵闹的坐在一起对大家学习有影响，班主任就重新调整了座位。而我就坐在珺珺后面。是不是老天给我机会呢？心里头一边想着她做我的女朋友后会怎么样，一边却犹豫着该不该说。
她坐在我的前面，静静地听着老师的课，窈窕的背影偶尔轻轻地晃动着。与喋喋不休的老师相比，看她的背影就更有意思了。时值盛夏，她只穿着一件白衬衫。她似乎很少穿其他颜色的衬衣，花色也不多，但在我看来她穿白的实在要比穿其他颜色和花边的要好看多了，像朵风中的白合。厚实的脊背，胖瘦适中的双肩，圆润的双臂，这样丰满的身材实在是我的最爱。
想起初中时还对一个苗条的女生有过暗暗的喜欢，但后来却改变了标准。在我看来，模特身材的女生只可做情人，而丰满有力的才是做妻子的。在于原因，大抵是自己是穷人家的孩子，知道持家的女人须是结实的才可靠，而娇瘦的女人太过于骄宠，舍不得也下不得厨房。二来自己也有点瘦，须有丰满的女人来互补，才不致阴阳失调。这些原因似乎潜意识地藏在我脑海中，在看待每一个女孩的时候都忍不住用这个标准来评判，合得了条件的才能进一步吸引我。我对于女朋友只有一个要求：希望爱就爱一生，做我的贤妻，孩子的良母，也不嫌弃我父母。然而，我的要求似乎太高了，因为我总是那么的骄傲，总认为自己是个不简单的人，爱好文学就只喜欢对文学有兴趣的女孩，学历也不能比我低太多，结果四处碰壁。
对于珺珺，则刚好符合我的要求。她的背影，真是越看越可爱了。
由于是夏天，大家都穿着凉鞋或拖鞋，有时上课就脱掉鞋子，光着脚。我人高腿就长，缩久了就会感到酸疼，于是就光脚伸到她凳子下，忽然觉得碰到了温软的东西。往桌下一瞧，她的脚穿着拖鞋缩在凳子下，脚跟抬起，脚掌垫在鞋子上，刚刚我碰到的是她的脚底板。晕！刚才我一伸，就把脚伸到她的鞋子和脚底板之间！虽然有点尴尬，可我不想立刻将脚缩回去，而她也没将脚拿开。怎么办？我全身冒汗。这可是和心仪的女孩的第一次零距离接触，那种温软的嫩嫩的感觉还残留在我脚上，真的很舒服，我不想立即结束。如果，如果再继续那该有多好啊！
四面瞧了下，发现大家都在认真听课，根本没注意到我在干什么。于是胆子壮，色心起，顾不得有什么后果，将脚偷偷地伸到她脚下，垫起脚掌……啊！碰到了！碰到了！
砰！砰！砰！我只听到自己的心在猛烈地跳动。
我不敢一直用脚背贴着她的脚心，碰了一下又放了下来。等心跳稍微平静了点，便再去碰，眼睛却盯着老师装做认真听课的模样。
偷偷地，慢慢地，再次轻轻地碰触了她一下，哇，好软的脚！真叫人留念。原来女孩子的脚也这么软啊！传说中女孩子的手软如柔荑，她的脚也只怕如此。我在碰她的时候，偷偷地瞧了她的反应，只见她装作认真听课的模样，没什么不对，脚也没有移开，好，有信心了！
再来！
于是再次将脚背垫高，轻轻碰触她软软的脚心，那种温润的感觉立即侵入了我的五脏六腑。呵，真比吃了人参果还舒坦！这种感觉像毒品一样令我上瘾，于是我就像偷情一样在无人注意的凳子下轻轻碰触那块诱人的圣地。用脚背摩挲着她的脚心，或轻或重，或左或右，或前或后，挑逗着，快乐着。有几次稍微重了点，她吃不消，便想将脚缩回，可我已经将她鞋子紧紧踩住，她不能缩回，挣扎了几下便认命地放弃了。
此时我再也没心思听课了，心内似乎有团火在燃烧，胆子也就越来越来大，在凳子下尽可能地旋转我的脚背，摩挲她的脚心，享受她那如柔荑般的脚的温润……
这是我人生以来最欢快的时候，一个从来只有色心没色胆的男孩居然做到了这样的事。我想，那种忐忑和快乐就是偷寡妇的汉子也不过如此。这也是我有生以来对别人做出的最大胆最出格也是唯一的一件事，此后再也没有这样对待哪个女孩，虽然我很想。
一下课，我就将脚缩回，因为怕人看见，但还是放在她凳子后。我有点怕她回头说我，于是低着头。她站了起来，似乎要出去，就在转身的那一刻，她居然将整个脚踩在我脚背上，而且是光着脚不轻不重地踩了一下。我很震惊地看着她，她也回头看着我，眼睛里是大胆与热情，四眸对峙之下，我害怕了，不敢看着她，也立即将脚缩了回来。本来，这是个好机会，只要我多一点的勇气，她就是我的女朋友了。然而，我害怕了！因为我害怕主动送上门来的女孩。向来对于这种女孩，我只有避退三舍。真的，我有种说不出口的害怕，仿佛她会掠去我的性命和所有的财宝一样，尽管这次是我先引诱她的。
对此，她也没说什么，依旧转身出去了，仿佛什么也没发生过。日子依旧劳累而枯燥，我也依旧将写好的作文交给她评价，夜里头依旧想念她的模样她的笑。
第八章 初恋便是失恋
离会考还有15天，我在晚上的时候，借口请她指教我的文章，留了下来。直到剩下我们两个人的时候，我才说：“我很烦，想跟你聊聊。”她以为是很平常的事，就答应了。
熄了灯后，我们来到只有星光的走廊上，两人并排站着。
“我想告诉你一件事。”我趴在栏杆上，不敢看她的脸。
“什么事？”她很平静。
“恩，……我……我……”
“怎么吞吞吐吐的？有什么事就说吧！”
“我……我对你……有点那个。”我终于鼓起勇气，却又不敢明说，但我相信她是明白的。
沉默ing……
几分钟后，她说：“走吧！不早了，该回寝室了。”
我想莫不是她没听清楚，怎么没反应呢？想再说一遍又没勇气。
于是机械地跟在她后面，心头很懊恼，也不知该怎么办。
在下楼梯转弯时，我想借着灯光看她有什么表情，但灯光太灰黄了，她的脸上只有阴影，根本看不出来有什么不一样。
走到操场边，她才跟我说话。
“你刚刚说了什么？我没听清楚！你能不能再说一遍？”
此刻的我哪有勇气说第二遍啊。
只好慌乱地回答：“听不清？那算了吧，也没什么。”
两人也不再说什么，默默地回到寝室。
晚上，我辗转难眠，心里头想着：她到底听到了没有？也不知她心里头怎么想？
第二天，我度过了不安的一天，而她，仿佛什么也没发生过，依旧埋头听课，只是两个人都没说话。
到晚自习下课后，见她还没什么反应，我准备放弃了。正想回寝室时，她走了过来，塞给我一张纸条后就匆忙地走了。
拿着纸条，我心里想着：这就是最后的结局吧！
趁着无人的时候，跑进厕所蹲在那儿打开了纸条，心还一直跳着，只见那上面写着：
昨天那句话我让你再说一遍，不是我没听清楚，而是我不敢相信自己的耳朵，想确信一下。
想不到，你居然会说出这种话来。
我不能接受你的感情。
因为你还有希望，还是努力读书吧！而我，只有朝着那个灰色的大学梦迈进，走一步算一步。
请你，还是忘了我吧。
好一个希望！好一个灰色的大学梦！多么绝情的回答！你为什么要想那么多？要知道爱情很伟大也很简单！你明明喜欢我又何必拒绝？我们可以一起努力，考大学并不难！谈恋爱把握得好不会影响学习，还会有促进，以前不是有这样的先例吗？难道你不相信我们？你为什么要这么傻！
此时，心头万千言语，却又说不出口。对于她既有失望又有不解。不行，明天我继续探探口风，说不定有婉转的余地。
第二天，趁着她不在的时候，将一首含有这种意思的诗压到了她的课本下。
我知道她看了，却始终未有回音。
第三天早操的时候，望着站在前面的她，幻想着：她是我女朋友！一想到她是我女朋友，心就惶惶地乱跳，不晓得是什么滋味。从没想过拥有一个人会是怎么感觉。
焦急地等了一个白天，还是没回音。
晚上，终于有个男生递给我一封信，说是关于珺珺的。我马上拆开来看，这一看却令我从此恨上了珺珺，以致后来整个高中我都未能原谅她。
那封信就是那个男生写的，其中有这么几句话：
我以朋友的身份劝慰你，请不要再让珺珺痛苦了。要知道你这样做已经令珺珺很痛苦了！
你的事，她已经全告诉我了。
你和她是不可能的。
……
假如，假如这封信是珺珺亲自写的，我无话可说。然而，她偏将这件事全告诉了另一个男生！托他来劝告我放手！她有痛苦却不亲自告诉我，反而告诉他人并以此为理由来劝告我！我无法忍受！真的无法忍受！难道我在她心目中句那么可怕么？难道我就那么令她痛苦么？难道我和他的关系就不如那位男生么？即使你是说不出口，但为什么你就偏偏托个男生来劝告我？为什么不让一个女生来转告呢？难道你不知道让一个不相干的男生来插足这样的事是对我最大的侮辱吗？
我很受伤，顾不得她是那么的痛苦，反过来恨上了她，直到我喜欢上了雪才原谅了她。
我曾经将这件事讲给大学里的一个朋友娜听，她说：“你是大男子主义！她以为让另一个男生来劝告更好些。你和她的想法并不一样啊！”是的，确实我和她的想法并不一样，她认为她的做法是对的，而我认为这是错的。
但是，她们都忘记了两点：一是珺珺并没有将真实的原因告诉我，二是自然法则：一个雄性动物会对侵入它地盘的另一个雄性动物具有十足的敌意，直到将它打倒或驱逐，尤其在发情期更是如此。没有哪一个雄性动物不是如此，人也不例外，除非那个雄性是变态或者光棍！那个男生的行为已经严重伤害了我的尊严，但由于是珺珺托他这么做的，所以我就更恨她了。对于那个男生，也是好久才原谅他的，他曾经也是我朋友。
我曾经猜测珺珺的“灰色的大学梦”的背后是什么。也许在她看来，自己身体方面的原因和将来大学梦难就会拖累我，而我将来会比她好很多，所以就痛苦的舍弃了。如果是这样的话，真上个傻女孩！我其实是明白的，所以才追她，因为我根本就不在乎这点，宋词里的那句：不在乎天长地久，只在乎曾经拥有！早已