咧柿康娜性谟行┓矫娑院⒆拥姆⒄够故怯卸捞氐淖饔谩＠纾以诠阒荻�244名幼儿园的全托和非全托学生做了对比研究。结果发现，在所有的行为指标上，全托的孩子都不比非全托的差。在注意集中和攻击性行为上，全托孩子甚至超过非全托孩子。2007年，我又在上海的两所全托幼儿园做了日夜的实地现场研究，发现高质量的全托可以提供很多有利于独生子女发展的机会源。例如，全托孩子的睡眠普遍很好，和同伴之间的话语机会在眼睛一睁开就开始，孩子会更主动去寻找各种资源等。在我的家长调查中，有不少父母也看到了全托可能带来的好处，但是他们的出发点却是把教育的责任推卸给幼儿园。这样，孩子就会感到自己被父母抛弃，心里产生阴影。
这些年在教授的儿童心理学课程中，我把张以庆导演拍摄的纪录片《幼儿园》当做一个作业，要求美国学生看完整个纪录片，用文化的角度讨论不同的教育理念。结果很多学生对其中的一个情节百思不解。影片中记者问一个孩子：“你爸爸妈妈为什么把你送去全托？”孩子回答说：“因为爸爸妈妈没有时间。”记者接着问：“他们在忙什么呢？”孩子说：“妈妈忙着做美容，爸爸是做房地产的，忙着请别人吃饭。”不少美国学生在作业里写道：这样的情况实在让人心痛（Thisisreallypainful）。
在现实中，这样的父母真不少，特别是年轻的父母自己还没有玩够。也不能说他们一点都不爱孩子。因为每到周末，我看到不少把孩子全托的父母是带着一种内疚感把孩子接回家的。但是这种内疚会带来教育上更大的灾难。在周末的两天里又去拼命巴结孩子，把幼儿园一个星期的训练结果完全糟蹋了。整个教育既缺乏规矩又缺乏爱。每当孩子星期一回到幼儿园时又要经历痛苦的适应过程。在研究全托的过程中，很多全托的老师对我抱怨说：5＋2=0。五天幼儿园的规矩敌不过周末两天的放任。有的时候甚至是负数。
第二部分 知为人子，然后可以为人父
现代教育研究发现，尽管父母的教养行为受很多环境因素的影响（如文化、历史、社会等），但最重要的影响却是父母自己小时候经历的家教模式。我们如何为人父母在很大程度上是受自己的父母如何教育我们的影响。父母如何教养我们是我们一生中最直接、最长久、最全面的父母学课程。对很多人来说也往往是唯一的父母学课程。这样，这个原始的父母学课程内容质量如何便会直接影响我们自己对下一代的教育。例如在严厉型家庭长大的孩子，自己当父母时也往往以严厉型为主。因为他们对这样的教养方式最熟悉，遇到类似的情景，这个熟悉的模式是第一反应，往往也是最得心应手的方式。
如果是这样，我们父母的教育问题就不可避免地复制到我们对孩子的教育上了？我们是否就不可能走出原有模式呢？如果可能，我们又要做怎样的努力呢？
泰勒·本·沙哈尔博士在他著名的哈佛幸福课里面曾讲过这样一个例子。有一个社会学家为了研究父母对子女的影响究竟是先天遗传决定的还是后天环境改变的，收集了很多同卵双生子的家庭资料。因为同卵双生子具有一样的遗传基因，他们的行为变化可以帮助我们了解遗传和后天环境的不同影响。在他的研究样本中有一对双胞胎兄弟是研究者自己小时候的街坊。很不幸，因为这对双胞胎兄弟有一个酗酒暴虐的父亲，所以童年备受父亲的虐待，留下很多心理创伤。长大后他们去了两个不同的城市工作，而且都成立了各自的家庭。这位研究者联系上了小时候的同伴，然后先去拜访了哥哥。一进哥哥的家门，研究者首先看到的是凌乱的房间，到处都是酒瓶，两个孩子怯生生地望着来访者。当研究者问小时候的同伴为什么会走到这样的光景，这位哥哥开口说：“伙计，你知道我是从一个怎样的家庭出来的，你也知道我有一个怎样的爸爸。你还能让我怎么样？”过了几天，这位研究者又去了另一个城市去采访弟弟。一进家门看到的完全是另一种景象：整洁的环境，和睦的夫妻关系和可爱的孩子。平安幸福洋溢在每个人的脸上。这位研究者简直不敢相信自己的眼睛。
为了研究的客观、准确，他之后还几次去采访弟弟这个家庭，最后，终于相信这一切不是他们装出来给自己看的。当研究者问这位小时候的同伴为什么会这样生活时，没想到他的回答和哥哥的一模一样：“伙计，你知道我是从一个怎样的家庭出来的，你也知道我有一个怎样的爸爸。你还能让我怎么样？”这对双胞胎兄弟有同样的遗传基因、同样粗暴的父亲和不幸的童年，面对这一切，甚至也都有同样的问题：有了这样的经历，你还能让我怎么样？甚至，他们的回答字面上也一样。但是他们对自己经历所作出的回应是决然不同的。哥哥被早期的痛苦牢牢控制，由于缺乏理性的反思，他唯一的选择就是被动地复制父亲的模式：我也只能这样了。而弟弟却是在理性而痛苦的反思后作出了完全相反的选择：我再也不能这样了。
自己真诚而理性的反思是走出原有家教模式桎梏的唯一途径。
这位弟弟的积极反应让我们看见对自己成长经历中所受的家庭教育我们仍有主动回应和改变的能力。中国的《礼记》中有这样的一句话“知为人子，然后可以为人父。”关键在第一个字“知”。这个“知”是用理性去认知去理解的意思。有时候我们把过去熟知的经验理所当然地接受下来，而没有对其过程的合理性进行分析理解并提出独到的见解，这种现象黑格尔称为“熟知并非真知”。所以只有客观理性的“真知”才能有后面积极正确的“为”。因为我们很多人对“为人子”只停留在感性的熟知上，并没有用理性去“真知”。这样我们在“为人父”时难免会被动地复制父母的教养方式。我们必须对自己的经历（无论好坏）作出选择。要么用理性的反思跳出痛苦经历的桎梏，成为自己历史的主人。要么拒绝反思愿做自己经历的奴隶。需要指出的是，我这里所指的反思不仅仅是对一些父母教育错误或不足的分析，也包括对父母好的教育行为的理解和学习。
当然我们所要做的理性反思往往比前面提到的那对双胞胎复杂得多，因为父母对自己的教育行为不是那么简单地用好与不好，对与不对来划分判断。这就要求我们有能力把一种教养行为中的好与不好理性地剥离出来。无论是被动地复制还是简单地否定都不是理性的反思，都无法真正走出原来模式的控制。
举一个常见的例子。很多父母对小时候挨打的经历都记忆犹新。有的认为父母这样的管教是理所当然的，自己做了父母也简单复制这样的粗暴教育方式。但也有的父母完全不一样：自己小时候挨打的经历实在太痛苦了，所以自己有了孩子就坚决不能打孩子。确实，不少这样的家长做到了这一点。但是由于缺乏理性的反思，虽然远离了粗暴，也丢掉了规矩。除了粗暴的肉体惩罚，在他们的经验中根本没有其他做规矩的方法，其结果是简单地用极端的溺爱型替代了极端的严厉型。从某种角度来说，这种从一个极端走向另一个极端的父母和简单复制粗暴惩罚的父母没有本质的差别，因为缺乏理性的反思，都没法真正地从过去的模式中走出来。所以表面的方式改变不一定是理性反思的结果。
弗洛伊德的理论受到很多质疑，但是有一点是被越来越多的人接受。那就是一个人早期生活的经历对以后的行为有着很深远的影响。有些经历被压在了潜意识的层面里。在潜意识层面里，这些经历虽然不为我们所知，却常常控制着我们。所以，对自己所受的家庭教育做一个客观理性的反思，不仅可以更好地教育自己的孩子，也是为了更好地认识自己，甚至认识自己的父母。
第二部分 如何反思自己的受教育模式
无论教育研究还是商业管理，都提出过不同的反思模式。根据这些理论，在这里我提出对过去经历的四步反思模式。
第一步：回忆发生了什么？
第二步：分析为什么会发生这样的事情？
第三步：这件事情对我和父母产生什么影响？
第四步：既然这样，我该怎么做？
第一步：回忆发生了什么？
要选择一些对自己有影响的事件，特别是自己还耿耿于怀的事情来回忆。在回忆时，尽可能把发生的事件客观详细地描述出来。不要急着加入过多的个人解释。回忆的内容包括：这事件在什么时候发生？在哪里发生？我做了什么？父母做了什么？当时我的感受是什么？当时父母的感受是什么？虽然这些童年往事常常伴随着情绪，但还是要尽量做到心平气和，就事论事。如果是一个人自己做反思，我建议把回忆写下来，这样比较容易理性。
第二步：为什么会发生这样的事情？
这是对事件的分析和解释。这一步的反思内容包括：为什么自己会做那些事情？为什么父母会这样处理？这件事情的发生和当时的环境有什么关系？需要指出的是，在解释父母为什么这样做时要从父母他们自己的成长背景和个人特点去理解。不要停留在一些简单表面的答案上。例如：不要把父母的打骂行为简单地解释为他们个性粗暴。应该进一步从他们的成长过程和当时的社会历史背景来解释。
第三步：这件事情对我和父母产生了什么影响？
在这一步反思过程中，首先想想为什么我还会记住这件事情，回忆这件事情对自己和父母有什么影响。然后我们就需要用规矩和爱的理论来解释为什么会产生这样的结果。例如，父母这次做规矩是否真正改掉了我的某一行为？为什么会有这样的结果？从规矩和爱的角度（或其他理论）解释为什么会有这样的结果。简单地说，我们用两条标准来反思父母对我们的教育：规矩中是否体现爱，爱里面是否带有理性和规矩。
第四步：既然这样，我该怎么做？
这一步反思是通过前三步认真的反思，为自己现在或将来要为人父母的教育行为提供帮助。有意识地把自己做父母的教育行为和过去的经历建立联系。首先看看自己是不是在重复父母的教育模式，并思考这样的重复是否是建立在理性的反思之上？其次，用规矩和爱的模式来思考如果现在让自己来处理，是不是有更好的方法？为什么？需要指出的是，这一步的反思应该跳出事情本身，思考一下这样的行为和平时的规矩和爱的执行有什么关系，把平时过程和当时的事情建立联系。
做这样的反思不是一件容易的事情。首先要理性。其次需要理论的指导。所谓理性就是心平气和、就事论事地反思所经历的童年。需要指出的是，反思的目的不是去指责父母，而是帮助自己深刻认识这样的经历，能比自己的父母做得更好。即使因为父母对自己的教育问题让自己有些痛苦的经历，也要带着理解和宽容看待父母的行为。父母是常人，他们也会受到自己小时候经历的影响，也会受到当时社会文化因素的影响。不管自己的父母有多少错误，能够这样把我们健康养大，我们就应该感恩。《弟子规》中说，“亲爱我，孝何难。亲憎我，孝方贤。”即使父母有对我们过分严格的时候，我们仍然要去理解、感恩父母的养育之恩。
当然理性的反思不是我们心平气和就可以了。我们还要有一个理论模式来帮助指导我们把各种的父母教养行为理出一个头绪。规矩和爱就是这个可以帮助我们反思的理论模式。30年前，我进入大学学习心理学，从那时就开始这样的反思。有时候甚至不是自己要刻意回忆过去，而是不自觉地去把一些理论和早期父母对自己的教育联系起来。这样的反思不仅帮助我理解父母，也使自己对规矩和爱的理论有了更深的认识。在这里我和大家分享我自己的反思。一方面用自己成长的经历来探索如何用爱和规矩的模式来做这样的理性反思。另一方面也和大家一起来探讨中国传统的严厉教育的作用和影响。
第二部分 我的父亲
我成长的家庭有些特殊。最近人们都在谈论两位严厉的家长：一位是在美国的虎妈，另一位是在广州的狼爸。很多受过一些现代思想影响的家长都觉得家里若有这样一位虎妈或狼爸，温暖的家庭就变成了可怕的虎穴或狼窝，孩子真的太不幸了。如果真是这样，我要告诉你还有更不幸的：我从小的家庭环境是虎妈加狼爸。所以当我读虎妈的《虎妈战歌》和狼爸的《所以，北大兄妹》时，觉得里面很多做规矩的情节都似曾相识。虽然我不完全同意里面的做法和观点，但他们对孩子早期的严格要求，我不仅感同身受，而且非常赞同。所以，总体上我非常感恩父母对我的严格教育，否则天性顽劣的我很难走到今天。虽然有些规矩有过分严厉之嫌，甚至给我自己的心灵深处留下一些创伤。但是当我用规矩和爱的理论反思这一切时，我不仅能够站在父母的角度来理解这些教育行为，有些自己的些痛苦经历甚至反过来帮助我比一般人更深地去理解规矩和爱的关系。所以无论是幸福或痛苦的经历，通过理性的反思都能成为自己独特的教育财富。
父亲、母亲、姐姐和我
曾祖父、曾祖母、祖父、祖母、
父亲和他的兄弟们
高祖王宗盛和曾祖王祖恺
下面我介绍我的父母各自的成长背景以及他们对我的规矩。同时，用规矩和爱的模式来反思自己的经历。
父亲出生在浙江一个中国传统知识分子家庭。祖祖辈辈都是教书先生。根据家谱，从我的烈祖（曾祖父的曾祖父）王德炯（乾隆年间的太学生）开始，到天祖（祖父的曾祖父）王光奎，高祖（祖父的祖父）王宗盛和曾祖王祖恺都是前清的贡生。最后的职业都是在家乡浙江奉化开私塾当先生。我的祖父王世琯（1907—1981年）曾名少游，毕业于上海美术专科学校。1949年前，先后在上海私立裨文女子中学、浙江奉化剡东小学、奉化简易师范及奉化中学等处任教。1952年10月，被任命为余姚中学常务副校长，一直到1975年退休。祖父一辈子从教，热心树人育才，深得学生爱戴。已故儿童文学作家田地（吴南薰）在1980年少年儿童出版社出版的《我和儿童文学》一书中这样回忆我的爷爷：
国文老师王先生，虽然瘸了一条腿，但很有才气，他会写诗、编剧，能书法、绘画、会拉、能弹……讲起课来，同学们听得连眼也不眨，只怪时间过得太快……他给我们排话剧、京剧、越剧，他常常自编自导，还搞布景、服装。叶（圣陶）老教我认识严峻的现实，郭风先生教我编织美丽的憧憬，国文老师教我热爱灿烂的祖国文化。我不能忘记，是他们教我懂得了什么是“假、恶、丑”，什么是“真、善、美”。
很幸运的是，在我成长过程中，曾得到爷爷的教育。或许是隔代的关系，爷爷对我的教育方式和他对爸爸的教育方式完全不一样。就像作家田地所描述的，爷爷不仅多才多艺，而且循循善诱。爷爷从来没有打过我，但他却培养了我认真阅读和喜欢观察的好习惯。在我心目中，爷爷是一个能把规矩和爱做到很好结合的教育家。也�