我有一个朋友，她的先生不到四十岁。有一天，先生和孩子在地毯上玩时，倒在地上再没有起来，就这么走了，连一句“再见”都没来得及说。在谈话中，她隐约地问到“为什么”。我看着她充满泪水的眼睛，试着尽量不用说教的口吻告诉她，灵修有一个很重要的原则，就是不问“为什么”。问这个问题，只会让自己绕得更深，很难出脱。
其实，聪慧的她早已知道答案。她说，在先生走的前一天，友人刚好来访，谈起一部电影《遗愿清单》（The Bucket List ）。故事是说一个很有钱的白人和一个贫穷的黑人住在临终病房里，两个人都快“挂”了，突然说到自己未完成的心愿。于是，有钱的白人资助黑人陪他环游天下，尝试自己一直想要做的一些事情，完成一些未了的心愿。朋友讲，她先生当时就说自己没有任何未完成的心愿，他对现有的生活十分满意。而第二天，她看到先生倒在地上的一刹那，竟然没有任何惊讶的感觉，反而有一种“终于发生了”的感受，好像她早已知道会有这么一天会来临似的，虽然事前她在意识层面一点儿也没有感觉到什么。
她叹了口气说：“好像一切都是注定的！”我当然不是绝对的宿命论者，但不可否认，人世间有很多现象是找不出答案的，只能说是“命”，尤其是生死这一关，真的很难由自己来掌控。
不管有没有所谓的“命中注定”这回事儿，我们都要尊重事实，这是很重要的。事实既然发生了，我们就要尊重它，不去抗拒，或是心生嗔厌。我觉得圣严法师说得很好，碰到自己不喜欢的事情时，我们要“接纳它，面对它，处理它，放下它”，学会了这几句话的智慧，我们每一个人都可以过着自在安心的日子。
这就是我最近发现的一个放下的诀窍：不要问“为什么”。所以，当你在质问“为什么”的时候，就要意识到自己又在跟现实、老天或是对方较劲了，接纳是不需要问“为什么”的。处理它，放下它，安心自在！
德芬的话：
任何能丢弃自己不实的身份认同，而且不被自己的思想、情绪以及身体限制和妨碍的人，都能展现出真我的特质。
亲爱的，那不过是一个想法
我们常常被自己的念头所困，好像一道无形的枷锁捆住了我们的手脚，让我们动弹不得，然后我们还抱怨说：“都是他们，才害我这样的！”
有两封读者来信，其中一个读者说：“我父亲不认可我交的男友，我很痛苦。”另一个说：“我母亲对我的期望很高，我必须做到最好才对得起她，可是我很不快乐。”
让我们用“一念之转”的方法，来检视一下这些困住我们的想法是否真实。
例一：我交往的对象一定要获得父母的认可和支持。
这是真的吗？这句话的真实性有多高？我们只要作个调查，天下的父亲都能够认可儿女交往的对象吗？事实是，不会。因为他们不能。
为什么不能？因为那是他们的事，他们的决定！我们如果不能够接受事实，还想跟事实抗衡的话，我们会输，而且百分之百会输。这里的事实就是，父亲（或母亲）不是每次都能够支持、认可儿女交往的对象。我们做儿女的，是不是能够在坚持自己的立场的同时，还一如既往地敬爱我们的父母？我们都是成年人了，应该为自己的行为负责。父母不能谅解是他们的事，他们责怪我们也是他们的事。我们是不是可以不为所动，坚持自己想要的、热爱的，但还是深爱、尊敬我们的父母？当父母对我们施加压力的时候，我们可不可以听进去，然后给他们一个拥抱，并附上一句“我知道你为我好，但我会作最好的选择”？
父母是需要再教育的。他们需要知道孩子已经大了，必须尊重孩子，而不是限制孩子的自由。如何再教育父母？就是我上面说的，坚持自己的立场，但仍然爱他们如昔。盲从不等于孝顺。你听从父母的结果，导致自己很不开心，这些情绪终有一天会爆发岀来，爆发的时候，你所做的、所说的，会更伤父母的心。而且更重要的是，你的生活会变得一团糟！
那我问你：当你抱着“我交往的对象一定要获得父母的认可和支持”这个想法的时候，你是什么样的人？你跟父母在一起，你跟男友（女友）在一起的时候，你的行为举止是怎样的？我可以想象，你的压力很大，你很不快乐。你跟男友在一起的时候，觉得欺骗了父母。跟父母在一起的时候，想着男友又难过，心里甚至会觉得愧对男友，因为你的父母亲不喜欢他。
让我再问你：当你没有这样的想法时，你是什么样的人？请你闭上眼睛好好想象一下，感受一下，如果你的脑子里根本没有这个念头，在父母面前，你是不是可以接受他们的不接受？而在男友面前，你是否也可以很坦然？
是的，不过就是一个想法嘛！你为何允许它掐住你的脖子不放，让你进退两难，快乐不起来呢？真正让你痛苦、不快乐的，不是父母的行为或是立场，而是你的念头。很显然，当你这样想的时候，你痛苦。当你没有这种念头、想法的时候，你很自由。那是谁的问题？
如果你说“我交往的对象不一定要获得父母的认可和支持”，这句话的真实性不亚于原来那一句吧？但为什么你总选择那句让你痛苦的，而不选择真实性和它不相上下，却可以让你自由的第二句？如果你能拥抱、认可第二句，那困扰你多时的问题就不是问题了，不是吗？
我们再来分析一下第二个问题我母亲对我的期望很高，我必须做到最好才对得起她。
你不妨这样想一想：这是定律吗？当你这样想的时候，你快乐吗？你就对得起她了吗？完全顺应父母的期望就是孝顺吗？我们可不可以做自己，但还是深爱我们的父母？让他们也学着为自己的快乐承担责任，而不是把快乐建立在对别人的期望上，即使对方是你辛苦养大的孩子？
身为子女，我们要明白，父母的痛苦不是我们可以承担的。像我就深爱我的父亲，他对我的期望也超高。小时候，他一双大手压在我的肩膀上，说：“女儿啊！爸爸一生的幸福、快乐都寄托在你的身上，你千万不要让我失望，要好好表现，知道吗？”我肩膀上背负了我深爱的父亲的快乐、幸福，好沉重啊！这让我始终鞭策自己要做到最好，让他快乐，但是我不快乐。
随着灵修的深入，我渐渐地了解到，无论我表现得多么好，我永远都没有办法满足我的父亲。那个心灵的空洞是在他的内心深处，除了他自己，没有人可以满足、填满。了解到这点之后，我海阔天空，自由翱翔！我过我自己的生活，但还是很孝顺爸爸妈妈，常常回去看他们，打电话给他们，尽量满足他们的需要。但我是一个独立的人，我自己决定我的生活。很奇怪，当你决定不再随对方起舞时，对方也放开了对你的钳制，并且学会了为自己的情绪负责，这是我们可以送给父母的最好礼物。因为我们来到这个世界上，就是要学习“进化”，在进化过程中，对自己的情绪和反应负责，这是绝对重要的一课。
亲爱的朋友，当你没有这样的想法“我母亲对我的期望很高，我必须做到最好才对得起她”的时候，你是怎样的人？你是否能拿出自己最好的那一面来爱你的母亲，而不是通过恐惧、担忧和愧疚来与她互动？
如果你能看到“我母亲对我的期望很高，但我不需要做到最好才算对得起她”这句话和前面那句一样真实，而且有过之而无不及的时候，你是否能过更好的生活？试着相信后面这句话，说不定你和母亲的关系、和自己的关系，以及和其他人的关系会更进一步。
亲爱的朋友，不过是一个想法罢了。不要让它钳制你，让你无法做个自由的人。
德芬的话：
记住，每一件发生在你身上的事情都是一个“礼物”，只是有的“礼物”包装得很难看，让我们心怀怨怼或是心存恐惧。所以，它可能是一次灾难，也可能是一个礼物。如果你能带着信心，给它一点儿时间，耐心、细心地拆开这个惨不忍睹的外壳包装，你会享受到它内在蕴涵着的丰盛美好，而且是为你量身打造的礼物。
记住，喜悦是消融负面情绪最好的光
很多负面想法都是由一些负面情绪衍生而来的，比如说你在看你的父母、配偶或其他人时，为什么老要看他们的缺点？因为你心里有批判别人，责怪别人，说别人不好的需求。这个需求来自哪里？归根结底还是你觉得自己不够好，只好借由批评他们的缺点，说他们不够好，来让自己的感觉好一点儿。因为“我”说你不好，“我”看出来你不好，所以“我”一定比你好一点儿，这还是源于自己内在情绪的一种需求。
如果你能够看到这一点的话，你可以告诉自己：“我不用借由别人的缺点来证明自己的好。”或者你也可以做一些自我抚慰情绪的工作。这些复杂的情绪和思想其实很多都是由于身体的原因造成的，如果你的身体非常健康，气非常通畅，心情自然会很开朗，会较少地去贬低别人或是想要证明自己，这样心胸就开阔了。
比如说做一些瑜伽、太极、气功、静坐等有益于身心的活动，这非常重要。因为我们大多数现代人都喜欢在脑子里较劲，情绪搞定了，思想搞不定。思想搞定了，情绪又搞不定。其实，如果你能够除掉这些杂念，把身体理顺了，你就会发现这些情绪、思想不但不会不请自来，而且还会自然而然地逐渐减少，消散，少到你可以去掌控它们，不被它们牵着走。所以，我讲的每日念经、持咒、打坐、跑步、游泳，这些真的要去做。要知道，灵修不是用嘴巴说的，不是用眼睛看的，不是用脑袋想的，而是需要你去身体力行，去实践的。
另外，你还可以尽量减少头脑的思考活动。很多时候我们的思考都是没有必要的，大脑喜欢在问题上琢磨，就像小狗爱啃骨头一样。当你觉察到自己又陷入不必要的思考模式时，立刻把自己的注意力收回来，放到眼前与你同在的一件事物上。你可以看着它，注视着它，与它同处于当下。或是你可以聆听当下的声音，比如说窗外的汽车声、房间里的空调声，让这些声音把你带回到当下时刻，回到此时此地。
或者，你可以试着嗅闻一些味道，品尝一些食品，感受一下身体现在的状态，这些都可以帮助你活在当下，而不是在过去和未来的世界里面打转，那对你一点儿好处都没有。你可以去感受自己坐在椅子上，大腿、臀部和椅子碰触的感觉，或是感觉呼吸的一起一伏，与自己的身体打个招呼，这是回到当下的最好方法。如果在生活中经常这样练习，你的强迫性思维就会减少，而你也能和自己的思绪拉开距离，甚至去检视它们的真实性。当你有这样的能力时，你会发现，我们的大部分想法、念头，都不是真实的，而且这会让我们的情绪变得不好。这时，你可以试着换一个角度思考，或是问自己：这是真的吗？这样，你会逐渐成为自己脑袋的“主人”，而不是它的“奴隶”。
德芬的话：
记住，“凡是你抗拒的，都会持续”。因为当你抗拒某件事情或是某种情绪时，你会聚焦在那情绪或事件上，这样就赋予了它更多的能量，它就变得更强大了。这些负面的情绪就像黑暗一样，你驱不走它们。唯一可以做的，就是带进光来。光出现了，黑暗就消融了，这是千古不变的定律。记住，喜悦是消融负面情绪最好的光。
人类最大的痛苦是什么
人类最大的痛苦是我们认同内在小我的头脑，也就是我们的思想和思维方式，以为这些念头就是我们自己，或是认为这些念头都是正确的，因而盲目地听命于它们。
比如，老公晚回家没有给你打电话，你就生气了，因为觉得老公心里没有你，不爱你，而你完全陷入这种情绪里，无法自拔。其实，情绪是来来去去的，它来的时候是我们召唤来的，比如痛苦是你召唤来的，来了之后，它为什么不走了？因为它被你的故事“勾”住，走不了了。在这里，你的故事就是，“老公回家晚了，却没有打电话告诉我，他心里没有我，他不爱我”。我想问的是：这是真的吗？
如果你能停止对这些事物、想法和故事的认同，真正感知到自己是谁的话，那你就是有灵性的，不是属于物质世界的。所谓认同，就是投注自我感。举个例子，你会认同你的车，因为你今天开了一辆宝马，你就自我感觉好了一点儿。如果你的车丢了，你的内心就像被挖走了一块什么东西似的，这就是认同，把自我感投注到我们之外的事物上的一种表现。
人类最大的悲哀，就是我们从无形无相的世界，来到这个有形有相的二元对立世界当中，而在其中失落了自己。我们尝试在形象当中寻找自己我可以多有一点儿钱，更有名一点儿，多一辆车子，甚至是再大一点儿的房子。或者是我要车子，我要房子，我要一个好老公，我要更多的朋友，我要更多美丽的衣服。我们在这个物质的形象世界当中寻找自我，然后又在其中迷失了自我。
什么叫“在其中迷失自我”？就是你以为在这个有形有相的世界中找到了自己，最后却完全不知道自己是谁。不过，值得高兴的是，当你不知道自己是谁的时候，你就离“你是谁”的真相更近了一步。
德芬的话：
“我”有一个身体，但“我”并不是“我”的身体，也不是“我”，名字只是一个代号，“我”所从事的工作也不能代表“我是谁”。无论是让人同情的自己，还是优秀的自己，都是一种身份认同，一个看待自己的角度，不是真正的自己。
影响快乐的最大障碍
我常常思索“为什么人不能快乐”这个问题。不光是我，每个人都觉得快乐很重要，可为什么它如此不可捉摸？经过长时间的观察、思考，我最后终于得出了一个答案：我们受自己的思想、信念和价值观的操控太严重了，以至于在生活当中，我们始终做出一些和追求快乐、幸福相违背的事情。
比方说，很多人对父母都有怨怼，因为他们觉得父母“应该”要怎么样怎么样。问题是，很多人的父母就是无法提供你想要的那种支持和爱，很多人一生都在寻求父母的认同而不自知，即使父母死了，他们还是在生活当中不断地在外面寻求不同来源的认同，永远没有安定下来的时刻。这时候，最好的方法就是像拜伦？凯蒂老师（《一念之转：四句话改变你的人生》的作者）说的：做自己的父母你想要的那种父母，这是一种很重要的能力。我们能不能慈悲、温柔地对待自己？如果我们对待自己都是沿袭了父母对待我们的那种方式你认为的不尊重、严苛、不体贴，那我们怎么可能要求别人对我们好呢？
你只能以自己值得的方式被对待，那你值得别人如何去对待呢？我们每个人都是平等的，没有谁比谁优越，我们的价值其实取决于我们怎样对待和看待自己，这是决定我们如何被人对待的一个重要因素。
这是我们与上一代之间的关系，而另一方面，我们与下一代的关系也是困难重重。有位妈妈跟我说，她老为了孩子练琴而和孩子闹矛盾。她承认，如果要她每天坐在那里练一小时的钢琴，她也会很痛苦。我笑着问：“那为什么你要强迫孩子练呢？”
她理直气壮地说：“当初是她要求练琴的，我跟她说好了，一旦作出决定，就要坚持到底。”
我又笑了，说：“一个五岁孩子作的决定，你就要她残忍地一生尊重，坚持到底，这是不是有点儿过分呢？”
妈妈毫不让步地说：“我�