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孔子曾经说过：“不患人之不知己，患不能也。”
要赢得别人的友谊和感情，。我们必须停止担忧人家是否喜欢我们，而全心发展出激发别人喜欢自己的基本态度和素质。
玛丽安·安德生曾经感人地描述过她生命中早期的一个阶段，那时候，她被失败感和颓丧的心情压得喘不过气来，她觉得自己永远无法再歌唱了。经过祈祷和灵魂的探索，她逐渐恢复了继续事业的信心和勇气。有一天，在一阵狂喜之后，她告诉母亲：“我想要唱歌！我想要大家都爱我！我想要十全十美！”
她的母亲回答说：“那是个极好的目标。但是我们亲爱的主是这世界上最十全十美的，他并没有要求每一个人都爱他。恩宠必须永远摆在伟大之前。”
“恩宠先于伟大”。母亲的话给安德生留下深刻的印象。她又回到歌唱事业上，努力追求完美而不是只在那里空想。
加州好莱坞的艾伦·布恩是了不起的幽默片《狗明星“强心”》的主演，他从观察这只狗的表演中学到了很多东西，并将此写了一本畅销书《给强心的信》。布恩先生说，这只狗很了不起，总是欢欢喜喜地执行他的命令，表演电影所需要的一切动作。这只狗做这些事，不是为了报酬，而是为了爱以及把事情做好的快乐。
“强心”有好多次在没有人要求它时，纯粹为了乐趣而即兴表演。对这只狗来说，重要的不是报酬，而是做好事情本身。这就是它成为成功的电影明星的秘诀。
布恩先生也谈到面试一个跳舞的年轻女孩的事。那位女孩赢得了试跳的机会，但是紧张得像个新娘一样，一直担心自己会失败！于是布恩告诉她：“不要把心思放在结果上，纯粹为了跳舞的乐趣而跳！为上帝而跳吧！”
结果，她的转变迅速而且彻底。
是的，赢得朋友的全部秘诀就是不要担心结果，不要担心人家是否会喜欢我们，立即着手做那些将会激发爱和友情的事。我们不妨细心体会一下威廉·奥斯勒爵士的话，他说：“我们要做的事不是看朦朦胧胧的未来，而是做清清楚楚的当前的事。”
我丈夫最亲近的一个朋友，作家荷马·柯罗伊，他很有交友的天赋。他所见到的每一个人：清洁工、百万富翁、男人、女人或小孩，在跟他相处15分钟之后便会感受到一股暖暖的温情。为什么会这样呢？他并不年轻、英俊、富裕，也不假装久经世故，但每个见到荷马·柯罗伊的人很快就知道他是喜欢自己的。
小孩子会爬上他的膝头，朋友家的佣人会加倍用心地为他烧一桌好菜。如果主人说：“荷马·柯罗伊会来！”被邀请的人就没有人会拒绝邀请。除了主人朋友般的感情之外，荷马·柯罗伊还会享受到主人太太、女儿和孙子女们的深爱。
他快乐的秘诀很简单：真诚地爱别人。别人是什么人、做什么事跟他的哲学无关，他们是人类的一部分这个事实就已经足够了。当他遇见一个陌生人时，他马上就可以和他结交上，不是靠谈他自己，而是靠问那个陌生人有关的一切：他来自什么地方？做什么事？有没有成家？他并非好管闲事，而是真的对这位新识感兴趣，真心想知道这些。
我见过一些顽固的愤世嫉俗者也会在这种关照之下像阳光下的花朵一样快乐地绽放。这就是约瑟夫·格洛大使所说的：“外交的秘诀可以用一句话来概括：‘我想要喜欢你’。”
荷马·柯罗伊从没为没有朋友烦恼过，他对每一个人来说都是朋友，人家究竟喜欢不喜欢他，他并不关心，他只把心思放在喜欢别人上，而不是放在可能产生的结果上。
每一个有经验的推销员都知道担心自己能否卖得出去产品会造成心理上的障碍，反而无法对产品作适当的介绍。通用公司的董事长哈瑞·布利斯曾经靠卖缝纫机念完大学，他说要做一个成功的推销员，就是要忘掉自己希望销售出去的数量，而把心思集中在为客户想要提供的服务上。
一旦一个人将注意力集中在对他人的服务上，就会变得强而有力、难以抗拒。试想：有谁会去抗拒一个想要全力帮助自己解决问题的人呢？
“我告诉我的推销员，”布利斯先生说，“如果他们每天早上想到‘我今天尽可能多帮助一些人’而不是‘我今天要尽可能多推销一些产品’的话，他们就会发现在心理上比较容易接近买主，然后就会卖得比较多。尽力帮助别人过上快乐、轻松生活，这是最伟大的推销员信守的一个准则。”
打高尔夫球时，会有人告诉我们眼睛要一直看着球；教成年人说话技巧时，我们告诉学生要把心思放在想要表达的讯息上。紧张、害怕讲得不好是担心结果的表现，是根本不可取的。
我自己是吃过苦头才学到这一点的。我本是一个羞怯的人，老是受到服务员、火车站搬运工和出租车司机的威吓。公开讲话不是我的天赋本领，要我站在一群听众面前就好像要一个普通人出现在国会调查委员会面前一样忐忑。
数年前，有一次我招待一个最亲近的朋友时，他们看出了我的紧张相，由于我将要在一群特别难以对付的听众面前发表一场演讲。“如果他们不同意我的看法呢？”我紧张地问我的朋友，“如果他们不喜欢我呢？”
“呃，”我的朋友说，“他们为什么要喜欢你？你要为他们做些什么？你认为自己要讲的内容很重要吗？”
我承认在我看来我讲演的内容是重要的。
“好，”她告诉我，“只要你把想讲的内容讲出来，我看不出这与他们对你的看法有什么关系。如果你把讯息传达给他们了，即使他们讨厌你也无所谓，你已经做完你的事了。”
我相信人都有一个受困于真正被人喜欢和赞美的情结。国际上，我们国家会对其他国家对我们国家的看法极为敏感，不只是国事方面，个人也是如此。我们花数十亿美元维持与其他国家的友谊，而在受到那些仍然依赖我们援助的国家批评和责骂时深深感到伤心惊异。如此一来，我们国家跟那个希望有人喜欢她的、富有但可怜的小女孩就没有什么两样了。
这一切自然都与我的主题有关，友谊就象其他任何一种成功一样，必须靠全心付出而不是靠接受才能得到。它必须赢取，而不只是接受。它是一种心态，一种对生活和对人的态度，一样想要付出爱、关怀和为他人提供服务的欲望。
要赢得爱，我们必须先付出爱；要赢得朋友，我们必须先表现出友谊；要让他人感兴趣，我们必须先对他人感兴趣。要得到永久的结果，没有任何其他的方法。
假定为了赢得友谊和感情，我们必须首先抱有付出而不是接受的心态。可是，接着呢？要使这种心态发生效力，就必须表现出来。要知道：光是有一颗纯真善良的心是不够的，还必须将它表现出来才有价值。
以丈夫和妻子为例。不错，俩人彼此之间的深情是不需要经常不断的用言语表达出来，但是，如果不用某一种方式表现出来，它就会因为缺乏滋养而有干枯的危险。我们经常听到妻子说她只想要丈夫对她所做的一些小事表示赞赏！
当然，还有其他许多赢得朋友的方式，对他人需要的敏感、慷慨、热心和机敏等等，这些全都是内在态度的外在表现。友谊确实是必须靠主动“赢取”的。
我们与他人的关系是我们感情成熟的衡量标准。我们必须感受他人的感受；我们必须了解伤害到他人也会伤害我们自己。如果我们打算将成熟带人与他人的关系中，我们就必须获得这种成熟的感情。
＇BT2＇做个真正的“人
只有成熟的心灵才能感知人类光荣的潜能，只有成熟的人才能怀着“比天使低下一点而不是比猿猴高尚一点”的骄傲心情活下去。
“要想成为一个真正的‘人’，必须先做个不盲目主义者。你心灵的完整性是不容侵犯的……当你放弃自己的立场，而想用别人的观点去看一件事的时候，错误便诞生了……”
这是最有个性的爱默生所讲的名言。这对喜欢强调“从别人的观点来看事情”以增进人际关系的人来说，无疑是一大震撼。
也许，我们可以把爱默生的话做如下诠释：
“可以从他人的观点来看事情，但不可因此而失去自己的观点。”
如果说成熟能给我们带来什么好处的话，那便是它能使我们发掘自己的信念及实现这些信念的勇气。
年轻又缺乏经验的人，常为自己无法融入一个群体而心事重重，无论是穿着、行动、言谈或思考模式，他们都害怕自己无法被所属的圈子认同。
家里有青少年的父母，最害怕遇到这类问题的困扰：“莎莉的妈妈都让她涂口红。”“别的女孩像我这样的年纪，都有男朋友了。”“天啊！你们想让我当个老怪物吗？没有人会在11点钟以前赶回家的。”等等。
小孩喜欢与同年龄的人做一样的事，他们会很在乎朋友或玩伴对自己的看法，他们需要被同伴接受——这是证明他的存在的最重要证据。假如他们这个群体的标准与父母的标准发生冲突，对他们也会造成极大困惑，对为人父母的人来说，这也正是最让他们感到头痛的地方。
当我们置身于一个陌生的环境，又没有什么经验可供参考的时候，最明智的方法便是顺从大家公认的标准——直到我们自己的经验和信心给了我们足够的力量，才能依照自己的信念和标准去做事。若是根本就不清楚自己反对的对象或理由便贸然下手，无疑是愚蠢的作法。
无论如何，时间会让我们逐渐形成一套属于自己的价值观念。举例来说，我们会发现诚实是最好的行事方针。这不仅是因为许多人曾这么教导我们，也是经由我们自己的观察、经历得来的体会。幸运的是，对整个社会来说，大部分人都对某些生活上的重要基本原则表示同意，否则，我们恐怕就要陷于一塌糊涂的状况了。
当然，就算是基本原则也有受到挑战的时候，尤其是一些特立独行的人会提出异议一这便是文明进步的动力。比如：在美国社会奴隶制废除之前，奴隶制度一直在发挥作用，因为它行之有效，也没有人敢贸然表示反对，当时刑讯逼供、剥削童工、产品假冒伪劣等现象层出不穷，实在数不胜数。这些不合理的现象，一度为大众愚昧地接受，不曾有人提出质疑，直到有少部分人坚决地起来反对，并极力抗争，坚持到底，事情才有了最后的转机。
其实，不盲从一般人的思想并不是件容易的事，至少不是件令人愉快的事，有时，甚至还会带来危险。因此，大部分的人宁愿顺从环境，躲在人群当中接受保护，对各种统治者的领导保持中庸的态度，既不质疑，也不反对。但是，他们并没有认识到，这种安全其实是自欺欺人的。事实上，最容易受到伤害的人恰恰是那些一味追求顺从而明哲保身的人。
像追求安全感一样，人们顺从环境，往往最后变成了环境的奴隶。人的真正自由，是在于接受生活的各种挑战，是要不断奋斗，并经历各种争议才能达到。著名的战地记者爱德加·莫勒便曾说过：“世间的男女无法通过拥有隐忍的美德——如顺从环境、趋利避害等——而达到人生的完美、健康和幸福，而是凭借负重以达到卓越和最大的幸福。聪明人从不逃避困难，而像我们勇敢的祖先一样，历经磨难，成长壮大。”
在前面我们曾讨论过接受责任的必要，并认为这是迈向成熟的第一步。由这个观点来看，成长应解释成：由父母的呵护、关照之下，逐渐走向自我发展的广阔天地。
假如我们能真正地成熟起来，便无需后退而躲进懦怯者的避难所里——去顺从环境；我们不必躲在人群当中，不敢把自己的见解表达出来；我们不必盲从他人的思想，而要凡事都有自己的主张。
一些能够安排自己人生的人，并不需要有人向他们发表什么有关人性价值的长篇大论。这种人通常为强烈的使命感驱使，并为自己认为有价值的事而全力以赴、义无反顾，因为他们有一种强烈的内在力量，使他们能不顾一切地去面对各种困难。
但大部分的普通人，比如像你和我，或隔壁的邻居却常常会摇摆于各种群体的压力之间。因为我们会认为：假如有那么多人反对，想必是我们错了。我们的信念常常被绝对多数所控制。当大多数人反对我们的时候，我们就会对自己的判断失去信心。
也有人会认为：那些特立独行的人，通常是一些古怪、喜欢哗众取宠或喜欢标榜“与众不同”的人。其实，一个留胡子的人，或一个在大街上赤脚走路的人，或一个穿着T恤参加正式宴会的人，或一个在剧院内抽雪茄的女士等等，这些并不代表自由独立，不过是一些不成熟的表现而已，成熟的人会以为他们的智商像爱出风头的猴子一样，还处在愚昧无知的境地。
成熟的性格能让我们坚持自己的信念，也能驱使我们去遵行这些信仰。每个人对自己、对人类、对上帝，都负有一种责任——就是要好好运用自身所具备的种种能力，以增进全人类的幸福。
在这方面爱默生所采取的坚定立场一向为我敬重。他在世的时候，有很多从事反对奴隶制或其它改革运动的人来寻求他的支持，都被他拒绝了。爱默生当然同情这些运动，也希望他们能做得很好。但他不认为应该把自己的精神与能力放到这些运动上面，因为那并不是他的专长。他坚持这个原则，虽然因此遭人误解，也在所不惜。
坚持一项独立自主的原则，或不随便迁就一项普遍为大众所支持的原则，都不是件容易的事。做一个不随波逐流的人，并愿意在受攻击的时候把信念坚持到底，这的确需要极大的勇气。
我最近参加一个社交聚会，其间，大家的话题转向最近报纸上常出现的一个备受争议的话题。当时，几乎所有的客人都持相同的看法，只有一个人很有礼貌地避免加入谈论，直到有个人直截了当地请示他的看法。“我原本希望你最好不要问我。”他微笑着说，“因为我的看法跟大家截然不同，而这又是个社交场合。但是既然你问了，我只好谈谈我的看法。”随后，他大致说出他的看法，果然他立刻受到了围攻，但他毫不让步，即使最后没有任何人支持他的观点，他仍坚守立场。虽然他没有赢得任何人的赞同，但他赢得了尊敬，因为他在完全可以附和多数人看法的时候，仍坚守着自己的信念。
从前的人为了生存，不得不依照自己的判断行事。那些驾篷车西进的拓荒者根本无法向专家请教或追随时尚，一旦发生危机或紧急状况，他们也只能依靠自己：生病后找不到医生，他们只好依照常识使用自制的医药；一旦受到印第安人偷袭，大草原上没有警察，只有凭自己的力气和计谋；至于家人的住所，由于那里没有建筑承包商，也只有用他们的双手与技能去建造；他们还得自己种植或搜寻食物。当时生活中每一个问题都要自己做决定，而总的来说，他们处理得相当好。
如今，我们生活的时代，因为有专家的存在，我们已经习惯于依赖权威的意见，因而逐渐对自己发表意见或建立信念的能力失去信心。专家也习惯了这一切，因为我们拱手把自己选择的权利让他们去接管了。
我们现在的教育趋势，走的都是先人为主的观念模式。例如，许多人会为了“领导技能训练”而大忙一场，却不顾我们大多数人都将是追随者而不是领导者的事实。我们是需要领导技能训练，但是我们也需要被领导，知道如何聪明并有创造性地追随领导者，而不是像牛群一样盲目地走进屠宰场。
正如教育家华尔特·巴伯所说：我们的子