其实我早就有了离婚的念头，只是觉得女儿可怜。
（【方评：】开始觉醒。）
在现在的单位，我认识了W。他有一个幸福的家庭。因为我们在一个办公室，接触较多，我发现他的确是个好男人，很有工作能力，也很会关心人。不仅对我，对所有人都很关心。因为我们两家住的很近，上下班也经常一起走，对他的了解就多了。真的，他的确很优秀，他的妻子也很贤惠，我真羡慕他们。终于有一天，他告诉我，他也喜欢我。我就将自己交给了他。他对我说，他不能丢下妻子，但也舍不得我，他最大的希望就是能让我幸福快乐。对这种承诺，他也的确做得很辛苦，他的妻子也知道我们之间的事情，但对我仍很好。
（〖HTH〗方评：】在时下中国确实难得。）
我不想拆散他们的家庭，只想拥有这种此生没有过的爱情。有人说我很傻，爱一个男人到这种地步，但我认为值得。
（【方评：】关键在自己有感觉，无需理睬别人说什么。）
我丈夫回国了，因为口袋里有钱了，对我的态度更不好。我在拥有了W的爱以后，不再想留在一个不爱我的人身边，就和丈夫很快离婚了。
（【方评：】让一个传统女人同意离婚，确实需要一些外界的支持。）
我不认为拆散了这个家，因为他在出现之前这个家便已经名存实亡了，因为他的出现，加速了这个进程。
现在W给我买了一套房子，他并不是很有钱，但工作很努力，脑子也活，会抓机会赚钱，但的确很辛苦。为了让我过得好，他一天工作十多个小时，几乎天天要来看我，我的衣食住行，全替我考虑周全。我真不知道这个世界还会有哪个男的能够做到这一点。
（【方评：〖HTK〗确实是个非同寻常的男人，也因此才能维持这种非同寻常一夫二妻生活。）
这样的生活已经过了三年了，我们仍然相爱，虽然有时他因为工作忙不能来看我，我会伤心。但总的来说感觉很不错，也许我这辈子都没有可能嫁给他，但我希望能一辈子有他陪伴我，对婚姻已经失望，我现在的条件也不可能找个特别如意的人结婚，这样也许还不错，您说呢？
（【方评：】确实不错，比较于从前，比较于没有W这种男人的女人。但是，我总能隐约感到这种关系中潜伏着的危机。）
女人因为丈夫的背弃而发生外遇，她们甚至可能因为这种背弃而觉醒，进入另一迥异的生存空间。
外遇通常难以遇到真正理想的对象，外遇总是为时短暂。一位女人曾说，好的外遇可以维持两年，不好的只能维持一年，甚至更短。但是，特殊的情况总是有的。
27岁，中专，事业单位干部
我从6岁失去了父母，从小与姐姐相依为命，家庭环境与众不同，使我自小便学会了各方面的自立，并且决心通过努力学习，来改变自己的命运。
（【方评：】家庭背景的特殊，确实对一个人命运影响很大。主人公因此而更加上进，令人欣慰。）
可是愿望是要人来一步步实现的，好胜的我一直努力直到考上市重点高中。命运却从这时又一次发生了转变，从直到初中毕业总是和姐姐同吃、同住、同班求学，由于考学志向不同我们分开了整整三年，她到外地上学，这使得唯一的亲人也不能每日相伴，只剩下孤灯下的我一人。
（【方评：】对于一个青春期的女孩子，这是一种危险。）
每当放学回家看到别的同学一家团聚，而我自己却迈进一个四壁冷冰的家，思想精神从此便垮了下来。渴望有一个温暖的家的愿望终于超出了上大学的志愿，人此我变成了一个沉默、孤独的人，开始觉得命运的不公，而不是想改变。只是有点看破红尘，觉得自己活在这个世界是多余的，想过以自杀结束自己年轻的生命，在这种情况下我遇到了我现在的爱人，也就是我高中同班同学，我认为在性格等各方面也许我们截然不同，有的地方还正好相反，我考高中的目的是为了上大学，进而改变自己的命运，而他却是在父母的一再劝说下不得不完成高中学业。我们之间有许多不同却又让我们生活在一起，确实有些不可思议。是我的孤傲、独来独往的神秘吸引了他吧，而我开始时很不愿与他接近，因为他不但是差等生，还受过学校处分，而我自上学就学习优秀，当过不同种类的班干部。虽然心里顾虑很多，但终究没有战胜我想找个人说说心里话，排遣孤独的渴望，我们从此不只是同学，而且成为朋友，或者说是“早恋”了。我想我是出于对他有那样一个令人羡慕的温暖的家而愿意与他接近的。
（【方评：】人在孤独时最脆弱，最需要情感的安慰。而主人公的孤儿身分，使她最终选择了一个与自己有很大差别的男人作为丈夫，仅仅因为对方家庭“温暖”，而非感情或志同道合。我们可以确信，这为她日后的生活埋下了阴影。）
早恋的结果可想而知，学业一落千丈。当初的壮志豪情也灰飞烟没，直到毕业上班后，唯一感到欣慰的是我们之间有了结果，结婚至今。
（【方评：】这不是所谓早恋的必然结果，而是缘于主人公长期孤苦的内心对温情的渴望，一旦得到后便痴迷于情，不能自拔。毕竟，当初的好学向上也是为了反抗孤寂的人生，得到情爱的甜蜜后，哪里还会想着学业呢？）
说句心里话，我从心底很爱我的丈夫，（【方评：】我有充分理由确信，这种爱并非一个心灵对另一个心灵的敬仰与欣赏，而是长期情感孤寂的一种解脱，或对解脱这孤寂的人的一种屈服与感动。）自从嫁给他后我的愿望也变成了当一名合格的妻子，一心一意和他白头偕老。（【方评：】主人公的身分背景必然使她向往成为一个贤妻良母，许多女人都是婚后放弃事业追求作一名“合格的妻子”，但谁规定了合格妻子必然是家庭主妇呢？）虽然他有许多坏毛病；吸烟、嗜酒、赌博……可是我深信他的心眼不坏，我会用一颗爱心让他变好。（【方评：〖HTK〗没什么比改变一个人的本性更难了。）怀着许多美好愿望我每天都在努力着，我深信只要我们彼此永远相爱、相伴，我也会有一个让别人羡慕的温暖的家。可是随着时光的流逝，我的美梦让丈夫的变心惊醒了。一切就像大晴天突然间的乌云密布，一片黑暗。我此时真不知如何是好，他的变心把家庭生活捣个稀巴烂，名副其实的“闭门家中坐，祸从天上来”。此后我也采用了许多妇女遭此巨变时的方法，一哭二闹三上吊，希望能力挽狂澜，扭转乾坤，结果呢？长达两年多的吵闹，使我身心疲惫不堪。（【方评：】“一哭二闹三上吊”总是使事情更糟。）
自从嫁给他，渴望温暖，渴望父母的我把他的父母视为亲生父母，我们之间从未有过像别人家那样的婆媳不和，我像个女儿一样对他父母，为此他也敬我几分。可是从他变心后，我们之间的战火也给他父母带来许多苦恼，我心底感到十分愧疚。我现在六岁的女儿也跟我们经历着打闹的日子，每当看到女儿脸上惊恐的神情，我直想放声大哭，我原想把我从小没有享受过的母爱全部表现出来，全部给她，可是现在我却给她许多不安，并且使她过早地懂得了解大人的事。她常常安抚我。这种打击我想我是无法用语言表达的。
（【方评：】对于一个从小渴望家庭温暖的女人，一个为了寻找家庭温暖而牺牲事业的女人，确实没有什么比预感到自己的下一代又将重复自己的不幸更为惊恐与痛苦的了。）
我在这两年里变了许多，精神几近崩溃，并得了癔症。伴有偏头疼和由于精神紧张而引发的面部神经麻痹。很多时候我靠吃镇痛药来维持正常休息，同时他也传染给我一种难愈的性病。为了自己，为了孩子，我花了大量钱财，四处求医。
对于丈夫，我此时的恨大于爱，或说只剩下了恨。可是为了孩子，我们至今仍生活在一起。（【方评：】许多婚姻因为有孩子而将就着，但这是否真的对孩子有好处呢？〖HT〗）时光流逝，我恨得太累，太苦，我用吸烟、喝酒来发泄自己的痛苦，嫁他后失去了所有朋友的我开始无选择地结交一些不同类型的朋友，去吃喝玩乐，一切的一切都不是我的本意，可是我却毫无保留地发泄着。没有目的，只想摆脱，哪怕是一时的快乐也好。（【方评：】许多女人“变坏”，根源在于男人使她们绝望了。）可是每当发泄一次后，看到的是女儿日渐痛苦的表情，我的心要碎了，精神不但没有放松，反而更加重了我的痛苦。这时我不得不重新选择发泄方式。就在这时我有了外遇，当时的心情也许仅仅是出于对丈夫变心的报复。（【方评：】被丈夫背弃的女人，继续维持着家庭，要么精神极度痛苦，要么自己也去寻找解脱，这几乎是中国时下的规律。）
我的情人N与我同岁，由于工作关系我们认识5年了。我们刚认识时我刚刚生下女儿，他还没有谈恋爱。当时的我年轻漂亮、家庭美满，看上去开朗、活泼，不像结过婚，更不像是一位孩子母亲。也许是这些，或是一些独特的气质一下子吸引了他，他很快在没有了解我的情况下就对我说喜欢我，想和我谈恋爱。当时我的心情欢喜，又悲哀。的确，没有女人会拒绝这份为异性恋慕的虚荣。（【方评：】即使对于一个当时感觉家庭十分幸福的女人，因为这个女人一直在渴望爱与被爱。）可是我马上意识到这份虚荣背后的代价不菲，自己负担不起。面对这位年轻潇洒的确比自己丈夫强的男人的求爱，我坦率地告诉他自己已是一个孩子的母亲。这与我丈夫的变心外遇形成对比，使我更恨我的丈夫。（【方评：】丈夫变心使我们的主人公记起那确实使她动心了的男人，并且怀念那种被爱的温暖。）
N并没有相信我，以为我开玩笑，当我再次认真地说了一遍后，他似乎信了，然后痛苦地告诉我，虽不乏追求他的女孩子，可是他第一个真正喜欢的却是我——一个已是孩子母亲的人。此后的日子，他没有找我。我的心里也没有什么波动，因为我深深地爱着我的丈夫、我的女儿，我的幸福的小家。这次求爱只不过是我生活中的小插曲而已，我依旧每天幸福、开朗地生活着。可是过了大约一个月后，他又找到我，很认真地告诉我，他可以等我离婚，和我结婚，因为直觉告诉他，我是他一生要找的人。
我又一次惊讶，但又很快告诉他，离婚是不可能的，我永远不会对我丈夫不忠。如果可以的话，我愿意和他成为好朋友。最后他看到我坚决的样子，同意了，并且以后真的成了好友，以姐弟相称，我比他大一个月。就这样我们开始了姐弟情，大约一年后，他找了一个相貌、家庭与他都不合适的女孩子结婚并很快生了儿子。在此期间他曾无数次痛苦地和我诉说着他的草率婚姻，偶尔开车让我伴他到郊外爬山散心。（【方评：】心里有这样一个红粉知己，想满意于婚姻，便难了。）我似乎能体谅到他的心境，也开始发觉他有许多丈夫没有的优点，而且丈夫的恶习在他身上一丝也没有。自己偶尔也想如果早些遇到他，该是什么的结果。（〖HTH〗方评：】这个传统的女人开始动心了，但如果不是生活发生变故，她会永远压抑自己的欲念。）但这些想法一闪而过，我并没有做什么，倒是他由于我们彼此倾心诉说心里话较多，而开始要求把姐弟情进一步发展变成婚外情。（【方评：】从来没有什么姐弟，这只是婚外情得不到认可时的借口的掩饰，是不得已的退而求其次，是未实现的婚外情。）因为此时此刻我们地位、情况同等，婚外恋的发展似乎不可避免了。可是当时相当清醒的我再次拒绝了他，告诉他，我不会对丈夫不忠，并从此和他断绝了往来。（【方评：】旧贞操观对女人束缚之强，随处可见。）
和他断绝往来近两年，命运似乎对我开玩笑，我的丈夫变心了。经过长时间的吵闹后，身心疲惫的我终于记起那份曾经给我惊喜的往事。于是，我拨通了他的呼机号。（【方评：】红杏出墙的时机和条件成熟了。）令我惊喜的是，他马上驱车来到我的身边，同时我心里很矛盾，难道真的从此违背自己的初忠吗？（【方评：】“忠”字确系女人手书，我疑系“衷”字之误，但又想：女人的初衷，不正是“愚”忠吗？）他没有问我什么，似乎知道我的家庭生活发生了变故。（【方评：】在这个情爱难驻的时候，一个女人突然给两年不往来的前追求者打传呼，还能是发生了别的什么吗？）他告诉我，只要心里感到孤独就呼他，他会马上出现的。他知道我唯一的亲人姐姐也离开我去了外省，身边没有亲人，我似乎从他身上看到他就是我的亲人，此后，我慢慢地改变那些本来我就厌恶的恶习，开始上大专，读妇女奋斗不息闯入天下的小说，听音乐，实在无聊就自己逛商场，看夜市，心情心境比以前好了许多，实在烦心的日子也有他的陪伴，就这样我们相处了近一年，我越来越发觉我生活中不能没有他。（【方评：】女人又看到了希望，但这一切却都因为另一个男人的存在，女人的前景便不容乐观了。〖HT〗）
也许我的心里真的喜欢上了这个不该喜欢的人，（【方评：】此时还说什么应该或不应该，实在有些不应该了。）在很矛盾的心境下，我们发生了性关系。这关系的发展似乎给我们带来欣喜，但也给他带来了痛苦。他开始想离婚。当然我的心里也矛盾极了，我们彼此之间都不知道以后结果如何，彼此之间就好像有一种默契，小心地守着我们这份长达五年的感情。离婚后果不但是毁灭了两个家庭，（【方评：】中国人的家庭观念是重稳定轻质量的，所以不“毁灭”家庭似乎是美德，其实有些家庭毁灭了才是道德的。）让他妻子承受像我一样的打击，而且将给两个孩子带来终身的不幸，（【方评：】又在以这种方式谈孩子，真不知道他们是聪明还是糊涂！）不良后果可能还有许多。有时也让我们头痛，虽然他一家父母姐妹都知道我们之间的关系，知道我是他当初的最爱，对我们之间的关系默认。可是我却接受不了自己作为一个受害者同时也是一个害人者去伤害他的妻子，我始终有一种罪人的感觉。他似乎了解到我的心境，并安慰我说他始终没有爱过他的妻子，一直在作一个尽可能“合格”的丈夫，算对他妻子有所补偿。
无论怎样我始终摆脱不了犯罪的阴影，因为我本性是一个善良的女人。只是我家意外的变故，而使我精神垮了而我无奈地当了第三者，但是我觉得无论如何，我的行为伤害了一个无辜的女人，不可饶恕。为此我痛苦极了。在我内心深处我是那样地痛恨“第三者”、婚外恋、外遇。可是我却是一个名符其实的“第三者”、多可笑，多可悲。（【方评：】世界上很多事都是如此。）
现在我们仍旧交往着，彼此问候、关心，倾述离别后的思念，我们真的彼此深深的爱着对方无法自拔，是对方唯一的精神支柱。性在我们之间也似乎变得淡了，但是我们的思想都在受着这没有结果的感情的煎熬。（【方评：】早就应该有结果了。）
现在我的丈夫似乎比以前有所改变，性病给他的打击实在太大，大概和外遇中的那个女人断了往来。对于我由原来的无情无义，大打出手，也变得似乎有点人情味了，开始关心注意到我的存在，注意到女儿的存在，并对自己的吃喝玩乐有�
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