意思一下”就回来。
谁知道这“一下”就是一晚上。等到晚上12点多他才一身酒气地回来，把我期待、幻想的种种温情全熏跑了。
我忍着，想着他能在床上有所弥补。可谁知，他一躺下就成了一滩烂泥，还一个劲儿地说：“热死了，热死了，怎么不开空调。”听得我又气又伤心。
我跑到阳台，想看看他的反应，他无动于衷；我进屋换上衣服，弄出声响站到大门外，想让他追过来，他还是纹丝不动。我失望至极，径直走出门洞。我跑了很远，就像一个负气的孩子，想像着他眼睁睁看到这一切该多揪心，揪心得让我痛快。我还故意带上了呼机和手机，还幻想着能有他的呼唤！
可什么都没有，只有风刮起的沙尘，弄得我满身满眼。世界在我眼中迷离，风越刮越猛，卷走了一天的酷热。我出门的时候只穿了一件单薄的连衣裙，在冷风中，我冻得直打哆嗦。
无处躲藏的我，心情颓丧地跑进一家宾馆开了一间房。那时候我是多么地想宣泄一番，可是身边却没有一个可以埋头哭泣的肩膀。
莫名其妙地我想起了“火警”，想起了上午在电梯里“火警”那充满了关爱的笑容。“火警”四十出头，从各方面来说都是个出色的男人。在我印象中，他是个十分善解人意的男人，平日言语不多的他，对下属总是亲切和蔼，总是很有耐心地倾听下属在工作和生活中的遇到的不快和烦恼。
其实，在此之前我和“火警”有过一次‘独处一室’的经历。那是几个月前我们一起出差的时候，晚上他来我房间说工作上的事情，后来大家越聊越有默契了，我也说了一些自己生活中的烦恼，讲过一些我和丈夫之间的事情。他静静地听我说话，不时地安慰我，也语重心长地告诉我要理解丈夫的难处，他深有感触地说特别能理解我的苦楚，因为他的妻子也时常抱怨他工作太忙。
那天，在我房里我们聊了很长时间，跟他聊天常常会被他那种成熟男人的宽容和体贴所感动。那次我对他十分感激，因为很长时间没有向别人倾诉过自己内心的苦楚，他的话语给了我不少安慰。那天我感动地说我不是把他当男人，才跟他说这么多的。我希望他能是我的好朋友。他说他也很感谢我对他的信任。最后，他很绅士地回到了自己的房里，我们相安无事。
这段经历，使我们日后工作上的配合更加默契，我也认定了他是一个安全、可靠的倾诉对象。
无助中，我拨了他的手机，哭着告诉了他自己的处境。没过多久，他就开车来到了我的房间。
他一直默不作声地听我说着，关切地看着我。他关注的目光，让我不止一次地在心里想，我丈夫为什么不会这样？哪怕在我生气的时候哄我一下。
想着想着，我止不住地伤心起来，哭得浑身发抖。他坐到我身边，搂住了我。那一刹那，我感觉周身瘫软，不由自主地趴在他的肩头抽泣，感受着他男人的体温。渐渐地，一种火辣辣的欲望在我体内蔓延，我觉得自己整个身体都在沸腾。他带着柔情万种的目光注视着我，那种目光让我的呼吸变得慌乱，我的心砰砰乱跳。那一刻，我知道了自己其实是多么渴望男人。我荒芜许久的身体慢慢被他深情的目光点燃，我一步步倒在了他怀里，任由他温暖的双手在我身体的每一个部位游走。最后，我褪下了连衣裙，倒在了宾馆的双人床上……
出轨之后的悔恨
完事之后我哭了起来，我想我的丈夫，哪怕他真的一点也不关心我，我也每时每刻都在想着他。即使是在和“火警”作爱的时候，我脑海里也在不断浮现出丈夫的音容笑貌。我甚至感觉那个进入自己身体的男人是我的丈夫，而不是‘火警’。
不用我解释什么，‘火警’也能知道我哭的原因，毕竟他也是一个有家室的人。但是我看不出他的眼中有丝毫的内疚，难道他就一点也不会想起自己家里的妻子吗？我实在是难以理解，为什么男人和女人会有这么大的差别，他们总是能坦然地接受这种事情，而女人总是为此心生愧疚。
‘火警’悠闲地躺在床上抽烟。男人管这叫‘事后烟’，据说是可以很好地缓解作爱后的紧张感。我也要了一支烟，这是我平生第一次抽烟。‘火警’很诧异地看了看我。后来还是给我点着了烟。他安慰我说不要有太大的思想包袱，因为大家都是中年人了，没有必要太在意作爱这样的事情。可是我还是在意，我觉得这事情发生了和没有发生就是不一样的。我问他如果他知道了他妻子和别人上床的话，他当时会是怎么想的，难道也会像刚才那样安慰自己吗？‘火警’的表情立刻变得有些愤怒了，显然，我的话刺激了他做为男人的自尊心。他装出不屑的笑容，故作轻松的说他老婆才不会和别人上床。当时我的心就凉了。是啊，只有坏女人才会和别的男人上床。我立刻意识到自己就是个坏女人。‘火警’抽完烟后说他想去洗洗，问我愿不愿意陪他洗个‘鸳鸯浴’。我看也没看他一眼，他有点失望地独自进了卫生间。
火警一离开，我的心里就一阵慌乱，我不知道是不是应该给丈夫打电话，我很想他，甚至很想立刻告诉他自己发生的一切。但是我没敢打，我没脸给家打电话。丈夫要是知道了一定会和我离婚的，我感到害怕，我真的很怕丈夫和我离婚。想到这些我实在是后悔之极。我后悔自己刚才和‘火警’发生了关系，如果刚才没有作爱，大家只是聊聊天，哪怕是我趴他怀里大哭一场，这都没有关系。可是我居然和别的男人作爱了，这是我第一次和丈夫之外的男人作爱啊！我又是后悔，又是害怕，整个人立刻变得六神无主了。等‘火警’洗完澡出来的时候，我发现自己已经抽了4支烟了，真不知道自己是怎么抽掉那么多烟的。‘火警’一脸轻松地回到了床上，他伸手抱我，我厌恶地推开了。我不想再让他碰自己的身体。他有些不快，愤愤地钻进了被子里，没多久，他就像头猪一样的打起了呼噜。这更让我觉得恶心。我躺到了另外一张床上，可是怎么也不能入睡，真个夜晚我都没有合眼，一边哭着，一边回忆起和丈夫这么多年的恩恩爱爱。当时我对自己说，这一夜快点过去，就当什么也没有发生过。
第二天早晨，我悄声离开了宾馆，像个小偷一样忐忑不安地打开了家门。丈夫已经起床了，急匆匆地穿衣服准备去上班。他甚至没有看出我的表情有什么异样，例行公事地向我道歉，说他昨天晚上实在是喝醉了。然后像往常一样，从行李箱里拿出好多给我买的礼物，看着那些礼物，我哇地哭了起来，哭得特别厉害。他慌张地抱着我，恳求我原谅他昨天的行为。我心里在想，其实该恳求原谅的人是我啊！
后来我撒谎说昨天在一个好朋友家过的夜，他也就相信了。后来，他去公司之后，“火警”打来电话问我早上怎么不辞而别，我不知道该说什么好，只是告诉他以后不要再提昨天发生的事情了。
我多么希望那天晚上什么也没有发生啊。
但两个多月过后，我发觉自己身体不对劲儿了，便到医院做检查去了。
那天，我紧盯着化验室的窗口，不知道它再次开启时会对我做怎样的宣判。
最担心的结果还是出现在了我眼前——HCG呈阳性。我怀孕了！当我一眼看见这个结果时，心头一阵惊恐地狂跳。怎么会？怎么会？
这种化验的错误率是多少？我问大夫。大夫被我的质疑给弄得不能自己，她慎了又慎说，要不再验一次？
再验一次！我决定得斩钉截铁，心头却惊恐万状。
窗口又开了，大夫叫我的名字，像是要为她自己平反：没错，就是阳性，你怀孕了！
我的脑袋猛地炸了似的，剧痛欲裂，恨不得昂头怒喊：天哪！怎么会这样！
无助感又一次将我淹没
当天，我把化验结果告诉了“火警”。他一听就立刻变了脸色，说这绝对不可能是他的。我说那就奇怪了，我结婚七八年了，跟老公一直没孩子。他说，那也难说，难道你老公后来就没碰过你？我无言以对。我让他陪我到另一个城市去把孩子做掉，他却说，钱可以给，但决不奉陪。
看着“火警”那冷漠的眼神，我绝望了。真没想到男人是这样善变的，我对男人的最后一点点幻想也彻底熄灭了。
后来，我一个人去了医院。没想到医生告诉我，就我的身体状况和年龄来说，如果把孩子做掉，今后可能再也不会有孩子了！天哪，我欲哭无泪！懊悔、无助一起向我袭来，我倒下了，一个人在家躺了3天。
那些日子丈夫又出差了，家里除了我的呼吸，感觉不到一点生命气息。这个时候要是有一个孩子陪伴多好啊……母性在我心里复苏，我忍不住哭了。哭够了，我又回到现实。一想到腹中发芽的是个无名“果”，无助感就又一次将我淹没。我知道这个孩子不该留下，可我真的想做一回妈妈，我究竟该做怎样的选择呢？
后来，我做了一个愚蠢的决定——把孩子生下来，我太需要一个孩子了。我安慰自己说，这个孩子没准会是丈夫让我怀上的。
事到如今，我最后悔的事情不是跟别人发生了一夜情，而是后悔自己把怀孕的事情告诉了丈夫。
他出差回来的那天，我故意装出喜悦的神情告诉他说我怀孕了，然后傻傻地期待他的脸上会绽放出欣喜的笑容。毕竟，他也是想要个小孩的。
可是他接下来的表情让我吓坏了。他死死地盯着我，目光中充满了愤怒。然后他揪着我的头发大声地质问我，到底是谁让我怀孕的？
我惊恐地看着他，不知道他为什么会这样对我，我一直以为他并不知道我和“火警”之间发生的事情的。
丈夫用一种凶狠的目光逼视着我。我吓坏了，坚持说小孩当然是他的。他用很大声的笑应对我的谎言，然后告诉了我一个他隐瞒了多年的秘密——他没有生育能力，我们结婚之后他去医院检查过。所以他会一直说不想要小孩。
他的话让我浑身颤抖，泪水像雨点一样掉了下来。这就是我相处了八年多的丈夫，八年里他都一直在欺骗我。
我实在是难以接受所发生的一切，也不敢想象当丈夫知道我和别人发生关系之后会怎样对我。那一刻，我对自己说，完了，一切都完蛋了。
后来，我把和“火警”之间发生的事情一五一十地告诉了丈夫。他哭了，结婚这么多年，我第一次看到他哭。
再后来，他搬走了。几个月后，我收到了离婚通知书。就这样，我们离婚了。至今，我的父母和朋友都不知道我和他离婚的真实原因。有人问起来，我也只是说是由于‘性格不合’。我没有脸面跟别人说，其实是一次一夜情毁了我的婚姻。
现在我的生活彻底的完了。这世界上曾经最爱我的那个男人最终离开了我，带着一脸的怨恨和愤怒。父母和朋友也无从给我安慰，他们都试着安慰我。可是，安慰有什么用呢？我习惯了的生活一下子全都变了，从健康变成了病态；从幸福变成了悲惨。而且，我的身体也垮了，因为打胎的缘故。
打胎的那天，我一滴眼泪也没有流。我觉得自己没有资格掉眼泪。那天，躺在冷冰冰的手术床上，我一直麻木地盯着手术室的那盏昏黄的吊灯，我想，我的人生从此也将如此昏黄、暗淡，永远没有重现灿烂的那一天。
身体里的那块肉被割下来的时候，我的心一阵阵的疼痛。它原本会是一个完整的小生命的，可是我没有脸面把它带到这个世界上来。”
许曼丽最终还是没有和我见面。最后，她只是叮嘱我，一定要给故事里的她用上化名。她说，她没有脸面让认识她的人知道事情的真相。最终，我没有安慰她什么，言语似乎是无力回天的。在电话里，我祝福她早日走出阴影。她发出苦涩的笑声，并无其他话语。就这样，许曼丽和我说了再见。
9。找个情人，给我安慰
张爱秀41岁销售主管
二十年婚姻到尽头
张爱秀算是目前为止接受我采访的女性中年纪最大的一个了。她在一家外企做销售主管，在我印象中她是个精明能干、性格豪爽的女人，外型也对男人比较有吸引力，其长相和身材都算是她同龄女人中的佼佼者。
一个下着雨的夜晚，我们坐在三里屯的咖啡屋里，她抽着“茶花女”，我喝着啤酒，用一种特别直白的语言，她向我叙述了一个四十出头的女人关于一夜情的故事。
“前年我离婚了。和前夫两地分居了五年以后办了离婚手续。其实五年前他下海的那一天，我已经预见到了这一点。他走的那天，我曾经泪流满面，不是为了舍不得他走，而是想到了离婚的场面。五年后，这一场面真的出现时，我感觉自己受到深深的伤害，看着他远去的背影，觉得自己的感情受到了欺骗！我现在还不能明白，男人为什么总是这么狠，几十年的感情说离就离了。
其实前夫前些年对我是很体贴的，这么说吧，十年来我穿的内裤都是我前夫去深圳出差的时候给我买的，现在我的床头柜里还有崭新的没有穿过的内裤，不是我节俭，实在是他买的太多了，还有我的乳罩，每一个乳罩都是几百块的很舒适的定型罩，那也是我前夫给我买的，不瞒您说，我并不知道我的胸围尺码是多大，但是我前夫张口就可以说出来，一个大男人去女士用品专柜买胸罩，我都替他不好意思，可是每次他出差回来都会给我带一个目前最时髦的高档胸罩。有一次去商场，我看到那胸罩的价格，着实吸了口凉气，太贵了！八百多块，可是我前夫却想也不想地就买给我。哎，这类事情很多，不说了，说多了很伤感。我想说的是：对我这么好的前夫，突然有一天，意无反顾地要离婚，而且一而再，再而三地催促我办理离婚手续。我不知道他是不是在外面有女人了，有人跟我说过看见过他很别的女人很亲热地走在一起。我没有亲眼看到过，但我想他可能是慢慢地对我厌倦了，觉得没新鲜感了。
像我这种清高和有自尊的女人，当然会同意离婚，但是我真的想不通，他舍得吗？真的对我再没有感情了吗？或者说，以前的感情都是假的吗？打死我我也不相信，可是，他确实提出了离婚！
古代的三从四德里说，从夫从父，女子结了婚，听从夫的命令就象父亲一样，这话说得过于不是东西。可是十年以上的夫妻，都会对这话有一些认同，夫妻处久了，妻子会多多少少象母亲，而丈夫，会多多少少象父亲，我前夫坚决地和我离婚，在我的内心深处，就好象父亲不要女儿一样的撕裂痛。
办离婚证那天是个雨天。我们在路边说再见的那一刻，我再一次泪流满面，那泪流到嘴边，我用舌尖轻轻地舔起品尝，不是咸的，也不是甜的，是酸甜苦辣咸五味俱全。我泪眼模糊地看着前夫在我面前一点点消失，直到再也看不到他的背影，心里一片怆然。我要埋怨上天给我这样的打击，还是要感谢上天让我有幸品尝这五味艰果？
黑夜里，我更是让泪流个痛快。大哭过后，人总是很虚空。站在空荡荡的大房间里，除了我，再没有别人了。满世界上只有黑茫茫的夜色和我寂寥的心情。看着窗外的月亮，我想，从今以后，我恐怕就要这样一个人面对这夜色，这宠大的世界了。想想自己这十多年的婚姻，就这么简简单单地离了，没有一丝牵挂，没有一丝犹豫，前夫那坚决的神情还晃在眼前，实在是太让人寒心了！也许在白天的时候，在别人眼里我是个坚强的女人，因�