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和瑞德发生那次一夜情完全是因为酒醉的缘故。那是在去年的平安夜，酒店给员工举行了一个盛大的PATTY。那天酒店员工都很开心，大家都喝了不少酒，我也一样。其实路易走了以后，我有点喜欢喝酒了，也喜欢跟自己喜欢的男人主动交往，在和瑞德好上之前，我还和三个外国男人有过来往，但都比较短暂，因为他们在中国呆的时间都不长的缘故。那时候我没有想过什么婚姻，只是想让自己过得快乐点，我会主动地和自己心仪的男人尽享欢乐时光，完全不考虑什么婚姻和未来，很长一段时间我都喜欢那种今朝有酒今朝醉的日子。
平安夜那天我是真的喝得有点多，后来瑞德邀请我跳舞的时候我还是晕乎乎的。瑞德那天也喝了不少，我都能闻见他贴在脸上的时候身上的酒气，我想自己当时肯定也是一身酒气的。因为酒店员工里大部分是年轻人，一些二十来岁的孩子，所以那天PATTY的气氛十分热闹，跳舞的时候场面也有些混乱，年轻男孩们不断地换女舞伴，甚至是抢舞伴，一边跳着一边说说笑笑，一群孩子在我们身边欢快地闹着，惟独我和瑞德两人一直是安安静静的，我想我们都已经老了。由于年龄相近的缘故，我和瑞德都感到了一种默契。
也许是酒后乱性吧，那天瑞德跟平日的形象大不一样，他不仅说的话也多了，也不害羞了，而且让我惊讶的是，他居然在跳舞的时候不断挑逗我的身体，就是用手指在我的背上轻轻抚弄，起初只是装成不经意的碰触，后来他的手指就越来越放肆了，不仅力度越来越明显了，还会不时地轻触几下我后背的胸罩扣，那天我穿着薄薄的羊毛衫，他的动作使我十分敏感。他做这些动作的同时，一直用一种温柔的目光看着我，嘴角带着笑，其实瑞德笑起来是很迷人的，有一些腼腆，又有一些温柔。我不知道是不时酒精的缘故，当时我没有对瑞德的动作产生反感，相反，我的身体里涌出一阵阵的暖流，轻缓地在胸间流淌，随着缠绵的乐曲，我居然感到了陶醉和愉悦。我不想否认自己是个敏感的女人，轻微的温柔都会让我的身体产生强烈的反应。当时我不仅没有阻止他的动作，相反是妩媚地回应他，我们就这样含情脉脉地注视着对方，我们的手把对方抱得越来越紧，彼此的呼吸也越来越紧张。
瑞德的手最后大胆的放在了我的臀部，继续保持轻柔的抚摩，那种轻柔使我的身体一阵阵的酥痒难耐，后来，在PATTY还没有结束的时候，瑞德就拉起我的手走进了他的办公室，进门之后，他没有开灯，站在黑暗中，我们拥吻，从未有过的漫长和热烈，在接吻的同时，瑞德的手也开始温柔地脱下我的衣服，我兴奋得喘不过气来，这种黑暗中的激情燃烧实在是把我烧得浑身发热，我没有了大脑，没有了思想，剩下的只是身体，情欲充溢着整个房间，整个黑暗而火辣的夜晚。接下来的一切你可想而知，躺在瑞德的那张大办公桌上，我们有了一次疯狂的作爱。
事后我们打开了灯，笑着看着对方，没有丝毫的内疚感，一切都很自然地发生了，自然地结束了，许久我才反应过来，自己刚才居然和瑞德作爱了，就在那样一个办公桌上。我们对视着笑了起来。后来我们整理好衣服和头发，然后悄悄地回到了PATTY。
PATTY结束之后，我和瑞德各自回家，仿佛一切都没有发生过。当时在我看来，那只是一次失控的一夜情，瑞德后来的疯狂追求是我万万没有想到的。第二天上班的时候我看见路易也像往常一样，大家礼节性地微笑了一下，他并没有对我有何特别的表情。当时我想，外国男人是不会对这种事情在意的，发生了就发生了，自己也不用特别在意。我原以为一切就此为止。但是下班之前路易打电话约我一起吃晚饭，我答应了，我猜想他也许是要向自己道歉，心想那倒是没有必要的。吃晚饭的时候，瑞德郑重地告诉我说，昨天的行为并不是他一时失控，其实他早就喜欢上了我。说话的时候他的表情像往常那样害羞，说完之后他用一种怯怯的目光注视着我。我笑了，我说没有想到所发生的这一切，的确，我没有想到瑞德其实是一直在乎自己的。
此后的故事就简单了，瑞德开始卖力追求我，不过跟法国男人不同的是，他每天都会给我悄悄递过来一张小卡片，讲他生命里的每一个值得一说的故事，有些是关于他和前妻的婚姻生活的，也有一些是关于他的父母，甚至他还在卡片上讲他童年的一些趣事。他说这样做是希望我能更多点了解他，我也开始给他写卡片了，讲了我的前夫、路易，以及以前自己所经历过的男人，我毫不隐瞒地向他讲述自己的过去，希望他能明明白白地了解我是怎样的一个女人。当时我猜想他会放弃追求我的，因为我的过去是那么的混乱和不纯洁的。让我感到意外的是，他告诉我说，他不在乎我的过去，他说我的过去并不代表我是一个不好的女人，他说他能理解女人的寂寞和苦闷，但他说他不会再让我感到寂寞了，因为以后的生命将是有他相伴的生命。看着那样的文字，我顿时热泪盈眶。不管他的话是否真实，我认为无论如何，自己都应该有勇气去尝试一次。”
说到这的时候，雅丽再一次泪流满面。后来他告诉我，一个月后他们在教堂举行了婚礼，这一切都是雅丽所没有想到的，她说经历了一次次不快乐的爱情和婚姻之后，她原本是对婚姻生活丧失了希望和信心的。但是瑞德再一次给了她希望。她说直到瑞德将一枚戒指戴到在了她手上，她才有了一种类似心里的石头总算落地的轻松。她说，那块石头的名字应该叫“贞操情结”，它是由前后两个中国男人强加给她的一种陈腐的观念构成的。后来，我对雅丽说，其实现在想她前夫那样的中国男人已经越来越少了，并不是只有外国人才能理解女人的。雅丽苦笑了一下说，但愿如此，希望中国能少一些女人受我那样的罪。
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15。只要快乐不要明天
杨娜23岁无业
杨娜坐在我的对面，点了支烟。她不是那种特别漂亮的女孩，却长得很有味道。168的个头，100斤左右，穿着一条长长的吊带紧身连衣裙，在酒吧幽暗的灯光中，使得她的身材显得玲珑有式、凹凸有形。但是，在烟雾中，我看见的是一张疲惫的脸。
喜欢被宠的感觉
“我本来就是一个特别冷漠的人。”这是她给我说的第一句话。“离开第一个男朋友之后，我厌倦了所谓的爱情，我变得玩世不恭了，什么样的男孩我都敢招惹，发生什么样的事情我也觉得无所谓。一夜情在别人眼里或许是一种堕落，但在我看来堕落是轻浮的，无畏的。我更喜欢它给我带来的麻醉和点点快乐。”
后来，杨娜一边抽着烟，一边叙述起了他的童年，以及他生命里的第一个男人，言语十分的简短，也十分的不屑，仿佛那些日子对自己来说一点也不重要了。她说她是个厌世的人。
“如果你真的想知道我的过去我的童年，那我很抱歉，我不想说什么，也没有什么是值得一提的。像所有父母离异的孩子一样，我的童年是孤寂而寒冷的。在我三岁那年，我爸妈离婚了，妈妈不要我，我是跟着爸爸和后妈长大的。从很小的时候，家里就没有人关心过我，给过我温暖。那时的我，多么希望会有个人来问问我想要什么，可是没有。在孤单中，我渡过了我的童年。
后来，我开始长大，也开始变得堕落。十七岁那年，我学会了抽烟，喝酒。可是我真的不想，你知道吗？我是真的不想那样呀！我只是想引起家里人的注意，想让他们问问我，你怎么了？是不是不开心？哪怕是他们骂我，打我也好。可是，他们没有，他们只是放弃了我。他们对我失望了，同样，我也对他们失望了。
后来，我认识了一个男朋友，他比我大八岁。他很帅，也很花，是一个情场浪子。我知道和她上过床的女人多不胜数，可是他却愿意关心我，给我温暖；他对我很好，我一直有种被宠的感觉。我从来不想知道他是真的爱我还是假的，我只想要那一种被宠的感觉，于是我和他在一起。我不知道自己是不是真的爱她，但我觉得跟他在一起会快乐，虽然那快乐是那么不稳定。
有一天他带我去他们朋友家去玩，吃完晚饭，我在厨房洗碗，突然看见有一丝烟从厕所飘出来，我走过去一看，才发现原来他的朋友有一些在吸毒。当时我真的很不开心，我不想和这样的人在一起，但是因为一件事改变了我的想法。
有一天晚上我和他在一起吃宵夜，这时有五六个小混混上来对我动手动脚的，他打了个电话，不到十分钟，他的那些朋友全坐计程车赶了过来，将那些小混混打得跪在我的面前。他的朋友们对我说，以后只要有事说一声，他们随叫随到。
于是，我承认了他的那些朋友。我的朋友知道后，纷纷劝我离开那个男孩，可是我是个任性的人，我拒绝了朋友的劝告，一意要和他在一起。直到我十八岁生日那天。
那天，他和他的朋友为我开了个PARTY，那天我好开心，和他喝了很多酒，我们玩到了很晚，那一晚，我没有回去，睡在了他的床上。我知道，这是他一直想要的。后面的故事你知道了吧，那是我的第一次。一点也不快乐，我只是觉得疼，心也在哭泣。当时只是对自己说，给了他我的身体，我就有理由离开他了。我不知道为什么想离开他了，也许是厌倦了，也许是觉得跟他在一起一点安全感都没有；更可能的是，我喜欢那种自虐的感觉，做自己并不真心想做的事情，然后看自己的心滴血。我就是这样的女孩，喜欢自虐，也许这么说你也不能理解的。
第二天醒来，他说他会对我负责，甚至说要和我稳定下来。而我很平静，我告诉他，我们分手吧。我厌倦了为了伤心彻骨的日子，厌倦了总是怀疑他在别的女人那里过夜。我想他已经得到他想要的，而我和他之间也就没什么故事了。
我是个冷漠的人，他从来就没有喜欢过我，这我知道。我也知道，男人一旦得到了他们想要的东西，女人对他们来说就已没有什么价值了。于是，我再也没有和他再联系过，事情也就到此结束。
现在回忆起来，我从来没有恨过他，这是他应该得到的。可是，我却无法开心起来，有时候我还会想那些我跟他在一起的日子，必竟，那些日子是我最开心的，有时我真的想，如果可以，我还愿意回到以前和他在一起的日子，哪怕那是假的，哪怕是要我付出一切，我也愿意。”
能给我快乐的男人我不拒绝
她拿起酒杯喝了一口红酒，“是不是很傻？”她笑了。笑容是那么的好看，却又那么的勉强。我见过太多像她这样的女孩，不幸的家庭是他们不快乐的根源，我不知道她的父母是些什么样的人，也许都是一些不负责任的人，不知道他们干嘛要把一个生命带到这世界上来，既然他们一点爱心和责任感也没有。看着杨娜玩世不恭的神情，我心里感到一阵酸楚，这样一些孩子，他们如何才能学会善代生命，善代自己？
“你也一定看得出来，我是个爱玩的女孩子。离开了第一个男朋友之后，我也伤心过一阵子，也仅仅是一阵子。后来，我又开始寻欢作乐了。我说过，我喜欢被宠爱的感觉，喜欢被男人暧昧的目光注视着，那样让我快乐，因为我知道他们在注意我，至少说明他们对我感兴趣。我不知道他们对我什么感兴趣，我也不会去关心这样的问题。男人嘛，都是这个样子，喜欢我的身体又怎么样，有能耐的就过来要我的身体就是了，我并不觉得我的身体是什么宝贵的东西。只要能给我快乐的男人我都不会拒绝。
后来我没有认真地和哪个男人谈过恋爱，都只是玩玩而已。大家互相玩，他们玩我的身体，我也享受他们的激情，然后用冷漠对待他们对我的恋恋不舍。
我喜欢蹦地，疯狂地迷恋蹦地。只要一听到迪厅里歇斯底里的音乐，我整个身体就会开始发疯，喜欢随着那动感的节奏拼命迪摇摆自己的身体，狠不得这身体不再是属于自己；用力地猛甩自己的头发，让头发有力地抽打自己的脸，仿佛是父母的巴掌打在了脸上，会有一点点疼，然后脑袋会晕眩，整个世界都是迷乱的，没有什么比这更好的感觉了。我喜欢成为别人注视的对象，成为迪厅里最引人注目的焦点。我是迪厅里扭得最夸张，头发甩得最酷的那种女孩。
来迪厅的男人都是想找刺激的，我很了解，但我一般不拒绝男人对我的勾引和诱惑。蹦地蹦累了之后，我一般会乐意地接受某个陌生男人的邀请，只要他看起来不是太委琐，我会跟着去他家或者是酒店，大家各取所需，然后在天亮后各自离去。我喜欢这样的夜晚，喜欢这样的放纵。虽然，迪厅里认识的大部分男人都不是我喜欢的那种，他们都是好色的男人，大多是家里有老婆孩子还出来玩的人。我更喜欢老实一点的男孩，但是我很少遇到那样的男孩。其实喜欢不喜欢又有什么关系呢？我照样不会拒绝什么，只要有人宠爱自己，我就会觉得快乐。何况有时候他们会送我一些礼物，给钱的话我会拒绝，因为我不是在出卖自己的身体。我从不主动管他们要礼物，但他们通常会在分手之前送我点什么，送手机的多一些，别人送我的手机有六部，我用都用不过来。他们之所以要送那些东西给我，大多是想跟我保持进一步的联系，但我很少那样做。我不想要什么爱情，也不相信跟他们之间会有什么友情。疯狂一夜之后，我却会变得冷漠，冷漠地看着陌生的男人，陌生的房间，陌生的自己。心会微微有些痛楚，但更多的是自虐后的快乐。
我跟你说过，我是个自虐的女孩。我喜欢用残酷的方式，虐待自己的身体和灵魂。既然这世界上没有谁真的在乎我，关心我，那么好吧，我虐待自己，用最下作的方式虐待自己。我知道男人都会喜欢我在床上的肆无忌惮，喜欢看我疯狂的样子。我不是为了让他们喜欢才那么放荡的，我就是喜欢那样，喜欢让自己麻醉，疲惫，不让自己有一丝力气去想什么过去和将来，我只要现在，在床上我会竭力享受疯狂，因为我知道，当黎明出现的时候，我会有点失落，我会变得冷漠，对一切都会冷酷到底。
说了你也不相信，我喜欢看着自己像个妓女一样在陌生的床上醒来，我会快乐，真的，你相信吗？我当时真的会觉得快乐。看着那些陌生男人目光中的迷恋或者眷恋，我通常会开怀大笑，笑得他们浑身不自在。然后抱一抱他们，轻轻地趴在他们耳朵边说再见。男人这时候通常会有些失落，有些愚蠢的男人甚至会有些愤怒，也许在他们看来，我和他们上床就意味着我喜欢他们，甚至会以为我爱上了他们。随他们失落好了，�