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婆媳过招，丈夫站在哪一边（2）
深夜，晓媚一位朋友给我打电话，让我开车去接喝醉了酒的晓媚。看见晓媚醉成一摊烂泥，我妈直摇头：“女人喝酒，醉成这样，实在是有伤风化。”我想，幸亏晓媚喝醉了，要不，听到这句话，她又得和我妈干起来。
老婆、老妈都是我爱的人。我不知道这两个女人为什么水火不容？我夹在中间，太累了。
晓媚的委屈：我在他心里算什么
我心里难过，去找朋友喝酒，喝醉了。其实并没有真正的醉。以前，我醉酒时，海军又是帮我冲果汁又是为我洗脸洗脚，还不时地问我“感觉好些了吗”，对我细致入微。可是，这一次，他将我接回家时，婆婆开口就说风凉话，他也在旁边附和：“是的，我早就给她说过，让她别喝酒，她就是不听。”他将我扶到沙发上就不管我了，然后又去劝慰他妈：“您别生她的气，她不懂事，我对您好就是了。”我佯装醉酒，心里却在滴血。我们虽然近在咫尺，但我却感觉我们的心离得非常非常远。
其实，我并不是对婆婆有什么意见，她比我妈大5岁，我当然是像孝敬长辈一样孝敬她了。我是对海军不满，他根本不将我放在心上。
关于换书房，我并不反对让老人住朝南的有阳光的房子，但是，他总得和我商量一下吧！我视力不好，又要经常在电脑前伏案工作，也需要一个光线好的环境。他为什么不考虑一下我的需要呢？当然，老人为大，他如果和我商量了，我肯定会把房子让出来。而且，更让我气愤的是，他竟然没提前通知我，就将婆婆接到家里了。我将电脑、书桌搬回原位，本来不过是和海军赌气，没想到被婆婆撞见，这不是损我的面子嘛！你不仁我也不义，我就当着老人的面和他闹分居，故意让他难堪。
自从婆婆住进我们家，我心里就没舒坦过。以前小夫妻俩有矛盾，那是一比一，平手；现在，一有什么矛盾，那就是一比二的格局了。他们娘俩儿团结一致攻击我，我在这个家里还有什么地位呢？
我和海军辩理，骂他是软骨头。他说老人家年纪大了，应该让她高兴才是。我承认他是一个孝子，可是，我们毕竟是夫妻啊，夫妻是要相伴一生、相濡以沫的，你也不能完全不管我的感受啊！
诊疗手记
1。婆媳过招，丈夫站在哪一边
相信每一位妈妈级的女人都会疼爱儿女辈的小女子，即使是陌生的，她也会用充满怜爱的眼神看着她，在她需要的时候，握住她纤弱的手；相信每一位儿女辈的小女子都会尊敬、爱戴妈妈级的女人，即使是陌生的，她也会在适当的时候搀扶她、照顾她。即使她们之间有很多的不同，她们也会坦然一笑：“两代人嘛！可以理解的。”可是，为什么当一个男人，而且是和这两个女人都有着非同一般的亲情的男人介入的时候，这两个女人的关系会恶化呢？
用一个非常通俗，也非常直白的词来解释，那就是“争宠”。每个人都是害怕孤立的，都希望团结一切可以团结的力量来支持自己。这是人之常情。所以说，婆媳闹矛盾，板子并不一定要打在婆婆或媳妇身上，也不能轻易指责婆婆太霸道、媳妇太自私。
当然，如果媳妇没有尽尊老敬老的美德，婆婆没有显出长者的仁爱，那也的确是需要“打板子”的。
晓媚提出，她并不是对婆婆有什么不满，她是对丈夫海军有意见，觉得海军厚此薄彼，伤害了她的感情。显然，丈夫的态度对婆媳关系的处理起着至关重要的作用。
结婚，意味着从一个旧的家庭系统脱离，和另外一个人组建了新的家庭系统。按系统论的观点，新的系统优先于旧的系统，也就是婚姻关系要优先于姻亲关系（这包括原生家庭中的母子、母女、父子、父女、兄弟姐妹等关系）。在处理姻亲关系时，夫妻应该作为一个整体的形象出现。在夫妻彼此的心目中，对方是第一位的，对方是自己的生活重心，而不再是父母或兄弟姐妹。这也是处理姻亲关系的一个基本原则。
当然，这并不是说在处理婆媳矛盾时，丈夫要无条件支持妻子的意见，反对母亲的意见。如果妻子的意见的确不合情不合理，那当然是要反对的，但是这种反对是建立在“我们同心同德”的基础之上，也就是说，让妻子明白：我支持、认同你这个人，但是你的有些想法我并不完全认同。
另外，婆媳矛盾很多是表现在生活习惯、思想观念、思维方式等方面的不同，并不存在大是大非、孰对孰错的问题。所以说，当丈夫支持了妻子时，并不意味着宣判“妻子对了，婆婆错了”。
婆媳过招，丈夫站在哪一边（3）
丈夫支持妻子的更大意义还在于和妻子一起作为晚辈来孝敬、服从母亲。这就是将婆媳矛盾转化为了父母与子女之间的矛盾。一般情况下，父母和子女之间的矛盾不会激化，也不会造成很大隔阂。这种转化，就将问题变得简单了。
2。夫妻同盟解难题
我对晓媚说：“你买了一件羊绒大衣，可是婆婆不高兴，你希望海军是什么态度？”
“我希望他能赞赏我的大衣，并肯定我的行为。他以前就经常对我说，一个人的穿着显示他的身份和地位，所以多花钱买适合自己的好东西也是值得的。”
海军接茬：“这的确是我的真实想法，但是在我妈持反对意见时，如果我还这样说，我妈就会不高兴，觉得我们是在和她唱反调，在孤立她。”
晓媚辩解：“为什么一定要服从她的意见？她是老人，我们是年轻人，生活方式不一样嘛。我妈不喜欢我熬夜，可是，没办法，这是我的习惯，也是我工作的需要，她也只好认了。”
“你们是母女矛盾，可现在是婆婆和媳妇的矛盾，性质不一样。”
“怎么不一样……”
我打断他们的争执，对海军说：“现在来设想一下，你支持并认同晓媚的行为，然后你们一起来向你妈解释，说这是年轻人的生活方式，花钱是为了打造自己的形象而不仅仅是裹腹蔽体。那么，会是什么情况呢？”
海军想了一下，叹口气，说：“那还能怎样呢？我妈肯定只好认了，毕竟衣服也买了，而且花的是我们自己的钱，她反对也是无效的。也许呢，我妈还真能想通这个问题。因为我妈是最通情达理的一个人。”
我说：“一般情况下，父母是会理解并接受儿女的意见的，毕竟是两代人嘛，理解是最好的沟通方式。”
“您该不会是老让我站在妻子这一边，反对我妈吧？”
“为什么要说‘反对’呢？婆媳之间的矛盾不过是生活习惯、思维方式方面的区别，并无绝对的对和错。我刚才提到的可以将婆媳矛盾转化为父母与儿女之间的矛盾，事情就变得简单了。这是从软化矛盾的角度考虑，你应该这样和妻子形成一致意见。从另外一个角度讲，你结婚了，就意味着和妻子组成了一个共同的家，你们夫妻需要同心同德，她需要得到你的认同和支持，这样她才能感觉安心和踏实。”
晓媚点头表示同意：“是的，我也并不是要和你妈争什么，我就是要看你是不是和我一条心。”
“原来你在较这个劲啊？我还以为你是和我妈过不去，故意和她对着干呢？”
“你妈比我妈年纪还大，我当然要尊敬她。”
“敢情你出的难题都是在考我？看我什么态度？”
“那当然，我就是要看你有没有把我放在心上。”
“这个很重要吗？”海军不屑地说，“真是小女人思想，我娶了你，当然是将你放在心上的，难道还要我天天挂在嘴上说吗？”
“那当然很重要，”我说，“夫妻之间一般没有什么原则性的大是大非问题，所谓夫妻矛盾往往就是一个你是否关心我、在意我的问题。婚姻的幸福度取决于夫妻的情感联结度，这是婚姻生活每时每刻都需要去做的一件很重要的事。”
海军点点头：“太好了，今天算是上了一堂重要的婚姻艺术课。我以后会注意这一点，争取保持夫妻一致。但是，”海军转向晓媚，“我也给你提两点要求。”
“提吧！我会尽量做到的。”
“第一，如果你对我妈有什么不满，最好由我来提，你提出来，我担心她老人家接受不了。第二，你也要谨慎言行，尽量避免让我妈产生不满，比如，你买了大衣，明知我妈会不高兴，你就悄悄收到衣柜里或不声不响地穿上就是了，没必要让我妈知道。”
“这两点我答应，我也提一个要求，就是你支持了我之后，我们还要一起向老人家做解释工作，这可能主要由你来出面。”
我说：“对，这个很重要。要让老人知道，儿子并不是反对她，只是想和妻子保持一致。刚开始，老人可能有些失落感，但慢慢的，她会理解，因为儿子和媳妇才是要过一辈子的人，小两口同心同德、恩恩爱爱的，老人应该高兴。”
我给他们布置了两道家庭作业：
（1）海军在和母亲沟通时，要多提“我和晓媚”或者是“我们”，而不是“我怎样”“晓媚怎样”。要在母亲心目中构筑“我和晓媚是一个整体”的印象。
婆媳过招，丈夫站在哪一边（4）
（2）当婆媳发生冲突时，海军需要支持晓媚，但这并非一定要直接表现在语言上，可以用行动来表示，比如，牵住晓媚的手，或和晓媚站到一起。这样，既让晓媚心里塌实，也避免了在言语上刺激母亲。
婚姻处方
娶一个人就是娶了一个家庭，嫁一个人也就是嫁了一个家庭。姻亲关系是不可避免的，而且错综复杂，如果处理不好，就会动摇婚姻的根基。
处理这个棘手问题，有一个基本原则：即夫妻是同盟体，彼此在对方心目中是第一位的。
当然，如果夫妻关系本身已变质，并不想同心同德过日子，只想牟取姻亲的私利，那又另当别论了。相信大多数夫妻是希望共创幸福生活的。
可以从以下几个方面来强化夫妻同盟体的力量：
1。我永远支持你
夫妻双方要经常用言行来表明这个观点。当知道对方会永远支持自己的时候，心里就会踏实，面对困难和矛盾时，首先想到的不是“我和他怎么斗”的问题，而是“我们怎么解决困难”的问题。
2。同盟体不容外人的侵入
儿子向婆婆数落媳妇的不是，妻子向娘家人痛诉丈夫的“罪行”，这是在容忍外力侵入，削弱夫妻同盟体的力量。不管配偶做得有多不好，你们之间的矛盾最好由俩人自己解决，不要寻求外力来攻击配偶，这个外力也许能为你助阵，但是它却破坏了你们夫妻同盟体的利益。
3。夫妻联袂，化解烦恼
姻亲关系之所以复杂，那是因为一个陌生女人或男人的介入，改变了以前单纯的血缘联结而成的亲戚关系。
如果夫妻联袂，形成一致意见，那就可以将“三角关系”简化为“一对一”的关系。比如，将婆媳矛盾、翁婿矛盾转化为父母辈和儿女辈的矛盾，就可以大事化小、小事化了。
是谁破坏了我们的亲密（1）
诊疗档案
姓名：马琳 年龄：30岁 职业：小学老师
姓名：陈凯 年龄：32岁 职业：人事局干部
自述：丈夫将朋友看得比妻子重要，妻子将工作当做生活的重点和轴心，他们的内心都被个人的喜好充满了，他们彼此感觉不到对方的爱。
诊断：婚姻是两个人的专属俱乐部，需要驱逐“第三者”。
“所有的人都认为我们是一对幸福完美的夫妻，只有我们自己清楚，我们已快走到离婚那一步了。”妻子神情黯然地说。
丈夫叹一口气，说：“唉，我也不知道是怎么回事，我们两个都是好人，都忠于对方、忠于家庭，可是却感觉越来越像陌生人。”
“我觉得你从来没有将我放在心上。”
“我在你的心里又算老几？你什么时候真正关心过我的感受？”
……
夫妻俩互相抱怨。
他们是一对忠贞的夫妻，可是却彼此感觉不到对方的爱。他们的心，到底被什么东西占领了？
马琳的委屈：他将朋友看得比我重
陈凯是我一位女同学的哥哥，这位女同学经常说：“我最崇拜的是我哥，他是朋友圈里的‘活雷锋’。”
参加工作后不久，我宿舍的电路坏了，这位女同学热忱地说：“我让我哥来帮你。”陈凯很快就来了。他除了帮我更换老化的电线，还帮我安装了两个顺手的插座，修整了不合用的窗户栓子，更换了漏水的水管。他敲敲打打忙了一整天，我也对他产生了好感。
相恋半年后，我们结婚了。婚礼当天，我们本来只预备了10桌酒席，没想到一下子来了近20桌的客人，都是阿凯的朋友。他们争相给我们敬酒，并对我说：“阿凯是个打着灯笼也难找的好男人。”我听了，心里美滋滋的。
但很快，我就体会到了嫁给一个“活雷锋”的苦衷。陈凯的手机一天24小时开机，他说担心朋友有事找不到他会着急。他的手机会随时随地地响起，有时是在我们手牵手散步的时候，有时是我们谈笑风生共进晚餐的时候，甚至在我们亲密交欢的时刻，手机也会大煞风景，爆炸般地叫起来。只要接到朋友求助的电话，不论我们正在做什么事，他都会立即飞奔目的地。
结婚5年，我们没有在一起度过一个完整的双休日。有好几次，我们本来是计划出去旅游的，票都订好了，可因为他朋友有事相求，只好取消旅游计划。我对此提出抗议，陈凯却严厉批评我的自私主义和狭隘主义，说别人既然信任他，他就要尽心尽力去帮别人，不能辜负人家的好意。
上个星期，也就是2007年1月18日，是我们结婚5周年纪念日。早上起床时，我就提醒他：“早点回家，我们庆祝一下。”到了晚上7点，他还没有回家。我打他的手机，没人接。我又气又急。11点多钟，陈凯终于回来，一进门，他就瘫坐在沙发上。我故意找他的茬，他不理我，我生气地朝他吼：“你在外面生龙活虎，回家咋就哑了、聋了？”他不耐烦地挥挥手，说：“你就让我安静一会儿吧，我都快累死了。”他径直走进卧室睡觉去了。那天晚上，我气得一宿没合眼。
第二天早上，我以为他会向我解释或道歉或表现好一些以功赎罪，可没想到他一起床就匆匆出门了，晚上回家仍然很晚，也不和我说话，一连几天都是这样。我已经失去了质问他去干什么的兴趣。当然，虽然我没问，但也能猜出个八九不离十：准是又给哪位遇到麻烦的朋友帮忙了。我想，不管你怎样热心肠，你总不能这样忽略我吧？
他这样的态度让我很失望。
陈凯的委屈：她嫁的是工作，我不过是她的室友
结婚纪念日那天，我失约是有原因的。快下班时，一位朋友给我打电话，说他本来定好了5点到火车站接母亲，可临时来了一个重要客户。我爽快地答应代他去接。可由于路上堵车，等我赶到火车站的时候已是5点20了，列车上已经没几个人了。火车站门口一个电话亭的老板告诉我说，刚刚有一位老太太被人力车撞了，送到医院去了。我心急火燎的，也顾不上给马琳打电话，立即和朋友到各大医院搜寻。等找到老太太的时候已是晚上10点钟。朋友母亲来城里本来是要照顾快要生产的媳妇，这下，她反倒成了被照顾的对象。朋友一个人忙不过来，我每天下班后就过去帮衬他。
这事本来没必要向马琳隐瞒，我之所以没有告诉她，一是因为我每天忙忙碌碌的，懒