如何对你说禅
（日本明治时代禅师南隐）
有一天，有位大学教授特地向日本明治时代著名禅师南隐问禅，南隐只是以茶相待，却不说禅。
他将茶水注入这位来客的杯子，直到杯满，还是继续注入。
这位教授眼睁睁地望着茶水不停地溢出杯外，直到再也不能沉默下去了，终于脱口说道：“已经漫出来了，请不要再倒了！”
“你就像这只杯子一样，”南隐答道，“里面装满了你自己的看法和想法。你不先把你自己的杯子空掉，叫我如何对你说禅？”
可笑的攻击
有一次，剧作家谢比尼与拿破仑一块儿看演出，拿破仑拍了拍谢比尼的肩膀说：
“谢比尼先生，我实在相信老兄是优秀的音乐家。遗憾的是，你的音乐总是太喧闹，丝毫没有给观众留下思索的余地。”
谢比尼笑着回答说：“我相信阁下确实是英勇绝伦的军人。然而我却认为，如果从真正尊重音乐的意义上无所顾忌地来说的话，这个歌剧还不能使阁下理解，所以妄加攻击是可笑的。”
奇妙的军令
蒙哥马利在某地检阅士兵，并亲授机密指示。当时寒风刺骨，大雾弥漫，伤风咳嗽大为流行。他在讲话前抓住话筒，严峻地说：
“各位，现在给你们三十秒钟咳嗽，过时任何人都不能再咳嗽了。”
多年后，他的一位老部下问他是否确有其事，蒙哥以利愠然于色：
“胡说八道！简直是荒谬无稽！肯定是新闻记者为抢功而捏造的，简直拿他们没办法。”接着他又突然喜溢眉宇，从容自得地说：
“听着，老弟，我记得……后来果然没有一声咳嗽。”
既然容易
（巴西政治家若昂·菲格雷多）
巴西前总统若昂·菲格雷多因心脏动脉血管阻塞，在美国克莱弗兰的一家医院做了一次动脉搭桥手术。手术很顺利，主治大夫前来“领功”，对这位外国客人说：
“总统先生，我们之所以决定从您的乳部切开来进行手术，是因为乳部移动要比其他部位容易得多。”
菲格雷多立刻答道：“十分感谢。希望今后您经常从我的乳部动手术。”
别无选择
撒切尔夫人未登首相宝座之前曾访问过日本，受到大平正芳的接待。
“您为什么成了政治家？”撒切尔夫人问。
“因为没有好的职业，所以成了政治家。”大平正芳平静地回答。
顾此失彼
（摩纳哥政治家兰尼尔）
摩纳哥国王兰尼尔夫妇访问美国休士敦时，参观了该市的巨型体育馆。有位记者问国王想不想在国内也建一个这样的体育馆，兰尼尔回答说：
“好倒是好，不过这样一来，摩纳哥就成为世界上惟一的室内国家了。”
可怕的三加一
（英国科学家拉姆则）
英国化学家拉姆则精通英、法、意、德、荷等多种语言，被誉为科学界中最优秀的语言学家。他平时谈吐诙谐幽默，妙趣横生。在讲到一次旅行时，他说：
“我到巴黎旅行，同伴是三个律师……这是一个顶可怕的化合物：三个无事生非的律师，再加上我这个危险的化学家，真活像是NCI3，随时都会爆炸的。”
落井的星
（古希腊哲学家泰勒斯）
泰勒斯是古希腊最早的哲学家。有一天，这位大哲人坐在一口井的井沿上，聚精会神地观看星象时，不慎跌入井中，恰好他的一位侍女路过，救了他的命。那侍女对他说：“先生，您急于知道天空之上的东西，却忽视了身旁脚下的一切。”
如此富有哲理的话居然出自一个侍女，令泰勒斯大吃一惊，过了一会儿，他才镇静地指了指井口尚在晃动的水笑着说：
“不，掉进井里的是一颗星，而不是我。”
不相干
海明威一次在街上见到一个人，从背影上看像是老朋友，他赶过去在其肩上猛拍一掌，不想却错了。
那人愤愤地说：“就算我是你的朋友，你也不应该这么鲁莽啊！”
海明威也火了：“什么，我拍我的朋友，与你有什么相干？”
哲学的责任
（美国哲学家莫里斯·拉斐尔·科恩）
出生于俄国的美国哲学家莫里斯·拉斐尔·科恩（1880—1947年），在美国哲学界和教育界很有声誉，曾任纽约学院和芝加哥大学哲学教授。
一次，在他上完哲学导论课后，一名女学生向他抱怨：“科恩教授，听完您的课，我觉得您在我深信不疑的每一件事上都戳了一个孔，可又没有提供替代品来填补，我真有点儿无所适从了。”
“小姐，”科恩严肃地说，“你该记得，大力神赫尔克里斯干过许多差事，他清洗了奥吉亚斯王的3000年未打扫的牛厩，难道非得再用什么把它填满吗？”
四重奏
（法国作家司汤达）
法国作家司汤达曾把他的朋友、著名作曲家海顿早期的弦乐四重奏生动地比喻为四个人的谈话：
“第一小提琴像是一位中年健谈的人，他总找话题来维持着谈话；第二小提琴是第一小提琴的朋友，他竭力设法强调第一小提琴话中的机智，很少表白自己，参加谈话时，只支持别人的意见而不提出自己的意见；大提琴是个庄重的人，有学问而好讲道理，他用词虽然简单，然而中肯的论断支持第一小提琴的意见；至于中提琴，则是一位善良而又饶舌的妇人，她丝毫讲不出重要的意见，但是却经常插嘴。”
三巨头之梦
在1943年的德黑兰会议上，同盟国“三巨头”——罗斯福、斯大林、丘吉尔相聚在一起，共同商讨反法西斯战争大计。但三个大国的领导人为了各自的利益，有时免不了唇枪舌剑地争论一番。当然，偶尔也会使用幽默的言辞相互调侃，活跃一下气氛。
据说，在一次会谈正式开始之前，丘吉尔说：“我做了个梦，梦见我成了全球主宰！”
罗斯福接口说：“我也做了个梦，梦见我成了宇宙主宰！斯大林元帅，你梦见什么？”
斯大林慢条斯理地答道：“我梦见，我既没有批准对丘吉尔先生的任命，也没有批准对罗斯福先生的任命。”
三种婚姻
（中国教育家张伯苓）
张伯苓是中国现代著名的教育家，毕生从事教育工作，四十余年如一日，在天津创办“南开大学”，不但使该校成为学术重镇，而且培养了无数的英才，对国家的贡献极大。
在一次毕业典礼上，张伯苓对学生讲话中，针对当时一对电影明星闹离婚，他幽默地拿狗皮膏、橡皮膏与气球来比喻三种不同的婚姻。他说：
“你们毕业后，很快就要结婚。婚姻可分三种，第一种像狗皮膏，贴上去很麻烦，撕下来很困难，譬如老式婚姻；第二种像橡皮膏，贴上去与撕下来都容易，譬如新式婚姻；第三种像气球，飞到哪里，就算哪里，譬如影界的儿戏婚姻。”
林氏祖宗
被称为“幽默大师”的林语堂（1895—1976），一生著作甚丰，其中最畅销的是1937年完成的《生活的艺术》。该书在美国已发行了四十版以上，历经数十年不衰。
林语堂不但文章好，而且言谈风趣。有一次，纽约某林氏宗亲会邀请他演讲，希望借此宣扬林氏祖先的光荣事迹。这种演讲吃力不讨好，因为不说些夸赞祖先的话，同宗会失望；若是太过吹嘘，又有失学人风范。
当时，他不慌不忙地上台说：“我们姓林的始祖，据说是有商朝的比干丞相，这在《封神榜》里提到过；英勇的有《水浒传》里的林冲；旅行家有《镜花缘》里的林之洋；才女有《红楼梦》里的林黛玉。另外，还有美国大总统林肯，独自驾飞机越大西洋的林白，可说是名人济济，人才辈出。”
林语堂这一段简短的精采演讲，令台下的宗亲雀跃万分，禁不住鼓掌叫好。
然而，我们细细体会他的话，就会发现他所谈的都是小说中虚构的人物，或是与林氏毫无关系的美国人，并没有对本姓祖先进行吹嘘。他的一番风趣幽默，不愧为是中国的“幽默大师”。
丁玲与定陵
（中国作家丁玲）
1984年4月27日下午，丁玲来到人民大会堂宴会厅，参加在这里为我国妇女界英杰们举行的集会。会间，美国驻华大使馆一位女士来到丁玲身边，用不熟练的汉语问丁玲：
“‘丁玲’和‘定陵’有什么关系？”
“有关系，定陵是坟墓，我们这些人最终都要走向坟墓，”丁玲微笑着回答。
“啊！这是两个世界，这个世界是愉快的，而那个世界谁都不愿意去的。”那位女士又说。
“这个世界里也有不愉快，也有烦恼，但那个世界是谁也逃不掉的。”
美国女士听后无话可说，周围的人被丁玲诙谐的回答逗笑了。
对不住
（中国政治家毛泽东）
毛泽东善于用幽默来调节与群众的关系。转战陕北时，有一天夜间进入田家湾。十几个同志与毛泽东挤在一座窑洞里睡，房东大嫂不安地一再说：
“这窑洞太小了，地方太小了，对不住首长了。”
毛泽东依着房东大嫂说话的节律喃喃道：
“我们的队伍太多了，人马太多了，对不住大嫂了。”
听罢，房东大嫂和大家都哈哈大笑起来。一阵会心的笑声，打消了房东大嫂的顾虑。
上帝的请帖
1975年10月，毛主席接见基辛格及布什等人，毛主席同美国客人一见面，就表现出一种不凡的气度，轻松幽默地说：
“我不久就要升天堂了，我已经收到上帝的请帖。”
“不要很快接受它。”基辛格博士笑着答道。
“我接受博士（Doctor）的命令。”毛主席诙谐地在一张纸上写道。
只有一半
柯立芝总统以言简意赅、含义深刻、幽默感强而知名。一次，有位记者想调查白宫工作人员的基本情况，问柯立芝总统：
“总统先生，请问白宫有多少办事人员？”
“嘿，做事的人只有一半。”总统巧妙地回答。
最后的话
丘吉尔在完全退出国家政务后，身体状况日渐愈下。可在病榻上却看不到他有任何悲戚之感。
临终前，护理人员看他已气息奄奄，问他还有什么话要说。这时，行将要见上帝的丘吉尔还面露笑容，仍然保持乐面，不忘幽默：
“我已经准备好了去见上帝，不管上帝是否已准备好用酷刑来质问我。”
谴责博物馆
1984年12月15日，米哈伊尔·戈尔巴乔夫率领最高苏维埃代表团到达伦敦，他们是作为英国下院的客人来进行例行性互访的。
那天下午，戈尔巴乔夫一行参观了英国博物馆，首先参观了《共产党宣言》第一版本和《资本论》第二版本以及卡尔·马克思写作时所用的桌子。
戈尔巴乔夫幽默地说：“如果谁不喜欢马克思主义，他就应该谴责英国博物馆。”
健美
法国总统密特朗身材魁梧，体态微有发胖。一天，他的一位朋友规劝他说：
“总统阁下，我劝你天天去游泳，这样对你身体健美会有大好处的。”
“是啊，我也这么想。大海里有带鱼，也有黥鱼，不知道我会变成哪一种。”
智解难题
一天，法国总统密特朗在野外度假。他碰到一个年轻小伙子，这小伙子一眼就看出他是总统先生，既不回避，也不畏惧，而是大胆地迎上前去：“请问总统先生一个问题好吗？”
总统矜持地回答道：“洗耳恭听。”
年轻人说：“我正处在三角恋爱中，一个女人温柔多情；一个女人粗野泼辣，嘴巴很厉害，请问我该要哪一个？”
总统笑呵呵地回答道：“那就娶第二个女人吧，因为那样会把你培养成为一个哲学家，何乐而不为呢？”
鲁莽的接触
1969年，美国驻波兰大使斯托塞尔受上司之命急于想同中国驻外使节接触，并且在公开场合说，美国对与中国再次会谈感兴趣。中国驻外使节被斯托塞尔这种出格做法惊呆了，当时中美相互敌视，积怨甚深。几年后，周恩来在北京对基辛格提起这件事，幽默地说：
“你如果要让我们的外交官得心脏病，就在社交场合找他们接触，建议举行认真的会谈就是了。”
消化不良
（中国军事家陈赓）
三十年代，陈赓在上海养伤，经人介绍，终于见到了鲁迅先生。见面后，二人谈得十分投机。鲁迅特别喜欢这个乐观、诚实、幽默、机智的红军指挥员。
鲁迅关切地说：“我看你气色不佳，让我看看你的舌苔。”
陈赓笑着回答：“我什么病也没有。要有的话，只能是患了消化不良症。”
“消化不良？”鲁迅诧异地问道。
“是啊，我得的是消化不良。”陈赓幽默地笑着说：“近一段时间，我拼命拜读先生的新作，贪婪得像一头牛跑到菜园里一样，把胃都撑坏了，你说这能不引起‘消化不良’吗？”
管道化
（中国军事家、外交家陈毅）
1971年，陈毅患上了绝症住院治疗，在医院听说乔冠华刚从纽约参加联合国大会归来，要来看望他，使他兴奋不已，他要亲耳听一听中国代表团第一次出席联大的场面和情形，亲身感受一下中国人扬眉吐气登上联大讲坛的心情。
乔冠华兴冲冲地走进来，一看到陈毅的面容，笑容一下子从脸上消失了：陈毅已极度消瘦、苍白，身上连接着输液管、氧气管、引流管等各式各样的皮管……
陈毅见到乔冠华神情的变化，意识到与病情有关，淡淡地对乔冠华笑了笑说：
“你看，我已经管道化了！”
我是地球人
（法国前总统蓬皮杜）
入夜后，总统府大楼还有几个窗户亮着灯光。蓬皮杜总统处理完公文后，想清醒一下昏昏然的大脑，信步到花园里散步，漫无边际地在树荫里转来转去。
巡逻的卫兵发现树丛里有一团黑影，立即喝道：
“什么人？快出来！”
蓬皮杜猛然一惊，瓮声瓮气地回答道：“别怕，我是地球人。”
卫士一听是总统的声音，松了一口气，问道：“总统在这儿有重要事情吗？”
“是啊，我准备给大树浇一点水。既然你们来了，那我就回我的洗手间吧！”
奶油少了
（法国前总理莫努瓦）
法国前总理莫努瓦在竞选时，以其幽默的语言、和蔼的态度赢得了不少选民。一天，他到一家饭厅就餐，服务员端来了一盘奶油夹心面包，试探地问道：
“怎么样？味道不错吧，这是我们刚烤出来的，不过，黄油放多了一点。”
“哪里，是面包中的奶油少了一点。”
最大的学者
（美国科学家基特里奇）
有人问美国大学问家乔治·朗曼·基特里奇（1860—1941），为什么他这样一位伟大的学者却从未获得过博士学位。
“谁能考我呢，亲爱的先生？”基特里奇微微一笑说。
我感到失望
（联邦德国外交部长根舍）
1985年6月，联邦德国根舍外长在与吴学谦外长会谈后说：“我认为这次讨论是有成果的，我只对一点感到失望。”
说到此，他稍作停顿，在场的人都吃惊地望着他，根舍这才接着说：
“我感到失望的是，根本没有一个问题是我同我的中国同事可以为之争论的。”
中国人恰恰相反
（中国作家陆文夫）
在纽约国际笔会第四十八届年会上，
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