芦 淼 告 诉 你
每个人的生活经历都是由过去的生活所组成的，从中可以看出他的种种习惯。但不管怎么说，能改变习惯的只有自己。我们应该像个辛勤的园丁那样，呵护自己生活之树上的“习惯”果实。
学习爱
如果我的生命中没有智慧，它仅仅会黯然失色；如果我的生命中没有爱情，它就会毁灭。
——法国作家 亨利？德？蒙泰朗
有位中学班主任，她班里有个爱偷东西的学生。这个学生已不可用顽皮来形容。从最开始偷拿同学一枝铅笔、一块橡皮，渐渐发展成偷拿别人的钱财，说他是“小偷小摸”，实在不够贴切。甚至有一次，趁老师课间帮同学解决疑难问题、人多手杂的时候，他甚至把老师收的班费都偷了去。
班里的同学对此敢怒不敢言。有几个学生曾经私下向老师举报过，但苦无证据，也拿他没有办法。但后来他愈演愈烈，其他学生渐渐忍无可忍。终于有一天，他们联名给老师写了一封信，要求老师把那个学生开除，至少也要调到另外的班去。
老师却说：不，我不能把这个学生调走。
学生的家长们听说这件事后很愤怒，来找老师理论，并且威胁她说：你是不是怕那个学生有后台？告诉你，如果那个学生不走，我们就让自己孩子都转学。到时候不管他有什么后台都救不了你。
老师却慢慢地说：不，他没后台，而且我也不怕什么后台。不过哪怕你们都走，只剩下他一个人，我也要教。
学生家长都蒙了。有个家长问：为什么？莫非他与你沾亲带故，所以你才这样铁了心？
老师说：你们的孩子品行端正，毕业走上社会，我放心。但这个孩子，他现在正需要人的关心，需要人爱。我怎么可以舍弃他呢？
家长们听了哑口无言。
那个孩子，后来果然不再偷东西。
这个故事有很多变种。有的故事里，充满爱心的不是老师，而是老和尚，学生们则是小和尚；有的故事里，那个老师是校长；还有的故事里，干脆就是一堆志趣相投的朋友。
不过最终的焦点，都落在了老师的身上。其实有时候我会想，那个学生在什么情况下才会翻然悔悟，学会了人间最美的事——爱？
长久以来，我们的学校只教知识和技能，似乎知识到位了，人也就自然而然地品学兼优了。这颇有几分过去“一美遮百丑”的意味。也可能在他们看来，“爱”这种东西，和生理卫生课本一样，讲起来都要羞煞人。又或者，随着学校不断扩招，学生人数越来越多，老师能把课讲好已属不易，实在没有多余的爱心拿出来教育小朋友。关于如何爱人，如何被爱，似乎孩子们都理所当然地应该从家里学到。
其结果就是那些小太阳和小皇帝们，不是不愿意去爱，而是因为他们根本就不懂得如何去爱。
那个教师之所以伟大，是因为她在所有人都准备放弃这个孩子时，发现了这个孩子身上充满了学习爱的渴望。
那个学生不懂得爱，他只懂得去通过别的方式来证明自己，证明自己有资格获得爱——但爱是什么，他不明白。
在人们的成长过程中，“爱”的产生，是一个很奇怪的历程：最开始婴儿呱呱坠地，他就像一张白纸，什么也不了解。外界给他什么，他就会学习什么。外界给他善意，他就会学习善意；而外界如果告诉他自私，他也就会因此而变得自私。
因为“爱”是技能而非本能，所以它不会因为年龄的增长而自然而然学会。有很多人虽然年纪一大把，却仍然不知道，或者说从来也没学会过该如何去爱。他们就算在谈情说爱时有过那么一丝半缕的萌动，但更多的却是操纵与盘算。等到那萌动消失时，他们就又回归到了计算机般刻板的生活——既不懂得爱人，也不知道该如何爱己。
爱是什么？当两个人真心沟通交往时，感情就像一种能量，能够在两人之间流动。在这种沟通里，人们常常会感受到一种陌生的、奇怪的感觉。不要为此而担惊受怕。这种新的感觉，往往就是人需要学习的地方，也就是“爱”所带来的感觉。
所谓“身无彩凤双飞翼，心有灵犀一点通”，从这个层面上讲，是很有科学依据的。两个相爱的人，之所以能够做到“心有灵犀”，正是因为“爱”，让交流过程里，两个人的情绪可以相互感染，进而相互影响。而如果把“爱”的外延放开，不局限于情人，而放到整个人际交往过程中，就会发现：在这个故事里，教师和那个学生就是一对互动。教师提供了爱，而学生正好要学习爱。如果把这对互动比喻成一个人，那么这个人就是借相互交流，让负责理性思维的大脑与负责感性思维的大脑之间相互传递了信息。
爱，把老师和学生这两个完全不同的个体，融合在了一起，迸发出了生命的奇迹。要学习爱，首先就要知道：当一切都终结时，爱才是最重要的东西。
因为其他一切价值，归根到底都要归结于此。按照马斯洛的人格实现理论，人的一生有五种需要应该得到满足，它们呈递进关系排列：生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我实现需求。其中生理需求和安全需求比较低，其意思就是“能安生活着”。而社交需求更多地来自于人与人之间的交流与连接。尊重需求与自我实现需求，这种人最高级的需求，恰恰正与“爱”这种终极情感相关。一个不懂得爱的人，很难做到对别人和自己尊重，也没有足够多的力量去给别人提供帮助，更无法做到实现自己的终极价值。
其次，要想获得这种爱的能量，或者说要想学会爱，最基本的来源就是——自爱。
因为在最开始学习爱的过程中，其实人是很脆弱，很容易受伤害的。在将爱逐渐放出的交往过程里，人很容易因为一点点挫折而灰心丧气。所以在最开始联系的时候，先应该将这种爱投注于自身。不妨试试找出自己的10个优点，说服自己将这些优点发扬光大，然后再找出5个缺点，说服自己接受这些缺点。
再次，要习惯接收爱的回馈。
正如前面所说的，爱其实是一种流动的能量。或者说，它是由付出和接收共同组成的一个过程。单纯像太阳一样只付出而不接收（哪怕是不懂得接收）爱的回馈，其实不能说完成了学习爱的过程。举例而言，在生活里我们常常觉得该对父母好，所以给他们买各种各样的日用品和滋补品。但实际上呢？我们一方面没有关注到他们真正的需要（可能他们更需要的是和我们一起说说话），另一方面，我们也没有关注到他们的回馈。我们只是很简单地付出，然后就心安理得地告诉自己“我已经付出过了”，全然没想到其实这根本不是爱，而只是对自己责任心的满足。
最后，不要企图用其他任何的东西来衡量爱。
人们常说母爱是伟大的，但就爱的本质而言，任何爱其实都是伟大的，也是无法衡量或比拟的。它在数量上会有所差别，但是在质量上却一样。无论是对自己、对朋友、对恋人，或是对亲戚，那种因为爱所引发的感动是一样的。所以如果当你在和某人的关系中，觉得“爱的感觉”有一些异样时，不妨检视一下你们的关系。因为这时的关系肯定出了问题。
我把这个秘诀告诉给了一个朋友。他刚刚毕业，就被分到了一所重点中学当老师。他很怕自己的学识不够，素养不够，很怕学生不喜欢他。我告诉他：你和你的学生都一样。你们来到这个世界，出生，成长，再慢慢变老。你的任务，不仅仅是通过各种学习班让自己脑中充满知识，也不是一天天像地主老财数金币那样盼着心灵成长与完善。要记得，你来到世间，是为了学习爱。
芦 淼 告 诉 你
社会上的很多人看似很冷漠，但其实内心很脆弱。他们就是那追寻“爱”的孩子。他们并非不愿意去爱，而是从未学过该如何去“爱”。当“爱”这种特殊的情感在人与人之间流动时，请铭记你的终极目标：学习爱。
底子厚，就不怕黑
到头来，你活了多少岁不算什么。重要的是，你是如何度过这些岁月的。
——美国第16任总统 林肯
大多数年轻人是靠工资在吃饭。靠工资吃饭，不同于自己做老板，竞争是免不了的。刀兵相见，常常是职场里的“潜规则”。有时我会遇到找我做咨询的年轻人，他们常常是怀揣着本《厚黑学》，来请教如何给自己的同事或是领导下绊子、使阴招。
这很正常。据说毕业10年的人，薪水收入可以相差10多倍。要是不早早下手，说不定10年后，自己就是那吃饭时喝酒的人（据说某人参加大学同学10周年聚会，参加者20人，其中开车前去者15人，剩余5人均打车或者搭乘公交前往。在吃饭时，服务员给大家倒酒，但凡开车的人都淡淡地说：要开车，喝茶。结果真正端起酒杯喝酒的人只有那5个人而已。酒喝进肚子，脸越来越热，心却越来越凉。第二次聚会，这5人全部缺席）。
这时，我往往会送他们一句话：打铁还需自身硬。想挣钱，当然可以，而且很正当。不过扪心自问，你自己做好了挣钱的准备没？张嘴竞争闭嘴竞争，你是否已经成熟到不畏惧竞争？
有一半人会因此失望而归，觉得我是个老古板，完全不知何为“我不是叫你诈”。还有一半人会留下来，问我：怎样才能自身硬一点儿？
于是，我会给他们讲了一个故事：
有个小朋友，从外地来京找工作，找来找去，只有家超市愿意收他。老板对他说，你替我整理货架，我按小时付你钱。潜台词是：工资一日一结，别跟我说什么合同与劳动法，也别和我提劳保与三险。
就这样一份在大多数人看来既不合法，也不合理，挣的薪水勉强只够糊口的工作，他咬牙应下来了。与他一起做工的人都在想，做这份工作，只是个跳板而已——饿不死，但也吃不饱。要想挣大钱，绝不能在这个小池塘里折腾。
就这个一没保障、二没前途的工作，他做下来了。他和我说，整理货架谁都会，那他就要找个别人不会的。
上班第一天，他就和小组长说：我的时间比较充裕，要是临时有什么事，我随时可以过来帮忙，不要钱的。
第三天，他去了冷鲜组，说，我有空的时候，就过来帮你们杀鱼。第五天，他又跑去帮人算库存。第七天，他跑去学开叉车……
几个月以后，他会被炒鱿鱼吗？
实际情况是，三个月后，那些正式员工有事时就会说，找他吧，他这些事都懂。于是他就从一个朝不保夕的临时工，升为正式员工。没过多久，又以“熟悉基层业务”的名义，被提升为中层领导。相比之下，那些和他一起做工的人，大部分都去其他超市——不过还是整理货架，偶尔有几个学他杀鱼开叉车，但都三天打鱼，两天晒网，只是被其他人当做临时抓差的“万金油”。
细想想，他究竟做了什么？他用了什么“厚黑”的手段，去坑害过什么人吗？似乎都没有。他只是努力让自己变得与众不同。所以，竞争的真谛，不在于背后捅黑刀，而是要让自己同昨天相比有所不同。不用做个“工作狂”，每天加班4个小时以上，把自己榨成连汁水都吐不出来的渣滓；也不用天天像猫头鹰那样盯着其他同事，然后拿个小本子把他们的过错统统记下来，等待有朝一日变成拉他下马的证据。你所要做的，只是去发现一下，哪些领域缺人手，然后努力让自己成为那方面的专家。
要超越，要竞争，但最重要的是要认清对象：一切都要冲着自己。一个人内心的成熟，不在于他能用多大的力度去改变世界，而在于他知道，一切改变的根源都在于自身。
说到这里，有人会撇嘴：这不是老生常谈，不就是要自强吗？
的确，是要自强。但自强也分很多种。漫无目的的自强，只能是让自己累到筋疲力尽。疯狗一样狂咬的自强，结果会是大家两败俱伤，或是干脆损人不利己。
而一个成长心态中的自强是什么样的呢？
1。 找一个你擅长，而别人不如你的领域。
2。 每天不必殚精竭虑，但要做到你预定的目标。
3。 每天比前一天多做一点儿。
4。 坚持正路。
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无论是成为工作狂，还是成为时刻准备打小报告的金牌小间谍，生活对每个人都是公平的。要超越或竞争之前想清楚，一个人内心的成熟不在于他能在多大程度上改变世界，而在于他能如何改变自身。搞不清这点，就只能成为在聚会时喝酒的人。
将压力转为成功
虽然世界充满苦难，但是苦难总是可以战胜的。
——美国盲聋女作家 海伦？凯勒
我曾经听过一句俗话，叫“命苦不能赖政府，点背不能怨社会”。我很喜欢这句话，每次想到它，就觉得好像看见一个人，愁眉苦脸地坐在墙角，额头上堆满皱纹，但还在冥思苦想：自己什么地方做得不好？
在我进行企业培训时，常有很多人围上来，问我“如何才能成功”。有几个人更是直接把他们期望的薪水数量或是职位告诉我，请我替他们量身打造一条成功之路。那期盼的眼神，似乎昭示着他们的渴望，也似乎把我抬到了点石成金的地位上。
每当这时，我总是很平静地告诉他们：一个人的成功与否，同他自己的性格和心态有很大关系。具备了某些必备的素质，再遇到合适的机遇，就会成功。
他们对我的回答显然很失望，因为我没有给他们指明路。
这让我想起一个朋友的孩子。
朋友夫妇两人都是家里的独子，老人也不在身边。孩子就是他俩的一切。
第一次去他家时，我就知道，眼前的这间屋子，实际上这不是我那个朋友的家，而是他儿子的小堡垒。房间里到处都散落着孩子的玩具。已经六岁的孩子，高高地坐在沙发上，不顾我在场，执意要“骑大马”。
我冷眼旁观朋友的举动。但令我失望的是，朋友充满歉意地看了我一眼，就把我甩在一边，俯下身去陪孩子玩起来。
玩了一会儿，孩子又吵着要吃鲜草莓。朋友气喘吁吁地从外面买了回来。孩子尝了两个，就把草莓全撒在地毯上，当小足球踢。
等到晚上上床时，他又开始哭闹，不肯去睡。朋友苦劝无果，只好像格林童话里那样，从客厅到卧室铺出了一条“糖果路”。于是他才不情不愿地顺着“糖果路”走向卧室，一边走还一边把糖果塞进嘴里，全然不顾朋友夫妇在旁边关于“临睡前吃糖会得蛀牙”的劝阻。
我问起朋友的感觉，他们却很理所当然地说：养孩子，自然要给他最好的。
我曾经在北京电台做过一档关于“孩奴”的节目。就当我坐在直播间里听着前期采访得来的父母录音时，我又忽然想到我的这两位朋友。他们有自己的育儿方式，我没有孩子，也没权力对他们指手画脚。但我还是忍不住会想：他们的孩子，长大以后会怎样？是会感激他们曾经“无微不至”的照顾，还是会在一事无成之余，对他们的包办“怒从心头起”？
其实最大的可能是，他们的孩子虽然不成器，但也不会因此而把怒火追溯到自己的孩童时代。他会觉得社会是如此不公，朋友是如此险恶，总之身边的一切都是那样不顺心。他会迁怒，然后还会把自己没能成功的怨恨全撒在别人身上。唯独不会�
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