说：“当然你的反对有道理，不过……” 你应当说：“讲具体些，我的道理在什么地方
？” 当别人说：“是的，但是……” 你应当说：“你的‘是’是指什么？”
当心别人先入为主
你被认定无能，通常是通过这样的方式： “你对此一点也不了解！” “对 ……你缺乏经验！” “你根本不懂我们谈话的内容！” 对此只能采取坚决的回击： “我 对此做过研究，我资格老，有足够的经验，我知道自己想要什么！”你就是需要这样坚定的语气，因为在这个时候想方设法去证明自己的知识、理解力和判断力，是没有任何用处的。
一些准则可以帮助你击退不公正的进攻：
●对大多数不公正的战术你都可以不予理睬；
●决不以同样的方式报复对方；
●保持就事论事；
●不要离题。 重要的是：
●考虑一下，对方的做###对你产生什么样的影响；
●保持冷静；
●让对方知道，你听出了他藏往字里行间的话外音。
可以这样回答他的暗示：“你在暗示，可是你究竟在暗示什么，我只能去揣测，我不喜欢这样做，请你讲清楚你到底想说什么！”
一半同意就够了
在辩论中我们贯彻意图越坚决，就越容易说服别人。怎样才能说服别人？ 要做好精心的准备，收集论据，充分考虑可能遇到的反驳，确认自己论据的分量。许多次讨论已经表明，指望别人发自内心地接受你的观点，这种做法没有用处。如果你想让你的丈夫同意你的度假计划，他嘟嚷一句：“那，我没意见”，也就足够了，他不必对你的意见唱赞歌或者表现出非常喜悦的样子。 许多女人打退堂鼓，就是因为对方没有表现出十分激动的样子。如果双方没有取得令人振奋的一致，甚至有些已经有点坏的女孩也会退缩。女人必须改变这方面的观念。 记住：如果对方已经表示同意或者已经接受了你的建议，而你仍然在喋喋不休地陈述理由，这种做法有百害而无一利。只要对方因为不想再讨论而作出了让步的表示，论证就可以收场了。 许多情况下，即使对方只是半心半意地表示同意，也就完全可以了。进一步的深究只会降低我们的地位，别人不再会认真对待我们。我们的任务只是明确对方将来不会对他的同意推脱责任，相反会对他的话采取相应的行动。你必须坚持要求别人遵守诺言，即使他或她必须经过努力才能实现其诺言。 克里丝蒂娜是位女教师，她请求校长答应她带学生去一座大城市进行一天的考察 。本来一切都没有问题，家长们也同意了，费用问题也解决了，根本不需要学校拿出津贴来。校长只需要点个头就行了。克里丝蒂娜说了一两句后，校长有点不耐烦了：“既然这样，那就去吧。”这时，她只需要说“那么你是同意了”，就可以离开校长室。但她没有料到会这么快就同意了。他不耐烦的语调和疲惫的表情让她误以为是批评，需要进一步解释。她想证明她的主张应该得到他的支持。于是，她极其详细地描述了她的计划，包括她想和孩子们一起去迪厅和让他们了解交易所的情况。这时校长突然恼火起来 ，他严厉地训斥她，这样的事根本不行，他不准他们去。这个主张流产了。她干得太傻
成功地争吵（3）
了。
我得到了我想要的，当然是经过努力
本节所要讨论的内容对大多数女人来讲可能太苛刻了。目标明确地斗争，坚持己见，再大的压力也敢顶住，不理会别人的失败，这些对许多女人来说的确都是新领域。如果你对所做的事很有信心，你的斗争会特别顺利。斗争意味着要“竭尽一切办法”，也就是不懈地努力。你不能害怕在适当的时候提高嗓门，板起面孔，针对对手的要害进行辩论，因为这毕竟和规规矩矩的争吵不同。 如果你依然感到很难清楚地表示出自己的不快、对胜利的渴望和对事态的关注，你可以试试下面的句子： “我非常生气。” “无论如何我也要！” “这对我很重要！” 对手说出的“不”字对女斗士来说只是下一个回合较量的开始。
安？玛丽想带西蒙一起报名参加桑巴舞培训班。可他不想去，找借口，提议他俩最好常常去看电影或出去吃饭。他俩以前就有过类似这样的协商，但让步的总是安？玛丽。不管提出什么样的好计划，日常生活的琐碎总会把它们淹没得无影无踪。她想定期一起出去活动，一直很想跳桑巴舞。这次她没有妥协，而是一直坚持不肯罢休。她知道西蒙会跳舞，但她很少享受到西蒙伴舞的快乐。她相信：如果她强迫他作出决定，对他施加足够的压力，他就会被说服的。她认为西蒙虽然是一个大老爷们，但从不主动行动，而且没有主见。玛丽威胁说，如果他不去，就自己去或和别人一起去跳舞。她限期让他答复：“如果你到星期一还没有作出决定，我就自己去。”她讲话的语气，既能让人感到硬邦邦的挑战，又不乏幽默的讽刺 。西蒙妥协了：“你真是让我不得安宁。” 安？玛丽是对的，施加一点压力是无害的。 如果两人很少共同行动，这种关系终归是不会好的。如果你的丈夫或男友逃避一起活动 ，唯一的办法就是“搅得他不得安宁”。
对自己近乎于邪乎的做法，安？玛丽是这样说的：“有的男人，你不给他来点狠的，他们就不知道什么叫幸福。” 如果你发现，自己觉得开心的事和舒服的事却没有伴侣的参与，那就说明你们之间的关系差了一个关键的档次。这个时候，你们就有必要为共同的幸福采取共同的努力和行动。 当他最终同意和你携起手来，你就算真正取得了胜利。指责也好，事后摊牌也好，埋怨也好，统统可以不予理会。表示自己为他能在场感到高兴，做一些让两人都很快乐的事情。留点力气防范他犯老毛病，老毛病肯定会重犯的。一旦他开始诉苦，立即重新开始新的战斗，而且毫不妥协：“今晚我本想快快乐乐，如果你想找碴，或者要报复，那你就回家吧。我不想破坏今晚的兴致，我去和别人跳舞。当然最好是和你，但和别人也未尝不可。”
在工作中主动出击也是必要的。一位银行女职员对我诉苦：“出纳的活儿老是我来干。”她根本不愿意这样。她认为在工作中的发展受到了限制。我支持她，她有权利在其他方面表现自己，获得升职的机会。她是个有能力但有些保守的女人。我建议她毫不妥协，坚持获得新任务。她一直在请求和商量，但至今都失败了。 她找上司谈话，但没有结果。她和分行的领导谈了，但她的请求被打回到部门经理那儿。她又和人事部门谈了这件事。最后她又和上司进行了一次非常认真的谈话：“我会永远坚持下去，直到我能和所有其他人一样接待顾客，向他们提供咨询服务。我不能一辈子在这儿数钱。我具备什么样的素质，也是你的职责之一，如果我能获得多种经验，并有实践的机会，这对双方只有好处。我会一直在这里要求，直到我的合理要求得到满足为止。”部门领导无法和她积聚的全部能量抗衡。现在她是客户咨询顾问，在一个较大的分支机构拥有一间属于自己的办公室。
还要有点手腕
你必须一直对自己的利益感兴趣，并为之奋斗。如果你在一次买卖中没能讨价还价获得折扣，你就会让你的钱包受损，并且失去了一次提高自己获得成功的技巧的好机会。 手腕、小聪明或一点演戏才能可以有效地帮助你得到你想要的东西。你要认清或估计一个人的强处和弱点，然后利用这一点为自己的利益服务。 如果你感兴趣的男人有条狗，那么轻轻地抓一抓和抚摸小狗，是接近那个男人的聪明的办法 。 你的水龙头坏了，而你的邻居擅长手工活，你可以寻机和他拉家常，装作不经意地提到那个坏龙头。于是他帮你修好了。这不也是行之有效的一招吗？ 如果你想在工作中取得进一步的发展，那么聪明的做法是和其他部门、其他分支机构、供货商和顾客建立良好的关系，和他们友好地交谈。你认识的人越多，公司内要安排新的工作或职位时，人们想起你的可能性就越大。 不太友好的措施也能达到一定的效果，你可以这样做：如果你想对某人施加压力，可以声称要和上司谈谈这件事；你可以发发脾气，然后立即控制住自己的情绪；充分利用自己的情绪是很漂亮的斗争形式。 但是，恶劣的欺骗或暴力威逼是无耻的。卑鄙、阴险的诡计对大家都有害。违法的做法是禁止的。 该照顾多少？
成功地争吵（4）
在这一节里，许多人可能会联想到“利用”这个概念。他们认为利用他人的弱点为自己
的利益服务是不道德的。这样的话，我们就要提出这么一个问题：“我必须在多大程度上考虑别人的利益？”
女人不论何时何地总是在滥施她们的照顾。
这种过分的照顾，我称它为抢先的照顾。人们通常期待坦率、公平，同时也在需要的时候期待他人的帮助和支持，但不需要抢先的照顾。我们对那个我们没有询问就去照顾的人是不会认真对待的。 当然我们应该帮助他人将轮椅推进公共汽车里，帮助盲人过马路，帮年纪大的、身体虚弱的女人上扶梯，帮丢失的小孩子找到他们的母亲。但如果他人不准时或偷懒，或没有主见，你不必照顾他。健康的成年人之间应该彼此坦率，有能力寻求和解。在一个成年人没有提出要求的情况下向他提供照顾，等于是在剥夺这个成年人的自主行为能力。 你敢于劝别人置之不理吗？ 在如何实现个人意志的训练课上，我建议学员学习如何对别人置之不理。通常，对异议不作出反应是很难的。敢于用不屑一顾的眼神回敬诸如“女人见识”之类的愚蠢的评论，用不加评论的方式对付他人对自己能力的怀疑， 用耸耸肩的方式漠视他人无耻的含沙射影，许多人觉得这种做法是不可思议的！ 如果你不想为琐碎的事情消耗精力，有一个策略很管用：凡是和你的谈话内容没有直接关系的东西，一律不予以理睬。最多只是简短、生硬地回敬一句：“这和我根本不是一个水平！ ”然后迅速重新回到实质性的内容。 在一次争吵中，有人想打乱一位女记者的思路，就问她：“你到底学的是什么？”她简单、干脆地回答：“这个问题留到星期天！” 你开始不理睬别人时会被认为目空一切或态度冷冰，也许会遭到激烈的抨击。泰然处之，不予以理睬。这些指责只是表明你的战略可能起了作用。
发火挺好
“争吵就像雷雨一样 ，可以起到净化空气的作用。”尽管每个女人都知道这句名言，但却很少利用这个净化作用。人的内心世界就如同一个锅炉，如果人一整天或整个星期都感到生气、挫折或失望，那么锅炉内的压力就会越来越大，每次打开阀门，就如同发生了一次小型的爆炸。
如何处理人际关系，这方面有一个很实用的技巧，可惜常常被忽视了：只要小烦恼在心中郁积，就必须说出来。内心的紧张程度应当能听到、看到、感受到。每一个委婉的表达可能就是屈服或掩饰。 人们通常认为攻击是一种禁忌，对女人来讲尤其如此。发火是一种无法抑制的、用语言表现出来的强烈感受。这是一个强烈的信号，也是一种强大的能源，而我们总是忘记这点。女人非常忌讳攻击，因此她们剥夺了自己的许多力量，而去做不该做的事：否认自己的感受。攻击或发火就如同饥饿、口渴或寒冷，很少能被克制住。只有一个解决的办法：一旦有想攻击的感受，就作出相应的反应。这就如同我饿了就要吃，冷了就要穿暖和些一样。
如果我生气或想攻击，就要考虑一下在怒火的背后告诉了我什么：
●具体是什么让我生气？
●我受到伤害了吗？
●有人给我制造麻烦了吗？
●我没能将我的愿望付诸实施？
●谁的错？
重要的是将攻击性的感受当作力量的源泉。 发些火是很正常的事，但要抱着积极的目的。如果你想提出要求，想贯彻自己的意志，或者想拒绝别人的请求，那么应该合理掌握发火的火候。 发火或攻击都要有分寸：如果你想增加力度就得聚积内心的力量，看清楚什么让你生气。如果你感到怒火可能会让你的行动失控，那就冷却一下你激动不安的心情。深呼吸，走几步路。 接下来，目标明确地投入你的能量。克制攻击的情绪也许最有害。你不仅会因此浪费你的能量，而且被克制的攻击往往会调转方向，在你的内心世界中积聚起来，某个时候就会像火山爆发一样无法控制，或者使你因压抑而生病。 因积郁而产生的情感爆发会决定你发火时的表现，但是不管是什么样的形式，是你助长了这种有害的力量。如果你在怒气的苗头刚刚出现就察觉到，并且把它看作是一种信号，你就会从中产生乐观的能量。它和暴力、伤害及敌视他人有着本质的区别。它是强大的、积极的和有目的的。它表明某个人具有强大的反抗精神。它向对手表明：自己的不满是件多么严肃的事情，自己受到的伤害多么深，或者自己要求改变的意志是多么坚定。有的放矢的攻击可以为你提供能量、指明出路、提供解决问题的办法。 玛丽是个性格安静、平和的女人，50岁。“几十年来已经习惯于保持沉默。”然而内心的矛盾并没有减弱。她守寡单身，把自己的宝贝儿子给惯坏了。儿子根本不用说，玛丽从他的眼神中就知道他要什么。她需要我给她出主意。 电子书 分享网站
成功地争吵（5）
“他一直住在我这里，带不同的女友回家，我对他来说更像是个好管家。”
——“你跟他谈过让他搬家吗？”
——“没有。”
——“向他指出过，他把你错当管家让你很生气吗？”
——“不，没有认真谈过。”
——“你想跟他说吗？”
——“我怕自己一谈起来就发脾气，会立刻让他滚蛋！”
我建议她冒险和她儿子谈一谈。 玛丽后来称与儿子的这次谈话是算总账。以前每次她儿子一提高嗓门她就退缩了。一听到他粗暴地喊叫“ 你别装相了”，她就会萎缩不前，就会让步接受他的要求。现在不同了。多年来的不快积聚成满腔的怒火。她联想到一件又一件往事，大声训斥她的儿子。开始的时候，他没有把母亲的发火当回事，他没有心理准备要听命于母亲，于是他反击道，那都是她自愿做的，是她自己的过错。这太过分了，玛丽的火山终于爆发了，讲话的声音半是呜咽半是咆哮：“我给你三个星期的时间找房子，以后我只会请你来这喝咖啡。”这就是她的结束语。 在我们第二次碰面时她承认：“我多少年来从未感觉如此畅快。”她儿子生气地搬了出去，她已经有六个月没有得到他的消息了。玛丽对此只是说：“如果他过得不好，他会告诉我的！”重要的是尽早发现愤怒、不快或厌烦。
愤怒的早期先兆有：
● 不能好好倾听
●颈子僵硬
●咬紧牙齿
●用手指敲击
●手或脚的肌肉短暂抽搐
●用劲眨眼
攻击性的感受越早被察觉，就越容易将它们转化成有意义的行动。 执拗不是培养坏女孩的良方 光有攻击性还不能证明你已经是一个独立的、满足的和成熟的人。确实有一些可恶的、恶毒的坏女人和傲慢、好斗的母鸡，她们