《世界上最会说话的人》

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世界上最会说话的人- 第18部分


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  托辞很容易被人发觉。“您能过来吃午餐吗?”“非常感谢,”你脱口而出。“唉,不过我现在抽不出时间。”至此,最令人担心的追问莫过于:“您什么时候能有时间?”也许,你可以这样回答:“我要是永远没时间呢?这个答案您满意吗?”   
  如果你不想与某人共进午餐,可能是因为他们令人厌烦,或不够重要,或你更喜欢在自己的工作桌前吃个三明治。如果你觉得没问题,尽可撒一个善意的谎言,这极为重要。   
  对于自己想要拒绝的午餐邀请,有一种可能是当时答应,但事后又取消,这样做的前提是能够确信邀请方也会为此感到宽慰。   
  我们之所以很难说“不”,是因为我们将拒绝邀请和拒绝邀请人混为一谈。我们担心拒绝会损害双方关系。我们所需要的是接受认知治疗,以更新我们的观念。   
  最简单的一种拒绝方式是:“不,谢谢”。但是,你要认真想好,这样的回复是否太失礼。   
  不愿拒绝他人似乎是一种有益的人类本能。那些能够毫无困难回绝他人的人,难以真的令人欣赏。当然,很多这样的人非常成功,因为回绝他人最奏效的手段,莫过于有一张厚厚的脸皮。而其他人则需要在两者间寻找平衡点:不表现得无礼;做自己不想做的事情。这似乎是一个个人问题,有时当我们不希望因拒绝别人而显得粗鲁,而最终做了自己不想做的事情时,这可能并不是一件太糟糕的事。   
  拒绝执行公司内部的任务,则是另一码事。作为公司里的一员,建议所有人都不要生硬地拒绝老板。有一次,一位老板问他的秘书,是否介意为他起草一封信。她答道:“如果你不介意的话,那么我不愿意写。”很快,秘书便被辞退了。   
  在回绝老板时,我们决不能如此生硬,而是要运用巧妙的策略。你需要摸透你的老板,要能根据他的脾气个性采取相应的方式。假设你的老板想法很多,但从未坚持实施过。那么,对老板“拍脑袋”想出的计划,我们不妨暂且表示同意,并希望他会最终忘掉此事。   
  坚决不在办公楼附近闲逛,因为只要没人看到你,就不会找你办事,因此永远也不会处于需要拒绝别人的境地。这真是绝妙的主意!不过,你正热衷于晋升,那还是别这样。   
  当然,不是所有的拒绝都令人感到为难的。假如有人问你是否需要一杯茶,你完全可以底气十足的回答:“不,谢谢”。然而,似乎很多人对这种简单的回绝也感到紧张。                                            
该说“不”时就说“不”(1) 
  业务员的销售技巧里有这么一招:从一开始就让顾客回答“是”,在回答几个肯定的问题之后,你再提出购买要求就比较容易成功。同理,当你一开始对自己说:“我做不到”或“我不行”的时候,自己就陷入了否定自我的危机,然后就会因拒绝任何的挑战而失去信心。   
  当然,我们必须努力去做一个绝不说“不”的人,可是,当遇到别人不合理的请求时,我们是否也要委曲求全答应对方呢?   
  这个时候,你千万不要因为不能说“不”而轻易地答应任何事情,而应该视自己能力所及的范围,尽可能不要明明做不到,却不说,结果既造成了对方的困扰,又失去了别人对你的信任。   
  30岁出头就当上了二十世纪福斯电影公司董事长的雪莉·茜,是好莱坞第一位主持一家大制片公司的女士。为什么她有如此能耐呢?主要原因是,她言出必践,办事果断,经常是在握手言谈之间就拍板定案了。   
  好莱坞经理人欧文·保罗·拉札谈到雪莉时,认为与她一起工作过的人,都非常地敬佩她。欧文表示,每当她请雪莉看一个电影脚本时,她总是马上就看,很快就给答复。不过好莱坞有很多人,给他看个脚本就不这样了,若是他不喜欢的话,根本就不回话,而让你傻等。   
  通常一般人十之八九都是以沉默来回答,但是雪莉看了给她送去的脚本,都会有一个明确的回答,即使是她说“不”的时候,也还是把你当成朋友来对待。这么多年以來,好莱坞作家最喜欢的人就是她。   
  拒绝別人不是一件什么罪大恶极的事情,也不要把说“不”当成是要与人决裂。是否把“不”说出口,应该是在衡量了自己的能力之后,做出的明确的回应。虽然说“不”难免会让对方生气,但与其答应了对方却做不到,还不如表明自己拒绝的原因,相信对方也会体谅你的立场。   
  不过,当你拒绝对方的请求时,切记不要咬牙切齿、绷着一张脸,而应该带着友善的表情来说“不”,才不会伤了彼此的和气。除了对別人该说“不”时就说“不”,同时对自己也要勇敢地说“不”。   
  美国电话及电报公司的创办者塞奥德·维尔,经历过无数次失败之后,才学会了说“不”。   
  年轻时的他,无论做什么事都缺乏计划,一事无成地虛晃日子,连他的父母也对他感到失望,而他自己也陷入了绝望之中。   
  二十岁那年,他离家独自谋生时,给自己写了一封信:“夜晚迟迟不睡,而撞球或者喝酒,这些事是年轻人不该做的,所以我决定戒除。但是对这决定我应该说什么呢?是不是还照旧说‘只这一次,下不为例呢?’还是‘从此决不’了呢?以前已经反复过好几次了。”   
  维尔最大的野心是买皮毛衣及玛瑙戒指,虽然在当时不能说是太大的奢望,但对他来说是很难买的。于是他无时不克制自己,以求事事三思而后行。这种坚决的克制态度,使得他由默默无闻的员工调升到铁路公司的总经理。   
  他向別人说“不”的同时,也要向自己说“不”,尤其是创立电话电报这样巨大组织的时候,他时时刻刻地说“不”。正因为这样,他才能避免陷入因一时冲动的手段而误了大事。   
  说“不”没什么开不了口的,只要站得住立场和对自己有益的,就请勇敢地向別人和自己说“不”吧。   
  》》 对难以拒绝的人说不   
  你是否有这样的经历,明明想对对方说“不”,却活生生地把这个字吞到肚子里,回家后又越想越不对劲:“当时应该拒绝他的。”“我怎么这么没用,不敢说出真心话。”你自责不已、悔不当初,最后陷入不安与沮丧中,久久无法释怀。   
  为什么不敢向对方说“不”?是因为你不想得罪人!   
  然而,当我们委屈自己让别人高兴时,对方却不会用同等的好意来回报你,甚至已习惯“利用”你。你牢骚满腹、抱怨连连,那是你的事,谁叫你不向对方说“不”呢?那么,是否说“不”,又该如何把握呢?的确,有时候说“不”并不容易。   
  然而,我们又必须在作出一个决定前,快速地算一算选择不同方向所需要付出的成本。如果说“不”的成本要远远小于不说时,我们为什么不快点说呢?   
  当一个人能够克服“不好意思拒绝”的心理,并具备“拒绝他人”的技巧时,由此而节省的时间将十分可观。   
  事实上,能够真正克服“不好意思拒绝”的心理障碍,并具备拒绝技巧的人并不多。                                            
该说“不”时就说“不”(2) 
  不敢说“不”的原因不外乎以下几点:   
  1。 接受比拒绝容易。但是,图此“容易”可能要付出力不从心、支付不起等沉重的代价。因此,在不敢说“不”前,先衡量接受与不接受的后果。要看看,不说“不”,将要付出什么代价,要承担什么后果?经过此番“成本—效益”的分析,再决定取舍。   
  2。 想做一个受大家欢迎的好人。任何拒绝都不可能不得罪人,通情达理的人会理解你的“不”。但你无论是什么样的回答也很难讨蛮不讲理的人的喜欢。因此,衡量再三,该出口说“不”时就出口。   
  3。 担心说“不”会触怒对方,导致报复。说“不”可能引起不愉快,或触怒对方。但是,我们也不能因此就来者不拒呀。   
  4。 不知道对他人说“不”可以得到什么好处。其实说“不”和被说“不”都可以得到好处的。说“不”是一种“量力而行”的表现,有些请托由他人承办可能更合适,或本应由请托者本人来做。说“不”有利于请求者反思与检视自己的行为。   
  以下是说“不”高手的总结,希望能给你如何去说“不”带来很多帮助:   
  1。 耐心倾听请求者的要求。就算对方说到一半时,你已经明白此事非说“不”不可,但为了确切了解他的用意和对请求者表示尊重,也必须凝神听完他的话。   
  要是当场难以决定是否向对方说“不”,就应该明白地告诉对方自己需要考虑,并确切告知什么时候给他回音,以免令对方误以为你是以考虑为由推脱。   
  2。 说“不”时,表情要和颜悦色。最好能多谢对方想到你,并略表歉意。当然,过分的抱歉会令对方误认为你真的感到有欠于他,而继续设法让你做。   
  说“不”时,还要显露出坚定的态度,要打掉请求者还抱有的说服你的希望。   
  3。 最好说出拒绝的理由。说出理由后,你只需要重复拒绝,而不应与之争辩。但不是所有的拒绝都需要理由的,如对频频请求的人和气地说:“对不起,这次我真的无法帮忙,请你别介意。”这样一般不会产生不良后果。你自己心里要明白,你是对他的请求说“不”,而不是他这个人。   
  4。 切忌通过第三者拒绝。这样做会让对方认为你不够诚挚,或显示出你的懦弱。   
  5。 寻找替代的方法。如果有可能与必要,拒绝之后,为对方提供其他途径的帮助。                                            
拒绝是人的家常便饭 
  拒绝别人和被别人拒绝,是每一个人一生中每天都可能经历的事情。这是人生的非常真实的一面。谁都有这样的经历,朋友、同事、甚至领导来找自己帮忙,但有时他们所提出的要求是自己没有能力或者是不愿意做的。因此,我们或者拒绝了别人的请求,又或者违心地接受了,却勉强为之,甚至没有办法兑现承诺。   
  其实,拒绝别人和被别人拒绝有如家常便饭。人生就是不断地说服他人,以寻求合作的过程;反过来也可以说,人生是不断地遭到拒绝和拒绝他人的过程。   
  在社会交往中,要直截了当说出拒绝的话,很难出口,然而,有时候又不得不拒绝对方,既然我们已经知道,拒绝别人在生活中难以避免,那么我们就很有必要掌握拒绝的技巧了。   
  要拒绝别人,首先要求拒绝者态度和蔼。尽可能不要在别人开口请求时就给予断然拒绝。最好不要对他人的请求迅速反驳,或流露出不快的神色,更不要藐视对方,坚持完全不妥协的态度,这些都是不妥当的。我们应该以和蔼可亲的态度诚恳应对别人的请求,别忘了,我们也有要请求别人帮助的时候。   
  拒绝对方要开诚布公,明确说出拒绝对方的原因。拒绝对方时,不要采取模棱两可的说法,令对方摸不清你的真实意思,从而产生许多不必要的误会,导致彼此关系破裂。   
  拒绝时不要伤害对方自尊心。当对你有恩的人来拜访你请求你做事时,确实非常难以拒绝。但是,只要你能尊重对方,真诚地讲出自己的难处,相信对方也是会理解的。   
  拒绝对方,要给对方留一个退路,也就是给对方留面子,要能给对方一把梯子下。你必须自始至终很有耐心地把对方的话听完,当你完全听完对方的话后,心里应该有了主意,这时再来说服对方,就不会使对方难堪了。   
  有的拒绝,不能把话完全说死,特别是商界,要让对方明白,此次遭拒绝,尚有下次机会。   
  若要对付的是一个很难缠的人,拒绝他时,最好避免视线直接接触,选择位置以斜、横为佳。如果很有把握能够加以拒绝的话,只管堂而皇之与对方面对面相坐。当你选择地点来拒绝对方时,还要考虑到时机问题。有时候,拖延一段时间,审慎选择机会,会使得原来紧张的局面完全改观,这也是一种拒绝人的技巧。   
  如果某个异性当面向你表示爱意,你又不乐意接受其爱,可用拖延法说“不”。例如,可以这样回答:“以后吧,有时间我会约你的。”   
  下列的话不妨参考参考,在用得上时试一试:   
  1。“让我再考虑考虑吧。”   
  2。“今晚有事,以后再说好吗。”   
  3。 “转告一声倒可以,就怕她产生误会,还是你直接跟她说一声为好。”   
  4。“这件事由我出面恐怕不太好。”   
  5。“我没看清楚。”   
  6。“我没注意到。”   
  7。“好是好,只是我更喜欢……”   
  8。“我很理解你的心情,这样做对你我都没有好处。”   
  ……   
  通常来说,拒绝人者占上风,遭人拒绝者占下风。遭人拒绝时,凡事要看开一点,既然多说无益,不如漂亮干脆地来个撤退。   
  我们在遭人拒绝时,心情是不可能愉快的,但还是要顾全大局,尽量装出微笑,留给对方一个美好的印象。有时候,拒绝并非意味永远不再有联系,我们仍需要努力做好善后工作,维持好人际关系。如果你不气馁,不报怨,重视善后工作,下一次交涉的成功机率会更大。                                            
开出有人情味的逐客令 
  有朋来访,促膝长谈,交流思想,增进友情是生活中的一大乐事,也是人生道路上的一大益事。宋朝著名词人张孝祥在跟友人夜谈后,忍不住发出了“谁知对床语,胜读十年书”的感叹。然而,现实中也会有与此截然相反的情形。下班后吃过饭,你希望静下心来读点书或做点事,那些不请自来的“好聊”分子又要扰得你心烦意乱了。他唠唠叨叨,没完没了,一再重复你毫无兴趣的话题,还越说越来劲。你勉强敷衍,焦急万分,极想对其下逐客令但又怕伤了感情,故而难以启齿。   
  但是,你“舍命陪君子”,就将一事无成,因为你最宝贵的时间,正在白白地被别人占有着。鲁迅先生说:“无端的空耗别人的时间,无异于谋财害命。”任何一个珍惜时间的人都不甘任人“谋财害命”。   
  那要怎样对付这种说起来没完没了的常客呢?最好的对付办法是:运用高超的语言技巧,把“逐客令”说得美妙动听,做到两全其美:既不挫伤好话者的自尊心,又使其变得知趣。要将“逐客令”下得有人情味,可以参考以下方法:   
  1。 以婉代直。   
  用婉言柔语来提醒、暗示滔滔不绝的客人:主人并没有多余的时间跟他闲聊胡扯。与冷酷无情的逐客令相比,这种方法容易被对方接受。   
  例一:“今天晚上我有空,咱们可以好好畅谈一番。不过,从明天开始我就要全力以赴写职评小结,争取这次能评上工程师了。”这含意是:请您从明天起就别再打扰我了。   
  例二:“最近我妻子身体不好,吃过晚饭后就想睡觉。咱们是不是说话时轻一点?”这句话用商量的口气,却传递着的十分明确信息:你的高谈阔论有碍女主人的休息,还是请你少来光临为
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