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啪！
我又听见凡高倒在坟地里的声响，他倒进了死亡，倒进了身后无尽的荣耀与心酸。
我默默地走向石棺，就像罗密欧义无反顾地走向朱丽叶的坟茔。然后我慢慢爬上它的盖板，低头看着石缝里瘦弱的小草。
我不知所措的甩着双腿。你知道吗？每天夜里，当我辗转反侧却无法安睡的时候，我总会想起死亡，我害怕死亡以后无边的空虚和冷寂，一想到就像熟睡时空白的大脑和黑暗的深渊，我便陷进无边的恐惧，然后，就开始无休止的伤感。
他深情地望着快要被吞没的夕阳。
你知道我为什么这么喜欢夕阳吗？一个完美的结束，明天不又是一个全新的开始吗？所有的希望都孕育在唯美的夕阳里。你明白吗？
他犀利的眼光再次向我逼近，我近乎迟钝的点头，然后摇头。
一声长叹，山在抖，晚霞颤悠悠地失去五彩的斑澜。
不欢而散。酸与碱的中和终于还是反应开来。尽管表面平静，内里却注定是水火不容。
彻夜的失眠。
七
我是一只受伤的鸟
好长好深的伤口
我看见悄悄渗出的鲜血
殷红
在胸口蜿蜒。 最好的txt下载网
一起走过（三）
八
阴晦的天空除了乌云便还是乌云。几分钟之前还十分爽朗的太阳在夏日的风暴前竟会如此的苍白无力。要下雨了，而且还是一场不小的暴风雨。
肆无忌惮的狂风不仅猖狂的地蹂躏路边的树苗，还不断拨弄着车内乘客的头发。我担心挡风玻璃会不会猛地破裂。但我却十分反感的望着客车司机，因为他关上了驾驶室的窗户。
我的体内正波涛汹涌，奔腾的鲜血卷起了万丈的波澜，从静脉的末端冲击着我的心脏。我似乎看见扁平的红细胞张牙舞爪的将新鲜空气不断的倾泻给每一个细胞。可怜的氧气穿过重重的细胞膜，最后在小小的线粒体上草草结束自己的一生，开始新的轮回。然后我感到全身发热，我似乎看见红细胞破口大笑，面目狰狞。
雨就这么来了。看着此起彼伏的闪电，呆望着挡风玻璃上雨点溅开的一朵朵白花，噼里啪啦的。我傻傻的笑了，通过车前模糊的观后镜，我看见一张歪曲的小脸，我对自己说，那是凸面镜的效果。
九
数学课。
我却突然想起了荒诞派的作家。他们说世界是荒谬的，人生是毫无意义的。面对贝壳特的文字，我无奈的接受了生活中支离的碎片，以及荒凉世界中那种饱受折磨的痛苦。
你知道的，丧失自主意识之后无尽的惨状。
数学老师转身去画了一条数轴，他一点一点地描下去，一步步无限的接近原点，然后他将粉笔狠狠一摁。
这就是这个数列的极限。
同时我看见粉笔颤抖着支离破碎，显然数学老师用的力已经超过了它的承受极限。
然后一道犀利的目光，似乎在说，伤感的极限是绝望的深渊。
我不知道为什么看见了SARS病毒恐怖的笑。
十
他走了，在毫无讯息的情况下走了。
我沉重的锁上书柜，剥离了油漆的铁锁在潮湿的空气里慢慢的氧化，生锈，血红血红的。我在暗夜里向眨巴着眼睛的星星哭诉，我让我的挚友伤了心，我失去了我唯一可以在文学殿堂里陪伴的好友。
我终究还是决定放弃我爱的文学。没有人再会和我共同遨游文学的海洋，你知道吗，孤舟在大涛大浪中会有倾覆的危险。
心在泣血，泪流满面。
十一
新闻上说，今晚的月亮离地球最近。
我木讷的抱者CD，薄薄的云气萦绕在月亮的周围，我并不感觉今晚的月亮真的大出多少。依旧看不见广寒宫看不见嫦娥。
十年之前/我不认识你/你不属于我/十年之后/我们是朋友/还可以问候
今夜，我独自赏月，十年之后的今天我们当真可以在月光妩媚中互相问候吗？
等待，漫长的等待
遥遥无期。
十二
不到一个月的分别之后我接到了他的死讯。变质的造血干细胞像刹车失灵的大巴，肆无忌惮的占据了他的整个骨髓空间之后，将他送进了西方的极乐世界。
他的母亲抽搐着交给我一封信。面对他母亲满面的泪水和抽搐的身体我异常得平静。此时的我和昔日爷爷葬礼上的我判若两人。那天，在惊天动地的哭声中，我只觉鼻子一酸，然后哇地哭响山谷。
他曾经高俊的身体被草席裹着埋进了黄土，按照这里的风俗，他还没有成年，只能这么简单的睡进地下，任由真菌侵蚀他的身体，在万恶的蛆虫包围下成为骷髅，然后，回归自然。
十三
又是黄昏，又是夕阳殷红时。
我又端坐在石棺上。夕阳用尽自己最大的气力染红西天的彩霞，好美好美，五十亿年的寿命还很远很远。夕阳的笑脸荡漾在整个的天空，我转头望了一眼东方，那儿白色的云彩被偷偷溜出的日光照得金黄，夕阳背后他在说，明天，明天又是一个全新的开始。
庄周的妻子死了，庄周拿了瓦盆在街市上敲着，别人问他，他说，我的妻子死了，所以我要庆贺。
回归自然，幸哉！乐哉！
今天是个好日子，明天呢？当然还是！
通宵的熟睡！
十四
你长大要做什么
当一名作家
当作家干什么
写书呗
写书又为了什么
告诉人们我的快乐与幸福
你能行吗
当然
行书万象之——凤凰
如果能够天天这样，听风吹雨，观鸟归巢，赏日落涧，品星辉光，拾一把竹椅，对着雨后的青山，行书天下，会是一种怎样的生活。
但归家十五天，却有一半的日子是这样度过。得益于凤凰，但这不是一只可爱的凤凰。
凤凰还未登陆的前几天，我们那边便开始刮起四五级的东南风，间或变换成北风，没有云，但风略带湿气，很凉爽，尤其是在经历了很长一段时间伏天里的酷暑。不用担心夏日晌午火热的阳光，坐在三层的楼顶，看山，看水。长久没有人烟光顾的蜈蚣山，一般高的苍翠的柏松已然成为山的新表面；不如去年丰茂的荷叶，恰到好处的让大堰碧如镜，配合远处搭配的七里湖、八里湖，大沟如银带飘过，从堰湖的左侧延伸到右边的天际；渠两旁大片绿油油的第二季水稻，还有没过头顶的棉花秸秆，有淡红的花，棉丛深处的劳作人的闲语……
更有迎着风飞翔的燕子。
这些鸟儿，过去很长一段时间，我觉得她们是不是在我们这里灭绝殆尽。只有在暴风雨来临之前燕子飞翔的姿态才是最为优美的，她们会逆着风，飞翔一下，停顿一下，张开的剪刀尾透过远处的一片天。其实生活很多时候只是我们没有机会去细心的观察和体味。这样的情景我已经不知道上一次是在什么时候看见的，她们一直在这样展示着，只是我没有看到而已。我们如这般，错过了生活里太多的美好。
有凉风而没有云的天气，总会在晚饭后缠着妈妈陪我一起在楼顶乘凉，这个习惯尽管被我忘却多年，但却在凤凰的前沿到达时被唤醒。就如同很小很小的时候一样，数漫天的繁星，只是那个时候，是妈妈摇着扇子给我不厌其烦的讲我未曾见过的，以及关于天上每一个有故事的星星；而现在，却是我给妈妈讲述和我有关的所有人，所有事，妈妈听的很入神，她在抓紧一分一秒的时间去了解自己儿子世界里的一切，而我给她这样的时间却不是很多。尽管，我总在不停的说，但不知道从什么时候开始，我们在开始设计自己人生的同时，忽略了自己的父母。
然后是凤凰终于快要到来的时候，天空开始出现大片大片的乌云，不是掉下几滴很大很大的雨滴，冰凉冰凉的，砸在身上还会有一点疼。但正是这种来自自然的清凉，会远远胜出现代机械生产出来的任何人造风。如果这个时候戴上耳机，迎着六级左右的东风听一首能让你想起千般绪的歌曲，看不远处风惊起的白鹭，划过一线天；看满载而归的钓者，阡陌中只能看见头发还有高高竖起的钓竿，哼着的黄梅调。多愁善感一向不被允许一个男生去沾染，但我天生就是这么一个人。或者我很适合去看一部很矫情的滥情剧。但以上这些，便是凤凰过境前我们所能享受到的最后一点悠闲。
当然，或者，接下来，会是更加的悠闲。
当暴雨来临，无处可去时的清闲，我把它叫做万般无聊。。 最好的txt下载网
行书万象之——赤焰二十
二十年前的某个夏日清晨，伴随着是日的旭日东升，我呱呱坠地。
初升的太阳，火红火红……
今年这个二十岁生日来的觉得十分突然。真的是在不知不觉之间它就到来了，从我记事开始的两岁半到两年前的十八岁，那是一个我可以感觉得到的很长的一个时期，而从十八岁到二十岁，却就好像没什么感觉，时间刷的一下就被什么人偷去了一样。
其实，就在一个月之前，我答应自己送给自己一篇文字，来祭奠我逝去的二十年青春。然而，当我在生日的前夜以一种叫做思想的方式给自己放映了一步长达二十年的电影之后，我不得不对自己爽约，我想，那会是一个巨大的工程，我没有办法在很短的时间去完成。但，有一点我必须要做的，就是对陪我一起走过这二十年的所有人说一声谢谢，无论现在的我是一个什么样的我，但我一直相信我是独特的，而我的独特却正是因为你们所有人的雕琢，我的榜样，还有陪我哭过笑过的所有兄弟，还有姐妹。
*，还有你的表妹，我竟然已经忘记她叫什么名字，就在回家之前的那几个夜晚，我不停的做梦，在那片桃花林下，一个男孩，一个女孩，很小，我坚信那就是你们俩。尽管，我们的故事更多发生在1994年冬天的大雪天，发生在1997年除夕夜里的万家灯火，发生在1996年的冬天的石坑里……一直以来我十分感激我们在一起的童年岁月，或者在其他人眼里，你是一个顽劣不堪的刁童；我一直不去追问9年前你为什么选择和死亡亲密接触，因为我知道在你的内心深处有不想让外人知道的想法；我一直不去追问为什么2000年上半年让你被迫退学的匪夷所思的行为，因为我心疼那之后一段时间你一直让自己酩酊大醉。其实，很长一段时间，我很想对你说，直到今天，我还觉得我们是兄弟。
我们，生来就是兄弟……
WL，我当然会相信你在我毕业纪念册上写的话，根本不用你自己加上的REALLY以示强调。如果两个人在学校的时候形影不离到上厕所都会一起的程度，那便是真的兄弟。9年的时光在时间的洪荒里转瞬间的事情，但9年前每个英语早读咱俩一起领读英语的自豪，还有每周英语测验拿着自己的试卷作为标准答案的不可一世，期末英语考试提前昨晚在考场肆无忌惮的嚼着糖果，以及周三下午放学后谈论着天使之翼一起回家，同样喜欢的足球……这一切的一切却依然记忆犹新；当高中的某一天我收到你的信，得知你的困境，我却无能为力的焦急。我只渴求上苍能够护佑你，度过每一个难关。即便把我的运气借给你也无所谓。
WJ，或者在这里写出来会有人知道。其实，我在我无数的文字里写过，但我的含蓄，除了我自己，没有任何人能够读懂。在我到目前为止二十年的人生里，或者我唯一愧疚的人便是你。我甚至不知道我该如何定位你在我人生中的地位。以至于在大学的三年里，想到你竟是心痛大于幸福。六年前我自私而懦弱的决定，让我深深伤害了你的心。我为别人想过一万次，却在那一次首先想到了自己，那个时候我有冠冕堂皇的理由，有所谓的狗屁的理想。当我终有一天明白自己所犯下的不可饶恕的错误，我竟然连一个说声对不起的机会都没有。我并没有希冀过自己被原谅，因为我知道我不可能被原谅。我用实名写了两年多时间的博客，为的就是希望在任何的搜索引擎上搜索我的姓名便是我的本人，而心中的那一丝幻想成为坚持下来的唯一动力。我在等待你幸福的消息，然后我才可以释怀。这点纠结，折磨了我三年，会将继续纠结下去，这是上天对我的惩罚，也是我自己对自己的惩罚……
姐，我唯一认的姐。你要知道，当我最终知道你竟然比我小的时候我是多么的郁闷。每次回家，当我拿起毕业之前，你、我、WJ、XT、WZ、WCY六个人在一起的合影时，我都觉得你那狡黠的笑在很早以前就是一个预谋。你们那个时候叫我“老汪”，也是由你一手导演。你总是站在我的立场为我想，而我唯一一次真的惹你生气便是中考前的一场球赛，继续着自己惟我独尊的作风，对自己的兄弟颐指气使；也只有你才会和其他女生打赌突然坐在我面前盯着我看然后直到我脸红；上了高中之后，你每次见到我决然不会提WJ的事，尽管你们在一个学校，尽管你们是好姐妹，你也是在尊重我的决定，尽管那个决定，现在我觉得是一个一塌糊涂的错误。即便是在现在发短信的时候，你也会尽量避免这个话题。真的，我真的很感谢你，一直以来对我的支持。我的好姐姐。
L*，和你熟识是你某次和我谈起你与ZM的感情。那个时候的你，对于你们俩未来的不安，一直都写在脸上。你给我看你们的照片，给我讲你们在一起的所有故事，所以日后我与ZM成为了很好的朋友。呵呵，这一点也完全得益于你。但是，也正是因为你的猜忌，才使得这段感情最后只能成为你的回忆。你曾经让我叫你姐，但是因为你当时玩笑的语气，使得我只能以一个玩笑不了了之。和你最后一次联系便是你在选择文科之后写给我的一封信，直到现在。我也只能祈祷上苍，为你带去幸福……
WZ，初中时代最后一个兄弟。你在初二的时候依然那般的恋家，竟然还要你妈送到教室，然后哭着闹着要回家。那个时候，你太像一个小孩，却又确确实实是一个小孩。让人会产生要照顾你的想法。于是我和姐就稀里糊涂的收了你这个小弟。然后就又让我们郁闷，你比我们俩都要大。其实你并不是一个专注与感情的人，任何感情，友情、爱情，除了亲情。所以，我明白，你与我们的友谊并非发自你真正的内心。但我就是这么一个一相情愿的人，总是认定了某个人之后，不轻易放弃，所以总容易受伤。也正因为这样，同时伤害了其他的人，深深关心着我的人……
还有高中理（7）班的所有兄弟姐妹。也感谢你们给与我的支持。高中时代的我，把自己封闭起来，作为一种惩罚。所以，我只想说的是，你们看到的我，并不是一个真实的我，一个有罪的人，是不会释然的对待周围的人的……。 最好的txt下载网
行书万象之——庆生、感恩
回家过后没几天便是我二十岁的生日。
之所以决定在生日之前回家，是因为去年是在生日前的一天离家返校。已经很多年没有在家过一次生日，当妈妈说起这个的时候，我心里突然一震。父母的年龄慢慢变大，现在，他们想为自己的儿子过一次生日的机会都是那么的可怜，甚至比期盼自己的儿子将来某一天为自己风光的祝一次寿更为热切。所以�