伫立千年,我要俯视苍穹- 第5部分

　　喜欢听《有一种爱叫做放手》，却不敢认同。

　　再譬如3月26日临睡前看到有人写给海子的诗让我猛地记起是日便是海子的忌日，我很庆幸在这个喧嚣的世界上还有人记得海子的忌日，如果海子在天之灵，是不是该后悔当日做出的那个无奈选择。

　　我敬佩写这首诗的人，我相信他的内心跟海子一样，宁静，远离世俗。

　　7

　　LZ起来的时候，天空还是混混沌沌的。

　　LZ说，不是说清明时节雨纷纷么，这是不是快要下雨的征兆？

　　而这不过是一句谚语，很多时候，这样的诗句或者谚语早已经失去了其原本的可实现性。譬如这句雨纷纷。

　　再如所谓三勤加一懒，纵懒也不懒，在我们宿舍也被证明只是一个美丽的传说。环境可以影响一个人，却不是一定可以挽救一个人。当我们六个人中有四人保研一个跨专业考研，你绝对不敢相信剩下的一个只能延期毕业甚至不能毕业。

　　然后是XW说的人以类聚，一起生活四年，最后看来却是五个“忍”者和一个傻瓜的故事，是五个心里有别人的善良人和一个自私鬼的故事。

　　我妈跟我唠叨的所谓千年修来同船渡，在我们宿舍，或者在我眼里，只是关于五个人的前世渊源。

　　8

　　就如同混混沌沌的天空，浑浑噩噩的就到了吃饭的时间。

　　去年的暑假很长一段时间我们几个就这样，稀里糊涂挥霍掉一上午之后开始头疼吃饭的问题。也便是从那个时候开始，去哪儿吃饭成为了我们几个人永恒的话题。这才真的像大四的生活，前一段时间十分规律的实验室生活曾经让我有一点措手不及，不伦不类。

　　也是从那个时候开始，辗转于西门外的几个小饭馆，还有菜市场。

　　出鹏翔，右拐，再右拐，左拐……

　　大众，永强，南方菜馆，百福，月梦，四十二斋外卖，凉菜西施……

　　9

　　最后还是去了南方菜馆，菜很辣很辣。

　　去的路上看见一个楼盘的推销，东海黄金海岸，1998块每平米，首付万。看似无人问津。看来还是所有人都明白一分钱一分货的道理。就算是我们这样穷的发疯的大学毕业生，也宁愿背上一辈子的债务去追求那天价的房子。

　　我的大房子呵，大大的落地窗额，布满曼联饰物的我的房间额……

　　昨天洗完澡和XW在回来的路上还说，如果能像《奋斗》里一样，一大帮子人拥有那样一块空旷的自由场地，建立起属于我们自己的王国，那将是怎样的神仙生活。

　　而这样的设想，甚至在三十年前还有可能成为现实。但在这样的楼市，终究不过酒饱饭足过后的YY，白日大梦。

　　10

　　然后就在这个小菜馆里吃的饱饱的了。

　　无聊地在IPV6上像一头饿狼一样寻找着任何可能引起兴趣的资源，看到《东京爱情故事》，便萌生了重看一遍的念头。

　　还有《求婚大作战》，看过两遍。第一次看的时候是在2007年的暑假，一个人在宿舍一口气看完了全部剧集。那个时候的我，只是为了准备是年12月份的日语等级考试。而一年半之后，当我再次在冬日午后慵懒的阳光下重温这部电视剧的时候，我遭到了周围朋友的嘲笑，在他们看来，我这样的重复，除了浪费时间，毫无任何意义。而我在第二遍中找到了迟到多年的答案，终于像吉田礼一样，没有把同样的问题带出二十岁。所唯一不同的是，她将没有答案当作了答案，而我，去努力探求过，之后选择了永远的放弃。

　　妖精说，只有放弃过去的现在，才有可能把握现在的未来。

　　还有《秒速5CM》，三遍，只因喜欢新海诚动漫中的纯爱，还有他一如既往干净的画面。时间和次数冲不淡经典。

　　把时间用来无聊，为什么就不能翻出过往的记忆……

　　11

　　与清明本无关的文字，在清明之日刻上屏幕。

　　遥寄相思，逝去的所有的亲人，三鞠躬。

　　灾难中逝去的所有同胞，三鞠躬。

　　更有无数英烈，无数次鞠躬……。　最好的txt下载网

熬夜36小时杂记
一、36小时

　　没有看过24小时这部美剧，听同学说剧情极其紧凑。

　　一包好丽友，一块面包，两罐咖啡，半瓶可乐。这便是过去三十多个小时里我唯一的口粮。当他们两个在一边抱怨着肚子饿的时候，我突然开始庆幸周日同学来时我狠狠的吃了两顿，那日让人发愁的大鸡腿此刻却也能引起人无限的食欲。

　　五点钟的时候，在经历了五个多小时的枯燥重复之后，我们终于完成了该死的标准曲线。而几乎与此同时，随着神经的突然放松，我的全部耐心也到达极限，在关掉那反复无常的光度计之后，我恶狠狠的踹了一脚试验台下面的柜门。正是这台让人捉摸不透的分光光度计，让原本只需要不到一个小时的简单实验折腾了我们三个人整整一个通宵。然后突前的脚趾传来一阵骨裂般的剧痛。我抬起左脚，又给了实验台重重一脚。

　　对着北洋广场的路灯破口大骂，歇斯底里的跟着阿信死了都要爱。偌大的二十五楼，空旷的走廊回响着变调的尖叫。然后一起放肆的大声谈着女生，毫无忌惮的那才真叫做嬉笑怒骂。

　　我们真的很俗。但我们却只能这样来*已经昏昏欲睡的细胞。

　　接着就发现生活还真的像小沈阳说的那样，我这样一低头，再一抬头，这一个晚上就没有了。一不小心抬头擦汗，看见北边天空的彩霞，天，就这么亮了。

　　走出二十五楼大门时，被迎面吹来的风冻得打了个寒战。其实这是一个有着明媚阳光的早晨，暖暖的太阳就在我的东北方向。前两日冷风嗖嗖的时候我没有感觉到任何的寒意，却也在这样标准烦躁夏天的清晨瑟瑟发抖。

　　然后上午十点钟的时候，当我踏进实验室的刹那，所有人的眼光都瞬间定在了我的身上。我想，他们一定惊异于我体力的充沛。

　　但他们哪里知道，没有人愿意做这样的铁人。

　　不到一个小时的浅睡眠在师兄急促的电话中提前结束。然后去往实验室，听师兄边看他的诛仙资料边给我布置任务。我没有告诉他我已经连续工作二十四小时的事实，尽管他此时正在他网游世界里和他的兄弟们尽情享受杀人的乐趣，又或者我现在所做的甚至是他毕业论文的一部分。此时此刻，我愿意去理解师兄的烦恼，尤其不久前他一冲动与老师摊牌过后。我们的生活确实太累，但是他也有更大的压力。他现在的突然不作为，其实就好像把自己闭关疗伤。所以我愿意去笑着接受他交代的每一个任务，哪怕要这样拼命地干活。

　　下午一点半的时候，终于等来LZ给带的盒饭，很简单的香干青椒，我却吃的狼吞虎咽。这一刻，我就像一个难民，接受着周围所有人同情的目光。

　　二、酒精

　　他们俩使劲的在实验室抽着烟，不合规定，但此刻又管他那么多。

　　这让我想起周末的晚上，我们三个在休闲水吧的KTV里扯着嗓子大喊大叫。大哥那真叫唱歌，而我，连鬼哭狼嚎也不算。

　　要了两盎司的芝华士，只喝下一半便觉着胃似烈焰烤着一般。这是我第二次的喝白酒经历，却也终于狼狈不堪。我天生就不是一个酒鬼，甚至对酒精有一种与生俱来的恐惧。我也不是那种落寞到需要借酒浇愁的可怜鬼。但这样的时候，酒精只是一种形式，两盎司的酒精终究不能达到借酒浇愁的目的，况且我只喝下一半，但这是一种暗示。我其实只是想告诉自己，在我的脑子里，我已经无数次数倍于这样的放纵了自己。我在劝服自己，这样就罢了，从现在开始在接下来的时间里，我们再也不谈已经过去的怨念。一个人可以无休止的抱怨，但绝对绝对不能成为一个怨妇一般人。

　　从水吧出来的时候，压抑了好久的天空终于挤下几滴雨点。在深夜里落在脸上感觉一丝冰凉。一阵风过，却也似乎穿透肚皮，稍稍让不安分的胃凉快了许多。

　　我想，15号，就在这一天，我是不是会做完我所有的实验。

　　三、，纪念

　　没有更多的话，纪念，不在于表面形式的作秀。

　　而在于我们不应该过多的揭开同胞们受伤的疮疤，关注，可以默默地……

　　默哀……

　　四川，必定会雄起！

　　就以这样忙碌的一夜为你们一年前的英灵守夜……。　最好的txt下载网

Here　we　are
周日的早上睁开双眼，不见了春日里明媚而慵懒的阳光，感谢这个雨天，让我一不小心就睡过了八点。迷糊的双眼看见床下LJ的走动，亮哥半趴在床上，掩着被子，又开始和彪哥斗嘴，讨论昨晚的魔兽战局，激将着就要继续开始新的对战，LZ还刚醒，长长的伸了个懒腰，探出半个脑袋，跟我一样，对宿舍发生的一切还有点摸不着头脑。很久没有这样，过去的一年，LJ在考研的征程上起早贪黑，而我们剩下的几个把自己保研后所谓的安逸交给了实验室，然后，终于有这样的一天，咱也有一个假期，可以这样幸福的睡上十几个小时，一觉醒来，一脸迷茫却幸福的样子。

　　感谢迟到的透析袋。

　　然后和朋友们一起穿越火线，在混乱的枪声里直捣黄龙，歇斯底里，在宿舍大喊大叫，甚至在去食堂吃饭的路上依然放肆的嘲笑对手的孱弱。其实很长一段时间，我并不是他们一起游戏中的一员，从CS到跑跑，再到魔兽，我一直只钟情于自娱自乐的足球，每每他们谈论起他们游戏中的术语，我都只是一个局外人，甚至一个陌生人。彼时的我，默默走在人群后面，一个看客，失落却搭不上话。

　　现在，终于在游戏上我们也有可以一起交流的交点。

　　而游戏，更多的时候，不就只是一种发泄的方式么。

　　就像我们最近几天这样疯也似的在枪林弹雨里穿梭，死了一次，爬起来拿起枪继续杀敌。我所想发泄的只是没日没夜困在实验室的压抑，或者甚至于昨晚我最爱的曼联的无端失利。但其实我有什么可以抱怨的，相对于周围的很多人，我是一个被上天眷顾的幸运儿。我周围的很多朋友，他们要经历人生中一次重大的挫折，不得不面对曾经梦里规划好的蓝图的破灭。但他们还是要装出一副毫不在乎的表情，此时此刻，他们更多的选择的是独自承受，而我们，作为一个隐形的朋友，除了沉默，甚至别无他法。

　　游戏吧，尽情的游戏吧，至少在我们一起义无反顾的冲锋时，我们还是可以真心地开怀大笑……

　　就像从小饭馆回来的路上，捉弄着彪哥，开着各式各样的玩笑，目中无人的在路中央大摇大摆，一群善良的流氓。

　　接着，蹴的一下就又到了周末。

　　一个没有任何期待的周末。仅仅对于我。

　　当每个周末曼联的比赛成为我唯一的期待，甚至于每周工作动力的时候，我就认识到自己对于这支队伍的热爱已经到了近乎歇斯底里的程度。我是一个幸运儿，至少，在过去的一年里，我可以安心的为自己心中所信仰的红色倾注所有的感情，甚至一切的喜怒哀乐。

　　而更多的人，却在压抑的自习室里追求自己的梦想。

　　也还有人，在这样一个没有比赛周末，终于要去为过去一年所有的努力画上一个完美的句号。明天，就在明天，他们终于就要结束猪狗不如的自习室生活，长久没有着落的不安感也终于要有一个合理的答案。我想我不用再像半年前一样，虔诚的祈祷上苍眷顾我自己还有我最好的兄弟，因为我相信，他们的努力一直被神注视着，挥洒过的汗水也终将变成绚烂的彩虹……

　　就像去往24楼一路的花儿。

　　就要到四月了，这一路的树上就又要开满粉红色的花，生活了四年却不知名的花儿。只是一种巧合，却会在每年的这个时候，当许多准毕业生热闹的收获时适时地出现庆贺。

　　这也就是春天了，一起来的还有漫天的柳絮。

　　于是难怪当那天中午校园里飘起白色雪花的时候，所有人的不以为然，人们总是喜欢想当然，春天即是春天，一切与雪无关。

　　可谁又说初春时节不能收获？

　　把杨培安的《我相信》设成了单曲循环，激人奋进的旋律总是让我莫名的兴奋还有无穷的动力。一段时间以来，我不堪繁重的实验室生活，曾以为最后半年的生活会是安逸与惬意，当我快要喘不过气的时候，是这首歌真的给了我继续做下去的勇气和动力。这就是生活，一份努力，一分收获，没有必要去抱怨，也没有理由去抱怨。

　　游戏吧。

　　发泄吧。

　　奋斗吧。

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我的北洋青春（一）——与北洋无关的爱情
第一章，　　与北洋无关的爱情

　　
　　我北洋青春的第一章，文字写给与北洋并无关系的那段感情。

　　
　　在北洋的第二年，是几乎让我一蹶不振的一年，自从那个暑假之后。

　　几乎整整的一年，我把自己锁进了记忆的溺水深渊，让自责每天不停地折磨着自己的心灵。在每天夜里熄灯过后的黑暗中，独自一个人站在阳台上看着回归漆黑的鹏翔，看楼下幸福的一对对情侣。那个时候的我，因为怨恨自己而变得心胸狭窄，以至于我敌视周围这一切的美好，见不得别人半点幸福洋溢。

　　甚至恶毒到去诅咒他们的未来。

　　那个时候的我，绝对不是真实的我。

　　
　　那个暑假之后的很多夜晚，我经常在梦里看见一个天蓝色的背影，然后醒来一个人对着天花板发呆。

　　这是我喜欢了八年的女孩，却也是我狠心放弃的唯一一个女孩，同时是我一生最为愧疚的女孩。

　　那个时候的我是一部三流滥情剧里矫情的男主角。几年前当她站在我的面前，我选择的是沉默。那个时候的我大度，男人，有着狗屁的理想，全身散发着滥情男主角所拥有的所有特质，甚至大男子主义的在细心为她考虑着所有的一切，然后我在一个女生的主动过后选择了放弃。我假装坚强的转头然后就真的离开陪我有过最美好回忆的女孩，也离开了我本该继续拥有的所谓爱情。

　　可天知道那个混蛋的我其实根本不够资格去谈爱情。

　　
　　所以直到现在我依然觉得，那一年的我无论怎样的颓废和堕落也不值得同情。

　　我其实就是那种咬伤了别人却还伸着舌头蹲坐在路边一脸无辜的烂尾狗。

　　那一年的我走在北洋的校园里，看着爱晚湖畔卿卿我我山盟海誓的情侣就咧嘴一笑。我在心里笑这些所谓的誓言不过是哄人开心的甜蜜谎言。说出来的刹那认真，却最终在天长日久过后被世俗的种种磨灭。当八年前我们还在一起打闹的时候，我就坚定不移的认为我们会这样一辈子。就像吉田礼从医院门诊室走出之后，健深深一鞠躬后说的那样。我轻易说出口的一生一世成了我口中她心里的承诺。为了这个我们双方默认的承诺，在今后的很多年里，我刻意疏远了更多的女生。

　　但就是这样的坚持，却也最终在世俗的观念面前不堪一击，轰然倒塌。

　　而我，最后却用我所谓的大度去掩盖我对世俗观念的恐惧，用表面的伟大去祭奠内心的虚伪和可耻。

　　
　　更为可恶的是，在之后的很长时间里，我仍然在下贱的