“摩玩不已”。
今晚我将会安然入眠了；皆因刚才与你开心地相处了一节晚课的时光啊。
进来时，你在洗衣服。你的手机仍放着我卡里的歌；我又自然地坐到你的床头。
我说你真洗得勤；你说你以前可比现在勤多了；回到家就把家里所有要洗的衣服都一遍；还不爱用洗衣机就用手。你边洗边兴致勃勃地又说了你不爱扫地但爱拖地；说你一回到家就爱把所有人的皮鞋擦锃亮；说你爱揉面但不爱洗碗；说你回到家平时整洁的沙发茶几便被你弄得书本、吃的狼藉不堪。你不停地说；我不断开心地笑；说你真是怪啊。
我就喜欢你这种真性情地倾说自己。
洗完衣服；你像往常坐在桌前椅子上；我便对着侧身朝我照面的你了。
你审视着刚洗过衣服的红润净嫩的双手；说你觉得指甲有问题。我说什么问题？便凑近去看；你伸出手背；张开手指让我看。我真想捉住你的手看；但我没敢唐突。可是；离你的头和脸是那么近；我闻到一股淡淡的不知是你头发上还是脸上的香味；像是洗发水的味又像脸上搽的化妆品的味；说不定里面还夹着你肌肤的香味呢。
我看不出什么问题；只是指甲前端发白而已；我说没什么呀；不过是刚才洗衣服在水里泡的时间过长而已。
你也没说什么；我又退坐回床头。
现在想来；你当时是不是想叫我．．．而我太笨了；没意会到；哎！
你开始抄笔记了；仍与我不时说着话。后来；你不抄了；看手机我给你下载的现代舞视频。
你问这次放还下载吗？我说下啊；你想看什么？你说你也不知道；我说那就下下什么看什么吧。
你不时说着播放的舞蹈的优劣；我便三番两次凑近去瞧；于是一次又一次地享受到你身上散发的香味。
我说我媳妇说从今年起不管我过年买衣服了；说我总嫌她买不到我心眼上。
我说我多年来一直想买一条纯黑的裤子；但我媳妇总说那是出洋相不给我买；今年我一定买一条黑裤子。
我又问你；我穿什么袄好看。你说你就喜欢男的穿皮衣；穿茄克。（当时我穿得就是黑皮茄啊）
说这么多；我的意思是想与你给我买过年的衣服呀。不知你意会到没有；可否答应？
我又问你过年买什么衣服？你说你做什么事都没计划；不考虑遥远的事；买下到时再看。
不知不觉；晚自习二下课铃响了；你的同舍老师也将回来；我说我走呀；你再次问走呀？我说是；我便心满意足走出了你的房间。 电子书 分享网站
11。18（三）
据说昨晚至今晨会有狮子座流星雨光临地球；不知发生了没有；可有人看到？
跑操时就想给你说这事；无奈没有机会与你走到一起。其实；昨晚睡前突然想起网上新闻说的这事；便想立马告诉你；但还是没打搅你；必将夜深了；你会不会以为是小题大做、大惊小怪？
一起去看流星雨；是个多么浪漫的想法；前阵这部同名的浪漫偶像剧还在电视台上热播呢；但现实里又有几个人为了这份浪漫而甘愿在严寒冬夜里漫长地等待她们的出现？去了；说不定也看不到；因为这种天文现象的出现并不百分百的确定啊！
不要说看了；我想许多人连狮子座在夜空的位置都不知道吧；比如我。
或许；一起去看流星雨的浪漫；并不在于这个愿望的实现；而在于你有这个浪漫的冲动和行为吧；至于能不能看到倒成了次要的了。
如果让我与你一起去看流星雨；即使熬整个寒夜也没看到；我还是会觉得是浪漫的！
原来；浪漫跟流雨无关；而跟和谁在一起看有关啊！
午后蒙被小睡醒来；呆坐床上还没离窝；心突然很空茫；你也在我意念之外；不觉灰心地想原来我什么都留不住呀！
无法肯定的爱；总让我的心在飘零；在空虚！
今天周三；你我一周内唯一的共同没两节晚自习的日子。由于第一节晚自习要替有事的老师上；所以第二节晚自习我才找的你。想不到你与我情况一样；也是替人上了第一节自习刚刚从课堂下来；你说累死了；今天替不在的老师已上了好几节课了，总算那个老师来了；否则这节还得上。你说几天了没好好地洗脸的；要好好的洗一下了。
你除下外套和外面裤子；露出曲线诱人的健美身材；又换上棉拖鞋。
你舀了一勺食盐；撒进脸盆；又倒上热水；便开始细致地净面。之后敷上面奶匀匀地搽；涂好停一会再用水涮净就好了。
以为你洗完脸；便洗脚了；想不到你往水盆到上醋洗起头发了。
昨天在少有的冬暖阳光里；她不是在晒晾湿头发吗？我诧异地问你不是刚洗过吗？你说；哪呢；上星期三洗了的。我不是昨天洗了？你说没有。我说那是我看错了；是你房的黄老师了？想起你说刚自己拉的头发；我又问拉头发需要洗过吗？你说不需要。这下我想那昨天看到的你在暖阳里一定是拉了头发后在梳头了。
你洗着；笑言着你妈妈不喜欢你在家里洗头；你每次回之前都先在学校洗了头到家只洗澡不洗发了。我纳闷了；问你妈为什么不喜欢你在家里洗发？你说你洗头发都是单独洗；不在洗澡的同时洗；因落的头发会弄脏浴室；但你又不用太阳能的水洗；每次洗发都要用光妈妈苦苦烧下的三大暖壶的水呢。我明白了；笑道怪不得你妈不乐意了。你说你每次都是把说你洗澡了；把门关了；其实你在里面偷偷洗发呢。我又一次笑了；真还没听过在家洗发还要偷偷完成的。
你要搓护发素了；一时旋不开盖子；你笑着很自然地说道帮你打开下；你手湿了滑。我荣幸至之地为你效了举手之劳了。
搓完洗发素的你；不急于涮；而是把头发盘到头顶成髻形；并套上发圈。我想起上次洗了头要出房外我劝你遮盖点时你说头发还没涮；如今才明白当时你也是搓了护发素呀；于是我说要等一会涮头了？你说是；这样护发素才能起了作用。
你坐在椅子上洗脚；背对着我；看着你内衣绷紧勾勒出的优美曲线；真想抱抱你。
你说手机内存卡换过来吧。我才回过神。你扭过脸把桌子上的手机的卡卸下；我们互换了卡；又个自装进自己的手机里。你又扭回身继续低下洗起来；你背太诱人了；我赶紧拿起手机拍了一张。
你洗完后穿上一件外套短毛衣；我说冻了？你嗯了一声。然后你坐到椅子上翻看你手机的照片；你说要把照片都删了呢；我觉得太可惜马上不解地问为什么？你说你空间相册里已有了呢。我没权力决定你删照与否；不过；我还是觉得可惜；心理上难以接受。你说空间里那些照片可是你成长的记录啊。
这节自习已下一会了；黄老师也回来了；我像完成了使命似的对你说了声我走呀便无比轻松地出了你房。
11。19（四）
到目前为至；这个专为你开设的空间还没留下你第一串足迹；自然里面的日记你也没读过一行；因为这个空间你从不知道她的存在；我没告诉过你；当然更没告诉过其他人。
你如果不踏进知晓这个空间；那她存在的意义将失去一大半。所以；从空间建立起；特别是有了一些内容后；我就想告诉你她的存在；想邀请你来访问。但我顾虑重重；虽也有几次话都到嘴边了可还是硬生生又咽回去了；一直没敢对你说。
我的顾虑主要有：第一；怕你拒绝访问。怕你以为访问便代表某种承诺而干脆不访问；告诉你访问不代表承诺；只是给我最爱的你提供一个美好回忆的栖息地，不毕有什么思想负担。
第二；怕你潦草地看里面的文字。这个时代文字泛滥；在大多人眼里；文字是最无力、最虚假、最游戏的东西；如今社会上没有人相信文字了。我怕你觉得文字毫无意义；而不屑一顾；看吧也是出于礼貌的应付。不过现在；我也想通了；不该对你苛责；只要随你性子读就行；我会接受你任何程度的阅览。
第三；怕你光顾空间以后；我再写时难为情；表达时有顾忌而难以从容了。这也是我不敢告诉你的最大心理障碍吧。
第四；怕告诉了你不知会带来什么不可预料的严重后果。正是后果的不可知；让我惶恐；不敢越雷池一步。这个缥渺的障碍；也不好克服呀；有时真不知道自己在做什么；要一个什么结果，自己很茫然。
如今；不知什么原因我特别想让你知道这个空间；我打算明天放星期时告诉你；让她陪你过假期（不过昨晚听你说放假要参加附近某县同学的婚礼；那么还适合让你知道吗？）。
我也不知道明天会不会告诉你。 。。
11。20（五）
不知道；我是属于你的；还是属于她的？在学校里；我的心思里只有你；在家里我的心思还有你；但我在她身边；我在她的世界里；我无法改变。我喝了点酒；蒙着被在炕上；我有无名的泪流出；刚才我还在你的身边呢。我不知道我处于怎样的世界；我犯了罪；我被分裂了；我想哭；但我对谁哭？
她的世界仍继续；她和门口的媳妇子在说着打毛衣；但在我是另一个世界的活动；我的心仍留在你那儿；但我找不到你在那里。我不知道我的什么才是真实的；你跟她都是不真实的。爱你；却不能在一起；不爱她；却和她在一起。
知道吗？我今天真高兴；因为我今天总算第一次亲耳听到你说出我的名字了；你说怎不让某某做班主任（某某当然是我的名字呀）！
我忘不了刚才与你相遇而别时的情景；你以为我是兴高采烈地回去的吗？不是的；不是的；我舍不得你呀！但现实是。我得回去；我还有其他地方可回吗？
所以；说今天放假；无论学生还是老师；好像都很兴奋的；但我要说我不兴奋；相反很沮丧；因我不得不离开你；不得不回去。到底有多少人的身回去了；心却没回去？很不幸；我就属于这少数人里面一个。
以上我酒后狂想；写到这儿；她叫我别写了；又问我饺子到底吃不吃；要冷了！
一觉醒来；儿子在玩电脑；她不见了；又到外面串门去了！记得我睡时又来了门口几个媳妇子；我还趁酒劲说了几句呢；她对她们说我是喝多了，最后我便不管她们说说话话；蒙住睡去了。如今；酒醒黄昏；没人陪我。她总是这样；不懂我在家也很寂寞；从来没给我说说话；一闲下就跑到门口串门去了，仿佛她从来没话对我说；我也没有什么有感觉的话想对她说啊。
有些美好的瞬间；会随时光的流逝而忘记；会在不经意间忆及；但之后又被遗忘。有人说；记忆中的遗忘自有其道理；但那些美好的瞬间一旦浮上我的脑际；我还是想用文字把她留下来啊。若不记录；那些美好也许会永远地泯灭。
记得是前半年；一次考试（不是月考就是期中考）；我坐在靠门的桌前评卷；还是刚洗了头发呢。你进来了；把室外和煦的阳光也带进了；你拿着卷子；说你也正在评呢。门开着；你竟坐在我的桌边评起来；同时还照看着外面坐在凳子上念的学生。当时；我对你就情有独钟；你突然坐在我的旁边；这真是天大的恩宠和艳福啊！我真疑在梦中呢！不过；没待多久；你便离去了；可能你也觉得不好意思吧。
除了以上的事脑海里藏得太深不易浮出外；倒是很容易地忆及这个片段。那时；我每周往后面黑板上给学生抄名言锦句；记得有一次中午；我边盯着黑板抄边给门口站的几个女生解说着。突然觉得女生不言语；我一转头；不知何时；你竟站在门口：学生不见了；你正盈盈地对我无声地笑呢！那一刻；我都有点脸烫；在你跟前露丑了！
还有一次；都学生都在跳广场舞；你也在后面跳；我呢；不会也学不来；徒有站在一边羡看你的份。不久；另一个女孩来了；你竟环臂轻搂人家；娇呼了一声。当时；我的心就酥了；多情地以为那一声是因为我而引发的。
这三桩妙事；都发生在我跟你认识不久吧。那时正值春天；能感到妙龄的你正春情荡漾呢！可能还不知道我已婚；正做着绮色的梦吧！
后来；你就对我冷淡了；不搭理我了；也许知道真相，绝望了。
11。21（六）
与妻儿在县城买好东西后；他们回去了；我独自在街上逛荡；书店、建行、光碟摊、二元店、超市。我竟在二元店也见到了假发；便一下子想到你买的假发。
独自逛；在滚滚人流里；难免有孤单感；心很空。这时；以前与你建立的一切感觉；便不可避免地消散了；原来一切关系是这么脆弱啊；不知道世上还有什么可以永恒；还有我又想到我在世上仍没留下什么体现出自身价值的东西；我怎能不灰心？回家去吧。
回到家；灰心仍难解除啊；甚而更甚。身边的人；却不能体会到我难言的苦衷；更无法有贴心的蔚藉；我的寂寞更绝望了。
我不知道；我为什么总在故意为难自己；总在折磨自己？
11。22（日）
又开学了；又见到你了！是晚上例会上；见到你的，当时你谈笑从容自若；仿佛有什么高兴的事在对身旁的年轻女同事说着。
两天来不见的隔膜；再加上从心里无数次的割舍；你已在我的心意之外了。
是啊；没被对方认可、没有未来的感情；何必要让它继续？
丽；是不是我对你的感情也淡多了 ？如今；真怀疑写在QQ空间日记还能不能继续下去？
总是这样每次放星期来；你总要在我的心里“死”一次，让我绝望灰心一次；我总说放手了放手了；可最后又总渐渐被你俘虏而心不由己地靠近你对你迷醉。这次还会这么幸运吗？
前天曾手机短信告知了你这个空间；但之后你也未回访；我很失落；虽然这种结果也在我预计范围内。是呀；你也曾说过你不会去访问陌生人的空间只看加为好友的；而那空间的个人信息虚拟的；我也没明说那空间是我专为你开的，所以你不去访问也在情里之中了。
例会时；你在后头；在我的心里若有若无。
会后与你在楼梯处相遇；你上我下。我还没开口（甚至以为只要我不开口你就也会不开口地擦肩而过），你已问候到去打水啊。我手里提着茶壶。我却说你的发的108县题没拿吧？你说是；便与我一起下楼；我说开完会就见你出了门头也没回地一直上楼啊。 txt小说上传分享
11。23（一）
只要在学校；你总不可避免地一再在我的视线出现；比如上操、用餐等；这对我来说无疑是一次次划过的哀伤；因为我明明看得见你；但我走不进你的世界；你的世界早已OUT了我！
是的；我会淡忘你；只要离开学校久些。但如今；现实是我还在学校；对你仍是低头不见抬头见地难以避免；所以的哀伤难以消除；只要你。当然；你是无辜的；活该的是我，你不必有丝毫思想顾虑。
从昨晚到校直到现在；我一直很哀伤；特别是你一露面的时候。早饭后下了楼；见你由南边餐厅与别人相随走来；我赶紧扭转脸往相错的方向走去；不再看你。但我知眼不看你了；可心却纠结着你；如冬晨般清凛凛的哀痛再次袭来！
我不想把自己弄得跟伤感的人似的；觉得那矫情且病态；看不起；但如今我莫不成了这种我看不起的人了？
不在校的两天；我的心里你消散不见了；我以为爱是脆弱的；我不在爱你了；甚至疑惑我们从一开始到现在有过爱吗？可如今；我不知道我还爱不爱你；但我只知道我的哀伤还真实地存在着。
我以为我会再也写不下你了；看来是不可能了。
到明天；写你就整整两个月了，我是9月23日开始写你的。
11。24（二）
又是一次难得的美妙夜谈；终于把我从这几天绝望心境里中解救出来！
昨�