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我当时很不理智，我说：“胡老师，我和其他同学有什么区别？”
这话把胡平说愣了，她把尴尬堆进她那一脸褶子，红着脸说了点别的废话，然后很不体面地走了。
祸根就是这么种下的，以后的日子里，一旦我的考试成绩下降，胡平必定在三个小时以内出现，语重心长地对我说：“找出差距，迎头赶上。”
现在想想，胡平也是个孩子气的家伙，我要是老师就不照她这么干，这么干多傻啊，像小孩打架似的。
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高二第二学期期末，由于当时的心态问题我厌学情绪严重，成绩直线跌入年级后五十名，胡平那叫一个高兴，她特意把我妈妈叫到学校来，连我一起开了一个三角会议。其实，说是会议，叫批判大会更合适，无非是让我自己承认错误，当着我妈的面，胡平一个劲的让我“找出不足”，这个王八，我真受不了她这么侮辱我。更可恨的是，我妈一点也不为我着想，临走的时候，她竟然对胡平说：“胡老师，齐天这孩子太闹，还要麻烦您多管着点。”——我妈简直就是助纣为虐。
反正，我和胡平的关系令人沮丧。对付胡平，我还真没有什么好办法，所有可能制住胡平的人都站在胡平那边，我总不能像整治某个招惹了我的小流氓那样，找人抽她一顿吧。每次在楼道里见到她，我还要必恭必敬地轻吟一声——胡老师好！——好个屁，这个招人讨厌的老小孩。
讨厌的事祁又一
高二第一学期我的成绩让班里的小学究们倍感压力。其中有些家伙的人品很不怎么样，有时候，我的复习资料会莫名其妙的丢失，考试结束又会莫名其妙地出现在书包里；还有一次，我的英语书被画得乱七八糟，每一页都胡乱地画着许多圆圈；更惊世骇俗的是，那个叫苏越的同志（这女子又矮又瘦，终年衣衫褴褛，头屑乱飞，她是我们班的班长，可是除了在自习课之后向老师检举违纪者名单以外，我没见她干过任何工作），她就是这帮小学究中的一个，她在期中考试后向老师反映，说看见我考试的时候翻书来着——这简直就是天方夜谭，我自己知道她这是空｜穴来风。
下面我简单讲讲这个恶心的事件。
期中考试之后，我的成绩进步不小。按照惯例，每个班上报一个进步最快的同学，全校通报表扬，还有两百块钱的奖学金。那一年苏越进步也不小，不同之处是，她从年级一百多名进步到五十多名，而我是从年级后五十名进步到前一百五十名。名次越靠前，进步所需的努力就大，我想，苏越付出的劳动应该比我多得多。可能就是因为这个原因，她有点不平衡吧。
学校通报表扬的时候，用的是教室里的闭路电视。我们校长在电视里念表扬名单，念到我们班的时候，进步奖是苏越。我当时有点失望，心想，这个苏越竟然进步得比我还多，她真行。
后来，某一天中午，我和微微从学校外面的小卖部回来。我走进教室的时候，有几个学究聚在一起谈论考试，我正好听见他们说到我。一个家伙题起进步奖的事，另一个家伙紧接着说：“齐天这小子……作弊……”
我走过去，一巴掌拍在他后脑勺上，我说：“放什么屁呢！”
这群怕事的家伙一哄而散，只省下两个劝架的。我拉着那小子要他说清楚，微微怕我又闹事，掐着我的胳膊对我说：“犯什么毛病呢，快松手！”
我松了手，那小子就来了精神，说要找胡老师评理去，他还撩开袖子，给微微看他胳膊上的红印，说我给他弄伤了。
我指着他的鼻子说：“你丫来劲是吧？”
他就不说话了。
后来我知道，有关我考试作弊的传言，是从苏越那儿来的，她曾经对别的学究提起，说她在考试的时候看见我翻书。而后那些学究中的某一个向胡平反映，说苏越曾经见到齐天考试作弊。胡平找苏越了解情况，当时苏越一口咬定，说我是在英语考试时翻书的。
奇怪的是，胡平并没有找我谈话，也没有向我核实情况，她所做的就是把进步名次第二多的人——苏越的名字报给了学校。我猜，我那次考试是否作弊，在胡平看来根本就不是嫌疑，而是合情合理的事实，她不找我谈话，在她看来是给我留面子。
为了我的虚荣心，我不得不继续好好学习，这纯粹是计划外的倒霉工作。
半个学期之后的期末考试，我的考分比苏越那丑八怪多了十分，甚至比微微也多了两分——我能超过微微的原因是微微发挥失常，坦率地说，微微这次发挥失常和我有点关系，我为此感到愧疚。
成绩公布之后，我找了个机会，向胡平问起上次那个进步奖为什么没有发给我——毫无疑问，我这是明显的挑衅，而且蓄谋已久。胡平的回答是：“有这种事？上次苏越的进步幅度比你大吧？”
我否认了她的疑问，告诉她我是从多少名进步到多少名，而苏越是从多少名进步到多少名，数据之详细，令胡平根本无法打马虎眼。
后来她向我道歉，说这是她的工作失误——“一定是数名次的时候数错了。”
胡平，如果我是上帝，我一定会让你下地狱的。
第四部分
我爱微微祁又一
微微是个疯丫头，她精力充沛到处乱窜，学生会、学生处、还有校团委，每个优秀学生该去的地方都有她的身影。她像条鱼一样，在学校这条碧绿幽暗的小水沟里游来游去。我经常叫她疯丫头；相应的，微微对我的蔑称是小流氓，我想这个成为确实很适合我，我不是正经学生，那我是什么呢？只能是小流氓。
但是，正如我不是一个纯正的流氓那样，微微也不是一个纯正的疯丫头。在没有什么人的时候，微微是个忧郁的姑娘，她多愁善感，心事重重，喜欢考虑别人的想法，她总是问我别人对她的评价如何，从这一点上可以证明，微微是个敏感的家伙。谁也没有发现这一点，我发现了，或者说，微微只在我面前偶尔表现了她柔弱纤细的一面，为此我感到十分愉快。
这个不为人所知的微微，她敏感、冲动、温柔、脆弱，和她平时的样子反差强烈。
现在，我要说说微微那次发挥失常的考试了。
有一段时间，微微的情绪很不稳定，可以说喜怒无常，她经常在放肆的大笑之后表现出忧郁。我不喜欢她这样，她这样让我担惊受怕，尤其是，当她莫名其妙地发脾气时，我总觉得受了侮辱。
那年期末考试期间，也就是考完语文那天晚上，微微打来电话，说她难受，烦得不行。她问我干什么呢？
我说没干什么，呆着。
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微微问我能不能出来，她说不想到我这里来，只想和我在外面走走。
我犹豫了一下，说：好吧。
其实我当时一分一秒也不想浪费，为了我的复仇计划，我出奇认真的准备所有的考试。微微知道我的计划，考前两个星期，我们决定各自复习，不见面，省得互相打搅。
那天晚上，我穿上大衣下楼，我想，微微怎么了，为什么在这个时候找我？究竟出了什么事？
我走出楼道门，和微微接吻，她看上去萎靡不振，精神很不好。我们在花坛附近找了个长椅坐下，天气很冷，微微一句话也不说，她像灵魂出壳了似的呆坐在大院的长椅上，看上去病歪歪的。我们在西伯利亚吹来的冷空气里坐着，寒冬腊月的夜里，杨树干瘦干瘦的影子令人厌烦。到处都是冬天散落的灰尘，星光暗淡，连月亮也没心没肺的失踪了。
我朝天上仅有的那颗星星吐气，看着水气凝成的白雾聚成一团，随后在空气中消失——小时候，我认为人们在冬天吐出哈气的样子，就像北欧童话里的火龙喷火，我总是在冬天对人说——“我可以喷火”，然后就冲着那个家伙的脸上吐一口哈气，把那个家伙惹怒。
那天我问微微：怎么了？
微微说：“没什么。”
这回答令我糊涂，她的意思究竟是“没什么难受的原因”呢，还是“根本就不怎么难受”？
我想一定有什么事令微微烦躁不安，烦躁不安的人往往不愿说出烦躁的缘由。我用一支胳膊搂住微微，打算籍此安慰她，可是她并没有像往常那样缩进我怀里；相反，她的身体僵硬，像一块冷淡的木头。
再后来，微微忘了我的存在。开始时，她时不时的挪动一下身体，后来动也不动，目光变得呆滞，眼睛盯着前方三米的一棵枯萎的杨树发呆，微微的样子，像个寒风中的冰雕。我觉得这么坐着实在无聊，打算回家去，可是转念一想，这样回去太绝情，不像个男人应有的作为。
于是我开始给她讲医治烦躁的方法，我说：你应该听又吵又闹的摇滚乐，必要的时候可以跟着音乐狂啸，这样可以发泄郁闷；再不然，可以上街购物，买一大堆食物，花干净口袋里所有的钱……
微微打断我，恶狠狠地告诉我，她不想听我废话。
我说：“犯什么毛病呢你？”
微微不说话。
我说：“难受就说话！”
微微不说话。
我说：“说话！”
微微不说话，还把头转向另一个方向。
我说：“我回家了啊！”
微微不说话。
我觉得，微微把她的烦躁传染给我了，而我明天就要迎接准备已久的期末考试！后来我就走了，微微在我背后喊我的名字，我回过头时，微微坐在椅子上，晃悠着她的腿，我知道她需要什么，虽然她并没有说——即便如此，我还是走了。
那天晚上，我看书看到11点，然后洗脸，刷牙，睡觉。躺在床上，我有点后悔，我本应该留下来陪她，在她难受的时候给她帮助。我想，在某种意义上，我是微微乐于依靠的人，可是，我没能在她需要的时候安慰她。
微微是我见过的最坚强的家伙，不管她多么敏感，多么脆弱，不管她隐藏了多少恐惧在心底，她都是我见过的最坚强的家伙。有时候，你觉得她就要崩溃了，你觉得，像她这样瘦小的肩膀，柔弱的脊梁，以及异常脆弱的脑神经，根本不可能再承受哪怕一牛顿的压力了——出人意料的是，每次她都能承受下来。我个人认为，在这方面，微微多少有点自虐倾向，她要求自己在所有方面比所有人强，并且不断向这个方向努力奋斗，我总觉得她有一天会折掉，像支钓鲤鱼的鱼竿禁不起鲸鱼咬饵那样，“咔吧”一声变成两半——可她总能把那头鲸鱼甩上岸，这就是微微的可怕之处。
第二天，她像个没事人似的去学校考试，第三天也是，从后来的成绩结果看，她只有化学发挥失常，我想，这是因为她前一天晚上没有复习的缘故。
第四天她打来电话，我们坐当天晚上的火车去承德玩了一圈。火车晚上12：30发车，5点到承德，我们在硬座车厢里聊天，吃水果，嗑瓜子，喝罐装啤酒。微微精神很好，半道上我想抽烟，微微跑到列车员那里去，过了一会儿回来报信说：抽吧抽吧，列车员睡了。
于是我偷偷抽了一根烟，过了十分钟又抽了一根，我们都很兴奋，谁也不想睡。
我们下火车的时候，天还没有亮。虽然季节不对，还是有很多拉游客去避暑山庄的小公共。我们找了一辆坐上，临近拂晓时分，我们走进避暑山庄的大门。山庄里有很多晨练的老头老太太，都是承德本地的居民。避暑山庄和我想象的有很大区别，这里看上去就像某个特别巨大的街心公园，比城里的公园大点而已。
我们坐在避暑山庄临湖的岸边，周围的景物渐渐变清楚。我看到冬日第一缕阳光照向雾气腾腾的湖面，而后反射在微微脸上，犹如暮春三月的鲜花盛开。我告诉微微我有多么爱她，而后我们接吻，像往常一样。
从避暑山庄出来，微微买了一张旅游地图，我们按照地图的指示到处乱转，我们从一个庙宇蹿到另一个庙宇，玩了整整一天，晚饭后坐长途车回的北京。在承德的这一整天，我们到处接吻，到处照相，吃了大把的路边烧烤，在外八庙中的某一座——我忘了是哪座了，这些寺庙都差不多——我们在大雄宝殿里接吻，当时整个寺庙里一个游客也没有，我还在如来佛祖的眼皮底下扒开微微的毛衣，把手伸进了她的｜乳罩，用两个指头玩弄她的｜乳头。
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我想，如果真有如来佛的话，我一定会下地狱的。
我不知道微微为什么不生我的气，她至少应该教育我一下，告诉我说：齐天，下次再遇到本小姐不爽的时候你应该怎么怎么样……
可是微微什么也没说，只字未提，那个没有月亮的晚上像早晨的薄雾见了太阳似的烟消云散了。——为此我一直有一种担心，我搞不清楚，对于这件事，微微究竟是对我心灰意冷了呢？还是把大部分过错揽到了自己身上？这是两个截然不同的可能，我却难以辨别。
时至今日我才明白，其实我不了解微微。而且，再遇上这样的事，我依然会选择回家看书。
我是个自私而且自负的家伙，我按照自己的认识处理问题，并且坚信只有我的方法合乎逻辑。而事实上，这个世界上的很多事不能用逻辑分析。
另一种日常生活祁又一
我们几乎每天呆在一起。我改变了作息时间，房间的格局也改了，原先的书桌废置不用，改为使用折叠方桌写作业，这样一来，我们可以在一张桌子上学习，抬头就能看见对方。我们一起在那张小方桌上写作业，微微说得最多的一句话是：“吓死我了，又有一道题不会做！”
高二第一学期报复了胡平之后没多久，我的学习成绩又变回原来的样子，甚至比原来还不如。这事应该归罪于我，我也知道考个好成绩只有好处没有坏处，可是为了达到这个目的，就必须和学校里的家伙们竞争，每天做小山似的成堆的习题——我懒，所以不愿意也没恒心如此努力。
微微对我的懒惰深恶痛绝，每次我离开书桌，她总是说：“吓死我了！你才写了两道题！”
我不记得微微像我妈那样教育我的样子，我只记得，微微经常像着了魔似的大喝一声：“该看书了！”
然后她就从床上跳起来，扔下我写的小说或者雨伞的PS，饿虎扑食一般奔向书桌，抱住了教科书狂看不止。
她会一直在那里嗑书，直到我再次花言巧语地，把她从书桌旁边骗过来为止。其实我每天也看书，和微微看书的时间差不多，区别在于，微微只看教科书，而我惟独不看教科书。
我们各自的寄托祁又一
那个时候，我不务正业的方式是往图书馆跑，我在那里自我麻痹，产生一种假象：我在学习更高级的知识。我对自己说，这些知识，比教科书上的有用得多，也高级得多——有些时候，情况可能确实如此，但是有些时候不是。
现在想想，有些书根本就是胡扯，无非是学究们养家糊口的资本；有些很好，不过看好书的乐趣也只是痛快而已，要说对我有什么实际帮助，我还真想不出来。有人说这会给我潜移默化的帮助，让我成为高尚的人，我不这么看，我并未因这些书而高尚起来。他们带给我的仅仅是空中楼阁式的自信罢了。
雨伞也需要这样的自信，他的方法更直接：那就是每天早晨6点钟