就可以挑选学校。但现在是市场经济，国家不包分配了，你需要自主就业，双向选择——所谓双向选择，就不完全是你选择人家，人家还得选择你。不是说你成绩好，人家就必须要你，人家可以选择成绩比你差的，但亲和力比你好的。这只是一个比喻，“择偶”也是如此，在计划经济时代，你只要产品质量好，酒香不怕巷子深，但在商业时代，即便你酒香，你还得让想办法激起别人的“购买欲”。时代变了，这就使得你这样的“好姑娘”比较吃亏——因为你不知道怎么自力更生给自己找一个好男人，而你父母的资源能力又不够，无法给你提供切实有效的帮助。
你说你常常有很强烈的挫败感，认为自己对异性缺乏魅力，你问我怎么突破这一瓶颈。冰冻三迟，非一日之寒。并不是说你不会唱歌，我教你识谱，你马上就能成为歌唱家，你需要在反复摸索和练习中积累经验，并建立自己的风格——每个歌手的风格都不一样，有的含蓄委婉，有的高亢激烈，各有各的魅力。
我给你的建议很简单——把相亲和找对象当做一个“业余爱好”。有一句话，有心栽花花不活，无心插柳柳成阴。有时间有空的时候，就上网找找，见到合适的就聊聊，做不成夫妻做个朋友总还可以吧？不必太目的明确。你想换做你，一个原本不认识的人，见两面就谈婚论嫁，你不是也得躲吗？然后，该大方的时候大方，该矜持的时候矜持，如果你说不知道什么时候该矜持，什么时候该大方，那么你就想大方的时候就大方，想矜持的时候就矜持。至于是否要主动联系，我觉得可以不那么主动，但对于有好感的男人，你偶尔给点鼓励给点暗示总还是应该的吧？还有，男女之间的暧昧确实不是太让人喜欢，但，假如你单身，对方也单身，可能“暧昧”就是一个过程——就像我们到一些有情调的餐厅去，灯光太亮了，不行，太暗了，看不清楚——男女之间，从素不相识到心心相印，也是需要一个过程的，或者说需要一种过渡。即便是一见钟情，也需要挑破那层窗户纸，在挑破之前，是很容易暧昧的，假如你拒绝暧昧，那么可能就没有下一步了。当然，暧昧和不清不楚不明不白是两回事，我可不是鼓励你玩暧昧，我是告诉你——要刚认识没多久的人，连暧昧都不暧昧一下，直奔谈婚论嫁的主题，是不是有点儿不现实？书 包 网 txt小说上传分享
第八章 怎么办呀，怎么办？（10）
陈彤
当“白骨精姐姐”嫁给“没工作弟弟”
陈彤，你好：
我35岁，老公比我小8岁。认识五年，半年前结婚，我提出的。毕竟这么多年，我没有遇到过比他更让我心动的男人，不愿错过。我们开始是网友，都喜欢音乐艺术还有电影。婚前他从事IT类工作，收入还行，但因为不喜欢，一年前辞了职，之后一直赋闲。我算是传说中的“北大荒”、“白骨精”——北京人、大龄、情感荒芜；白领、骨干、社会精英，就算他一辈子不工作，我挣的也足够我们吃喝玩乐，更何况他没什么花钱的爱好，我们从没因经济问题发生过争执，我也可以断定，他和我结婚不是为了我的钱。
他总想找与自己爱好相近的工作，比如影视传媒类，但一直没有如愿。这我能理解，但让我不安的是，他好像非常享受这种“居家生活”——每天上上网、看看书、睡睡觉、出去走走，完全没有压力。他根本不想上班，即便有面试的通知，也会以上班地点太远、职位太低为由拒绝。他说与其去做不喜欢的工作，不如在家多读读书。但我知道，他所谓的读书，就是一种消遣。
一年来，他常常睡到下午才起。我由于工作关系，需要在国外工作一段时间。他现在跟他母亲住在一起，他母亲非常娇惯他，失业一年，从没有说过他半个“不”字，又因为我经济条件好，完全没有买房买车的压力，所以他越来越享受现在的生活。
我也不知道该怎么说他，说重了他不高兴，说轻了没有用。更何况我们天各一方，隔着一个太平洋，只能靠电话或网络联系，又因为结婚时间不长，不想因为这些事破坏本来很好的感情。
我并不需要他养家糊口，也不指望他赚大钱。我只是对他的状态感到失望，并对未来要共同面对的几十年生活感到隐约的不安。
我该怎样与他交流呢？或者，我放弃现在的工作，回国和他在一起生活算了？也许没有了我这份工作的依赖，他会有些责任感吧？
常常
常常：
你好。首先我要说的是——你想放弃现在的工作，让他没有了依赖，他就会去工作，你脑子没有进水吧？
他比你小8岁，跟你相识5年，也就是说，他认识你的时候只有22岁。一个男人，从22岁到27岁，有很多恋爱机会，而他一直眷恋你，并且最后跟你结婚，这说明什么？说明你的身上一定有他所需要的东西，或者换句话说，有他在别的女人那里所得不到的东西。我不是说他爱你跟你的经济地位有关，但有一点不能忽视，假如您就是一个35岁贫寒拮据入不敷出的女人，我想他是很难爱上您的，即便爱上，也很难结婚，即便结婚，那种日子也很难让他喜欢。
说老实话，他没什么错，在我看来他原本就是这样一个人——不喜欢压力，只喜欢按照自己的兴趣做事，没什么金钱观念，要他把有限的生命浪费在他不喜欢的工作上，他会感到痛苦，他不愿意像常人那样为柴米油盐过一辈子。如果你不接受，那么你就不要和他结婚；如果你接受，那么你就要像李安的老婆学习——李安的老婆养了李安6年，你才养了他多久？如果还需要举例子，那么你可以查查欧洲贵族妇女所支持的艺术家，艺术家不工作，吃女人的，喝女人的，基本是一种传统。艺术家不拜金，但他们喜欢金钱所带来的富足安逸，这种富足安逸可以使他们逃离柴米油盐的烦恼，使他们不用像寻常男子一样拖家带口、为家所累，所以无论是巴尔扎克也好，卢梭也好，他们从来都不以花年长女人的钱为耻。。 最好的txt下载网
第八章 怎么办呀，怎么办？（11）
当然，你会说如果他不是李安呢？或者即便他是李安，当他在成为世界一流导演以后，他还会爱我吗？亲爱的，那是另外的问题。所有的事情都有好的一面和坏的一面。好的一面是，你享受了和他在一起的时光，他爱你，陪伴你，你的家里永远有一个依赖你的男人；坏的一面是，他不工作，没有收入，把整个家庭的重担都交到你的肩膀上。
当然，还有更坏的一面，恕我直言，说出你内心的隐忧——你的担心来自两方面，一方面，你害怕如果他真就这么一辈子不工作，那么你除了要承担他的生活费用，还可能包括他母亲的养老；另外你已经35岁，面临生育，万一你生了孩子，收入降低，将来的生老病死，你自己的，你孩子的，谁来保障？再过5年，你就40了，假设你马上生孩子，你45岁的时候，你的孩子才10岁，我想你是在为你的这个未来担心吧？他如果连份工作都没有，谁来保障你和孩子的未来？另一方面，你可能还是隐隐担心，有一天他会离开你。如果你们共同生活10年，你默默支持他10年，他没出息，也就算了。最坏的担心刚才说过了，你老了病了收入降低了，而他无法给你一个经济上的保障。我们说另一个担心，假设他出息了，而你老了病了收入降低了，他是否还会在你身边陪伴你、呵护你、爱你、关心你？
关于这一点，你要像我认识的一个男人学习——他爱上一个比自己年轻很多的女人，他无私地帮助她，给她买车买房，提供她所需要的生活，甚至帮助她实现创业梦想。周围人说，如果她翅膀硬了，展翅高飞怎么办？男人说，至少我爱过了。她曾经属于过我，她的不可复制、不可再生、一生只有一次的青春是我的。
您要是有这份心胸，您就不会烦恼了——能白头到老，只当天赐良缘，赚了；不能，毕竟你爱过、快乐过，有什么遗憾？你自己不是也说，这么多年，你没有遇到过比他更让你心动的男人吗？是你自己不愿错过，对吧？
最后送你两句话，有空的时候自己多琢磨琢磨。第一句：世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨。第二句：天下没有免费的午餐。
陈彤
是我太敏感还是他真的不在乎我？
彤姐，你好：
我今年大四，再开学就读研究生了。
他是我高中同学，但我由于高考复读一年，所以他比我早一年毕业。我们一直有联系。他的初恋是他的大学同学，他们谈了四年，四年内他付出很多，但毕业以后他的女友考上研究生，而他决定经商，最后分手了。那时我刚巧也结束了一段恋爱，我的那段恋爱只有三个月。我们算是同病相怜吧，寒假的时候，他提出发展一下，我觉得他人不错，重感情，就答应了。开始他对我非常热情，也比较关心，但是慢慢地我觉得他对我并没有那么在意，一起出去的时候从来没有送我回家过。相比他原来的女朋友，他对我的付出不及十分之一。我妈妈说这样的男生恐怕不行。
开学之后，我和他不在一起，他打理生意很忙，我给他发个信息，他往往半天才回。他跟我解释说他也不想冷落我，但真的没时间，不能把主要精力放在我身上。他说如果他现在不能把事业做好，将来我也会离开他。另外，他也坦陈并没有忘记以前的她，但是他已经不爱她了，他心里是想着我的。他希望我能够等他事业好一点，再和我儿女情长。可我现在很怀疑他是不是真喜欢我，我认为如果有真爱存在的话，他会非常在乎我，即使工作再忙，他会非常努力地让我感受到他对我的爱，可是这些我都没有感觉到。书 包 网 txt小说上传分享
第八章 怎么办呀，怎么办？（12）
到底是我太敏感多疑，还是他真的不在乎我，或者我当初答应他太容易了，他不珍惜（他曾经说过，我答应他以后他觉得我就是他的了，所以不会想我太多），又或者上一段感情对他打击太大，他害怕付出？我真的很困惑。我也想做一个善解人意的女孩，不想总是和他纠缠这个问题，然而我心里很不舒服，我希望可以和他走到一起，害怕自己的多疑会错过这段感情。但是我缺乏被爱的感觉，常常感到委屈。我该如何改变现在和他的状况呢，或者干脆选择结束？
阿棠
阿棠，你好。
你的问题实际上很简单，你想要他给你被爱的感觉，即使不是如胶似漆也得是小心呵护，而他显然要把精力更多的放在工作上。感情和工作在理论上不矛盾，但在实际生活中是有矛盾的。比如说，你给他发个短信，你希望他立刻回发，或者说些甜言蜜语，但是假如他当时正和客户谈生意呢？你也许会说，给我回发个短信能耽误多少时间？亲爱的，作为一个有工作经历的过来人，我来告诉你，回个短信确实不耽误时间，但是假如在和客户谈生意，你一边谈生意一边回短信，不仅给客户感觉不好，而且还可能由于不够专心导致生意失败。另外还有一点，谈生意的时候，一般人根本没心思去发什么柔情蜜意的短信。
前两天在网上看到一个人谈“合适”——他说所谓两个人合适，就是你要的他恰巧有，而且他也愿意给你；而他想要的也正是你有的，并且你也愿意给他。按照这个理论，你跟他要的，是时间，而他恰巧最缺的就是时间；他跟你要的，是你对他的理解，在他忙的时候不要太纠缠他，把感情的事情先放一放，等他成功了，再跟你儿女情长，而你受不了，毕竟你年轻，你有强烈的情感需求。所以，或者你调整，或者他调整，或者双方各让一步，比如约定每天必须什么时间通一个电话。如果双方都不肯调整和妥协的话，那就只好大家各自去追求自己的理想，他追求事业，你追求被爱的感觉，他继续把时间花在事业上，你则把时间花在其他肯给你爱的感觉的男孩子身上。
至于你说害怕因为敏感多疑而错过一段真爱——我问你一个问题，就算他是真的爱你，但他爱你的方式不是你需要的，你愿意吗？比如说，你的男朋友很爱你，但他就是把工作放在第一位，就是不肯在你身上多花时间，就是无法给你你要的那种被爱的感觉，你能接受吗？假如不能接受，那么也就谈不上什么错过了。爱是具体的，不是抽象的，一个人爱你，他爱你的方式至少应该是你能接受的，比如很多女人可以接受男人完全不照顾她，只要这个男人娶她做老婆，然后长年在外面忙事业，一年见不到几面，她也可以接受。你是这样的女人吗？再多说一句，做成功男人的女人，往往都需要一种品质，那就是甘于寂寞，你行吗？
陈彤
情侣如何负担日常开支？
彤彤姐，你好：
我有一个男朋友，可以谈婚嫁的那种，也已经住在一起。但是在一起生活以来，最容易影响我们关系的就是金钱问题。
我们的经济情况是：我的月收入比他的要高些，但是存款很少，我之前的理财观念不好，没怎么存住钱。他的月收入虽然相对少些，但是其他的收入和理财情况较好，所以存款比较多。
现在我们住在一起，生活费用的负担方法是按照工资的比例。我其实心里是不舒服的。我的男友要求我做一切的家务，他是属于那种早我一个小时下班也什么都不做等着我回来做饭收拾家的那种人。按照这种大男子主义的观念，我自然也希望他能多负担家里的开销。但是我的男友不是很情愿，而且觉得我因为看到他的存款多，有这样的想法是不对的，认为这些钱跟我无关，毕竟我们还没有结婚。当然，他也认为自己多存钱也是为了我们结婚时能有多些积蓄。这样的想法没错，但是我自己也是想多些积蓄的，在我们尚未结婚的情况下，我负担大部分开销自然积蓄就少，我的心里也是不舒服的。
我的观念是，既然你是一个大男子主义的人，那么你就应该负担家里的大部分开销。不知道我这样的想法是否合适？
我也很想知道别的即将结婚或者已经结婚的情侣是如何处理这种家庭经济支出问题的？尽管我知道因人而异，我还是很想咨询您的意见，想知道怎样的处理原则能够既不伤双方情面，也让双方都心服口服？
毛毛
毛毛，你好。
我个人认为，坦诚以及公平是解决问题的最好办法。事实上，我认为你们一开始住到一起，一开始谈到经济问题的时候，你就应该把你的真实想法说出来。当他要求按工资比例，而你不舒服的时候，你就要说“凭什么”？当然你可以撒娇地说出这三个字，反正那时候你们感情好，你这么说也不会伤害他的情面。而且当他要求你做大部分家务的时候，你就应该半真半假地说，好啊，那你支付大部分家庭开销。这种事情，越直接越脱口而出越好，越不直接越怕伤害面子，结果就是越别扭越显得你算计和有城府。
不过说这些都没有意义了，现在假如你想多存些钱，那么我建议你直截了当地跟你的男友说出你的想法——你想多存些钱，所以，住在一起的开支你希望平分。这也是公平。否则，你会有一种失落感。他之前多存的钱跟你没关系，而你现在收入比他高，也不是你多花钱的理由。提醒你一下，所谓直截了当，不是直眉瞪眼，也是要讲�