我在乎的是他能不能让我的初夏晚上过得丰富而有趣，我在乎的是他能不能听懂我的笑话，是否觉得它们好玩，我在乎的是他能不能响应我的话题。
以上这些我在乎的事情在第二天晚上全部落空。
我们在一家日本餐厅吃饭，我点了一客三文鱼寿司，味道很好，想要他尝一尝，JP说，他不吃生食。
我说了一个笑话，说到最后一句，自己笑得前仰后合了，JP的回答也很经典，他说：后来呢？他绝对没开玩笑，他绝对是由衷地没明白。
我们吃完了饭一直散步到浑河游船的港口处，想要乘新开的游船看一看城市的夜景，可是船老大因为乘客太少决定最后一趟不跑了，我们白等了二十分钟。
如果这个夜晚的约会能这样结束，那么它虽然有些无聊，但是还称不上是糟糕。可是后来我们决定去电影院看一场电影，这真是个错误的决定。
其错误的原因就在于我是晕电影的。
话说当年我在相亲的过程中受了N多刺激之后，就打算给自己找些健康向上的消遣，以此打发时间并锻炼身体，于是我报了一个班学习游泳。倒霉老师上来就讲闭气，上来就逼我们把脑袋往水里浸。我浸泡着浸泡着就得中耳炎了，游泳没学会，打了几天针还留下了后遗症：我从此再不能进电影院，进一次吐一次。
我看《后天》吐过，看《门徒》也吐过，我看《变形金刚》吐过，后来我看《色戒》居然也吐了。总之看什么都吐，电影音响越强大，画面翻滚得越厉害，我吐得就越快越凶猛。
话说有什么电影能比海盗片翻滚得更厉害呢？
JP大哥挑片子还真准，愉快地对我说：“咱们就看《加勒比海盗3》吧。”
其实我是打算等着盗版DVD出来再补课的，我虽然不情愿，但还是答应了，因为我这个不服输的人也是不时地想挑战一下自己的耳朵，我也有点不太甘心这个晚上就这样结束，我也想看看这个法国人能在电影院这种神秘的场合弄出点什么有趣的节目……
可是不知道应该说是好莱坞大片拍得实在好，完美的画面完全打破了语言的樊篱，还是应该说JP聪明，总之《加勒比海盗3》从我们进入放映厅直到最后结束大约不到两个小时的时间，全中文对白，无任何英文字幕，而只会“你好，再见，服务员，埋单”这几个汉字的法国人JP兴趣盎然地全心投入其中，看得愉快而且兴奋，眼睛都不眨。
老实说，我从大约二十分钟左右就开始因为肠胃不舒服而心不在焉了，我多希望在这个黑咕隆咚的地方，JP跟我说点什么身为言情小说男主角应该说的话来分散我的注意力啊，可是没有，大哥看得老投入老开心了，我用法语讲笑话他没反应，一中文电影把他逗笑了两次——这真是太让人难以置信了！
我再也不能忍受，最后大海战一打响，我抬脚直奔洗手间，吐了一个昏天黑地倾国倾城，最后漱口的时候照镜子，眼圈都黑了。我几乎是扶着墙回到放映厅的，电影还剩一个小尾巴没有结束，JP意犹未尽，看着我说：“你把最精彩的一段错过了。”
我心想：其实你也把今天晚上最精彩的一段给错过了——我真是应该吐在你身上的。
JP大哥的B面扇叶在二○○九年被张艺谋导演的一段Rap总结得很好：
他大舅他二舅都斯他舅，长桌子低板凳都斯木头。
他舅，木头；木头，他舅。
他就斯个木头！！！！！
送我回家的车上JP问我：“明天后天我休息，有朋友约我去桓仁水库玩，你愿意去吗？”
“可是，我明天后天学校都有课。”我回答的时候都没看他。
这当然不是实情，这两天我都没有课，天天在家里闲得膀子难受，但是我也不想马上再见到他了，因为JP大哥的B面让我毫无兴趣。
——————我是刚刚呕吐过的分割线———————
你有没有一种科学而且热情的技巧来说“不”？
跟我一起工作过的一个女翻译名字叫做兵兵，年长我几岁，在美国生活过几年，英语法语都很棒，长得有点像女明星赵子琪，是个又搞笑又狡猾的家伙。我在她身上学到过的最有用的一招就是怎么说“不”。
比如：
——“兵兵，咱们去肯德基吃汉堡吧？”
——“哎呀太好了，我最爱吃汉堡！！”兵兵兴高采烈鼓掌表示同意，“哎，不过你觉得顶好的红烧猪手面条会不会更好吃？我们还是去顶好快餐吧！”
再如：
——“兵兵，吃完饭咱们去溜旱冰吧！”
——“好啊，好啊，这个主意好！”兵兵眉开眼笑，不过她给的答案其实总在下一句，“但是我妈妈已经给我准备饭了，还是你们去吧……”
虽然被她以这种方式晃点过几次，但是我觉得这是一种很好的说“不”的技巧，上一秒钟让你欢欣雀跃，接下来再将实情告知，既不破坏气氛，又不伤人，很符合像我们这种善良又有风度的美少女的行事作风。
于是我拿JP试刀，谁让他在第三次约会结束之后就约我去他酒店的房间。
那是他从桓仁水库度假回来，我上课的时候收到了他的短信：
Claire你这两天做了什么？今天晚上有没有别的安排？我们见个面？
我正好有些饿，脑袋里面想着些香香腻腻的东西，课间的时候回复他：吃比萨好不好？
JP同意：很好。
这个班的学生刚开始学习法语二外，对于法国人和法国生活有着很浓厚的好奇，每天都对我留学时候还有我工作时候的那点事儿追问不已，换各种角度了解情况好在自己的脑袋里面勾勒出关于法国的图像。
我曾经见识过一个法国男孩追我的女同学，他给她买了一蓝一绿两条同样纹样的纱巾，然后在星期日的早上放在我们租住的房子的信箱里，他离开之后才给她打电话，告诉她：亲爱的，我把纱巾放在你的信箱里，希望见到你的时候你能戴着它们。
我的学生们大部分都是女孩子，我说到这里，她们不胜欷殻В缓笞肺剩骸八呛罄闯闪寺穑克呛罄唇峄榱寺穑俊�
她们的问题我当年也好奇，不过事实是，我的女同学与这个法国男孩并没有在一起。
这个故事我在那天晚上也讲给JP听，然后跟他说：“法国人的浪漫久负盛名，我的很多学生就是因为这个才学习了法语。”
他微笑着说：“那么我真要好好努力，才能达到高度……这是她的故事，那么你呢？有没有男孩子把玫瑰放在信箱里面，等你来取？”
这天晚上是JP的C面，放了两天假，在水库旁边睡得足了，让这个家伙有些不一样，他看上去神采奕奕，在黄乎乎的灯光下温和又好看，现在居然一边打听我的历史一边放电了。
不过我毕竟已经历过沧桑，已经不是随便就能被外国人电到的年龄了。而且我不想回答这个问题，初到法国念书的时候，我曾经小小荒唐过一段时间，但是我既不想让他知道又不想为此撒谎，便见招拆招挡回去：
“那你呢？你有没有把玫瑰或者纱巾放在另一个女孩的信箱里？”
“……我可能不算是一个法国人。”
“那你算是哪国人？”
“美国人或者德国人。”
“为什么？”
“我喜欢学习和工作，总是很专心。我也不太会设计情节。那个男孩做的事情，现在的我做不出来，二十多岁的我恐怕也做不出来。”
如果此言非虚，那么他真的让我惭愧了，不做翻译的时候，我通常是玩三个小时然后备课一个小时，我忽然想起来欧洲人血统混杂，他住的又是法国东部，“那你祖上是德国人吗？”
“不是。就是法兰西人。”他笑一笑，“我祖上一直养蜜蜂，爸爸现在还有很多蜜蜂，呶，这是他的照片。”
他把手机上存储的照片让我看，他爸爸的一只裸露的手臂上挂着几万只蜜蜂，我嘴里啧啧称奇，心里面却想：好小子，成功转移了话题，礼貌地掩盖了自己的历史。
那天我们的对话没那么困难了，我们找到了好几个共同的话题，比如《圣斗士星矢》和《乱马1/2》，还有宫崎骏，还有吕克贝松，越谈越投机，越谈越愉快。
我们在闹市区的餐厅吃饭，出来的时候天色还早，百货公司在打折，街上人很多，在这里散步显然没那么惬意。
“我们去哪里？”我问。
“去酒店，我的房间。”
“……”
我表面上还是很镇定的，但是已经有点肉跳了：都说法国人见面三次之后就会寻求更深入的了解，更亲密的接触，但是大哥，咱俩这才见了三次面，你那边的程序调得有点快吧？
“我们可以聊聊天，看看电影，你意下如何？Claire。”JP说，说得很闲适自然，但是我怎么看都觉得他的眼睛里在说：我的意思你懂。
那一瞬间，我被兵兵附体了。
我兴高采烈，“这真是个好主意！”
JP高兴了，以为我同意了。可是我想说的话在下面：
“哎，不过我忽然想起一个地方，我一定要带你去。”我坚定地说。
“哪里？”
“你知道北陵吗？很大的皇家陵园，刚刚被列入世界遗产，我打赌你没有去过，我们现在就去吧？我跟你讲，树可多了，还有老头老太太踢毽球呢，你肯定喜欢……”我未等他再商量就招手打了一辆出租车，然后把他拽到车上去。
——————我是回顾历史的分割线——————
事后很久，我跟JP已经很亲密了，聊起来当初这件事情的时候，我抱着对他人品的了解和信任，还有一丝侥幸的心理问他：“这时候你请我去你房间，其实，就只是要聊聊天看电影的是吗？你并没有什么别的龌龊的念头，对吧？JP，你老实，你就不是那样的人。”
大哥的脑袋埋在被子里，露出的一侧脸颊胖乎乎的，像小孩的一边屁股一样，他瓮声瓮气地说：“怎么可能呢？一个男人约请一个女人去他的房间，我怎么可能只跟你看电影，聊聊天呢？”
“那你想干什么？”
他半坐起来，拍拍我的肩膀，理所当然地回答：“睡觉觉。”
我一巴掌打在那张屁股一样的脸上，“臭流氓。”
7你做不做两手准备
“要是我跟你去你的房间呢？”
“去了就睡下了。”
“睡了之后呢？”
“我就可以走了。”
很多例子让我觉得大多数男人都比女人多些坏心眼。
乘坐出租车的时候，女司机的车况干净整洁，从来不绕远，从来不找假钱，也从来不在你跟她说“师傅到了，停……停，停！”之后为了让表走一个字再往前蠢蠢欲动……以上这些，都是男司机让我见识的。
我家楼下卖饮料的小铺，冰红茶是三块钱一瓶，老板娘在的时候从来都给我五块钱两瓶。有一次老板在，我说：“五块钱两瓶吧，老板？”要是不愿意卖就拉倒呗，这个脸长得像“冈”字型的家伙对我说：“哪里这样卖，你就去哪里买吧。”
歌剧《巴黎圣母院》里面，爱斯美拉达的监护人克洛潘对她动情地演唱：“Esméralda；tusais；leshommessontméchants！”（爱斯美拉达你知道，男人们坏着呢！）
我心里还有一个难忘的情节就是《情人》里面的。男主角夺走了女主角的初夜，然后对这个十六岁的孩子说：“我不能娶你。我的家人不会允许我娶你为妻的，因为你在结婚之前已经不是处女了。”她当然不是了，她被这个男人霸占了。
这些经验和思考让我对自己有着很强的保护意识。我不是修女，也并不害怕一旦犯有前科之后对今后的丈夫怎么交代，我并不排斥在婚前XXOO，但是前提是，得我自己喜欢我愿意，并且觉得值得且有安全感才行。这个在第三次见面就邀请我去他房间的老外，我得再考察考察。
我们在北陵公园里面散步，初夏的傍晚，公园里面绿草如茵，气味芬芳，玩什么球的都有，跳什么舞的也都有，还有几百人一起跟着音乐跳绳，社会主义群众体育活动开展得热热闹闹，在这愉快的空气里，JP并没有因为我拒绝去他的房间而介怀，只是继续我们刚才的话题，“你的女同学后来为了那个法国男孩留在蒙彼利埃了吗？”
“没有。他们甚至都没有真正地谈恋爱。”
“为什么？”
“因为我们只在那里留学一年。恋爱了之后怎么办？国内的学业怎么办？无论她留在法国还是男孩来中国都得动干戈，所以她干脆就没有跟他发展。”我说的是实情。
“哦……”
忽然这个问题提醒我了，我问JP：“你在沈阳要待到什么时候？”
他看看我，“还有十几天左右，我七月三号回法国。”
“只待这么点时间？”
“我还会回来的。”
“什么时候呢？”
“这要看产品生产的情况，也许八月份，也许秋天。”
原来是这样。
他在这里再待上个十来天就走了，他可能会回到这里来，也许八月份，也许秋天，也许不，而我还把他当做一个不错的对象打算长期相处了解谈恋爱的，这让我有点失望，不过他是诚实的，他没有撒谎，这点值得肯定。
于是那一瞬间，我想我也许应该改变策略了。
我笑嘻嘻地说：“哦，原来是这样。哎，我给你讲个笑话吧，你要是再敢问我‘后来怎样’，我就真的不高兴了。”
他先笑了，“你请说。”
“说从前有个傻子……”
回家之后我一边吃西瓜一边计议一件事情：这个男人会不会白白浪费我的时间？
我二十七岁了，无论是工作还是生活，大事还是小事都要打成功率了，否则到头来自己跟自己白玩。
我认识两个嫁给外国人的女人，她们都曾在我兼职带的补习班上学习法语。
第一个长我好几岁，我见到她的时候已经不年轻了，但是很瘦，姿色也不错，衣服穿得也很有品位，面孔呢，很像那个迪士尼动画片里面的花木兰，就是小眼睛，吊吊的眼梢那种。有一天我进了教室正要上课，发现学生们根本不想上，围着她问东问西。
“那你们怎么认识的？”女生们七嘴八舌的。
“他来沈阳为他的客户做投资调研，我在银行工作就认识了。”
“那么他是……”
“投资顾问。”
“赚很多钱吧？”
这句话像问到花木兰的心里面去了，她淡淡一笑，“六七千欧元？差不多。”
“每个月？真多啊……”
“每天。”
“……”她们带着敬仰和惊讶地问，“那么他一个月工作几天？”
“他从年头忙到年尾。”
我心想：这么厉害，肯定是个功成名就的老头子了。
“哎哎，有照片吗？”
花木兰把她老公的照片从钱包里面拿出来的时候，我也上去围观了，只见一个四十左右的金发男人，长得很好看的，下巴有点方，我说：“是个美国人吧？”
花木兰说：“英国人，很文雅的。”
当时的我很怀疑涉外婚姻的稳定性，心里想：他们的关系能像我爸爸妈妈叔叔婶婶那样瓷实吗？直到有一天下大雨，我下课很晚，打个电话
小提示：按 回车 [Enter] 键 返回书目，按 ← 键 返回上一页， 按 → 键 进入下一页。
赞一下
添加书签加入书架