华丽穿越- 第5部分

　　　　“是。”有客上门就得做生意，只有顾客挑剔酒楼，没有酒楼挑剔顾客的，我是个貌似成功的商人，所以伸手不打进门客。　

　　　　阿弥佗佛，善哉善哉。　

　　　　你就当我是个一般的商人，我就当你是位平凡的客人，行吗？你就老老实实的享受服务，而我就本本分分的提供服务，不行吗？你就规规矩矩的付出银子，我就安安心心的接收银子，不行吗？　

　　　　唉，好像双方没有达成共识，我肯多一事不如少一事，人家未必肯啊！　

　　　　“我们爷看上三楼那个靠窗的位置了。”黑熊看了一眼在那桌吃的开怀的人，本来想来个眼神杀人，可是人家正沉浸在烧烤的乐趣中，哪会注意到他啊。　

　　　　“哦。”顾客是上帝，大不了，等那桌吃完立刻给他们安排。　

　　　　悬着的心放下了，阿弥佗佛，还好没找茬。　

　　　　“去，把那桌的人赶走！”　

　　　　“什么？”原本就脆弱的和平共处出现了一道裂痕。　

　　　　拼命压制着火气，我硬把僵着的脸扯出一个弧度：“这几位爷，凡事有先来后到，您看，他们也快吃完了，你们能不能再稍等片刻？茶水点心，本店免费提供，算补偿延误了您们的宝贵时间，行吗？请不要让我们难做，小的我先在此谢过了。”　

　　　　黑熊轻蔑：“既然知道我们家爷的时间金贵，那就少说废话，现在就去给我们赶人，上菜，误了爷的正事，保准让你这店在都城开不下去！”　

　　　　我很怀疑是不是我表达错了，或者他把我的话理解反了？要不怎么会我往东他就偏偏要往西呢？　

　　　　为了避免误会，我又确认了一次：“真的丝毫片刻一秒都不能等吗？”　

　　　　“丝毫片刻一秒都不能等，你怎么罗嗦的跟个娘们似的？”嫌恶的口气。　

　　　　我本来就是女的！　

　　　　和平谈判彻底破裂。　

　　　　忍耐是有限度的。老虎不发威，你当我是病猫？娘的，老子我不是好欺负的！我的原则：人不犯我，我不犯人，人若犯我，我必犯人。　

　　　　邓小平爷爷的名言：“具体问题具体分析。”　

　　　　我反思：为什么我们俩语言沟通会失败呢？说明彼此存在障碍！为什么会有障碍呢？因为，因为我是人，他是熊。人和动物沟通能没障碍吗？我果然是天才！　

　　　　“熊先生。”反击开始。　

　　　　“你怎么知道我姓熊？”他一脸诧异。　

　　　　我倒，这都行？就你那五大三粗的熊样，有眼睛的都知道好不，虽然此“熊”非彼“熊”。不可以笑，绝对不可以笑，损人是要酝酿情绪的。　

　　　　“我的修养，我的为商之道是只针对于人，所以，对你，我要拿对付我儿子的方法。花猫，过来！”　

　　　　小猫一听到叫唤，立刻冒了出来，奔到我身边。　

　　　　除了店员，除了丹凤眼，四周抽气，惊吓，议论声一片。　

　　　　意料之内，有谁会把豹当儿子养？有哪头豹会听人话？　

　　　　而我，也打算让我儿子亮亮相，给它挂个“谋杀时间”所属物的牌，也相当于给它加了个保险。免的像它妈一样，被猎杀。毕竟想吃我店美食的人，好歹得给点面子。何况我儿子又那么乖，没我的命令，不会乱咬人。　

　　　　“熊先生，也请你过来。”我甜甜的说。　

　　　　黑熊一脸警惕的看着我，又回望了丹凤眼，丹凤眼点头。　

　　　　我吸了一口气，响亮的吓到：“坐下！”　

　　　　黑熊被我吓了一跳，忘了反应，随便找了一张凳子，坐了下去。　

　　　　四周哄堂大笑。　

　　　　“站！”　

　　　　这次黑熊反应过来了，但依旧没明白我葫芦里卖的什么药。可看着没什么危险，又照做了。　

　　　　周围笑声更大了。　

　　　　“伸出你的左手。”这次我比较温柔。　

　　　　黑熊虽然被我搞的云里雾里，但还是傻傻的伸出了左手。　

　　　　大片人开始笑的抱肚子，流眼泪。　

　　　　而我，转身对着小猫，伸出了我的右手：“真乖，来，握握手。”　

　　　　一片敲桌子声，碗和酒杯震的直响。　

　　　　阿弥佗佛，幸亏这楼整修过，要不我还真担心我的人身安全。　

　　　　黑熊脸青了。　

　　　　切，能不青吗？刚才多么精彩的杂技啊！　

　　　　估计明天大头小巷都会传开：“谋杀时间”老板在店内表演训兽。　

　　　　训兽师：花菜菜。　

　　　　兽：一头豹和一只熊妖。（一只长了人样，内在却是熊的不是熊妖是什么？）　

　　　　表演内容：坐，站，握握手。　

　　　　观众的批论及观后感：没想到花菜菜老板不仅店开的出色，连兽都训的这么漂亮。而且大伙一致认为，熊妖又傻呆，动作还僵硬，反应更是迟钝。相比之下，豹的表现自然，灵敏，水到渠成，一气呵成……　

　　　　我那个骄傲啊：“应该的，也不看看是谁的儿子！”　

　　　　正当我想的开心，突然感觉一阵怒气扑面而来，回神找来源：丹凤眼的另一名手下。　

　　　　如果他脸不是那么紫，那么我承认：他也是个帅哥！尤其是那双眼睛，敏感锐利，仿佛能洞察一切，让我想到了草原上的鹰。气吧，尽管气，最好气死你。反正气死人不偿命。谁让你和丹凤眼是一伙的？虽然株连是不对的，可我又不是圣人，哪管那么多，解气就好。　

　　　　我瞄了一眼丹凤眼：娘呀，天要下红雨了吗？他非但没生气，还笑开了怀，更离谱的是，这次笑意传达到了眼睛。我很怀疑黑熊和鹰是不是他的手下。严重怀疑！　

　　　　本来就俊美，再真么真心一笑，我承认我看的失神了。　

　　　　“你叫什么名字？”丹凤眼问。　

　　　　“花菜菜。”莫明其妙就把自己给卖了，我鄙视自己。　

　　　　佛祖真偏心，给了他绝美的容颜，还不忘配给他一副雌性的嗓音。而我，明显一无产阶级。人哪里生来平等了，不是睁眼说瞎话吗？我不得不怀疑林肯爷爷名言的真实性。　

　　　　“辕轩鹤，记住，我们会再见的！”说完，转身，出店。　

　　　　真的是“挥一挥衣袖，不带走一片云彩”，潇洒。　

　　　　慢着，轩鹤？仙鹤？酱油？　

　　　　仙鹤牌酱油，我们省的名牌产品，好亲切的名字，好怀念的味道。　

　　　　无意识中，我脱口而出：“仙鹤牌酱油，江苏省名牌产品。”　

　　　　完了，我意识到说错话了，因为黑熊和鹰都一个趔趄，而酱油也明显气息不稳。　

　　　　那句“能不能不再见”，我已实在没有勇气说了。大不了以后，我当鸵鸟：你不认识我，我不认识你，看见你我绕道走。　
　
正文　如厕的理由　　
　

　　　
　　　
　　　　　　　　正文　　　　
　书名：『　华丽穿越　』作者：　T丫丫T　　　
　　
　　
　　　　

　　　
　

接下来的日子，我过的那是惊险刺激。　

　　　　一般情况下，如果我对你说“下次再见”，搞不好我们会几年后再见，要是嫌几年太长，可以是几个月，再不济，好歹也得是几个星期吧，实在不行，起码要是几天啊。哪有像他那样的，隔天就又来了。　

　　　　马克思主义哲学说：“凡事要符合客观规律。”　

　　　　所以我们应该耐心等待下一次不期而遇的机会，而不是主观能动地创造见面。　

　　　　（酱油：看见我你都绕道走了，我要是不主动，我们还能见面吗？某菜：要的就是这个效果，我表现的有这么不明显吗？反省反省……）　

　　　　酱油就是酱油，这么高深的道理果然参悟不了，可是也别想我原谅你，我已经不记得这是第几天玩“猫和老鼠”的游戏了，而我永远都是那只倒霉的老鼠，酱油毫无疑问是那只讨厌的猫。　

　　　　你童心未泯，要玩，我奉陪，可是起码偶尔难得也换换身份，让我当个猫试试呀。　

　　　　反对无效，意见驳回。　

　　　　每天消耗点体力我倒是不在乎，权当减肥。可是总是高消耗的脑力运动，我已经快吃不消了。　

　　　　他倒好，一天至少视察一次，什么时候有空了或是想起了就来逛逛，随便吃点什么。人家那个是资产阶级，一出手就是500两，我创业的全部家当啊！然后他自然成了贵宾，定了3楼最豪华，视野最好的位置，还有优先享受到新品的权力。我不傻，有钱哪有不赚的理？　

　　　　“我不傻吗？”严重怀疑！　

　　　　这不，酱油又来了。而我正窝在厨房里，模仿着酱油的语音语调，玩着同声发音：“今天你们老板在吗？”周围的伙计听了又乐翻了。　

　　　　千年不变的开场白，好像不是来吃菜的，而是来吃我的，听听，这口气，和“今天烤鸭有吗”有什么差别？别问我为什么能如此清楚的听得见他说的话，不是我想听见，是他想让我听见。音波功听过吧？可以明显感觉到，那话是对我说的，虽然他不在我面前，也没到处找我，但估摸着他也知道我就在这酒楼的某地。　

　　　　不是我不想逃，是我没的逃，谁知道他每天什么时候抽风，人家张三丰那是一天发疯三次，他一天抽几次我都不知道，更别说他每天什么时候抽了。如果他来了我再溜，肯定来不及，那个视野最好的宝座是他的，我要是现身，他怎么可能会看不见？最危险的地方就是最安全的，何况除了藏在店里，我还能怎么办，又出不去！　

　　　　“客官，老板他在。”又是钱掌柜千篇一律的回答。　

　　　　娘的，你不厌，老子我还嫌腻呢？　

　　　　至于为什么没有骗他说我不在，原因有以下三点：　

　　　　一，事实是我在，显而易见，酱油也确定我在，要不他天天来干嘛？他又不像我，整天闲的等发霉。既然大家都心照不宣，那么我觉得，如果我撒谎说不在，然后就必须想各种各样的外出理由，就等于自己在演独角戏，他看的开心，我却不得不像只被耍的猴子，更可恶的是，还要装作心甘情愿的被耍。这会导致我严重的心理不平衡！我这人不喜欢沾别人的光，同样也讨厌吃亏。损己利人的事怎么可能是我花菜菜做的？何况独乐乐不如众乐乐，同理，独苦苦不如众苦苦，你让我不好过，我怎能让你舒坦？　

　　　　二，一天不在可以理解，两天看不见可以容忍，可是这压根儿就遇不到，怎么可能？明摆着耍他！万一他借题发挥，把我的店掀了，而我又被一句“不在”　　给压的死死的，根本不能出面，那到时我找谁哭去？这不是自己挖坑自己跳吗？妈妈说：“无论什么时候，都要给足男人面子，这对我们是百利而无一害的！”既然你已确认，那我就大方承认，面子里子总送全了吧？　

　　　　三，如果你是猎人，逮不到大的，你会怎么办？当然拿小的开刀。看酱油的阴险样，再看店员的老实样，你说，斗的过吗？我承认，放心不下那群人，毕竟相处了三个月，而且他们每个人都在尽心尽力的为我卖命。何况，毕竟还没到怕屁股走人这一步。　

　　　　结论：我在得说在，不在还得说在。　

　　　　“他还是在茅房？那么今天如厕的理由又是什么？”明显的揶揄，等着看好戏。　

　　　　兄弟姐妹，父老乡亲，你们评评理，你说我冤不冤，上个厕所还得找理由！更加悲惨的是：每次还要找不一样的理由！人有三急，难道你，没有吗？忘了，酱油是不存在此困扰的！最多一急：漏油！　

　　　　我的痛苦时刻来临了：理由难寻啊！真是日也想，夜也想，梦里还是在想。　

　　　　记得一次，我梦见MC来了，古代又没有“苏菲”，我正在愁怎么办，突然惊醒，从床上一竖而起，下次你再问我如厕的原因，我就让掌柜回答你我MC来了！我还真不信：你脸皮能比我的还厚！可是转一想，不对呀，我现在身份是男，我可没勇气把我的真实性别暴露在他面前，在这个世界，折磨女人的手法可比男人多的多，残忍的多！难不成说，说我前列腺有毛病？我可不想再努力解释前列腺是什么，很容易引起他更密集的注意！低调是解决我麻烦的唯一方法！而且关键是，我也不知道，前列腺具体是什么。　

　　　　至于茅房问题，我更是哑巴吃黄连啊！　

　　　　原本打算说沐浴的，可是有谁天天大白天洗澡？行，我爱干净！那么又有谁一天还不止洗一次？也行，我有洁癖！但是哪有人一洗就是几个小时？是在洗澡还是在扒皮哪？遇到哪天运气不好，他来三趟的话，就等于我从早泡到晚，佛祖啊，浸猪皮也不用这样啊！　

　　　　万一他哪天抽风特别厉害，说不介意我的“坦诚相待”，不牵强啊，大家都为“男”，他都不在乎我衣衫不整的失礼，我还能说什么？真到那时候，估计我连死的心都有了！　

　　　　扯远了，回到茅房问题！　

　　　　如果你去酒店吃饭，问：“你们老板在哪里？”　

　　　　伙计答：“厕所，但我们老板很懒，没有完后洗手的习惯，可是我们老板又很负责，每道菜前，他都要尝尝，避免走味，因为他懒，所以每次都是用手代替筷子。”　

　　　　我原计划，如果酱油还想享用美食，那么听了这些后，绝对不会再问我的行踪了。因为我认为：听见这话后，不管多么美味，　

　　　　还吃的下这顿饭的是强人！　

　　　　还会来这店第二次的是超人！　

　　　　还会来第二次并且问了同样的问题，还追加“你们老板在茅房干什么”的不是人！　

　　　　很遗憾，酱油他就不是人！因为他就是这么做的！　

　　　　从此以后，我哭了，他笑了！　

　　　　借口一：“老板拉肚子。”　

　　　　合情合理，冷热一块下肚，吃坏了，拉肚子不是一时半伙可以解决的。　

　　　　借口二：“老板便秘。”　

　　　　情理之中，每天鸡鸭鱼肉，蔬菜量不足，便秘也是非常花时间的。　

　　　　借口三：“老板尿频。”　

　　　　可以接受，喝的多，外加排泄功能太好，动不动就需要跑厕所，索性就不出来了。　

　　　　借口四：“老板尿急。”　

　　　　可以理解，虽然没的出，可是总感觉要出，谁知道哪次是真的要上厕所？以防万一，呆在厕所是最保险的。　

　　　　借口五：“老板在整修厕所。”　

　　　　牵强了，谁不知道我肩不能抗，手不能提？平时懒的连房间都不肯收拾，宁可窝着发臭变烂，哪会积极的去整修？再说，整修哪不好，偏偏还挑个最脏的？　

　　　　借口六：“老板最爱厕所，不肯出来了！”　

　　　　不能怪我，实在是黔驴技穷了，这个理由，我自己都不能催眠自己相信，何况是狡诈的酱油？可是我真的想不出了！　

　　　　每天我都在煎熬，而且痛苦指数在一天天的增加，惨不忍睹啊！可以感觉的到：我，花菜菜，离死不远了。　

　　　　死因：无法完成“上厕所的100个理由”这部鸿篇巨轮。　

　　　　死法：被逼死的！　

　　　　反观酱油，他把“把自己的快乐建筑在别人的痛苦上”这话发挥的淋漓尽致！我一天比一天憋闷，而他笑得一天比一天开心。也不揭穿我，任由我胡诌。每天我就是那个给他奉上笑料的小丑，而他则是高高在上的帝王，理所当然的用我的笑话点缀着他的生活。　

　　　　的确不是独角戏，而是比独角戏更让我抓狂，因为：我愁，他乐！　

　　　　娘的，天要下雨，草要发芽，老子我要上厕所，这需要理由吗？忍无可忍，无需再忍！既然迂回战术根本行不通，老子我决定：化繁为简，正面出击，说实话！　

　　　　我花菜菜上厕所的第七个理由横空出世。　

　　　　“你们老板在吗？”　

　　　　“回客官，他在。”　

　　　　“这次他进茅