“你为什么不来陵南？”静冈哭问。
“因为近啊！”表情和掌柜一模一样！
我把掌柜前前后后，上上下下扫描了一遍，想象着他运球上篮：“娘啊，那不就等于，一个圆球——掌柜滚着，顺带把另一个圆球——篮球，撞进篮筐吗？”
忍不住，“噗哧”一声，笑了。
掌柜再也受不住了，不会以为我看上他了吧，要不干嘛抖的跟帕金森氏综合症一样？
（丫丫：就你那猥琐的样，有多少人不怕？掌柜，我同情你。）
“为什么会贵？因为它功效多。功效多表现在哪里？不就表现在哪里都能派上用处吗？”掌柜边滔滔不绝边丢了个“这么简单的逻辑你还不懂”的怀疑眼神。
我无语，佛祖啊，你不要收我了，你还是收他比较好。
“娘的，鹤顶红也奇贵无比，你为什么不多吃点？”我吐血。
（掌柜：你不是说奇贵无比了吗？所以买不起。）
掌柜还在继续：“所以，只要有谁生了重病，我都会让他家人给他个鸡蛋，然后很多人病都好了，甚至有人为了个鸡蛋，还把自己弄病呢。我看在您是大恩人的份上才告诉你的。一般人我还舍不得告诉他呢！”说完，还不忘左顾右盼一番，生怕秘密被窃取走。
我喷饭，佛祖，砍了我吧，这是人待的世界吗？日子没法过了。
鸡蛋大餐还吃不？
饿死，也不吃！
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舍友告诉偶，小说错字太多，有些地方有点乱，女主转变太快。
呜呜呜呜呜呜～～～～～～
偶也不想的啊，真的！
关于错字，偶的老师曾经对偶说：“你哪能创造出那么多错别字？”偶妈总说：“错别字大王！”偶要申辩的是：有些错别字是人为的，有些是客观的。因为偶懒，所以偶的电脑在写文之前打字一直用“智能ABC”，那里面字特别难找，偶又特怕麻烦，索性睁只眼闭只眼鸟！前天偶才发狠装了“紫光”的。至于以后，只要是偶会的字，偶就让它以真面目示人。至于不会的，那就拜托各位亲亲了。如果大家觉得不影响理解，又不想麻烦，能过就让它过，唉，偶果然懒的可以抽筋剥皮了。鄙视一个！如果亲亲们是比较认真的人，觉得错别字看着像吃了苍蝇一样，让你们很不舒服，那就给偶指出来，只要你们说，偶就一定改。
PS：进了大学，需要偶动笔的地方那是越来越少。很多都是电脑和手机代替。偶会的字本来就不多，现在还在锐减……唉，米救了。不知道大家有米有同感？
关于剧情，偶的文字功底真的有限，偶妈的作文那可是强项，可是偶只遗传了她的基因，没有遗传她的天分，偶已经向她抱怨N次了。每次，偶妈都凉凉的回：“有本事你再回我肚子？”把偶郁闷到不行。所以如果各位亲亲觉得哪里乱了，可以指出来，偶会竭尽所能的改！如果大家觉得还能凑合，那咱们就凑合。因为偶是这文章的“妈”，所以不容易发现哪里有不足。旁观者清！而偶舍友只告诉偶说乱，具体又说不出哪乱，搞的偶特别别扭。
至于女主，偶要替她申辩：她，并不涉及到转变！有白痴的外表，并不代表她的内在也很白痴。很多人都有双重性格。她的“活宝”只是为了让她活的快乐，也让她周围人开心。很多事情她都懂，所以会选择最有利于自己的一项。但是任何人都会有在乎的人，想守护的东西，所以，难得看见她“秀逗”一次，也是正常的。
最后的最后，感激所有点击，打分，给评论的各位亲亲。偶写这文的初衷是主观为自己，客观为大家，因为穿越文看多了，偶只是想写个自己心中的穿越。但是，如果没有各位，那等到偶三分钟热度过后，偶肯定会在1000字以内完结它，穿回来不就结了？因为偶是个懒散的主，但偶又是信守承诺的，说它不是坑就决不让它是坑。
嘿嘿，总之，偶只想自己和大家开心，有什么想法尽管告诉我。
谢谢！
正文 找乐子
正文
书名：『 华丽穿越 』作者： T丫丫T
我是只不见棺材不掉泪，见了掉泪却不改的软脚虾。
原则：积极认错，死不悔改！
这不，前两天那个安分的哦，掌柜频频来给我端茶送水，嘘寒问暖，理由：“我这么乖，一定是病了，而且还不轻！”
我欲哭无泪啊！
能不收敛点吗？小心只要一出现在我身边，就等于在提醒我：你是个挥一挥手都会招惹来一群麻烦的人！谁知道酱油有没有放弃小心，万一明的不行，他来暗的怎么办？
害人之心不可有，防人之心不可无啊！
结论：前两天是危险的高峰期。
我胆小，顶风作案不是我的作风。
三天过去了，别说夜袭，“谋杀时间”连个风声都没有。
（丫丫：你夜里睡的比猪还死，把你卖了估计还以为自己又穿了一次呢。）
可是我皮痒了，坐不住了。
事不过三，所以是不是代表我安全了？
撑死胆大的，饿死胆小的。不要一昭被蛇咬，十年怕井绳！我可是正宗的小人物，大头头是看不上的！神经不能总是紧绷着，草木皆兵很容易崩溃的。我要是这么死了，岂不是太冤？人总有一死，或重于泰山，或轻于鸿毛。玩死的＝重于泰山；憋死的＝轻于鸿毛。
于是第四天，我在房间又闭关了大半天，傍晚的时候终于想出了能让自己玩好的对策：低调在人前，高调在人后！
在酱油面前咱要做小人，背后才可以作威作福！
分析下当前局势，连掌柜和我这么亲密无间的人都觉得我安生了，没理由酱油还会不放心啊！而且看看我压根没搞“支持酸醋，反对酱油”的游行示威活动，他也该安心了！看我这长相，再看我这身手，是多么可爱又无害啊！哪有人对只小兔子穷追不舍的？
玩去了哦！
唉，为什么我现在还在“谋杀时间”？
殷切地看了眼小心，无视。人家那定力高啊，我已经放出了最强的电力了，可是她居然可以把我当空气！我的信心啊，我的自尊心啊，伤得一瓣一瓣了。
该吃的全吃过了，该玩的一个没漏，该逛的一个不落。
我是很想玩，可是那要有的给我玩哪！
穿越两大定律：妓院和跳崖。
妓院我领教过了，果然是多事之地，连我这个身家清白，诗词歌全为负的，进去一趟后都能满载麻烦而归！
至于跳崖，更不用说，那对天时地利人和的要求可是极高的。总不见得我自己主动跳去吧。现在我已经充分认清：小说是不可靠的。这万一有的去没的回，那岂不是亏死？
“无聊”给了我一双“无聊”的眼睛，我要用它寻找“有聊”。
找乐子，别人不会，我怎么可能不懂？
自娱自乐下，出现了以下一段对话：
“小猫，唱一个！”
小猫：此女已疯。
想想有道理，豹是不会唱歌的，那么咱换一个：
“小猫，跳一个。”
小猫伸出了利爪，不耐烦了，警告意味十足。
算了，动物就是动物，没情趣。
“小心。”我甜甜的呼喊着。
小心明显一抖，防备的眼神刺透我。
“唱一个。”
一个针拔出。
“对不起，不会没关系，我不会嘲笑你的，咱换一个就是。”我急急的辩解。
“要不跳一段？瞧你身材多好，可不能浪费资源！”
两根针出鞘。
“没事没事，没学过打个招呼说一声就好了，还有其它可以玩呢……”
话还没完，我就说不下去了。不是我没的说，而是没法说。小心手里的两根针已经不见了，想起刚才的轻微刺痛，不用问了，我被点穴了，一次还俩：我既不能动又不能发声。
“不愧是无影针，不愧是高手中的高手！”我在心里感叹。
“可是这功夫怎么可以对付自家人呢？”我泪眼汪汪的朝她控诉。
小心根本没看见，还和小猫露出一副“世界终于安静的放松样”。
我郁闷啊！
然后就出现了前面一幕，我花菜菜为了自由，拼命放电色诱小心，可是人家甩都不甩。
因为严重漏电导致电力不足，我只好看向窗外，汲取夜色的精华。
然后看到了一副正常到不能再正常，又不正常到不能再不正常的画面。
伙计甲瘫软无力：“今天又累死了，我连爬的力气都快没了，浑身酸痛。你怎么跟个没事人似的？”
伙计乙精力充沛：“真的很累吗？我怎么一点感觉都没有！一定是因为你平时运动太少，回去我给你按摩按摩。”
之后我就什么也没听进去了，一颗心早已澎湃激扬，完全掉如了耽美的世界中，正在自己YY一番。眼睛直冒着狼光。
看来我电力十足嘛，小心和小猫都抖了，哈，终于被我电到了！
“牛郎”店，这么有乐趣的地方怎么能少了我？仿佛看见了无数小受都在热切的朝我招手，我激动啊！
可是高热度的兴奋瞬间又有熄灭的趋势：“目前为止，‘牛郎’店只出现在小说中，因为在我的足迹遍布现代我所在城市的每个大街小巷依然一无所获后，我开始怀疑此店真实存在的可能性了！而且就算有，一般人会知道吗？即使知道了，会敢告诉我吗？”
前思后想，深思熟虑之后，我已选定问话的对象：掌柜！
然后用可怜兮兮，认错哀求的眼光看向小心，唉，小心就是善良，立马跑来给我解穴，一点也没看出来我是装的，小猫一脸同情的瞄了眼小心。
我一个眼神杀过去：“敢提醒她，你就准备给我吃素去！”
小猫退缩了，果然，肉肉无敌啊！
自由后，我一反常态，乖乖钻进被窝，想着明天怎么从掌柜那里套口供，开玩笑，这可是很有挑战性的，攸关着我能否找到乐子的“生死大事”，能不好好准备吗？
第二天一大早，我就冲到掌柜面前，掌柜硬是没反应过来，揉一下眼睛，看看我，再揉一下眼睛，又看看我，等到确定自己不是老眼昏花出现幻觉后，表情从不可思议到慢慢接受再到提心吊胆最后到一脸防备。
唉，这个我了解也理解，谁让我过去有着光辉灿烂的战绩呢？
想当初店刚开的时候，伙计们天天忙得焦头烂额，我却是不到日上三竿绝对见不到人影，到了日上三竿还不知道在哪飞，而他们又特别负责，稍微需要决定的事务统统都会要求听我的指挥，然后因为我的晚起，很多事都被拖着，效率极低。所以大伙一致要求：老板必须早起。
我实在找不到反驳的理由，怎么说这也是我的店，哪有这么不负责的老板？可是让我早起，那还不如拿刀砍了我比较快。既然明着不能反抗，我就不信有人受得了我的捣蛋功夫。
于是我早起的第一天，手一滑，碎了一堆碗；第二天，为了追求完美的干净，洗烂了一盆菜；第三天，打瞌睡，烧焦了一锅肉……
五天后，再也没人让我早起，也不再留大群鸡毛蒜皮的小事给我处理。
大伙的一致结论是：一，老板只会越帮越忙；二，老板早起会鸡飞狗跳，鸡犬不宁。
从此，我不帮忙就是帮了他们最大的忙，我睡懒觉就是给与他们的最大恩赐。
“掌柜，别担心，我就想问你个问题，等会儿还回去睡的。”
我这话就像一颗上好的定心丸，安抚了他惴惴不安的心。
其实我这人特讨厌拐弯抹角，直接的问法有三种：
A，掌柜，都城里有“鸭”店吗？
想想不对，“鸭”是现代男妓的代名词，这里不可能出现。
B，这里有小倌吗？
还是不放心，这小说书上的东西没一个可靠的。
C，这里有妓男吗？
这多保险，既然有妓女，那么和她相对应的不就是妓男了吗？
我真是个天才，怎么就没人发现呢？
（丫丫：的确，天生蠢才。）
还是算了，我怕掌柜他老人家那脆弱的心脏经不起我惊涛骇浪般的刺激，他要是病倒了，剩下的琐事我找谁去啊？可别指望我，要不保不准明天“谋杀时间”就歇业。
做人还是涵蓄的好。
“会有人家因为太穷把儿子卖了吗？”着重强调“儿子”。
“会啊，穷苦人家很多这么做的。”掌柜回答的理所当然。
“那他们会被卖到哪去？”
“一般都是去当苦力的。地点不定。”一副无奈相。
“那如果很瘦弱，却很漂亮的呢？”这是关键。
“会被卖进府里，然后当娈童，被那些少爷玩弄。”愤愤不平。
“玩腻了之后呢？”鱼儿快上钩！
“卖进勾栏院。”一脸愤怒。
嘿嘿，我要的终于出现了，还是个新名词呢。勾栏院，我会记住的！
“都城有勾栏院吗？我怎么从没见过？”
“因为有断袖之癖的人不是很多，所以都城里只有一家。”掌柜有点怀疑了。
“那些男孩真可怜啊，小小年纪，身心就倍受伤害。”我装出同情样，松懈他的防线。
“是啊是啊，遭罪哦，那些玩弄他们的人迟早要遭报应！”慷慨激昂。
“那个勾栏院的人也真没人性！居然忍心挣他们的卖身钱。”
“就是就是，‘万受无疆’的老板的确是黑心，还提供了道具给客人！”满脸不平。
哈哈，“万受无疆”楼？这老板真聪明，瞧着名字，多么贴切又多么诗情画意！跟“藏春楼”，能比吗？楼里居然还这么先进，连SM都有了？我去定了！
“‘万受无疆’在哪里？”最后一个问题啦。
“你想干什么？”掌柜突然警觉。
废话，当然去玩，还能干什么？
到手的鸭子飞了！
我恨的龇牙咧嘴：娘的，你早不觉察晚不觉察，怎么到这节骨眼上就不再傻一步呢？吊死很难受，不知道吗？
“难道……”
我以为掌柜要说我是龙阳癖，连忙点头，就等着他告诉我地点了。
“不要怀疑自己，小心天生冷淡，对你没反应，那不是你的错，更不是你的问题。”
哦，原来他以为我因为小心而对自己的性向不确定了啊。
我赶忙摇头。
“难道……”
这次总该说我龙阳癖了吧？急着点头。
“知道你上次妓院之行没痛快，去‘万花楼’试试？那里的姑娘可不比‘寻春楼’差，个个腰是腰，臀是臀。”
有谁腰是屁股，屁股是腰的吗？那样还是人？搞不好妖都轮不上。
拒绝原因：太丑！够不上妖的基本要求！
倒，从头到尾，我根本没提到过妓院，他居然以为我通过勾栏院影射妓院？佛祖啊，我像那么厉害的人吗？想当年考“话外音”，我可是十答九错的主！
除了摇头，我还能做什么？
“难道……”
我已经�
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